总是忍不住吼孩子？来看看怒气背后隐藏的秘密！

menmen27

谢谢分享

苏一菲

bullying520 发表于 2018-5-2 12:38
没地方发泄会不会变成忧郁症....

当内心有负面情绪的时候，很多人选择以“愤怒”的方式发泄出来。“愤怒”的方式通常是以“你......”开头的。比如，你怎么这么调皮？你为什么不听我说？你不乖！你要把我气死了！你太自私了！等等。

其实，释放内心的负面情绪，还有一种更有效的方式，也是一种更平和的方式，我们称之为“我信息”。举一个简单的例子解释一下。

爸爸下班回家，感觉非常疲惫，靠在沙发上，想要休息一会儿。5岁的儿子见到爸爸回来，非常兴奋，不停地在爸爸的腿上爬上爬下，反复央求爸爸陪他玩。爸爸感觉非常烦躁，想要释放内心的负面情绪。

如果此时爸爸采用的是“你信息”：“你不停地在我腿上爬上爬下，真烦人！”
你信息将矛头指向孩子，孩子收到“你真烦人”的信息后，解读为“我不好/我很坏/爸爸不喜欢我。”

如果爸爸此时采用的是我信息：“我上了一整天班，现在感觉很累，不想动。”
我信息传递的是爸爸的感受，孩子收到“我很累”的信息后，解读为“哦，爸爸累了，玩不动了。”

同样是释放内心的负面情绪，使用“你信息”和“我信息”表达之后，孩子解读的结果截然不同。而且，“我信息”更准确的表达了父母内心的真实感受，让父母自身也感到一定程度的解脱和释然。

MissPearl

居然是原创 谢谢分享 写的很好

苏一菲

wykdy 发表于 2018-5-2 13:42
我还想知道 已经被这样的抑郁焦虑妈妈伤害了好几年 虽然现在已经基本不发脾气了 可是怎么补救婴幼儿时期的 ...

虽然曾经有伤害，但是妈妈曾经给予孩子的，已经是当时条件下能给到的最好的。不是说当时的妈妈不好，而是当时的妈妈没有获得足够的资源。所以，妈妈请不要内疚。我们可以内省，因为内省是学习和成长的动力；但是千万不要内疚，因为内疚是对自己的冷暴力。

如果妈妈觉察到对孩子真实的伤害，需要对孩子有一个“道歉”的仪式，真诚地向孩子道歉，“孩子，你一直都很好。但是，过去，妈妈因为自己没有处理好情绪，而将愤怒发泄到了你的身上。这一切，都是妈妈自己的问题，跟你没有关系。妈妈的行为给你造成了伤害，妈妈真诚地向你道歉，对不起。你可以原谅妈妈吗？妈妈以后一定会处理好自己的情绪，不把自己的情绪发泄到你的身上。”

接受妈妈的道歉对孩子来说是很容易的，但是，他们的内心也会有一些复杂的变化。他们会想，“妈妈虽然说是她自己的问题，虽然道歉了，但她说的是真的吗？她以后还会这样吗？”他们会考察妈妈。接下来，如果妈妈真的像承诺的那样，处理好自己的情绪，表现出很高的接纳度，给予孩子无条件的爱，无论孩子怎么试探，都稳稳地在那里，像一个容器一样，接纳孩子的一切，孩子心里的安全感会越来越强，对妈妈的信任度会越来越高，自我价值感也会越来越高。但是，如果妈妈之后并不像承诺的那样无条件地接纳孩子，还是重复以前的伤害，孩子会对妈妈感到失望，不信任的情绪会增加。

尹小雅

佛系父母啊

苏一菲

blossoming 发表于 2018-5-2 13:54
好贴，谢谢分享
说是做人难，小孩子一生下来就开始了艰难的人生
在家里，父母自己都管不好却希望孩子所有事 ...

谢谢，从您的回复里，我看到了您对孩子发自心底的深深的爱。

苏一菲

星空来使 发表于 2018-5-2 14:22
才女~~  鉴定完毕！

谢谢肯定

苏一菲

wuqinyi31 发表于 2018-5-2 14:25
楼主写得真好，你是学心理学专业的吧

谢谢鼓励，我喜欢看心理学方面的书

水星浪子

开车那个怎么破？

嘟嘟0809

凡戈

水星浪子 发表于 2018-5-2 22:00
开车那个怎么破？

我都是用恶毒诅咒的办法，这个早死两年，那个情节恶劣，早死五年。
这样说一下马上恢复平静

苏一菲

Pippa 发表于 2018-5-2 14:36
这个例子最重要的细节没写出来呢

孩子发泄完情绪，跟着妈妈回家了

这里涉及一个“换挡”的问题。

妈妈在通过“我信息”表达了自己的感受之后，遭到了孩子的抵抗。此时，说明孩子内心也有需求或情绪未得到满足。妈妈此时需要“换挡”，由表达自己的感受转换为倾听孩子的感受。

当孩子处在问题区（孩子有负面情绪）的时候，父母对孩子积极倾听，准确地解读孩子的语言或行为背后隐藏的情绪，然后通过语言或行动反馈给孩子，而当孩子确认妈妈完全理解了自己内心的感受或情绪时，她真真切切地感受到自己被全然地理解和看见，她的情绪温度就会降下来，恢复理性思考，自己找到问题的解决方案。

在文章的这个例子中，妈妈这样对孩子表达：

那个酸奶确实看起来很好吃的样子，你很想要。（看到了孩子的真实需求：还想要酸奶。）

问题是我们刚才已经买了很多了。（通过“我信息”表达妈妈自己的感受）

我们可以改天再来买。（提供一种选择）

你现在马上想要的东西却不能得到，又被妈妈说了一顿，心里一定感到很委屈吧。（解读孩子哭泣背后的真实感受：委屈）

你可以哭一会儿，妈妈陪着你。（接纳孩子的行为）

当孩子的需求和感受全部都被妈妈看到，理解到，孩子自己找到了解决问题的方案：不再哭泣，跟着妈妈回家。

人本主义之父卡尔罗杰斯最早提出“无条件积极关注”，后由人本主义心理学家托马斯戈登博士将其发展为“积极倾听”，是专业的心理咨询师对来访者采用的回应方式，倾听者本着“接受，同理和真实”的原则，倾听来访者语言背后的真实感受，并反馈给来访者。来访者在感受到自己被理解被看见之后，能自己找到解决问题的方案。“积极倾听”的回应里，不掺杂任何个人评论或个人观点，仅仅是对来访者自述语言背后的情绪进行精确解读并反馈回去，不多也不少。

苏一菲

MissPearl 发表于 2018-5-2 18:52
居然是原创 谢谢分享 写的很好

谢谢鼓励

苏一菲

尹小雅 发表于 2018-5-2 21:44
佛系父母啊

哈哈

安之麻麻

很厉害，感谢楼主的分享。

要认清自己，接纳自己，真的很难，但是很重要。这是控制情绪的利器。

3IX37

谢谢分享。

3IX37

Pippa 发表于 2018-5-2 14:36
这个例子最重要的细节没写出来呢

孩子发泄完情绪，跟着妈妈回家了

其实孩子就是我们大人的翻版。 当我们用愤怒来表达对事与愿违的烦躁时， 孩子也会学着用同样的愤怒这种次生情绪来表达自己的烦躁。久而久之就会成为一种情绪习惯。
我家的大宝随我， 容易烦躁，这里的CC老师一直耐心的引导他，让他每次生气的时候用语言来阐述自己的情绪和产生情绪的原因（楼主所说的原生情绪）。 我发觉我也从中学会了不少。(My kids actually made me a better person, i think.)
现实中我其实经常有楼主所描述的例子，只要我能认可孩子的感受和他焦虑的愿因，他也非常愿意理解我拒绝他要求的理由， （当然他有时也会说出一些语出惊人的反驳论点）总之，比起以前我一味的发怒，现在“以理服人”的方法似乎对我家5岁的大宝更有用。

Pippa

苏一菲 发表于 2018-5-2 22:17
这里涉及一个“换挡”的问题。

妈妈在通过“我信息”表达了自己的感受之后，遭到了孩子的抵抗。此时，说 ...

说句实话，你说的我每天都在做。有成功的时候也有不成功的时候。不是说你按这个套路做了孩子就一定会安定下来的。我的意思是，理论和实际往往是有一定差距的。

Pippa

3IX37 发表于 2018-5-2 23:05
其实孩子就是我们大人的翻版。 当我们用愤怒来表达对事与愿违的烦躁时， 孩子也会学着用同样的愤怒这种次 ...

一味发怒这个肯定是不正确的。但有时候即便家长当时再理智也不一定能让孩子安静下来。这是我的体会。

ekong

所以小学开始就要教育孩子们正确表达自己的情绪。

ekong

我们家不跟孩子发脾气。。。但是这些负面情绪还在，只能自己晚上吐血吗

lhsydney

楼主太厉害了

但根据阅贴无数和自身经验，不吼孩子参看以下几点：

1.家里有6个英国专职管家
2. 家里有10个全职用人
3. 手里有8套没有贷款的房产。2套北京，2套上海，4套悉尼
4. 银行有1个亿存款
5. 双方老人有全款海景别墅在悉尼东区，距离你们家走路1分钟，双方老人不矫情，不罗嗦

占任何一点就能做到不吼孩子，没有什么心理学不心理学的

苏一菲

安之麻麻 发表于 2018-5-2 22:25
很厉害，感谢楼主的分享。

要认清自己，接纳自己，真的很难，但是很重要。这是控制情绪的利器。 ...

非常赞同您的说法。

有很多的研究证明，一个人接纳他人的程度和接纳自身的程度之间存在直接联系。一个能“如其所是”接纳自己的人，也会对他人有更多接纳。而那些对于自身很多特性都无法忍受的人，通常会发现他人身上有很多无法忍受的地方。

苏一菲

3IX37 发表于 2018-5-2 22:42
谢谢分享。

谢谢阅读

苏一菲

ekong 发表于 2018-5-3 09:43
所以小学开始就要教育孩子们正确表达自己的情绪。

是的，如果大人以合适的方式表达情绪，孩子们会看在眼里，记在心上，以后也会照着做。

苏一菲

lhsydney 发表于 2018-5-3 10:00
楼主太厉害了

但根据阅贴无数和自身经验，不吼孩子参看以下几点：

谢谢您的鼓励。

经济实力的确会让父母们释放一些生活压力，而外援协助也会让父母们在繁琐家务上获得一些支持，使父母们有更充沛的精力和更舒畅的心情去面对孩子。

devisa

Thanks for sharing. I totally agree with the article and will try to find the real reason that irritates me before letting my anger out at the kids.

brahmasky

个人经验补充一点，平时不管是上班还是周末总有一种非常急促的感觉，所以连停下来想一想或者冷静的机会都不给自己和孩子，结果所有的原生情绪都直接通过愤怒发泄出来了

ash87822

自我反省中 评论同样精彩

苏一菲

Pippa 发表于 2018-5-2 23:35
说句实话，你说的我每天都在做。有成功的时候也有不成功的时候。不是说你按这个套路做了孩子就一定会安定 ...

同意您的说法，理想和现实的确是有一定的差距。父母皆凡人，不可能在任何时刻任何环境都保持很高的接纳度；孩子的性格各异，成长的过程充满挑战，总会有表现出影响他人的行为的时候。但是，只要父母始终本着“尊重”的态度，在孩子遇到问题时给予“积极倾听”，协助孩子自己找到解决问题的方案；在父母受到孩子行为影响的时候，使用“我信息”表达自己的感受；在双方的需求产生冲突时，采用“没有输家”的冲突解决方案；长期坚持下去，孩子必定会成为一个健康、可靠、对他人充满爱心、又有创造力的全面发展的人，而亲子关系也将会是温暖、亲密、有爱的。