|
圈阅。楼主的中心思想是感叹一下天上不曾掉下一个完美郎君。很想说点啥，却无话可说，也可能是说来话长。我另开一贴，也说下男人对此事的看法。 俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎。其实男生也怕找错对象。我25岁初婚，对象是大学期间认识的某凤凰女。毕业后我去了凤凰女所在的城市，过了几年买了房子，父母催婚，后又催生。尽管有些不情愿（内心觉得双方不合适），有点愚孝的我就听从了他们的意见。凤凰女这辈子最主要的使命就是照顾她的父母和弟弟，婚前如此，婚后如此，有了孩子还是照旧。几年下来，我感觉不到多少家庭温暖，她也亲口对她自己的爹妈说，你们再这样下去，我就快离婚了。岂料她家变本加厉，更无底限。在婶儿和叔儿都不可忍之后，我卖掉汽车，怀揣几千澳币一个人来到澳洲，打算换个活法。去他妈的婚姻，老子这辈子再不要结婚了。 飞机上认识了一对母女，她们当时基本不会说英语，我多少会几句，帮助她们顺利入境。下了飞机，她先生来接她，顺便把我接了回去。当天我找到了一个老乡，住在了他租住的房子里。次日看着女儿的照片，泪如雨下，为父无能，不能带你在身边，从此天各一方，不知何时再能相见。手里钱不多，生存是第一要务。于是我买了辆破车，送报纸，这活儿不怎么需要说英语。白天去学学校学英文，下课找工作，晚上早睡觉，凌晨送报纸，就这么过了两三个月，找到了第一份跟专业稍微有点关系的兼职工作。这两份工作一直做到了半年，拿到了第一份全职工作。后来又买房，这个过程是多数新移民都经历过的，故事大同小异，不必赘述了。 又过了三年和前妻离婚，选择了净身出户。毕竟她带着闺女，真过不好，我心里也不能安生。独在异乡，难免孤独，饱暖思淫欲。我对女生的要求不算高，只要是卖艺不卖身的就行。时间久了，也认识了一些女生，不乏很优秀的。我选了其中一个条件最普通的，没工作，没技能，没身份，没钱，国内八线城市的普通职工家庭。跟她处了一年多，觉得跟她也不合适，因为她很自私。期间也是分分合合，后来她签证过期了，黑在这里。觉得她很可怜，由怜转爱，通过结婚的方式给了她身份。提交签证的那一刻起，感受到她不再象以前一样柔顺。在她拿到PR之前，生下一子。期间，教她开车，给她缴学费，基本把她爹该干的活都干了，这应该算是真爱了吧。儿子两岁那年，她找到了工作，一次很偶然的机会我发现她出轨了。她找了个情人，叫那个人爸爸。后来得知她认识这个爸爸比认识我还早，我得是多瞎啊。 那段时间，我过得特别忙也特别沉重，首先我得支付所有的账单，房贷，托儿费，她的学费，水电煤等等。心神恍惚，想着捉奸。晚上睡不着觉，总做噩梦，在梦中哭醒。生娃那年我辞职创业，没有生意，心里着急。人不能闲下来，我重回学校读书，上着班，搞着公司，见客户还得带着娃。在她出轨实锤之后的第三个年头，我终于想通了，不再自虐，再次离了婚，我成了单爸。四十岁之前，我离了两次婚。这话好说不好听，我得是多渣啊，年纪轻轻就离了两回。说你不渣，谁信呢。有时候我也扪心自问，我真的是渣男么？年轻地时候确实长了一张渣男脸。除此之外，我心底良善，为人恭谦，内心坚毅，正直温良，从不欺瞒。人不算聪明，偶尔放纵，从未沉沦。我真的冲谁丧良心，做错什么了？老天爷为啥这么对我，安排这么两段婚姻在我身上，就因为我心地单纯，不设防吗？ 这个世道，小时候人很单纯，不知道这个世界有欢乐也有风险。长大的过程中总有人或者事带来不同的体验甚至是教训，在我们的年轮上留下伤疤或者花纹。长大了，想得到对方的真心，但不敢付出自己的，门虚掩着，心紧锁着，时间教会了人们保护自己的套路。我们仔细地比较自己和他人，魔幻般地放大自身的优点并缩小甚至忽略不足。对于他人的瑕疵，我们会置于显微镜下审视。世界从此多了各种傲娇凡尔赛和相互看不起。到了现在，心态成熟了，却也渐渐变老，明白了得到的和失去的，终将逐渐失去。我自己不是大器，晚熟是肯定的了，心里住着的还是那个十七八，二十郎当岁的那个懵懂二逼青年。对于未来的另一半，偶尔有期盼，但不再奢望。相信老天自有美意，一切都是最好的安排。对于婚姻这事，一定要谨慎，婚前睁大眼仔细挑一个适合自己的。婚后闭上眼，稀里糊涂地，才能过下去。今天都说了些啥，扯得有点远了，一家之言，仅供参考。 |
