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从早上4点一直就这么靠着，靠在椅背上看BBS里面一群女人们的悲伤。直到木然，直到北京时间6点忽然很想说话，然后对着镜子絮絮叨叨，说给自己听。 稀稀拉拉的雨点打在玻璃上。同样的雨天，近乎三年前，我独自一人踏上了这片广袤冰冷的土地，做另一个自己。 离别，远没有想想中那么惨烈。距离，远没有印象中那么遥不可及。 最近总是失眠。整夜整夜的睁着眼睛，听security讨论melourne cup，听卡车开过的轰隆隆，听megpie聒噪的声音。夜深人静时，总是感到失落与无助。埋藏在内心深处的是一种痛彻的恨，恨自己的伪装，恨自己的颓废，更恨自己的堕落。我不想，但却没有的选择，因为夜太黑，而我除了将自己埋醉在这纷纷扰扰的世界里，是无路可走的。我还不够清醒，因为我依然沉醉。我还不够成熟，因为我学不会忘记。我还不够善良，因为恨依然存在。有时候，我有种想要摧毁一切美好事物的恶念，痛恨别人的幸福是我永远都不会得到的。可我最终还是心软，我，还是善良的。因为我不忍伤害无辜的人儿，因为我曾经也是无辜与天真的，我没有得到的幸福，我是希望善良的人们能够得到的。我所失去的，不是任何事物能够补偿的。伤害别人只是我安慰自己的占利品，而也是最虚伪的西。我永远不会为它而快乐，即使我笑，或许在内心深处，我的心在哭。 他们说，Yoyo，你变了。你变的冷漠了，你变得对任何事都无所谓了。对着镜子问“是吗？这是真的吗？”看着镜子里的我声嘶力竭的呼喊“不，不对，那不是真的”很想笑。想起上星期看的白雪公主。“Mirror,mirror on the wall, who's the fairest of them all?”呵呵。就算snow white是最美的，她又能怎样呢？生，老，病，死。与常人无异。又何苦去苦苦寻找没用的答案呢。 现在看，或者，我不是好女人的。我常常用刻薄的语言嘲笑男人的承诺。它是世界上最丑陋的东西，它是害所有女人掉进痛苦旋涡的主力，它是伤害所有女人的一把锋利的刀，它是毁灭女人美丽幻想的罪人，它是世界上最没有价值的东西。却一样有那么多女人飞蛾扑火一样的奔向承诺。殊途同归。 去China Town闲逛的时候买下了一只玫瑰红色的唇彩。很单纯的颜色，美的让人目眩。怎么也不舍得碰这个小瓶子，那颜色，不适合灰色的人。想起VV来。很久很久没见她了。很久是快两年了。不知道长发飘飘的V会变成什么样子。其实，很想看见她把直发弄成海藻的样子，松散散的搭在肩上。呵呵。她一定适合这个颜色。然后做个伪淑女。呵呵。 最近大家似乎都在回忆什么，叶子这样，vv这样，小雅她们也这样。我麻木地回忆着，任所有的事如菲林格般在我眼前闪过。我是孤独的，我是灰色的。纵然在别人眼里，这个女生是疯狂的，是明亮的，是招摇的。 总要写些什么，总要留下些什么。当我发现我真的不能从容着优雅，沉稳着静默的时候，我就知道还是输掉了。尽管曾经那样努力的去改变自己。还是惶恐，从未有过的惶恐.。确定些什么，不确定些什么。其实很多人跟我一样，也许比我更加郁闷。我知道他们的前程要暂时划上一个空格。有时，只能无能为力。有时失望，有时绝望。还有未知的危险。我只能安慰自己，也安慰别人。 明天依旧要继续等待，等待未知的命运，微微叹息。 我要试着坦然面对，尽管四处皆然。 [ Last edited by 蜻蜓 on 2005-3-2 at 01:32 PM ] |
