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“行有不得，反求诸己。” 行动达不到所要效果，试试看从自己身上找原因。不是要说母亲一定有哪里不对，也不是要说女儿怎么不好。而是因为“你”觉得“不得”了，所以最有效的做法是先从“己”上求。 把事情拉到最极端：女儿万恶不赦白眼狼，母亲一片舔犊之情被辜负。这就没什么好说的。不过我想一般情况下爱儿女的父母不会想这么评断自己的子女。 另一个极端：女儿长期被道德绑架情感压制，母亲表面关心备至其实控制狂。这也没什么好说的。如果是这种父母子女关系，可能寻求专业帮助比较有效。 那在两个极端中间，每个人各自看到了什么？其实人第一时间选择相信的，或者选择不相信的，都很值得拿来深入了解自己。 客观上，除非能在一个传统的中华文化社会和家庭里养育后代，不然在这样一个西方社会里的华人家庭，子女大概率要在外面的学校上学，接触他们其他族裔的同学朋友。儒家推崇的那种程度的孝道，几乎是不可能做到的。心理学上倒有例子是养育不止一个子女，然后不受父母关爱的其中一位比较有可能为了从小得不到的认同而加倍关注父母。可说真的，养育后代毕竟不是一场实验。真心爱对方的话，也做不到看对方受伤而袖手旁观。 其实说反求诸己，父母也可以想想自己的少年期。自己的父母又是怎样对待自己的，自己又是怎样对待朋友同事和生活中的其他人的。自己又想被怎样对待。如果自己是子女，现下最想要什么。担心女儿晚上参与聚会可能遇到伤害，看起来非常合理。但再走远点，是不是就离担心子女交到不好的朋友不远了呢？如果自己的担心是以示弱，让子女知道父母为此夜不能寐日渐憔悴为沟通方式，那到底算不算情感绑架？如果自己的担心是以强制要求子女不得参加聚会、或者必须减少聚会、或者一直苦口婆心劝阻子女参加聚会，那到底算不算控制子女？ 说说最最理想的关系吧。子女是一个完全独立的生命。父母把他们带来世上，他们有自己的路要自己走。除非家里有皇位要继承，不然父母可以想想如果自己是子女，会不会愿意跟自己做朋友。朋友应该是一个可进可退的关系了，如果不能让双方都感到放松舒服，那朋友关系是很难长期维系下去的。父母不用把自己放高或者放低。高了，你也只能趁子女年幼时压一段时间；低了，你自怜自伤对任何一方都无益。 自己带大的孩子，自己如果都不给他们信心，请问他们要去问社会上哪个人要？如果你在子女的年纪也被自己父母管得很严，你现在是认同还是不认同？父母交朋友，子女有干涉吗？作为父母，你交朋友，你的朋友会干涉吗？你的父母会干涉吗？话是说孩子在父母眼里一辈子都是长不大，但这不是所有过度担心的理由。如果你总是担心孩子的选择，总是评论孩子的言行，那换成一位朋友以担心的名义评论你，你会接受吗？在你年轻气盛的时候，你有享受被别人质疑自己选择的能力，和批评自己观点的感觉吗？ 己所不欲勿施于人，可是自己觉得好的，也不要强加给别人，才是好。 |
