懒懒地听着窗外的雨声,思绪却十分跳跃。 前情提要一下,楼主逃离了一份做了半年的垃圾工作之后大概一个多月了,每天简直就是感谢上苍,充满了满满的感恩之情,走在路上都会时不时忍不住笑出声来。但这个礼拜似是一个trigger,每天都发生的一些小事又开始让我有些骚动起来。 一开始是跟很久没见的好朋友见了一面。因为楼主30+单身,所以从几年前开始就慢慢和拖家带口的朋友圈的脱节了 - 她们对单身生活再也没有妙语连珠的共鸣,而我看到那些婆婆妈妈恩恩爱爱也完完全全如坐针毡,聚的次数也很少了。这个礼拜吃着吃着饭又得知了朋友怀孕的消息,虽然还是能瘪瘪地打趣道’我靠,以后真是和你们没共同话题了,‘ 但朋友走后面对空荡荡的房间还是有些落寞的。 我确实是已经尽量积极努力在找了,似是对待第二份工作般religiously searching, 但是也接受了短期内找不到情投意合的人这个现实。顺便说一句,比起很多大龄男女来我的心态已经算是调整得不错的了 - 无论男女,很多人都爱嘴犟,自己找不到还安慰自己说是自己不需要。看多了这样的帖子,虽然他们也不会听我劝,但我还是想说不要搞,不要犟,不要脑子不清楚,要面对现实然后努力(当然如果真的是这么的豁达那自然是个人选择,但或许大多不过是每个人都遇见过的,表面对成绩满不在乎,但其实卯着劲干着急拼命复习的那些学生了)。 好了,这是这周一开始个人感情上的波折。到了周中事儿就更多了。差不多同时进新单位的另一个平级的敢说敢做interpersonal skills也很不错的同事,在一个月后如闪电般被提拔成了manager. 我认为这个升职是公平的,但也开始懊恼自己的畏首畏尾,自己的shyness, 也又一次意识到自己的能力真的很普通。不管resume上写得有多好,随着年龄的增长我开始意识到我的能力真的很泯然众人。没有必要妄自菲薄,但真的就。。。不好也不坏,的确是并不算是出众的。意识到了现实就是就算我有一天能当上一个manager, 也不可能再当什么director了,顶多一辈子一个小经理而已。心情更加瘪掉了,开始觉得现在的生活。。。怎么样可以更好。 于此同时和我关系很差的妈因为琐事充满了负能量也有一些影响到了我。只是小事,但仍暗自觉得阴魂不散。她就是我幸福的原生家庭里的阴影。 得了,至此已经各方面都觉得不满足了,更别提周末算了算加息需要多付的mortgage,呵呵,投资便宜apartment没赚不说,i现在简直就在入不敷出的边界线了。 从feeling on top of the world边走路边忍不住笑出声来的那种满足感,到再次充满各式各样的小心思。。。真的是好平凡又充满各种烦恼的人生。 |