说说经历terrible 2&3的宝宝

卡伊娜

最近挺忧虑的，我感觉女儿没有做婴儿的时候快乐了。她有的时候会出现不安，会害怕，变得有个性，有的时候喜欢大叫。我在寻思到底是哪里出现问题了。然后网上查了些资料，给有同样担忧的妈妈共享：


    事实上，婴儿从刚一生下来不久就开始出现恐惧，比如怕强光、怕巨大声响，再长大一些，害怕的事物数不胜数，譬如妈妈的突然离去，陌生成年人的出现，对猫、狗类小动物的害怕，还有怕黑暗等等。这种恐惧心理大多与宝宝的生活经验、想象力、自信心等个性品质的发展有直接关系。婴幼儿具有恐惧心理，一般来说不是什么病态，而是一种年龄特点，一种暂时现象，不过它也提醒爸爸妈妈们，在孩子的情绪方面可能出现了某些不安宁，需要我们及时安抚、鼓励和引导。其实宝宝能够感知到恐惧的情绪，正是他的心智得到正常发展的一种表现。恐惧，正是拥有正常心智的人对于未知危险的一种规避反应。




问题一：宝宝这样的行为是自私吗？
   
   宝宝两岁了，他学会了说“我”字。经常念叨“我的饼干”、“我的鞋子”、“这是我
的玩具”。他不愿客人动他的东西，不准小朋友碰他的玩具。
　
　　理解万岁：
　　还记得宝宝小的时候常常躺在床上，津津有味地摆弄自己的小手小脚，又抓又啃的可爱
模样吗？那时候，他还没有自我的概念，玩自己的手脚以为是在玩一件玩具。两岁了，宝宝
的自我意识开始萌芽，他逐渐能将自己与周围的其它事物区分开来。于是，他用各种行动或
语言不断地印证着这一新奇而“伟大”的发现——他的自我。他扔东西，就是在感受操纵和
控制外界的快乐；他一遍遍地强调“我的”，是在一次次肯定自己的存在。两三岁儿童不可能
自私！谦让也不是这个时期家庭教育的任务。逼迫孩子出让食物或玩具并不能使孩子养成一
种谦让的习惯，反而只会使孩子产生逆反心理。
　　
　　巧妙对策：
　　*淡化处理：即对孩子出于印证自我而表现出的某种令人不快的举动不作反应，不作任
何评价。比如孩子不愿客人动他的东西时，不要责骂他；给孩子吃东西时不要过分渲染“这
是给宝宝吃的”；分给孩子的那份孩子就有权利独享，不要缠着他“给妈妈吃点，行吗？”
　　*耐心等待：儿童自我完善的能力很强，许多成长中的问题会随着年龄的增长、心理
的成熟自然而然地消失。所以不要总以为孩子的一时过错都必然会发展成以后巨大的缺陷。
孩子是在尝试错误当中成长的。当他发现给予和分享能带来快乐，知道暂时的牺牲会换来
更有价值的收获时，他就能自觉主动地遵守某些也许并不令人愉快的规则。
　　
问题二：爱发脾气的小“暴君”
　　
　　两岁的妞妞，聪明伶俐，人见人爱，可就是脾气很倔，主意大，一不顺心，就大哭大闹。
隔壁家的轩轩也是动不动就暴跳如雷，尖叫、打人、哭喊，赖在地上打滚。听说两三岁的孩
子正值“反抗期”，是这样吗？父母应该怎么做呢？
　　
　　理解万岁：
　　很多家长都同意，宝宝过了1岁之后，就到了最可爱也最难缠的阶段。美国哈佛大学所做
的一项研究显示，父母跟他们两三岁的孩子相处时，平均每小时会有三次严重的冲突，每三分
钟有一次小摩擦。好惊人的数字！所以有人称这段时期为“教养的黑暗期”，好在这只是孩子
发展中的一个阶段。
　　那么，两三岁的孩子为什么这么难缠，这么爱发脾气呢？
　　个性意识出现了，什么都想自己干，而且要按照自己的意愿和方式来干，可是由于父母的
干涉或自己能力所限，常常遭受挫折。有限的语言表达能力又阻碍了他表达自己的愿望和感受
因此，他的情绪就会越来越激动。既不能找别人诉苦，也不能憋在心里不说，小家伙就只有大
发脾气了。
　　当然，有时孩子发脾气可能是疲劳和饥饿，或是疾病引起的。
　　“可怕的两岁”、“难缠的两岁儿”、“教养的黑暗期”等等说法说明了两岁宝宝心理的
某些特殊性，但是只要父母能够给予理解和尊重，并施以巧妙的对策，这个时期也会是亲子间
最“浓情蜜意”的时期。
　　
　　巧妙对策：
　　*转移注意力：两岁孩子的兴趣多变，注意力不稳定，所以，在“暴风雨”即将到来之际，
可以及时将他的注意力转移到其他有趣的事情上：“啊，看！那儿有只黄色的小鸟，它在飞
呢。”这个办法常常能奏效。这需要抓住时机，一旦孩子已经处于狂躁的情绪中，再转移就
比较难了。这时，你可以在确保孩子安全的前提下，若无其事地去做自己的事情。让孩子知
道你并不怨恨他发脾气，但是你也不把他发脾气当回事。
　　*“停一停”（timeout）：著名教育家斯特娜夫人对“有时候被没有理由的要求占据着，
无休无止地哭闹和不顾一切地反抗”的女儿有一个非常有效的办法，就是让孩子“停一停”，
到自己的房间待几分钟，直到她忘记自己的无理要求，平静下来。这种方法并非是要惩罚孩子，
所以要是孩子在房间里兴致勃勃地玩起玩具来，家长也不要干涉他。
　　*顺心境自然法：对于两岁孩子的正常要求，如“做事”的要求，如果可以完成，则应顺其
心境，帮助达到其要求。
　　一位外婆的做法值得向父母们推荐：
　　快上床了，爸爸要给澜澜擦脸，澜澜不乐意，因为外婆给她擦脸时会唱儿歌。于是我就
接过了毛巾，澜澜满意了。后来爸爸去搓毛巾时，澜澜跟着奔到盥洗室，急得边跺脚边哭：
“我来，我来！”我知道她是要自己挂毛巾。我就扶着她站在便池盖上，她摇摇晃晃着把
毛巾歪歪斜斜地挂到了架子上，开心地笑了。
　　
问题三：害怕离开妈妈——分离焦虑
　　
　　丁丁快两岁的时候，妈妈得到了一次去外地进修的机会。因为担心丁丁会哭闹，妈妈是趁
丁丁熟睡时偷偷离开家的。丁丁在发现妈妈不见了以后，常常哭着到胡同口眼巴巴地张望。两
个月后，当妈妈回到家时，丁丁竟然不认妈妈了。
　　
　　理解万岁：

　　许多正常的幼儿在1岁左右时，都有一种害怕与爸爸妈妈分离的心理，这是因为他们的
安全感来自父母。到了两岁，这种分离的焦虑感更加严重。所以，两岁的宝宝往往会表现得
像妈妈的“小尾巴”，总要拉住妈妈的衣角，寸步不离。其实很多动物的幼崽都有这种本性。
例如小羊羔总是紧紧跟随在妈妈的身后，一旦与母羊分开，就会咩咩地叫唤。人类的孩子在
1岁多后会走路了，也就有了怕与妈妈走失的恐惧感。
　　有的孩子在父母走的时候没有明显的沮丧，与照看者相处很好。但是一旦父母回到家，
所有的压抑的焦虑就会全部爆发出来。他会冲上去缠着他们不放，而且不让任何人靠近。
每当想到妈妈会再次离开，他就会惊慌失措。也有的孩子在和妈妈再次团聚的时候，会采取
不认妈妈的方式来“惩罚”妈妈。当他决定再次承认妈妈的时候，他可能会生气地看着她号
哭，或者用手打她。
　　
　　巧妙对策：
给保姆照看，或者要送他上托儿所，在此之前，要尽量让宝宝作好思想准备。先让孩子熟悉
将要照看他的人。还有一个好办法是试着给孩子讲讲道理。不要低估婴幼儿听道理的能力，
讲道理对小孩同样有用。有一位妈妈，在出差前两三个星期就经常抽空把宝宝抱在膝上，温
和地跟他解释妈妈要到哪里去，为什么要去，离开多长时间，谁会代替妈妈照料他等等。这
位妈妈尽可能地把话说得简单、直观、便于理解。孩子对妈妈说的似懂非懂，但看到妈妈那
认真、坦诚的态度，又似乎明白了什么。后来妈妈走了以后，宝宝没有表现得很焦虑；妈妈
回来时，宝宝高高兴兴地迎接了她。
　　*坚持正确的态度：害怕与爸爸妈妈分开的孩子都很敏感，能察觉爸爸妈妈是否也害怕同
他分开。如果父母每次离开时都表现出犹豫或难过的样子，会更加重孩子的焦虑感和恐惧感。
爸爸妈妈要尽量表现得愉快、自信和无所谓。平时还要及时对孩子不再依赖父母的表现大加
鼓励和赞赏。

[ 本帖最后由 卡伊娜 于 2010-11-5 13:18 编辑 ]

蛋挞

同忧虑～真是大人小孩都很辛苦那～

xindymm

好文，收藏了

lilywei

分给孩子的那份孩子就有权利独享，不要缠着他“给妈妈吃点，行吗？”

-- 我爸妈就很喜欢这样子...不过这难道不是鼓励他分享和给予吗？

卡伊娜

原帖由 蛋挞 于 2010-11-5 13:51 发表
同忧虑～真是大人小孩都很辛苦那～

是，感觉做老大最不容易，因为她是第一个宝宝。而我是第一次做妈妈。

SC2007

原帖由 lilywei 于 2010-11-5 16:19 发表
分给孩子的那份孩子就有权利独享，不要缠着他“给妈妈吃点，行吗？”

-- 我爸妈就很喜欢这样子...不过这难道不是鼓励他分享和给予吗？

不对。如果想鼓励孩子跟别人分享，就应该在事前跟他说好。比如分给他苹果之前，就问，给妈妈吃点，我们一起吃，行吗？不要等到苹果都放到他手上了，他就要开始吃或已经开始吃了，才来问，给妈妈吃点行吗？这样，他会很受伤的。他认为苹果是他的了，为什么还要从他手中拿走呢？

卡伊娜

原帖由 lilywei 于 2010-11-5 16:19 发表
分给孩子的那份孩子就有权利独享，不要缠着他“给妈妈吃点，行吗？”

-- 我爸妈就很喜欢这样子...不过这难道不是鼓励他分享和给予吗？

我也经常这样。想培养宝宝学会分享。

而这篇文章里说孩子这个时候刚形成对外界的认识，刚有自我意识的形成。谦让也不是这个时期家庭教育的任务。
实际上我觉得这个时期培养小孩子的自信心很重要。看到这几句，我想大概意思就是在宝宝自我意识刚形成的时候，应该顺其自然。这样孩子不会逆反也不会无措。 第一个孩子照书养，只能试试了。呵呵。

helensvale

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brightyellow

三宝吉祥

收藏了