十五年恍如隔世

紫雪花

这是一个真实的故事,一个感人泪下的爱情故事,紫衣写的爱情故事

关于紫衣－－(下面是引用我朋友的话)
是个热情、直爽、真诚的人，但在交往中在字里行间隐约觉察她深藏的另一面。在客栈期间，每天起床后都会与她在小院里小聊一阵，这种感觉更强烈了。本着八掛无罪，好奇有理的精神，回来后在网上翻查，知道她这样的一面－－最初在体校当运动员，贪玩，成绩直线下降，重新做人后，被父母大人强逼当护士，心不甘，后抓住个机会做了现役军官，常常与几个同是云南过去的女兵在深夜喝得醉晕晕的，一路从海边唱着歌回宿舍，第二天就被首长们拎去政治部教训一通，可过不了几天，却又再醉再唱。在部队混了几年转业到地方，工作虽好却不喜欢。背着父母悄悄辞职，跑边境玩期货，再回昆时开始当个体户，开过网吧，卖过盗版碟，精品，百货，烧烤，冷饮，酒吧样样玩~ 玩了十年，期间正式工作两次，一次客串摄影记者，一次客串公司经理，尚算成功。一度专职玩，每每玩够重出江湖，总是另有一番不同于常人的光景！

而另一面，我却无法看透，只好试图从她写的故事中窥探一丝...




【十五年恍如隔世】

前记

今天我一共喝了二十二包咖啡，抽了三十九支烟。
      
写到这儿，已是精疲力竭。
        
还继续写吗？
        
写!
        　　
正如小紫说的，或许今天你能写出来就说明你已经从这事里解脱出来了。
        
当然，我还没写完，我想一定是要在写完时，我才可能真正的解脱出来。
        
这十五年的时间里，从没像现在这样静下来细细的回忆过这段往事，因为我不敢。
        
这两天顺着思绪整理下来，越来越发现欠他竟是那么多，以至于不知道该怎么落笔，因为笔笔都是我的心痛。

一

认识他那年，我只有十八岁。

认识他，是在火车上，他在下铺我在中铺。我们一起从北京上的车，我到昆明，他到长沙。
    　　
那时正是炎热的七月，手上的纱布刚拆，伤口上的拆线痕迹清晰可见，很丑陋，所以他不经意看见时的反应让我觉得真是对不起。当时的心情就好像现在流行说的那句话：“长的丑不是你的错，但是出来吓人就是你的不对了”。
　     　
接下来的时间里，他一直在悄悄观察我，我知道他的好奇，的确，一个这么年轻的少女怎么会有这样的伤痕呢？
    　　
车到郑州时，因为不约而同的帮助一个携带很多行李的老大爷下车、出站，耽误了上车时间，往回奔的时候他拖着我狂跑，他拽着我的左手，刚好在伤口上，因为是才拆的线，血就溢了出来。上车坐定后他才发现一手的血，这引得我又是一阵内疚。他急急的帮我弄伤口，我不说话，只是静静的看着他。打理完伤口，他望向我，那个眼神，十五年后的今天，我依然记得那个眼神，里面全是疼惜。
    　　
一路上我们并没有太多的交谈，但他不经意的在每个小节上关心我，在我还来不及感动之前，他到站了，下车前，他要了我的通信地址。
    　　
短短的十多个小时，或许有感情正在滋生，在送他的月台上，我们一句话都说不出，只是定定的望着对方，然后，我们同时开口：你知道我现在在想什么吗？
    　　
笑。那就都不要说吧，等我们通信时就知道了。
   
      
对他的想念是从回到昆明开始的。
      
不知道为什么，对这个认识不到两天的男人，我的想念会这么强烈，每天，都在等他的信，他那有着深深疼惜的眼神仿佛一个深潭，我就这样掉了进去。不停的回味月台上最后的对视，开始后悔，怎么没要他的通信地址？如果，如果他不来信。。。我不敢想。55555555555，真的好后悔，应该告诉他，在月台上望着他时，心里所想的就是想抱住他，想在他怀里，当时我真的是那么渴望他的拥抱。
   
      
一个月，整整的一个月，他的信来了。
      
把信放在胸口，一种温暖漫过全身，久久舍不得把信折开。
      
信的一开头他是这么写的：我不希望你把我看做一个轻浮的男人，我真的很不希望，但这句话我一定要告诉你。月台上，要走了，就这么看着你，一个让我心痛的女孩，当时有一种冲动，想要把你抱在我怀里。
      
我的眼泪就这么流了下来。

二　　

我们开始一封接一封的通信，在寒冷的冬日里焐着他带给我的暖意感觉自己从来没有那么幸福过。
   　　
我甚至记不起他的样子，但我们相恋了，我们都知道我们是多么认真的在爱着对方。常常在一个人的时候想他，静静的，想念他的眼神，想念他灿烂的笑容。
   　　
樱花开时，他从遥远的北方来到昆明。
　    　
没想到他凭着通信地址居然找到我家，那天刚好下夜班，门铃响时，居然用普通话边问“谁呀？”边打开门，然后我就像个弱智，呆呆的看着站在门外笑笑的他。
   　　
他没说话，静静的轻轻的上来抱住我，良久，他才说，婷，我等这一刻等了好久了。
　    　
他抚着我的脸，左看右看，眉毛皱得紧紧的。婷，你怎么可以三个月不到的时间就廋那么厉害？　　
   　　
他想我陪他出去走走，随便去哪，只要和我单独在一起。
   　　
可那天是我老妈生日，说好了全家人去吃过桥米线的，无奈，只好留他和我们一起，他虽不情愿，但他要霸占住在昆明的能够和我在一起的每一分每一秒，于是，我们全家人见到了他。
   　　
这也许是我这一生犯的最大的错误，在以后的十多年里一直后悔，我不该在不合适的时间让父母知道有这么一个人，而且是个北方人，给他们带来那么大的威胁！在他们保守的思想里，他们的女儿和这个北方男孩是万万不可能让他们有机会发展的。（我的父母因为传统思想的根深蒂固，他们是绝对不允许我嫁个外省人的，他们希望的是全家人团团圆圆合家欢乐的在一起，缺一不可！我被他们用强有力的高超手段从北方调回昆明就是他们这个思想坚持的最好见证。其间种种，此处不说也罢。）
    　　
吃罢饭，我要送他回酒店，父母不允许，求了又求，总算他们答应让他单独送我，但不准迟过他们半小时回家。
    　　
呵，半小时。
    　　
从百货大楼上的出租车，到家也就是短短十几分钟的时间。他只对司机说了一句：师傅，麻烦你开慢点。然后他就开始吻我，用力的吻。在他的怀里，我用最大的热情回应他，就这样一直吻着没有分开，然后，车停了。
            
那时真恨。车掉头时不敢看他，因为我已是泪流满面。



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[ 本帖最后由 紫雪花 于 2007-8-26 15:20 编辑 ]

紫雪花

三

一进家门，迎接我的就是一阵狂轰乱炸，他们轮番上阵，苦口婆心、软硬兼施。

混混沌沌的脑袋什么也听不见，我的思绪仍停留在那个令人心碎的吻里。
　　     
第二天，没去上班，直接去他住的酒店。才进大堂，就看到他坐在沙发上闷着头抽烟，我几乎是扑上去蒙住他的眼睛。
   　　
他抓起我的手，用手指抚摸我手腕上被刀刃划破的伤疤。你对自己不好。
   　　
收回手。我说，它只是疤而已。
   　　   　　
他心疼的看着我，问，想去哪？我们有一天的时间。
       　
去海边吧。
   　　
呵~ 云南哪来的海？
   　　
我不好意思的说，在云南，稍稍大一点的湖我们都管它叫海。
   　　
那现在就去。他开心的拉着我跑出酒店大堂，像牵小孩一样牵着我的手，过马路时更是紧紧护着我，呵，我的注意力一直在他牵着我的那双手上，那一刻的记忆，后来我用了整整十五年的时间去回忆。
    　　
在海边的大堤上静静坐了一天。闻着他皮肤上淡淡的青草气味。希望我们就这样苍老，希望时间永远定格。

   　　
海边的风光似画卷铺开。静静的海映在深蓝的天空下，有让人沉堕的浓郁风情。
　    　
可能是吹了一天的海风，我的眼睛疼痛得流不出眼泪。当时想，它们是会盲掉的。为了记得这一切。

回到家，他们正等我吃晚饭，父母若无其事的观察我，我更是若无其事的假装饿了，大口大口的扒着他们故意盛的那一大碗饭。心里面则盘算着明天还得再逃一天班。他明天的车回北京。
   　　
想着父母这边的工作可以今后慢慢做，反正有的是时间。没想到去送他时，他手上拿的是两张回北京的票。
   　
他求我跟他一块儿走，我不敢。他说我父母那儿他会想办法。
   　　
他一直抓住我的手，生怕一放开我就会消失掉。
   　　
第一次看到男人掉眼泪，但那时我只有十八岁，还体会不到男人眼泪的含义和份量。
   　　
没有跟他走。火车启动时，他把整个身子扑出窗外想要吻我，怕他会真的把我拉上车去，只是用手抚去他的眼泪，再看着他远去。

四

他常在外出差，足迹遍布全国。小心翼翼珍藏着他自每一个城市对我说的话。几乎每一天，都能收到他的信。他把我俩的事对他铁哥们说了，大军哥出奇的热心，而且绝对的支持，并且他开始在北京努力，他要想办法把我调过去，这是唯一能够说服我家人的机会。
   　　
终于有一天，他来信说：你能来北京了！我们可以在一起了！大军帮你活动到总参外事办公室啦！

   　　
我不相信，哪有那么容易的事。我知道大军的父亲是总参的一个首长，但是都快退休了，再说人家怎么会费那么大劲帮这么大的忙。要知道在那些年部队上跨军区调动简直是不可能的事。
    　　
因为我不相信，大军直接用军线打电话到我办公室，摆出一副军人的口气说：我已经联系好了，你立即去你们院办，办理你的调动手续，你必须一周内到总参报到。
   　　
惊喜得差点没把电话摔掉，幸福来得太突然，我恨不得立马就飞过去。用百米赛跑的速度冲到院办，报过我的大名后，院办那个干事悻悻地说，你家里有什么背景啊？嘿~ 我心里那个高兴劲啊，差点没把所有的一切和盘托出，呵呵，只是傻笑着，听着那个干事向我交待着怎么办理调动的各种手续。。。
    　　
回到家，才把这事一说，老妈只说了一句：总参又怎么样？还不是要嫁个外地人！
   　　
接下来他们还说了什么我一句也没听见。只知道心在一滴一滴流血，灵魂正在飘离我自己。。。。。。
   　　
过了四天，才写信告诉他，我不去北京了。他们不让我去。想像不出他看到这封信时的心情，我也不敢想像。
   　　
过了很久，大军写了一封信给我，说自从收到我这封信以后他整个人一下子就像散了架似的。大军又急又气，但也没办法，只能衷心的祝愿我们俩快快好起来。大军叫我也不用担心，他会好好照顾他的。
    　　
大军是他的好哥们也是我的好哥哥，这一辈子我一定是要在心里对他存着这份谢意的。

我开始不好好上班，成天幻想着单位把我开除。开始当着父母的面抽烟，开始整晚跑去酒吧喝酒。那段时间里，整夜整夜的失眠，没有酒时，我就大把大把的吃安眠药。

五

大军不停的打电话来汇报他的近况，我听了总是哭，这又吓到大军。可怜的大军，那段时间他怕也是被我俩折磨得精疲立竭。
    　　
深夜的时候，总是望向窗边那个风铃，让一阵阵熟悉而又遥远的倦怠再次淹没自己，一切寂静。55555555555　在我已自愿淹没的时代拉了我一把的人，今生今世要怎么才能和他续这份缘呢？？？
   　　
我成长在一个保守、传统的家庭，从小的教育让我做不出离经叛道的事。恨自己的懦弱。恨自己只会哭只会麻醉自己！
   　　
成天躲在我的小屋子里，不停的乱写乱画，写我的怨恨，尽管我不知道该恨谁。写我的思念，希望风从窗前掠过，把我的思念织在上面，捎去远方。

再次收到他的来信，狠狠的哭了一场，他灿烂的告诉我他好起来了，他叫我不要丧失信心。他微笑着说，婷，我唯一感谢上天的事情是，它把你安排给了我。让我可以在这一生爱你好好爱你。

就这样，在他的关爱里，开始不喝酒抽烟，也开始好好上班了，我又会笑了。感觉自己又像初生的婴儿一样幸福的等待着美好的明天向我招手。

十月份的时候，他再次来昆明，这次是和大军一起来的。
    　　
很不巧，我们部队刚好组织双拥活动，他们到的时候我不在昆明。他没办法，只好硬着头皮去我家，因为怕我的家人不让他见我，他就让大军上楼去送留言的纸条，大军留了纸条，并对我妈说他是我东北部队的战友，路过昆明来找我玩，叫我一定联系他。
    　　
当晚我就回昆了，可老妈并没有说起这事。直到第三天，老妈装作突然才想起来似的把一个信封递到我面前。打开一看，差点昏过去。
    　　
信封里的纸条上写着：“婷，我现在在昆明，今早到的，去过你单位，说你下乡去了，只好把纸条留在你家，希望你能及时看到我的留言，我们只能在昆明呆两天，12号下午两点半的火车，我们还得赶去内蒙。这次专程带大军来见你，希望他有运气见到你。见到纸条请速与我们联系，切！！电话：＊＊＊＊＊＊　10月10日留字“

两点半的火车，现在是上午十一点。还来得及！！
  
冲出门的时候还听到老妈在那儿说：“呀，怎么人老了记性就这么差，今天才想起这回事。喂！喂！你去哪儿？？”
　　   
在公用电话那儿拨通了他留的那个电话，对方说：这里是总机。我说可以帮我查查从北京来的两个人住哪间房吗？我报了名字。对方说，查不到。我急问，你们是哪家酒店？火车东站。电话就挂断了。
    　　
火车东站在哪儿啊？问了两个出租车司机，都不愿意去。我急得都要哭出来了，这时有一个骑摩托的问我，小姐，你要去哪儿？我大声说，火车东站！先说你认不认得路，再说你去不去！结果，我就坐着这架摩托车向火车东站呼啸赶去。
    　　
路上，他问我，是去火车东站的哪个地方，我说不知道，只知道要找的人是铁路上的，应该是那一片的铁路招待所或接待处之类的。他倒是好人，到火车东站以后停了好多地方等着我去问，最后，终于问到了。
     　　
“是有这两个人，已经退房走掉了。”
    　　
来不及昏倒，看了看表，12：20　
　     　
冲上摩托叫那人用最快的速度赶去火车南站。

紫雪花

这里不能贴音乐出来,遗憾...........

一篇感人的故事配上一首动人的音乐也是一种享受.


先贴一点出来看看反应,要是不喜欢我就不贴了.

[ 本帖最后由 紫雪花 于 2007-8-25 15:45 编辑 ]

vivian2006

原帖由 紫雪花 于 2007-8-25 15:44 发表
这里不能贴音乐出来,遗憾...........

一篇感人的故事配上一首动人的音乐也是一种享受.


先贴一点出来看看反应,要是不喜欢我就不贴了.

喜欢的,请继续

dfg

原帖由 紫雪花 于 2007-8-25 15:44 发表
这里不能贴音乐出来,遗憾...........

一篇感人的故事配上一首动人的音乐也是一种享受.


先贴一点出来看看反应,要是不喜欢我就不贴了.

这么多长篇里，这是少数让我有兴趣看下去的。

万一呢

不行了，我想吐，我老了。

tracy@syd

lz继续呀。等着呢。。。

choco2468

我排队等着呢...........呜呜...LZ加油

紫雪花

六
　　
火车东站在哪儿啊？问了两个出租车司机，都不愿意去。我急得都要哭出来了，这时有一个骑摩托的问我，小姐，你要去哪儿？我大声说，火车东站！先说你认不认得路，再说你去不去！结果，我就坐着这架摩托车向火车东站呼啸赶去。
　　
路上，他问我，是去火车东站的哪个地方，我说不知道，只知道我要找的人是铁路上的，应该是那一片的铁路招待所或接待处之类的。他倒是好人，到火车东站以后停了好多地方等着我去问，最后，终于问到了。
　　
“是有这两个人，已经退房走掉了。”
　　
我来不及昏倒，看了看表，12：20　
　 　
冲上摩托叫那人用最快的速度赶去火车南站。

到火车站时已是1：35，我不知道他们会坐开往哪儿的车，只知道是2：30分始发。我先跑去询问台问了车次，一看表，已经开始进站了，去买站台票时排队的人好多，时间来不及了，不管别人骂不骂，我只有直接去插队，在一片骂声中我买了站台票就跑，一边跑一边在心中不停的祈祷，一定要让我见到他一定要让我见到他！！
　
月台上人潮涌动，他会在哪节车箱？我应该怎么找他？那么多人我怎么找到他啊？这一急眼泪就止不住了，我在月台上边跑边四处东张西望找寻他的身影，这一生，我从来没有像现在这样这么渴盼过一个人的身影，从来没有这么惊慌过。
　　
我的心里回想着无声的渴望加绝望。眼泪流得更急了。突然，在不远处，离我不到十米远的地方，我看见了他，在我的泪水中，他的容颜一片模糊。
　　
他冲上来一把抱住我，狠狠的吻我。
　　
那一刻，我只想着就让我跟着他走吧，我再也不要受这样的折磨了。
　　
大军哥不失时机的凑上来：啧啧啧，爱成这样，还不跟他走？真是搞不懂你们！
　 　
听到大军的声音，我不好意思的抹着眼泪水望向他。大军哥，我笑~
　　
羞羞，又哭又笑鼻子吹个大泡泡。说完大军就哈哈大笑。
　　
大军真是好人，第一眼我就知道他是最好的哥哥。
　　
“怎么下午的车你们一大早就退房了？
　 　
你怎么知道？
　　
我刚从火车东站来的。
　　
我跟他们说了具体的情况。
　　
唉，大军说，“我真是服了你们俩个了，你去东站找他，而他一大早拉上我退了房就跑去你家找你了，还不让我跟去，害我一个人在火车站无聊了大半天。”

紫雪花

七

他一直没松开手，一直紧紧的抱着我。在我和大军说话时。
　　
跟我走好吗？
　　
跟我走好吗？
　 　
眼泪不争气又下来了。不，我做不到，我不敢。
　　
他轻轻的吻我掉下来的眼泪。
　　
看着我，他眼中一片疼惜。好，婷，我不逼你。我等你，你也要等我。

回到家，写下这篇笔记，倒下，大病一场。

这也是十五年后我唯一还拥有的和他的这段感情的笔记。

以一种怅然的心情和你告别，如那句“此情可待成追忆，只是当时已惘然”。
　　
每次送你，听你说我们仅有的下一次期许，仅有的下一次里我们温柔的对待。伸出手却不敢握那句心痛的再见，难道这一握，真的只是因为心里的想念而触摸彼此的气息吗？如今，一切仿佛梦般，一袭晕黄的灯光里，幻想再见时的惊喜，幻想同游的乐趣，却在刹那间落英纷纷，恍然成空。
　　
对你的思念，对你的每个思念都被风拽得很长、很长，而再长的思念似乎已无法触及。天南地北，山高水远，更添一份怨愁。
　　
一次次疼惜你流浪的足迹，多想依在你怀中，轻问一句：累吗？呵，没有任何一个人似你这般令我心跳，令我如少年时般执着的情伤。记得在很多年以前，我曾孩子气的在日记上写过：“不过找一个能令我心跳的人，足矣！”虽说稚气，但在此刻想你，分明是一种心惊！我何其幸，遇见你，然又何其憾，为我们无法拼却的温暖。
　　
在我的一生，思念之切，你与海并存，永是我心中最深的想念。
　 　
我奇怪上天的安排，每次你来，总是在我最落寞之时，在我伫望日升日落，期待一个梦时。你来了又去，留下温烈的醇香，让我在今后每一个简单的夜里重温那些感动，以及每一次失之交臂的遗憾。
　　
我无法将所有的思念都述说给你，只等有风从双肩掠过，告诉我一些远方的消息，人来，人往，花开，花落......

紫雪花

八

昏昏沉沉的醒来又睡，长那么大，从来没有病这么痛快过。

很多影子在我眼前闪过。那些靠近我的人，全是一片模糊。

。。。。。。他带着我生命里最永恒的等待走了。而我只能感觉我们都是在等待着一个注定离散的人。昏沉中，我的伤感绝望沉重得一丝丝一缕缕一片片。

醒来，好像闻到了熟悉的淡淡的青草气味，然后又睡着了。我在梦中握住了男人的手。他温暖的手指像流水一样流过我的肌肤。

你睡不着吗？

小时候你最大的心愿是什么？

黑暗中有个人在我的身边。看着我。

像现在这样？

是。

狠狠的病过这一场后，我开始不和周围的人说话，我与父母的关系寒冷到可以结冰，在我心里，我是那么痛恨，但我无法将我的怨恨一一施加到他们身上，近二十年的父爱母爱我就是还一百辈子也还不清，我知道，他们只是在用他们的自己方式爱我！因为所有的人都是爱我的，那我所所有有的痛恨却是没有地方发泄，只能压在心里，压在心里，一点一滴，像种子，深深的重重的埋在了心底。

紫雪花

九

常常对着北边的方向想得出神。

想看冬天的大海。和他一起。

生活就以这种单调而纯粹的状态维持着。困倦的时候，一个人趴在高楼往楼下看，等的人也许不会再出现了。

那个冬天特别的冷，我每天最重要的事就是等他的信，我只能从他给我的一字一行里吸取温暖。

婷，知道我喜欢你什么吗？他在信上写道。

我喜欢你的温柔，北方女孩没有。

我喜欢你的细腻，北方女孩没有。

你的眼神，她们没有。

呵，我毫不客气的写过去：

我喜欢你的灿烂，别人没有。

我喜欢你的明亮，别人没有。

你的眼神，他们更没有。

你有时候让人担心，你心里有一块黑暗的东西。

所以你是我的太阳，所以我需要你的灿烂和明亮。

婷。

嗯？

我知道你的心里有很深的一处阴影。你能告诉我吗？

我只是有饥渴症。感情的饥渴症。因为没有人可以给我。

婷，以后，我要加倍补偿你，我会爱得你喘不过气来，他得意的说。

生命里有些事情总是难以如愿以偿。

他沉默。你以为我们会不再相见吗？

为什么要见呢？很多人不需要再见，因为只是路过而已。遗忘就是我们给彼此最好的纪念。我开始退缩。

他大吼：你敢！

婷，如果心里很痛，就哭出来吧。但千万不要放弃！!

心里有点滴的温暖在复苏，拼命地在空白的记忆里挖掘着线索。想了很久。想起来的是那次他贴近我的气息。他血管跳动的声音。

紫雪花

十

“一直想要一个拥抱，却得不到。因为得不到，心里就有了一种愤恨。因为这种愤恨，我抵抗每一个人对自己肌肤的接触，害怕他们感触到这种渴望。那将是一种耻辱。”

身体越来越差，精神几近崩溃，常常出现幻觉，越来越怕看到人，我逃离人群，我只想看冬天的大海，只想和他一起。
　　
就这样，大年三十的头一天，我留下一封给父母的信，登上了北上的火车。
　　
火车开时我看到许多人追来。我对着他们越追越小的身影暗自说：对不起，我亲爱的爸爸妈妈，你们总要让我选择一次。
　 　
到北京时，正赶上寒流，我瑟缩在寒冷的街头，不知道该怎么找他。
　　
终于联系上大军哥，他以最快的时间赶来，看着我在寒风中不停的发抖，他舍不得骂我，但还是狠狠说了我几句：这么大的人了，做事那么冲动，来之前也不先问清楚他在不在北京。
　 　
我嚅嚅的说：我记得他跟我说过大年初一到初八他会在北京的。
　　
他们组里一个人的老婆生小孩，所以跟他换班了。他现在在广东湛江。
　　
55555555555　我在南边时，他在北边。我来北方了，他却在最南方。
　　
我欲哭无泪。
　 　
大军留我去他家住，他老爸在。
　　
想着我还亏欠着他们一个天大的人情，我实在是没有面目去见老人。再说大过节的，我干嘛要去别人家。最重要的是，我的心情恶劣到极点，此时，我只想一个人静静的坐到我的海边去。
　　
回到我北方的部队，先找了住的，没有向我的老乡们多作解释，一个人就去了海边。
　　
静静的冬天的海边一个人也没有。
　 　
冬天的海是悲壮的，是苍凉的。
　
这边的大海响得万马奔腾，那边的一轮血红的落日，凄艳绝伦的静静的自往水里掉。这两种景象配合起来，在我的感动里，竟是想像中世界末日那份摄人心魄的鬼魅和怪异，在这样的画面里面，令我想到席慕容写的那首诗：
　　
我 原是因为这不能控制的一切爱你
　　
我 原是因为这终必消逝的一切爱你

[ 本帖最后由 紫雪花 于 2007-8-25 17:41 编辑 ]

dfg

那两张照片怎么回事？

紫雪花

原帖由 dfg 于 2007-8-25 17:52 发表
那两张照片怎么回事？

就是作者紫衣本人.

goldenapple

还以为是这里的purpleme呢。。。

daidailx

不相信照片上洒脱的女子就是文中畏缩的紫衣...

coolyn

可能是小说吧，一个故事喽。

紫雪花

原帖由 daidailx 于 2007-8-25 18:20 发表
不相信照片上洒脱的女子就是文中畏缩的紫衣...

是啊,我也不能理解紫衣为什么会这么畏缩,但这恰恰是她,我还有我朋友跟她的合影呢.

紫雪花

在转贴一下.......
关于紫衣

总是有很多朋友发短信或QQ问我：你以前是做什么的呀。。。等等这类问题，紫衣又不是什么神秘人物，想了想，得，把我的简历发上来吧，以后就不要好奇了。呵呵。

关于简历：偶最初在体校当运动员，贪玩，成绩直线下降，重新做人后，被父母大人强逼当护士，心不甘，后抓住个机会做了现役军官，在部队混了几年转业到地方，勉强干了一年，工作虽好却不喜欢。背着父母悄悄辞职，跑边境玩期货，再回昆时开始当个体户，开过网吧，卖过盗版碟，精品，百货，烧烤，冷饮，酒吧样样玩~ 玩了十年，期间正式工作两次，一次客串摄影记者，一次客串公司经理，善算成功。一度专职玩，每每玩够重出江湖，总是另有一番不同于常人的光景！


关于网名：
初上网，成立江湖帮。那时我想着江湖帮的人都是金庸笔下的人物，多好。
   
当时我的名字叫：大宝【江湖】 ， 原因是注册联众ID取名时没多想看到桌子旁边有瓶大宝。

成立帮派后，我就想，作为一个帮派的掌门人，叫这个大宝有点太那个了嘛~

呵呵~ 急忙重改名字为紫衣。招人时我要求大家把名字改为金庸笔下人物时，有人不服，问：你为什么不改呢？ 我就厚着脸皮说我是要特殊点的。

其实我也想改，但金大侠笔下女人都太美，我不敢坏了大家印象，所以迟迟想不出改个什么好，所以就一直用“紫衣”，当时想，紫、衣这两字配在一起也不错，先用着再说了。
   
哈哈  后来看书才认得真是有个人叫袁紫衣，难怪以前打牌时有人和我说什么胡一刀 胡裴的，我一副憨样，哈哈！！

紫雪花

特转贴小文两篇，以念友人。


之于紫衣，他们都是我一生不会忘怀的人。



文：初识紫衣                     作者：峨嵋剑

紫衣是个女人。

紫衣是【江湖】帮的老大。【江湖】是联众游戏里的一个门派。

第一次见到紫衣，是在云南牌友的一次聚会上。

那是紫衣发起的一次聚会，除了【江湖】帮的人，一些经常在云南信息港玩锄大地游戏的牌友也被邀请参加。

开车来到约好的地点，那里已经有五六个人了。秋风中，一个戴着细边框眼镜、一身休闲打扮、身材高挑、看上去弱不禁风的30岁左右的女子。不用别人介绍，我想，她应该就是紫衣了。

彼此自我介绍之后，紫衣只是淡淡地对我说了声："你好。"没有想象中那么热情，不知道是女人特有的矜持，还是帮派老大惯有的冷傲。

吃饭的过程中，紫衣的电话一直响个不停，那是后来的牌友不停地在问她具体的地点。人陆陆续续的越来越多，紫衣跟每一个人都很熟，不停地跟人打招呼，安排座位、敬酒、喝酒。她坚持不分开吃，而是所有的人都围挤在一张拼起来的长桌周围，她说这样气氛才好。

吃饭的时候，紫衣悄悄地对我说，不能喝酒就少喝一点，多吃点菜。看似淡淡的一句，却让我有了一些感动。其实，她也可以很细心、很体贴的。
紫衣很能喝酒，像个男人一样用大玻璃杯大口大口地喝着白酒。很难相信一个女人原来也可以这样痛快地喝酒。

她手下的几个女将也很厉害。不过，对一些事先声明酒量不好的男士，她们也并不强劝。紫衣不断声明，大家随意，只要开心就好。

看得出来，大家都很喜欢她，那是一种平等的朋友间的亲密。如果不是事先知道，很难想到，她是这个曾经是云南最大的门派的掌门人。

吃过饭之后，按照紫衣的话来说，他们照例是要去HAPPY一下的。于是，几十个男男女女浩浩荡荡来到市内的一家夜总会。仍然还不停地有朋友来，几十平米的大包房被挤得满当当的。不知底细的人，真的会以为这里是在搞什么帮派组织的聚会。

很快，人们分成了三拨：自认歌喉不错的，抱着麦克风不放，在那里一展歌喉；自认为酒量不错的，端着酒杯四处跟人敬酒拼酒；而像我这样两样都不行的，就只好躲在一边，冲所有认识不认识的人傻笑。

几箱啤酒很快就被一扫而空。喝红了眼的人还在冲服务员大叫："拿酒来！"

紫衣喝得眼睛都发直了，可不管谁来敬酒，她都从不推辞，总是接过来一饮而尽，然后，端着酒杯踉跄着脚步又去找别人喝了。别人劝她，她却不停地说，好开心，好快乐。

喝了酒的紫衣跟几个小弟弟不停地在那里打情骂俏，不是拉着别人来一段喷火的辣身舞，就是恶作剧地在别人脸上留下一个红红的唇印。看上去，她已经醉了。这个时候的紫衣，不再是门派的老大，而是一个调皮的小女人。

好几次，紫衣端着酒杯来到我面前，问我："你开心么，你觉得跟我们在一起好玩吗？"这时候，她的眼神一扫刚才的迷惘，显得格外清晰，根本不象喝醉酒得样子。

不经意中发现，紫衣的手臂上，密密麻麻布满了刀子划过以后留下的伤疤。后来，紫衣告诉我，那些伤疤都是她自己留下的。

骇然了，一个女人，怎么会如此折磨自己？

没有见过紫衣之前，印象中，紫衣是一个很悠闲的女人，她总是有大把的时间泡在网上、泡在联众；一个很有才气的女人，一篇篇文章清新自然、笔调纯朴、情真意切；一个很重感情的女人，这一点，不光从她的文章中可以看出，单是从她身边众多的朋友也能想到。印象中，她应该是一个很坚强的女人。

在《十五年恍若隔世》中，我看到了一个纯情如水视爱情如生命的女孩；在《寻人启事--我再也无法伤害你》中，我看到了一个倍受欺凌最终用一种特殊的方式复了仇的刚烈女子《我和小紫的故事里》，我看到一个为了另类的爱情而徇情的痴情女人……

听说她曾经干过很多不同的职业。

听说她曾经有过一段很凄美的爱情，却最终未能有情人终成眷属。

听说她两年前刚结束了一段不愉快的婚姻。

听说她至今一个人过着很悠闲的日子。

……

不知道为什么，潜意识中总觉得她的潇洒的外表不过是一个并不高明的伪装。一个敢那样喝酒的女人，不可能那么简单；而她手上的那些伤疤，更记录着一段不寻常的故事。看似快乐的她，内心深处，一定还有平时别人看不到的伤痕。

不知道在那样的场合，在那样的时间里，她是否真的很开心、很快乐。却至少，从她闪烁不定的眼神中可以看出来，她的所谓的放荡不羁，不过是一个伪装罢了。

她在掩饰什么呢？

我知道，有过那么多复杂经历的她不会是一个简单的女人。

但是，凭直觉，我觉得她其实不过是一个纯纯的女人，一个柔弱的女人。









文：我所认识的紫衣                      作者：铁汉柔情【江湖】

大概一年前学会上网，正好我哥安装了联众，所以嘛就学着其他人玩起了时髦的东西——上网。

锄大地我很久以前就会玩了，而且玩的很不错，经常赢点小钱。但是在网上玩和生活中的不太一样，最令人气愤的是我打字太慢，常常被骂而无力还击。于是下定决心、排除万难，苦练了一个星期在感觉自己打字速度有所提高的情况下又杀回联众。


重回联众的第一天，我在云南信息港初级一锄地时认识了一位网名大宝的人。同时也认识了萧峰，我们三个一锄顷心马上结为知己。从此联众多了三个流氓。

我们三个在一起打牌、聊天、泡MM、吵架。由于俺打字太慢泡妞水平奇差，大宝但当了俺的师傅教俺泡妞。在师傅的耐心教导以及英明领导下，俺努力学习刻苦专研，在很短的时间内泡妞水平一日千里终于跨入了二流高手的行列。


大家一定觉得奇怪，这大宝是谁？其实她就是紫衣。当时的联众就只有四种形象，一老一少一男一女，再加上大宝(紫衣)泡妞真的有一套，所以嘛俺一直认为他是个男的。

2001年6月1号，俺冒着生命危险坐车300公里来到昆明，拜见神交已久的网友。大宝(紫衣)在百忙之中亲切的接见了俺。并且一同共进晚餐在酒足饭饱之后，晚上亲自带领俺们怒吼卡拉OK，俺和大宝(紫衣)顺利的圆满的从网友变为真正的朋友。

时隔不久大宝(紫衣)带领萧峰访问俺的山寨——文山，俺感到无比的荣幸，用俺们壮族最高礼节隆重的接待。第二天躯车到了俺的老家下榻寒舍。喝酒、聊天，畅谈人生，对于生活和其他的事物我们的看法出奇的相同，大有相间恨晚的感觉。然而时间过的飞快，5天一转眼就过了。俺挥泪送别，当时的情景太过悲伤不说也罢。


在紫衣回昆明不久即因为身体原因远走辽宁进疗养院。辽宁一个不知名的小城在紫衣的到来将载入史册，我们的门派我们的网上家园在这里诞生了！！【江湖】一个响当当的名字，一个团结的组织，一个温馨的家出现在了联众。


和紫衣从网上相识到现实中相知，我觉得她是一个重感情的人。喜欢帮助人并且对朋友特别真诚，在我们交往一年多的时间里她给过我很多启发。当我灰心丧气对生活失去信心还曾经产生轻身的念头时是她安慰我，让我重新又鼓起勇气面对很无奈的景况。在我最灰暗的时候是她鼓励我，使我有了战胜困难的决心。可能很多人认为网络是虚拟的，网上所有的感情也是虚拟的，对这点我持反对意见。


写了这么多其实我只是想说：紫衣认识你很高兴，希望你永远快乐。


朋友们：珍惜一切感情，那怕是在网络这个虚拟的世界。让我分享你的幸福快乐，一起分担你的悲伤痛苦。

紫雪花

呵呵....一个江湖传奇人物,以为只存在于小说中的人物,没想到也存在于现实生活中...........

紫雪花

十一

不吃不睡，精神恍惚。
　　
终于，在一次从海边回来爬到三楼楼梯拐角的时候，我一头栽了下去。
　　
昏过去之前，听到阿乐的尖叫。醒来时，阿乐对我说：你的血压30的60，你必须躺着静养，不能再去海边了。还有，我给你妈打过电话了，他们说来接你回家。
　　
家？我的家在哪？哪儿是我的家？镇静剂在我体内发作，我继续昏睡。
　　
我看到不停的有人在我面前走来走去。
　　
我看到他笑着捏我的鼻子。
　　
我看到他紧紧的抱着我。
　　
我看到南方风沙中那次碎心的吻。
　　
我看到他牵我过马路的手。
　 　
我看到火车启动时他的眼泪。　　
　　
我看到每次上下车的时候他用手垫住车顶。
　　
我看到在海边的寒冷风中他裹我进大衣。
　　
我看到他把我永远冰凉的手放入他怀中。。。

迷糊中，感觉额头一阵温暖，睁开眼，看到他正定定的望着我。他的眼睛里有怜惜。然后他伸手过来抚摸我的头发。
　　
为什么把头发剪短？
　　
因为以为自己可以重新开始。

在他的怀抱里，三天，眼泪象窗外的雨没有停息。
　　
因为他，用爱怜的眼神望着我，在他的眼中，怀里是个需要爱的孩子。
　　
他说：我会一直陪着你。
　　
感动的承诺让人怀疑。
　　
三天，他抱了我三天，但什么也没发生，那安静的环着我的双手如纯净的摇篮给了我一个温暖的依靠。
　　
我爸到的时候，天下大雪。他求我爸，想多留我一段时间，然后他会送我回去。我爸严肃的摇头：她妈叫我把她好好的带回去，我若一个人回去，怎么向她妈交待？！

于是，我们再一次告别。
　　
临上火车前，他悄悄的塞给我一张纸条。
　 　
直到火车开后，我才有机会打开看它。
　　
“婷，回到家，第一天你要好好的休息，要睡好，我不喜欢你病歪歪的样子。第二天，你休息好了，精神好了，就来昆明站接我。我已叫大军帮我订好去昆明的票。我可以在昆明陪你三天。婷，对不起，我只争取到三天，但我想只要能和你在一起，一分钟都是好的” .

紫雪花

十二

很久很久以前，一位仙子伤心爱人的离去，流尽泪汇成抚仙湖。
　　
我一直喜欢那片明亮透澈的湖水。
　　
我和他就在那个湖边的农家住了三天，我一生最幸福的三天。
　　
可能我这一生的爱就在那三天用尽了，以至于在后来的岁月里，我对人亲切热情倒是不假，但就是不能打心眼里爱上某一个人，而总是有个地方保持清醒，并且有一种饥渴感，感情的饥渴。因为再没有人可以给我。
　 　
这以后，我用十五年的时间来试图忘记那三天。想忘记是因为我后悔我没有在那三天里把自己交给他。
　　
而他也在若干年后告诉我。他说他后悔，如果那三天他要了我，他就无需承受我后来背叛的伤痛，他后悔他的不忍。

父母并不知道这三天我去哪了，当然更不会想到他跟来昆明，但是他们做了一件我可能一辈子都不会原谅他们的事。
　　
三天后，送走他，回到家，发现我的小箱子被撬开，里面所有做了编号的信全不见了，还有他的相片。全被烧掉！
　　
卫生间的地板上还残留着火烧过的焦黄，磁砖被火烧爆裂，那条清晰的裂纹至今还印在我的眼里，烙在我的心上。
　　
我不知道看到这儿你们能否想像当时的我是怎样的一种心情。
　　
在我心目中，没保护好我的珍爱，就仿佛对他的爱还不是那么深。
　　
以后的十多年中，我常常幻想那些信还在，然后就满屋子找。翻开每一本书，希望在哪本书里还夹着他的信或相片。
　　
我一个星期不吃不喝，不说一句话，父母开始着急，不停的联系我的朋友、战友来家里找我玩，或是让他们带我出去散心。
　
但已经来不及了，我开始自闭。
　　
“回忆起来我的堕落便是如此开的头，少年清明的理想逐渐淡去，在迷迷糊糊里我成了大千世界的浮尘。”

未完待续

luckycoin

等着看下文。LZ快点啊

白露为霜

实在等不及，自己去google了一下，看完后，更觉忧伤

紫雪花

十三

这把火，烧掉的不止是那些信，而是我的梦。我的希望。

我不动声色的继续和他通信，但在我的心底，知道我和他的爱情已经被判了死刑。

他们的力量太大，杀伤力太强，我无法抗争。>

我对他们说：你们爱烧就烧吧，箱子里不能装，我总可以装在心里吧！

记忆中的那些时日每晚都有雨，我静静的爬在宋词伤感的意境中，目光涣散，如呆滞的笔缓缓涂过天空，天空被抹成灰色。

只有在看他的信时，我眼里才饱含一股向往绿草地的忧伤。

雨气漫进屋里，有一种催眠的凄凉。

我不忍心使自己彻底失望。不失望，我只有对自己越来越宽容。更不忍心使他失望，我只有不停的给他写信，写写写，不停的写，但我说话语气开始漫不经心，犹如焦距不对的镜头。他很敏感，从他的文字里能感觉得到他的焦急。对此，我也无能为力。

我继续像条冬眠的蛇蜷缩在房间里，对任何事都产生不了任何兴致。我甚至和猫也不说话。

老妈不知道从哪物色了一个男孩，开始频繁出现在我家里。

开始只是他们自己聊，后来那个男孩找着各种机会接近我，借书还书，请教有关北方的问题等等，名目众多，不厌其烦。

有一次我把茶杯砸向他，叫他滚出去！

从小我都是好脾气的女孩，不会发火，更没骂过人。

那次用茶杯把他砸走后，我站在卫生间的镜前，心想原来这就是我自己，这就是你，你一直在磨损自己，磨损得比你预想的远为严重。

紫雪花

十四

酒精和安眠药使我的记忆力飞速下降，我像一个没有灵魂的空壳，在南方厚重的云下，呆板的重复着每一天的思念和绝望。

而那个男孩，用茶杯都没把他砸走，他像跟屁虫一样每天在我家进进出出，蠢蠢而动，我用看汉奸的眼神看他，他惘若不见。老妈用心良苦，用无比的热情对待他，老爸还算冷静，他用无奈的眼神默默的注视着整个事件的进展。

信仍然像雪片一样飞来，从海南，从新疆，从四面八方。只要他手上的工作一忙完，他就提笔向我倾诉他的关怀和思念，不论在人声嘈杂的小旅店，还是晃荡不堪的列车上。
　 　
我用无望的目光跟随着他的脚步，在千山万水间，只听到风的凛冽。
　　
从那以后，不论在电影里、小说中，只要看到相爱的人不能在一起我就会哭。
　　
快到秋天的时候，跟父母说，想回去北方看看。老妈答应得异常爽快，居然说，去散散心也好。
　　
跟屁虫就这样得到了一次陪我回北方的机会。我无所谓，只要能回去。
　　
我没有奢望能见到他，况且，见了只有更痛，我只是想看看那个我思念的城市，看看他在的那个城市，哪怕是只看一眼，我也就心满意足了。
　　
跟屁虫没有出过远门，乐呵呵的跟着我来到了北京。做为对他的感谢，感谢他让我妈给我了这次回北方的机会，我陪着他在北京玩了一周。
　 　
那一周，煎熬的痛苦使我像只垂死的虫子。我在他的城市我和他同在一片天空下的念头反反复复的在我心中撕扯。
　　
离开北京头一天，我打电话约大军来我住的酒店，而且在电话里我一再交待大军不要告诉他我在北京。像上次一样，大军用最快的速度出现在我面前。
　　
他是谁？北方人就是直，一见面大军就毫不客气的当着跟屁虫的面问我。
　　
我妈不放心我，叫他陪我一起来的，是普通朋友。
　　
大军用疑惑的眼神望着我们俩个。
　　
为什么不让他知道你来？不方便？还是有别的原因？？
　　
我知道大军已经开始愤怒，这使我原先想好了的要说的话卡在喉咙口。
　　
想了想，我说：我和他已经是没有可能的了，告诉他，忘了我吧。
　 　
走的时候，大军不忘损我一句：你现在找的这个男人比他可差远了！
　　
可爱的大军，我笑出眼泪。

紫雪花

十五

“黯然销魂唯别而已。说不清心底如隔前世的那抹酸楚，找不到语言，我竟说不出。许多日子流走了，流走了不再回来；许多朋友远去了，远去了没有告别，甚至没有微笑。风一样地吹啊，走得寂寞。”

回到昆明，我做了这么几件事。
　　
去单位办了长期病假。
　　
去居委会办了拒收信件的手续。
　　
去电大报了名。
　
在大观河边租了个小房子，从家里搬了出来。(好笑吗？一个人租房子父母就允许。)
　　
往后的三年里，安眠药和酒精陪伴着我，独自沉默的生活在自己刻意制造的颓废里。有时父母来看我，我甚至闭门不见。

静静的夜里，时常想像他现在究竟怎么样了。过得好不好。找过我没有。还想不想我。
　 　
我不知道大军会怎么对他说。
　　
我更不知道大军告诉他我让他忘了我时他的反应。
　　
我不敢想。
　　
后来，我从大军那儿知道这三年他从没停止过找我。
　　
他一直往返在北京和昆明之间。

　　
时光荏苒，秋去春来，我在第三年学完电大，从部队办了转业下来，家里替我找了个好单位。我就在那个单位认识了我后来的老公。

仿佛一切可以从头来过，我像一个初学走路的孩子努力着一步一步向前艰难前行。

两年后的三月，又是一个樱花盛开的季节，那天，我两个妹妹约我们一起去看黑豹的演唱会，就在我们几个说说笑笑走到我家门前那条小巷口的时候，我的笑容突然凝固在脸上。　　

我看到了他。
　 　
他用哀伤的眼神看着我，眼里尽是绝望。

我们在深深的小巷里相对无言。只有阳光宛如宿命无可替代。

紫雪花

十六

回北京以后他就病倒了。
　　
大军在两个月以后来昆明找到我。
　　
如果你爱过他，我求你，你现在要不跟我去北京，要不，你马上结婚，让他彻底死心。
　　
我选择了结婚。
　　
我在十天后办了婚宴，请了十二桌，但我没有敬一杯酒。
　　
一个月后，他娶了别的女人。


第二年情人节，我收到他寄来的一张卡片：
　　　　
　　　总爱拨开
　　　　
　　　重重叠叠的往事
　　　　
　　　寻你　
　　
随卡片附着一封信：
　　
婷，这些年，我一直在后悔，如果抚仙湖那三天我要了你，或许我就无需承受你后来背叛的伤痛，我后悔我的不忍。
　 　
但让我更后悔的是，如果我不结婚，我相信，总有一天我会等到你，我真后悔，我后悔我的背叛。
　　
婷，想叫你不要忘记我。这一辈子都不要忘记。我怕你忘记了，那这一辈子我就等不到你来找我的那一天了。
　　
这可能是我的奢望。但我求你，婷，让我留着这份奢望。

这是他最后一次给我写信。
　 　
上面的日期：一九九六年二月十四日

　　
五年后，我离婚，成为一个自由的人。


这些年来，一直在不同的城市行走，记忆中的旷野一直在自己的潜意识里隐约着。在我走过的城市里，在被浏览的人丛中我浏览着别人，我仍在寻找着，兰色的灰色的黑色的褐色的眼睛中唯独没有他的眼睛。这时我才蓦然有一种飘零感。

（全文完）

【十五年恍如隔世】之续集 --------【像风一样逝去】

[ 本帖最后由 紫雪花 于 2007-8-26 00:53 编辑 ]