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感谢线下读书会，周六下午，参加了一场以辩论为主题的活动。长达四个小时的时间里，与会同学在分享了各自对辩论的理解和渊源之后，经过抽签分成正反两方，进行了一场队员即评委又是规则制定者的辩论。 辩论的话题是：“夫妻之间，吵吵更健康！” 我梳理总结双方观点，大意如下： 正方说： 1． 人无完人，两个出身，个性，历史都不同的人在一起生活，分歧是必然，有情绪是必须的，是人的生理心理决定的，不吵架做不到，大家要宽容，允许情绪自由； 2． “吵吵”是两个人都吵，通过吵，双方都能充分发言，能达到沟通，就像俗话说的，床头吵架床尾和，吵完了亲亲抱抱就和好了，更健康； 3． 吵架是中性词，不是个事儿，不要上纲上线，要放松。 反方说： 1. 同意两个人在一起分歧是必然，有情绪吵架不可避免，就像人生病是必然，但显然是健康的反面； 2. 双方有分歧的时候会吵架以判断对错，沟通情感或宣泄情绪，但无论哪个目的都有比吵架更好的方法，比如，口头，书面沟通，找中间人说和等，都比吵架来得健康； 3. 吵架的后果很不健康：吵得不好可能动手，进医院进监狱；吵完了气不顺可能导致非理性消费，导致财务不健康；吵架会给孩子不良心理影响，影响他们的健康成长，对他们为人处事，未来建立关系是不良示范； 4. 吵架是贬义词，不是好事情（这一点我写文的时候更肯定了，整个谷歌就能搜出两张夫妻吵架的剧照，还很不典型），但人很难控制避免，既不能避免吵架本身，也不能避免吵架吵成更严重的后果。正因为如此，我们才不能说“吵吵更健康”，因为我们要努力避免吵架，而不是以为吵架可以解决问题乐此不疲。 虽然比赛非常业余，但同学们的表现一点不业余，完全没有如同樵夫同学赛前预言的那样“不需要听对方的，只需要专注自己的观点。”双方都很认真地倾听了对方的发言，在自由辩论阶段针锋相对，展开激烈辩论，还意犹未尽，当即延长了时间。 辩论结果，大家一致通过，制定了读书会辩论赛制。大家也一致同意，我们度过了一个愉快而有意义的下午！ 读书会辩论赛将继续展开，欢迎同学们报名参加哦！ 二 相信场内场外的同学，看到这里，都有很多话要说，me too! 你也许看出来，我是反方队员。说实话，我们还有很多观点没轮上说，比如，既然吵完了亲亲抱抱就能和好，为啥不上来就亲就抱，不是把吵架避免了吗？亲完了抱完了，是不是就不用吵可以好好说话了？吵架如果势均力敌，往往一时完不了，从吵架到冷战，或者到我们说的别的情况，后果很严重；如果双方不对等，弱的那方要不忍气吞声不利心理健康；要不忍无可忍奋起反抗，最后离婚告终！等等，总而言之，要鼓励有话好好说！亲密关系的伴侣要努力管理自己的情绪。 前段学习以烦恼，焦虑，恐惧为主，我也看了些有关情绪管理的书，这本可以同大家分享： 两位作者在美国都是鼎鼎大名，不但是知名心理医生shrink，同时也是媒体红人。他们写书的目的是通过以下程序，帮助读者更健康，更快乐： 治愈过去经历过的情感创伤； 学习建立和保持有益的关系； 有效地处理职场问题； 管理和弱化上瘾行为； 在生活中找到更多的幸福和意义。 全书以十个真相展开： 1） 情绪不是神秘来客，他们可以被认识，被理解； 2） 通过正视你的情感，改变你的思想，你可以改变你的强迫性的行为（洁癖，酗酒等）； 3） 所有的行为都有潜在的目的，虽然有时候这个目的同我们以为的那个不一样； 4） 只有当我们能面对内心潜在的破坏冲动，我们才能停止伤害自己； 5） 我们所有的行为都是我们自己批准的，我们需要认识自己为什么批准； 6） 情绪能量是有限的，是应该投资的对象；千万不要在许愿，烦恼和发牢骚上浪费感情； 7） 良好的关系基础在于强大自己而不是依靠他人；（empower和enable，都是授权的意思，中文很难找到匹配，我的理解self-empowerment 可以翻译成自强，而enable others则比较难找到对应词，接近成就他人？有点像“养成”但似乎又缺点啥；但整体的思路是，要自己做主，绝不能放弃自己的权利（权力和利益）由他人做主。个体自主权利不能让渡，不能授权他人。） 8） 自我界限能保护我们，抵抗拒绝，侮辱和恐吓； 9） 判断人是否可信必须看他是谁而不是你想象中的谁； 10）时间并不能自愈，学习放下才能自我治愈。 关于情绪，作者说： 我们所有的情绪就是我们自己，是我们的思想，信仰和态度的表现；我们对事物的投入越大，情绪就越显著；我们的情绪是我们对现实的认知：焦虑，悲伤，愧疚，恐慌，愤怒，（妒忌，羞愧，骄傲）；心理学上，情绪有三个层面的意思：主观情感；生理变化；应对行为（言语和行动）。 我们可以通过内省，也就是向自己提问题来认识自己的情绪： 1. 我感觉怎样？ 2. 为啥会有这样的感觉？ 3. 如果我愤怒（二级情绪）那么真正的原因（一级情绪）是什么？根子在哪里？ 4. 这辈子，我投入最多的5项分别是什么（要警惕我容易因此而情绪起伏）？ 三 管理情绪改变思维的第一步总是内省，从这个角度讲，会辩论是好事情，自己在心里把正反，好坏都想清楚，是认识自己，管理情绪的必由之路。 说回到吵架，夫妻有时会为鸡毛蒜皮吵架，在这个问题上，我完全不同意吵吵更健康，如同作者说，行为都有目的，有时候往往不是我们想的那个。先鸡蛋还是先西红柿，都能炒出好吃的菜，为啥要争个输赢？真正的目的是什么？是太太希望得到尊重还是丈夫希望获得更多的关心？我们可不可以心平气和沟通一下，究竟是什么让我们对对方不满意？哪些行为需要改？要不要下决心改变？怎么改？具体怎么做？有了计划以后，实施了以后，还可以经常回看，分析改进。（有同学会说，你这个太理性，生活是感性的。对，这就暴露了本人的低情商，但同时也是彰显本人个性：相信科学，重视思想，逻辑自洽，学习进步。） 新移民来澳洲，因为语言问题，文化差异，也因为澳洲社会非常重视本地经验，往往会在找工作方面碰壁，没有工作就没有收入，生活压力就会加大，自然也会造成很多夫妻间的吵吵。这时候，视吵架为正常情绪发泄，一边吵一边焦虑，发牢骚，空想发大财，显然不是正确的投资方向。检视自己的情况，接受自己无法控制的条件，制定计划，投入到对提升自己/家庭有正面积极意义的活动中去才是正途。 同学们回想一下，在你的关系当中（不一定是伴侣），有没有想要改变他人的行为的行动？比如，孩子早上起床老是磨磨蹭蹭的，孩子不“好好学习”的，你有没有唠叨，教训，哀求，责骂，哄骗，对比（别人家孩子），吓唬，侮辱，威胁，惩罚？可悲/可恨的是，大部分情况，你用尽了这些方法，也许只是暂时达成你想要的改变，甚至暂时都没有。为啥你成了无所不用其极的“绝望主妇”？有没有更好的办法？你能不能走另一条完全不同的路？ 比如，书中作者给出的Assert 方程式： 一开始就吸引他人注意attention; 问题一出现就尽快soon指出来； 明确specific表明对对方行为的态度； 探讨问题对你的影响effect； 表明你的回应response或给出一个选择； 重新定义双方关系terms. 这个方程的中心在于，学会正确表达你自己的真实情感和需求；明确表述你的要求；确定你的底线；尝试对自己好一点，以自己为中心。要记得，你不需要对别人的言行负责。（作为教育主题的公众号，我甚至提倡要给未成年的孩子机会让他们对自己的言行负责。） 辩论的时候，双方同意夫妻关系中不同是永恒，但其实很多时候，我们并不真的了解到底有哪些不同，很多矛盾不是因为我们了解不同，而是互相不清楚不同在哪里。我知道，真到了吵起来，情绪已经失控，很多事情就不容易解决，双方更会有各种出口伤人，所以，在平时风平浪静的时候，多聊天，多沟通，甚至多辩论，也许能防患未然。 有的人，天生内向，即使在亲密关系中，也不擅长，不爱聊天，不妨把沟通当成定期的程式化的活动，双方可以通过平和探讨各自生活中大小事物的看法，甚至可以书面地列出：价值观/信仰/历史/期待/反应；可以给自己的关系画像并互相展示：列出5个生命中重要关系人；你对他们的评价；你对相互关系的期待；你同他们相处的界限在哪里；关系的将来如何。通过这样的活动，能帮助关系双方了解对方（不一定是亲密关系）。 辩论的时候，正方提到了关于夫妻关系的中文俗语，我表示无语，在中国的很多地方，还有“孩子要管，媳妇要打！”不是糟粕是什么？有同学说，吵吵和亲亲抱抱一样是情趣，我不知道这位同学能不能保证吵吵不闹大？生活中有很多说着说着吵起来，后来不可收拾的例子。即使在情趣的吵吵中，也许你也需要一个安全词safe word，能及时叫停滑向危险的吵吵。 中华民族从来是等级社会，充满了不平等的关系；即使在崇尚平等的西方社会，我们不得不承认，还是男权社会，男女关系大部分时间不平等（不怕入坑的可以看美剧the morning show第一季）。而社会上的其他关系，不平等也是常态，比如，雇主和雇员，天生不平等。所以，在这个社会上，需要思想，需要很多内省，要知道自己的底线，才能立于不败之地或者至少同自己和谐共处，取得内心的平静。 作为有女儿的妈妈，为了下一代，我们需要培育能产生平等，健康的关系的土壤，但有时候，我们也许管不了那么多，那么，愿我周围，我在乎的所有的人都能学习进步，享受健康的关系，life is beautiful! p.s. 题图是《婚姻故事》剧照，男主不咋好看，女神也没有光彩，但演技了得，电影还是不错的。推荐！ |
