家庭矛盾由谁一手掌控

tenyu

先说说儿子与父母。

说到咱们这一辈的孩子啊，细算来其实跟父母实际相处的并不是太多，有的人甚至从初中就开始住校，然后一直是上学，高中，大学，工作。虽然骨子里有父母的影子，但因从小受教育，还有随着环境不断的改变。这个影子已变的越来越小，慢慢的对父母不再是盲目的崇拜，而更多的是感恩，还有敬佩他们身上的优点。说实话，在孩子成年后也会偶尔发现父母怎么会这样偏执，这样不公平。或怎么会犯这样的错误。也就是说成年后的子女在处事上已与父母有很大的差异。况且就算他一直在父母身边长大也有代沟的问题。

作为孩子的丈夫现在也有了是非观，在遇到父母有错的时候打心里也会对自已说，我爸妈怎么是这个样子的？我真的不了解他们。但是父母终究是是父母，再大的不是也还是要忽略不计的，这才行。
还有啊，越是像老母鸡护小鸡一样的当父母。对孩子越是溺爱，孩子越缺乏独立能力。甚至婚后的婆婆会常想，如果我不去继续保护我的小鸡，他会受媳妇的虐待的，他需要我的继续保护。因此婆婆就正大光明的开始欺负儿媳，目的是怕儿媳欺负儿子。而儿子呢，受惯了保护，妈妈的这番作为都是出自她爱自已的心，就算错了，也真的是多么伟大，多么爱自已啊，多么值的原谅啊。儿子这样认为的，同时也很期待自已的老婆也会像自已一样不管受到多大的屈辱，也该深深的爱上自已的母亲。媳妇的悲剧就这样产生了。

说完了受惯保护的孩子，再说说那些一向独立自住的孩子。孩子的这种独立性往往是父母从小培养的，尽管生活中也在享受父母深深的爱，但这种孩子处处是主动的，而不是被动的，没有完全的依赖性，喜欢的东西要做的不是伸手要而是去努力争取。婚后的父母也会给孩子独立的空间，遇到生活问题是孩子应该面对的，能否生活的好也是他们自已一手经营的。
下面说说两种父母的区别：
给孩子溺爱的就称为A 妈    独立自主的为 B妈

1,先说说遇到问题这父母官是如何判案的。A 妈会无论事情的大小对错，儿子都是对的，儿媳永远是错的，目的保护自已人不受外人欺负。B妈不论事情谁有错，批评的尽量是自已的孩子。主要是想要孩子大度一些，委屈求全让家庭和睦，自已的孩子也能说的着。

2.遇到家务活儿，A妈会尽量自已做或儿媳做，儿子不能动手，儿子没干过活儿。B妈会主动要求孩子去帮助媳妇。因为在她心中人人平等。儿子没有特殊的优待，或许在她心中，懒惰并不是什么优待。

3.对于儿子小家庭的日常生活。
A妈忙的不亦乐乎，就担心自已插不进手去，活忙着帮着小家庭的日常琐事出谋划策，忙活着监督教育着儿媳听自已的话，听儿子的话，最好听所有人的话。忙活着让家里的这个外人不得偷一时的懒，一定要在她的手下变成一个德，智，体，美，劳。全面发展的女人。心想这个家如果我不管，我儿子就受罪了，你们也过不好的。
而B妈呢。这时就偷懒了，他们的小日子他们自已过，我不管。你们什么也别找我啊，你LP不干活，我管不着。她打你，我管不着。家里乱，我管不着。。。。对不起啊，孩子们，这些小事 你们得自已去磨合，你们自已的日子我帮不上忙，自已学着过吧。

4.对于儿媳的表扬呢。A妈不会表扬你的，对不起，我不会说一句的。因为你做的不够好，你看看，在我儿子身上的用心，你比我当年差的远呢，要学的还很多呢。你勤快，会处理事。那是应该的。要夸也得夸儿子。B妈呢，就算是儿子事情做的好，也得夸媳妇。她知道表扬‘外人’效果会更好。

5，对于孩子的孝。A妈会主动要求。因为她觉的如果她不说，不要求，孩子们不会明白的。所以自已的要求自已要去点破。B妈则不会这样做。他的子女也往往会主动的去尽孝的。举个例子，同样的父母生日。A妈就会抢先说，第一块生日蛋糕要先给我吃。因为今天我地位高，你们得先优待我。而B妈，什么也不说。蛋糕切完后第一块理所应当的被送到了她的面前。
6.遇到同样一个好媳妇。
A妈眼中的儿媳是不懂事的。家里的活，对儿子的好，都要自已一一告之，才懂的去做（实际上是什么呢？当儿媳想当个好孩子，多作家务，多付出，却都晚了婆婆 一步，谁让动嘴比动手快呢？儿媳的好心全被无视，多多的付出不但落了个应该的，或许还要受到批评，因为某个活儿做的不太够标准，或是眼力还不够尖。要知道一个道理，想要想要故意找人的茬，哪有找不出来的倒理，同一件事正着说它有理，反着说则不见得，最后理所应当的是婆婆抢先当了个好人） 之后呢，儿媳无论做多少事，受多少怨。都是活该。甚至还落了个差劲的美名。就这样的，这个儿媳就会觉的这生活的压力越来越大，越来越让人喘不动气，怎么样自已都不落好，慢慢的就变成一个标准的怨妇 。
B妈呢。因为什么事情都不多参与。孩子在婚后的生活中学习的越来越会做。同样是想当个好孩子的儿媳，所付出的劳动，婆婆全看在眼里，高兴在心里，实在憋不住了，夸一夸，全家都高兴。这个媳妇就在公公婆与老公的鼓励下慢慢的成了一个好女人。


呵呵。这两个对比，虽然有点点极端，但不难看出以下
1，家庭的是否和睦与当父母的非常非常重要，而儿媳对整个家庭的影响则小很多。按咱们国家的传统观念来讲儿媳到了丈夫的这个家，若想要一手遮天，也并非易事。得有相当的‘能力’及全家人的密切配合才行。若这个儿媳真是顽劣到了极点，我想只要你这个父母当好父母的值，怎么做，不用你说，儿子也知道该怎么做的。

2.极具护子的父母想起来，说起来都是那么大公无私，实际上办出来的事都自私的很。

3.两个孩子出来的孩子都会很孝顺的，只是还是一样，一个是被动的一个是主动的。主要原因是A妈的孩子还没来得及主动就被抢先了一步被妈妈告之了。。
4.最终成为好媳妇与坏媳妇，女人自已很难掌控。成为好坏媳妇与他们个人的品质相关不大。

[ 本帖最后由 tenyu 于 2010-10-3 13:59 编辑 ]

tenyu

哈哈，一个在溺爱中的长大的男人若取了一个独立自住的女孩，哇，哈哈。这才是真正的人间悲剧。因为这个女孩儿的独立性，更要受到婆婆的严厉打压。想要活出尊严，活的开心些，最后仅靠女孩子的独立的性格远远不够的。或许最后正是这独立性正害了她。。让一个好好的女孩子落了个悲惨的下场。实际到底是谁害了她呢？别问我

[ 本帖最后由 tenyu 于 2010-11-12 08:13 编辑 ]

hsqhugh

婆媳关系不好处,是由女性基因决定的
任何努力都不会有多好的效果.
最佳方案是不同住.

少数和平共处的案例并不能简单推广. 不可能取代普遍规律.

tenyu

大家往往会祈祷，让我这个婆婆遇到个好媳妇吧，这样才会幸福。
实际上，我觉的大家庭的是否和睦，不是能遇到个好媳妇。而是能当好父母官。
在一个家庭中，我觉的媳妇是弱者。
如是有问题罪魁祸首是父母这个官没当及格。

tenyu

在一个家庭中的地位关系。这父母就像地方官，这儿媳只是一才百姓。父母像经理，儿媳像职员。当然职员中也有不听话的，要看你这个领导做的怎么样。这种高低地位的不平等 ，从儿媳一进这个家就被定位了。说是人人平等。那是胡说。问问男人们，媳妇与父母在心里的天平上是平等吗？
为什么希望媳妇能让着父母。还不是因为父母高高在上。
为什么要一个从来没得到过自已父母恩惠的媳妇去孝敬父母，还不是因为父母高高在上。

既然高高在上，就得有在上的样子，当官就有当官的样子。

认真的当好一个父母官比做其他的事情都有意义的多。

感觉现在的家庭问题，被要求做出退让的都是妻子。
我觉的就算妻子的一再退让也不能解决问题，反而将她推向了一个没有爱，没有阳光的阴暗角落里。

tenyu

孩子，不该是你的最爱！

     爱与分离，是生命中两个永恒的主题。健康的家庭，充盈着爱，也懂得分离。 健康家庭的父母，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远与孩子粘在一起，而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。而他，则势必会找一个伴侣，也会有自己的孩子。等他的孩子长大后，他也会向父母学习，把他的孩子推向更宽广的世界。爱，就在这样的循环中不断地传递，从我们的原生家庭传递到我们的新生家庭。

    夫妻关系是家中的No.1，这是健康家庭的第一定律！

      家庭是传递爱的载体，从父母传给孩子，再由孩子向下传递。不过，家庭中居第一位的，不应是亲子关系，而是夫妻关系。对此，国内知名的心理学家曾奇峰形容说，夫妻关系是“家庭的定海神针”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。
      相反，如果亲子关系（包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：
      1.糟糕的婆媳关系；2.严重的恋子情结。
      这两点是相辅相成的。其实，在新家庭中，如果有一个糟糕的婆媳关系，那么一般可以推断，在婆婆以前的那个“新家庭”中，也曾有一个糟糕的婆媳关系。而那个糟糕的婆媳关系，让婆婆与其儿子建立了非常密切的关系。对这个婆婆而言，儿子，而不是丈夫，是她最亲密的人，是她最割舍不下的人。于是，当儿子要分离，去找一个爱人，并建立一个自己的新家庭时，作为婆婆，她会是多么难过。她会觉得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她会有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。 而儿子，他以前就知道，他是母亲心目中最重要的人，对于母亲而言，他比爸爸还要重要。以前，他为此而自得，现在，他要“回报”母亲。于是，他也不忍心“背叛”母亲而与妻子建立最亲密的关系。
     这是很多婆媳关系难以相处的心理秘密。
     相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是儿子，那么儿子的分离，就不是那么难受。相反，她会欣喜地看到，儿子找到了他最爱的人，他可以拥有他的家庭、他的人生了。这时，这个婆婆会祝福媳妇，祝福媳妇和儿子即将走上她和丈夫曾经走过的幸福之路。
      不健康的模式1：烦丈夫，爱儿子
      前不久，我在北京大学心理系的一个研究生同学路过广州。他两个月前刚结婚，我祝福他，话题也很快转移到了婆媳关系上。同样，他也遇到了这方面的麻烦。他在老家举行了婚礼，之后在家里待了数天，他妈妈和他妻子数次发生争执，起因都是很小很小的事情。但心理学不是白学的，他明白这到底是怎么回事：“妻子认为我最爱她，而妈妈也一直把我当成她生命中最重要的人，现在当然受不了。于是，两人免不了要战争，谁胜了，我就是战利品。” 当他不会让战争继续下去，方法是玩“失踪”。他会对妈妈和妻子说，你们就好好吵吧，我出去一会儿。“她们的目标是我，我一走了，她们当然就吵不下去了。”他说。 他知道吵架的主要动力来自妈妈。从小到大，他一直是妈妈的心头肉，“对妈妈来说，我绝对比爸爸重要。”

     这种被妈妈重视的感觉曾让他很自得，但等慢慢长大后，他发现这成了一种压力。譬如，妈妈不愿意与他分离，考大学的时候，妈妈做了很多工作，要他一定不要去外地读书，他先同意了，但最后报志愿的时候，却一狠心报了外地的一所大学。 “正确的选择。”我说。 “当时并不知道是为什么，只是隐隐约约觉得，一定要去外地。”他说。木已成舟，他妈妈也只好认了，但要求他经常给家——其实是给她——打电话。现在，他已经在北京买房子，妈妈也多次要求和他一起住。“我坚决不同意，但我会很温柔地劝妈妈。”他说。 “夫妻关系是家庭中的No.1,这是家庭中的‘第一定律’，我现在是真正明白了这一点。”他说，“如果一开始，妈妈爱爸爸胜过爱我。那么，她就不会那么离不开我，也不会现在和我老婆过不去。”
      不健康的模式2：“没”丈夫，爱儿子
      我这个同学，他妈妈是比较强势的那种，因丈夫比较老实，一直对丈夫不太满意，于是将主要情感倾注在儿子身上，难以割舍儿子走出家门，最终不免吃起儿媳妇的醋来。 这是糟糕的婆媳关系比较常见的一种模式，另一种最常见的模式是，现在的婆婆以前做媳妇的时候，因为受到了她的婆婆的严重排挤，一直融不进她以前的家庭。她和丈夫的关系退居第二位、第三位甚至家庭中的最末位，这让她倍感孤独。于是，等儿子出生后，她发现儿子是她唯一的依靠，于是，她自然而然地与儿子建立起了最为亲密的关系，丈夫在她心目中甚至只是一个可有可无的人。这种情况下，她更加不能接受与儿子的分离。
   我一个朋友阿冲，在有了小孩后，把妈妈接过来带小孩，但不料本来尚可的婆媳关系却迅速恶化。阿冲向我描述冲突的具体情形时，显然他、太太和妈妈的关系，有很强的“三角恋”意味。 譬如，当阿冲和太太去小区花园散步时，妈妈一定要求一起去。一次两次就罢了，但次次都如此，自从婆婆入住后，阿冲和太太就再也没有单独散步的机会了。 再如，看电视的时候，如果看到媳妇和阿冲一起坐在沙发上，他妈妈也会坐过来，并且必然是阿冲坐中间，太太和妈妈坐两边。 除了这些特殊情况外，阿冲家也有一般的糟糕的婆媳关系的普遍问题，譬如经常为鸡毛蒜皮的小事吵个不停。每当这个时候，阿冲就觉得特别难办，一边是最亲的太太，一边是最敬的妈妈，他夹在中间左右为难。

      原来，阿冲的家乡非常传统，男尊女卑的情况很严重。妈妈嫁到他家后，当时是一大家子住在一起。从地位上讲，一直是最卑微的，丈夫敬父母，远胜过敬她。大家倒对她很客气，不会欺负她，但都不够重视她，她一直觉得自己非常孤独。她对阿冲说，直到有了他以后，她才不再觉得孤单，并觉得自己有了继续活下去的劲头。后来，她的小家庭从大家庭中脱离出来，开始单独生活，丈夫从此以后对她越来越好，但她想起当年受的很多委屈，对丈夫很是怨恨，两人的关系一直没有得到改善，她心目中最重要的，一直还是儿子。谈到最后，阿冲问我：“有什么办法可以改善她们两人的关系？”
     “改善她们两人的关系，而不是你们三个人的关系？”我反问他。
     “你的意思是……”阿冲沉思道。我解释说，绝大多数婆媳关系的核心不是婆媳关系，而正是那个被夹在中间的儿子和丈夫。这个夹在中间的人，总想着要么妻子对老人家敬一些，要么婆婆对媳妇疼一些，然后问题就OK了。但他却很少想，解决问题的关键，就在他自己的身上。要想很好地处理婆媳关系，这个人必须承担起责任来，努力去协调这个三角关系。“并且，绝对没有灵丹妙药，也没有那种一点就灵、一说就通的绝招，你必须用头脑和智慧去解决这个难题。”我说。
      不健康的模式3：太愚孝，轻妻子
      忽略被夹在中间的那个男人，而把焦点集中在“婆媳”两个字上，是我们面对婆媳关系时最常犯的错误。
      天涯论坛一个叫“无奈今年”的网友发表了一篇名为“老婆和父母不和，最终导致要离婚，郁闷中”网文（网址为http://www14.tianya.cn/publicforum/Con-tent/free/1/730262.shtml），细致地描绘了发生在他身上的难题。他很爱太太，但同时认为年轻人要敬父母，所以，当太太和家人（主要是母亲）发生冲突时，他不知道该怎么处理。这篇文章发表后，短短两个月内点击率就超过100万，回复的帖子更是多达70多页，一时成为“天涯第一帖”。
      不过，几乎所有的回帖都是抨击“无奈今年”及其家人。从无奈今年描述的事实看，他的家人的确有问题，这些细节随便都可以挑出许多。譬如：
      1）结婚前，无奈今年的父母不想给聘礼，而且无奈今年结婚前每月的工资都交给了父母，这些钱父母也不想给。
      2）举行婚礼的当天，无奈今年的妈妈先说想要礼金，当被拒绝后当场被“气晕”。
      3）新婚当天，无奈今年的父母回家要一个小时，于是他妹妹说路太远要父母住在新房。
    ……
      在长达60000余字的长文中，这样的例子数不胜数。从事实上看，显然是无奈今年的家人不当，但描述完事实后，无奈今年都会加一句“为什么年轻人就不能敬老人呢”这样的话。结果，这种事实和评论的反差，令无数网友感到气堵。
      这是一种分裂，即无奈今年的潜意识和意识产生了分裂。评论的时候，发挥作用的是意识，这一方面，他站在父母的一边，认为妻子应该无条件地敬老人；描述的时候，用的是潜意识，这一方面，他站在妻子的一边，认为受委屈的是妻子，而错的是父母。
      也就是说，他其实知道，妻子受了太多委屈。但因为愚孝的观念，他绝对不敢对父母说一个“不”字。所以，即便潜意识知道真相是父母不当，但他无法挑战父母，并希望妻子也这样做。但妻子从小生活在民主氛围浓厚的家庭，受尽了百般宠爱，自然不会接受他的这套逻辑。 并且，这篇长文也显示，无奈今年想当然地觉得，这是妻子和他家人之间的矛盾，他被夹在中间左右为难。于是，他的做法就是，在家人面前，觉得妻子的确不对；但在妻子面前，又觉得家人的确过分。至于他，则是什么都做不了。
       其实，他是连结妻子和家人的枢纽，他也是妻子和家人争夺的对象，他才是化解这场冲突的根本所在。当他只是一味逃避责任，希望做好好先生并尽可能满足双方的要求的时候，这场冲突当然会继续下去。
      你的家庭，你做主
      无奈今年的案例，已不再是最经典的婆媳关系模式。因为，看上去，他不是母亲最割舍不下的人，母亲所做的一切，好像是在为他的妹妹争取更多的利益。同样，母亲显然也不是他最割舍不下的人，他只是因为愚孝和不敢负责任，才导致冲突不断继续下去。
      我的那个同学和阿冲的案例，倒是最经典的模式。如果说，无奈今年的案例中隐藏着利益的纠纷，我那个同学和阿冲的案例，可以说纯粹是爱的竞争，就是婆婆和媳妇一起在争夺同一个男人的爱。但这里面，还有明显的不同，我同学的妈妈，因为觉得丈夫不强，才把爱倾注在儿子身上，而阿冲的妈妈，是因为不得已才把儿子当成了自己生命中最重要的心理寄托。
      但这3个案例，都违反了健康家庭的第一定律——夫妻关系，才是家中的No.1。
      如果无奈今年懂得这条规律，他就会明白，在他的原生家庭，他的父母是最重要的，他们最有发言权，但在他的新家庭，他和妻子才是最重要的，他的父母不该有太多的发言权。他不懂得这一点，听任父母在他的新家庭为所欲为，像生孩子、装修房子等事情，他都遵照父母的旨意，而不是和妻子好好协商，这不可能给妻子家的感觉。最后，妻子只好结束这个家。
    我那个同学的妈妈，她主动背离了这个规律，因为对丈夫的能力不满，于是把儿子当成了她心目中最割舍不下的人。但是，儿子终究有一天要离开她，要去过属于他自己的生活。对她来讲，这意味着要失去最重要的心理寄托，她当然会难以忍受，于是，她又忍不住想干涉儿子的新家庭，让儿子和儿媳的关系退居第二，而她与儿子的关系仍然是No.1。
      阿冲的妈妈，是被迫背离了这个规律。既然丈夫重视父母胜过重视她，既然她在丈夫的大家庭总是被忽视，那么她难免要从其他渠道找她的最爱，而作为妈妈，儿子当然是她天然可以选择的第一人选。但这是不长久的，儿子终究要建立自己的小家庭，她终究要失去自己的最爱。她无法忍受，于是才做出了那些不合情理的古怪举动。
      不让儿子和儿媳单独散步，远不是最古怪。上个月，《重庆晨报》报道了更古怪的事情，当儿子的新婚夜，母亲几次闯进洞房，最后儿子和儿媳只好陪着她干坐到凌晨3时。这种古怪的关系持续10年后，儿媳提出离婚，而儿子则跑到报社诉苦。
       势必要分离的，不是最爱
       要想营造一个健康的家庭系统，必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。
       不过，我们的文化传统的确有这样的倾向：重亲子关系而不重夫妻关系。就仿佛是，夫妻关系只是完成传宗接代的工具，只是给长辈和晚辈服务的载体。 但是，不管你多么敬爱父母，你终究要离开他们，去过你自己的生活。不管你多么爱儿女，他们也终究要离开你，去过他们自己的生活。

     而配偶，才是那个真正陪伴你一生的人。 并且，为了父母的健康，我们不要太恋父母的某一方，认为自己与他（她）的关系胜于他们的关系。为了儿女的健康，我们也不要太恋他们，认为自己爱他们胜于爱配偶。因为，最爱的我们都必然是最难割舍。所以，势必要割舍的，不要让它成为最爱。
      当然，这并不是说，我们要把最多的资源留给配偶。相反，当老人和孩子需要照顾时，我们必须要把更多的资源给他们。但是，我们一定要懂得，配偶才是真正陪伴我们一生的伴侣，才是我们最重要的心理寄托。
    如果是儿子，就要对自己说，爸爸才是妈妈最爱的人，自己不是；
    如果是女儿，就要对自己说，妈妈才是爸爸最爱的人，自己不是；
    如果是父亲，就要对女儿说，我爱你，但妈妈才是能陪伴我一生的；
    如果是母亲，就要对儿子说，我爱你，但爸爸才是能陪伴我一生的。这才是健康家庭之道。

tenyu

由上面这篇文章不难看出，丈夫原有的那个家是否健康对新生的小家庭的影响作用是非常大的。试问，原有的那个家的健康程度是儿媳所能左右的吗？不能，她只有努力去适应。仅从这一角度来看她就是一个家庭和睦中起不了主要作用的人。相反，她却因为在与婆婆争儿子的爱而受到婆婆的打压。她难道不是一个弱者吗？

tenyu

欢迎男人们来拍砖。

tenyu

最近我在想一个问题。一直想不太通。
女人为什么一结婚就要去孝顺公婆呢？
这里的孝是指中华美德。不是指赡养老人的义务。
公婆们对儿媳的要求并往往不仅仅是赡养他们。很多，像最好像奴隶一样的能干活。要以德报怨啊等等 ，还有不能跟他们顶嘴啊什么的。。要求往往高于儿子很多。
你看啊，公婆一没养育儿媳，二没施恩与她。好像根本根本也不爱她，因为她抢自已儿子。还很恨这个儿媳，那儿媳为什么要接受这种逆来顺受的要求呢。凭什么呀？难道就是因为那张结婚证？
我觉的这个孝心，子女的可以主动的去做。但不是被强制要求去做。
作为父母怎么就那么理气直壮呢？怎么就不能有一点儿感恩的心去对待这个家庭新成员呢？

click

看问题不能只看一个方面。
很多媳妇一方面觉得西方的观点好，结了婚就是小家庭说了算，一方面又觉得结婚男方家买房子是天经地义，生了孩子给带也是天经地义，而且还必须按照自己的方法带。
你看看那个孩子给婆婆带，婆婆的妈病了，婆婆去照顾妈妈，把孩子放在隔壁家；还有GGPP来带孩子，喜欢种菜的帖子就知道了。还有什么给他们家生了个男孩，一举得男的例子
事情不是一方面的。

tenyu

我看身边的家庭，只要父母官做的好的，家庭非常的和睦。
父母官当的不英明的，付出再多也无济于事。
无论穷富。
实际上真正受到婆家心理上虐待的，并不是张口要钱买房的女的，也不是天天伸手向父母不停索要的人。更不是不断要求父母付出的人。这种人绝对能保护的了自已。
受伤害的是那些一无所求，白手起家的子女。这样的女人为了爱而结婚，结婚时或许什么都不向婆家要求，但婚后并不代表着婆家不会向她要求什么，或者婆家也不会因为她什么都没要而感谢她。绝对不会的。保护不了自已的往往是这种心地善良的女子

moody

码字辛苦了！白条。

tenyu

第一种女人，对父母的依赖很大。接受父母的恩惠也较多，并且常常有求于人的人，别人就算是责备几句也不会放在心上，很看的开的。说吧，骂吧，骂完了给钱就行。她眼中钱是第一位的。其他都排在后面。吃人家的嘴软。这种人不会打心里真正的受委屈，就算哪天受点儿什么罪也有钱在哪儿帮着让心里的那个天平保持平衡。
第二种女人，从父母手中什么都没要，与LG一起承担起加里的一切，用汗水在努力建立一个家。现在这个社会如果仅靠年轻人自已的努力买房及生活的一切，已很辛苦。这样的女子自强，自尊。并且很尊敬长辈。就因这尊敬二字放在心头，父母无故的责备与为难才让她着实委屈。因为尊敬，她根本做不到一个耳朵进一个耳朵出。因为有自尊，自然心里遭罪。她觉的好人就该有好报，自已这样努力不该受这么多不平的待遇，这种人在受了委屈时想找样东西来平衡一下自已的心都难。所以那个天平会越来越倾斜。

[ 本帖最后由 tenyu 于 2010-10-7 20:40 编辑 ]

fenice

每一个人的原生家庭直接影响着自己未来要建立的小家庭，这是不争的事实。

XIAOTUDOU

支持楼主的观点。

众禾土生

我老是想拍死楼主签名里的小虫子

卡落琳0000

我差点拍碎我的显示器

tenyu

想不到那只小虫比我啰嗦的话对大家更有吸引力。

明河素月

原帖由 tenyu 于 2010-10-3 18:43 发表
我看身边的家庭，只要父母官做的好的，家庭非常的和睦。
父母官当的不英明的，付出再多也无济于事。
无论穷富。
实际上真正受到婆家心理上虐待的，并不是张口要钱买房的女的，也不是天天伸手向父母不停索要的人。更不是不断要 ...

说得太好了，很有共鸣！

tenyu

谢谢楼上朋友的捧场，不知道男士们是不是也觉的我说的有点儿对呢，嘿嘿，或者正在偷偷的骂我呢。

tenyu

还望大家一起补充啊。或者有什么相左的意见也请讲出来。(monkey06)

maorice

健康与否是相对的， 就女方而言， 你以为为什么我们要在结婚前谈朋友呢， 目的不外是让你来了解对方， 这不光是指床上运动， 金钱， 工作。 更重要的是， 能否一起生活。 如果性格不合， 那最少能否做到互相尊重。 都没有的话。 那就看你是否爱你的老公了， 因为爱中最重要的一部份就是包容。 你可不可以因为爱， 而去包容他或她的一切。

也就是说， 何必要追究对和错。 重要的是爱或不爱。

tenyu

楼上讲的真好，理论上是这样的。
如果真正能做到包容你所爱的人给你带来的一切，真正的去原谅包容别人对自已的误解或欺负，那么也将从心底里将自已真正的解脱出来，也就不会觉的委屈与痛苦。
但这不是一般的人能做的到的。
怕就怕在表面上在包容，但打心底里还是觉的委屈，表面上不说话，背后诉苦。表面上赔笑，心里却感到愤愤不平。
这样的能忍的了一时却忍不了一世。
心中的委屈攒的多了要么最终会爆发要么整个人会变的抑郁起来。
举个例子啊：假如婆婆担心媳妇欺负老公，所以不停的欺负媳妇来达到心理上的平衡。
试问有几个媳妇能做到长时间的以德保怨。
又有几个人在这样的情况下能长期的保持心理平衡呢？
要知道人不是圣人。
这样的女人我佩服。
这样的女人绝对是好媳妇。

tenyu

并且对与错真的并不重要。
就算是对了或错了又有什么用呢？
能帮你避免再受心理上的煎熬吗？不能。
能解决你所遇到的困境吗？不能。
能帮你吸氧？或许只加了一口，但也不是持续供应。
谁对谁错一点儿也不重要。别人可以做对也可以做错。帮他改？不可能。也别痴心妄想。
让自已的心理平衡才是最重要的。

啰嗦这些也不知为什么
或许希望做LG的看了知道家庭的不和睦，她并不是罪魁祸首。所以可以不必再一味的要求你妻子去一再的忍让，因为那样做解决不了问题。除非她有能包容一切的胸怀并且要真正的心甘情愿。

或许希望这个贴一不小心让父母辈的人看到了，知道原来自已也可以犯错，小辈们也有值得尊敬的地方，小辈人也需要尊重。对小辈的不只是有要求也需要有关爱。

或许让一个怨妇看到了，知道原来自已委屈求全并不能解决家庭所有问题。以后也不需要那么做了。过去的事情就让它过去。不愿做的事以后不要做。做了就不要抱怨。做个孝顺孩子是应该的，有了目标，当然会有困难了。但不管什么时候都不要忘记让自已心里的天平保持平衡。

[ 本帖最后由 tenyu 于 2010-10-8 08:39 编辑 ]

紫萱

原帖由 tenyu 于 3-10-2010 10:23 发表
哈哈，一个在溺爱中的长大的男人若取了一个独立自住的女孩，哇，哈哈。这才是真正的人间悲剧。因为这个女孩儿的独立性，更要受到婆婆的严厉打压。想要活出尊严，活的开心些，最后仅靠女孩子的独立的性格远远不够的。或许最后正是 ...

独立自住的女孩嫁给溺爱中的长大的男人
自找苦吃

tenyu

写这个贴子还希望能听到大家的心声与能改善家庭关系的看法。
帮助弱者走出误区。
写出来自已的想法也希望有什么错误的观点大家能指出来。让我也做个明白人，不去钻牛角尖。
先谢过。

maorice

呵呵， 结了婚的人哪个不是在学习包容， 为之努力着呢， 要不结婚的RING中为什么要有个SUFFERING呢。 当2个人在一起， 都可以为对方着想， 在对方的立场上看待问题， 做适当的让步， 这就是夫妻生活。

爱， 包括了痛苦， 委屈， 忍让， 妄想， 尊重， 煎熬等等， 唯一没有的就是平等。爱情本来就不公平。

tenyu

我觉的‘包容’这个词太伟大了，一味的包容并不适用于家庭生活。
例如那个溺爱子女的父母不就是在处处包容他的子女吗？有错的时候他包容，不能自立的时候他包容。慢慢的造就了这个孩子的处处依赖的性格，没有适应社会的能力，不分对错的包容难道不是娇惯吗？
当然子女对待父母与父母对孩子不同。
还是得有原则性，这个包容绝对的需要有个度。
例如当你遇到一个自私自立的婆婆。当她不分对错的指责你，当她像一个奴隶主一样奴役着你，当他不把你当人看的时候。难道你需要做的还是一味的包容他？难道这样的痛苦，委屈，忍让，煎熬就该属于你？难道这个家中真的就没有平等？难道你就该享用这爱情给你带来的这种不平等？
我做不到啊，我或许表面上能做到，但心理着实委屈，因为这是一个家，我也渴望得到家的温暖啊。

tenyu

我觉的只有圣人才能达到这个标准。电视里才有的。
大多数的人会像我一样。
忍，在生活中是一定要有的。但可以忍一时不可以忍一世。可以忍小事不可以忍大事。愿意忍事后就不要抱怨。忍，要有个度。失去原则性的忍让只会让别人觉的你无能与软弱。
个人觉的遇到事情时若能采用一个合适恰当的方法去处理比一味的忍让更好。

tenyu

原帖由 紫萱 于 2010-10-7 21:09 发表

独立自住的女孩嫁给溺爱中的长大的男人
自找苦吃

这种家庭在现实中是很多的。现在这个社会正是个快步进步的社会，自主自立的家庭有，封建思想的家庭也很多。
婚前谁又知道原来婚姻并不是两个人一起过日子那么简单。
又有几个能在婚前对其父母进行到位的考察呢？
谁又知道原来家里的那些琐事那么难处呢？
又有几个女人愿意变成怨妇呢？
又有谁知道爱情会那么经不起考验，在父母的参与下现的那么无力呢？