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我与我妈关系极差。 与很多童年时期和父母关系不好有‘创伤’的人比起来，这段关系对我的影响是在我青年时期才显现出来的，因此属于‘青年’创伤。 也不知道怎么形容，基本已经努力治愈自己了，但有时候还是会忍不住地阵阵恨意翻滚上来。 尖声大叫的妈妈，怯懦软弱的爸爸 - 与很多上海人一样，小时候的我以为自己生活在一个爸爸宠爱妈妈疼爱自己的幸福家庭。哪天妈妈又生气了，我和爸爸努力把妈妈哄好了，我甚至还会乐滋滋地觉得非常开心非常幸运能哄好她。也有很多次我们成功把怒发冲冠地她逗乐了，一家人多年后提起来也倒是一段忍俊不禁的回忆。 但更多的时候，是不知道为什么妈妈今天又生气的小心翼翼，是只要看到她脸色不对就大气也不敢出。是她生气时就一定会让身边人也不好过的锅碗乒乓，走路时不知有意无意的大声碰撞，是满室的阴暗低气压，是爸爸谄媚哄她的小心翼翼，是我怕被迁怒而乖乖躲远的明哲保身。 随着我成人，我对她的不满也达到了顶点。毫不夸张地说，她的家里一切的控制完全践踏了我作为成年人基本的自尊 - 任何的家具，物品，都必须放在她指定的地方，没有人可以任意挪动家具；花园里我最喜欢的，曾经在童年时期给我带来无限快乐的树木，花朵，只要是她不喜欢的，她就会立刻砍掉，没有余地；若是她因为各种原因情绪不好，那可真是精彩了，正常人可能是做些开心的事情给自己解压，但是她的第一反应会是故意找茬，只要我和我爸流露出一丝不经意的不耐烦，she will leap right onto it, 然后狠狠大骂我们一通发泄。我慢慢意识到她的冰冷是因为她从小的成长环境也并不温暖，她的肆无忌惮也是为了弥补她小时候被剥夺的家庭地位和话语权。我理解但我无法原谅。 看着其他正常幸福的家庭，看着其他被妈妈宠爱的女儿，我被嫉妒浸湿了眼眶，被怒火吞噬了情绪，被恨意纠紧了心脏。 终于终于，我找到了治愈自己的方法。我决定一个人住，也很平静地告诉她我以后不会赡养她。我可以继续偶尔和她住在一起，正常地跟她交流，我爸爸照顾她时我也不会干涉，或许在一起的时候还可以在生活上帮她一些小忙 - 但是我不会赡养她。因为我觉得她对我并不好。 自此之后，算是了结一个心结。觉得自己总算行使了这唯一的权力，‘公平’‘地回报了一切对自己的不公平。只是恨意如波，往往在生活中碰到其他挫折时，会在一瞬间一齐翻滚起来。 比如今天。 |
