1-2-3 Magic Parenting Program （适用2岁-12岁）

jiejie

1-2-3 Magic Parenting Program

可能有不少TX有过相同经历， 数1-2-3， 有时候挺管用，有时候不那么好用。最近我开始参加这个讲座，觉得不错，和大家分享一下。翻译得不好的地方，请多包涵咯。
先讲讲为什么要给孩子限制：

孩子们是否应该要有限制呢？

从长远看，在有清晰的，合理的规矩，并且被坚定不移地，公平地贯彻的家庭中成长的孩子会相对更随遇而安些。无疑孩子们会从中受益，无论他们能否理解父母设定规矩和他们健康成长之间的关联。在这样的家庭中，除了能享受到温暖，舒畅和安逸，孩子们还会建立起一种非常重要的能力， 那就是承受挫折的能力。这能帮助孩子们正确面对痛苦和不愉快，从而向着将来更重要的目标前进。例如：1.我真想要揍我弟弟，但是我不想惹我妈生气， 那样她会惩罚我。2.我想要再吃一块儿馅饼，但是我不想要长胖。
许多成功的成年人在童年时就建立起了很强的承受挫折的能力（HFT – high frustration tolerance）。 一些不成功的成年人， 相反，承受挫折的能力就相对较弱（LFT – low frustration tolerance）。他们不愿意等，所以见到黄灯就提速。他们买非必需的东西，哪怕信用卡已经超支。

孩子们要在他们想要的时候得到他们想要的东西

孩子终归是孩子，所以很自然他们一开始承受挫折的能力就相对较弱。 在任何时候，当孩子们想要得到他们想要的东西，但没能得到的时候，他们会生气和失望。孩子们不喜欢大人强加的限制。于是，孩子们的这种挫折感经常会演变成与父母之间的纠纷，他们会用某些行为来考验父母的耐心， 或试图操控父母。
但是通过学习容忍 - 伴随有限的家长的辅助 – 限制和挫折是正常的，在成长过程中不可缺少的。多年以来，大部分孩子们通过学习三个重要训诫，
首先，得不到你想要的东西在生活中是经常会发生的，如果你太在意， 那只会把自己逼疯。其次，受到挫折并不是世界末日，通常这种挫折感会随着时间消失。最后，越来越强的忍受和处理人生挫折的能力，会成为人生中的一大财富。
所以， 要学会对你的孩子说“不”。

待续。。。
明天再发关于为什么数1-2-3能有用，要怎样做才会起作用。

[ 本帖最后由 jiejie 于 2011-9-23 13:38 编辑 ]

cedarbird

挺有兴趣，明天听LZ继续讲。

flyingcat

板凳上好好学习。期待LZ更新。

jiejie

两个臭小子终于都睡着了。

接着昨天的话题，专家指出，很多家长犯有同样的错误，那就是从心理上把小孩们当成小大人，认为只要跟他们讲道理，他们就能控制自己的行为。于是就出现了像我这样的妈妈，整天不厌其烦的一遍又一遍的讲道理，我LG说我儿子屈服是因为嫌我太烦像唐僧。其实，小孩子们的大脑发育会一直持续到23岁，而控制自己的情绪和自律的部分是最后发育成熟的部分。所以，想要能有效的管制孩子们的行为，不妨把自己当作驯兽师（Wild Animal Trainer），用重复简单易懂的方法来传递信息。
心理专家将孩子们让你抓狂的行为分为两类：一类是你想让他停止的行为（stop behavior），例如：哭闹，嘶吼，打人，等等。。。； 另一类是你想让他开始的行为（start behavior），例如：吃饭，起床，睡觉， 等等。。。对待以上两种不同类型的行为，对付他们方法是不完全相同的。

今天我们先来聊一下怎样对付stop behavior。

为什么数1-2-3会管用呢？因为这个方法简单直接对孩子并不存在理解上的困难，同时相对于打骂的方式，这个方法对于父母和孩子的情绪来说会温和很多。
让我们来举个生活中的例子，想象一下，马上就要吃饭了，8岁的男孩问他妈妈要一包薯片：

1.        孩子：我要一包薯片。
2.        妈妈：现在不行。
3.        孩子：为什么？
4.        妈妈：因为10分钟后就开饭了。
5.        孩子：我从来什么都得不到。
6.        妈妈：你什么都没得到?你难道没有衣服穿？难道我不是在给你做饭？别在我忙的时候来烦我。快去做作业。
7.        孩子：要做你自己去做。
8.        妈妈：臭小子，别这么跟我说话，10分钟后开饭。
9.        孩子：我才不要吃你那愚蠢的晚饭呢。（将杂志扔得满地都是）
10.        妈妈：你给我听着，你这个混小子。。。

其实，以上1-4看上去是很正常的谈话，提问-回答。问题是从5开始，孩子把自己说成像是长期受苦受难似的，不过此时的矛盾仍然只是饭前的一包薯片，而且孩子的愤怒还不强烈。
真正的问题出在哪里呢？

不幸的是，妈妈的回复6时完全没有必要的将简单的问题复杂化了，并且还加入了一些并不相关的信息，正常的谈话发展成了一场争论。
一个好的惩戒需要把焦点放在真正的问题上，并且，不应该受到情绪的影响。

现在让我们来看看数1-2-3的方法，有两个很关键的法则要记住“不废话，不激动”（No-Talking, No-Emotion）。同样地场景：

1.        孩子：我要一包薯片。
2.        妈妈：现在不行。
3.        孩子：为什么？
4.        妈妈：因为10分钟后就开饭了。
5.        孩子：我从来什么都得不到
6.        妈妈：1 （妈妈举起1个手指）
7.        孩子：拜托了，就一包。
8.        妈妈：2 （妈妈举起2个手指）
9.        孩子：哦，真是的。。。（离开房间）

同样的情况，但是，当对话进行到5的时候，由于妈妈已经作了解释，孩子没有理会，所以，进一步的解释不会有任何帮助。她明白孩子说的“我从来什么都得不到”只是当他的要求没有得到满足时，孩子气的表示愤怒， 所以回复他的问题是毫无意义的， 只会引发更多的争论。此时，妈妈已经准备好了，于是，她的回复是简短的信号包括嘴巴数“1”，并伸出1个手指。当然，这个数1-2-3的做法，应该已经事先跟孩子交待过。孩子很清楚，他将会有2 次机会来停止还不是非常严重的不良行为。如果，孩子仍然不停止，当数到3的时候，就会有相应的惩罚措施，可以是关禁闭（time out），或者其他，比如：接下来2 小时不能玩游戏机， 等等。。。
成功的关键在于保持冷静，传递的信息简单明了

数1-2-3传递的信息清晰：每一个警告是在告诉你的孩子，他的行为越线了，如果他继续坚持会有相应的惩罚。尽管孩子不喜欢大人这样的反应，但是，当他还没有很不高兴时（没完全丧失理智），他会更容易接受这个现实，而适时地放弃。相反，父母过激的反应会增加孩子的愤怒，当孩子过于愤怒时（丧失理智），他将不会在意你会如何惩治他。

所以，当父母冷静的，坚定的回复时，孩子知道继续责天怨地的也没可能让父母改变主意。

当孩子的心理年龄超过2岁时，只需要很短的时间，孩子就会学会，当父母数“1”意味着：

1.        我做了我不该做的事
2.        我最好搞清楚是什么事
3.        我最好停下，要不然会被惩罚

这个方法，使得焦点保持在不良行为上，并且，让孩子自己来承担改变错误的责任，给她机会来配合。这就是1-2-3 Magic Parenting 的秘诀。

待续。。。
关于怎样对付开始的行为（start behavior）要过两周后才available.

林草123

原帖由 jiejie 于 2011-9-10 22:53 发表
两个臭小子终于都睡着了。

接着昨天的话题，专家指出，很多家长犯有同样的错误，那就是从心理上把小孩们当成小大人，认为只要跟他们讲道理，他们就能控制自己的行为。于是就出现了像我这样的妈妈，整天不厌其烦的一遍又一遍的讲 ...

很棒的文章。收藏了。

无翼而飞

MARK下来，慢慢挺LZ讲解

Stable-boy

很不错，可以试下

jiejie

这是第一次在足迹发贴，谢谢大家支持。

其实在参加这个讲座之前就已经有在用数1-2-3的方法，一开始挺好用的，可是后来慢慢不那么奏效了。现在明白了，原来基本规则被打破了，那就是“不废话，不激动”（No-Talking, No-Emotion）。 经常发生的情况是，我数“1”，我妈就紧张地说“小埃啊，快停下，妈妈真的生气了，快停快停，妈妈就要数2啦。“。。。其实，这样反而让这臭小子感觉到了大人的焦虑，从而证实了自己的实力。

这两天开始严格贯彻这个program，可以看出刚开始他感觉到他的power受到了挑战，很frustrating，但现在慢慢地开始接受现实了。昨天还发生了让人哭笑不得的事情。2岁的弟弟把DVD扔了一地，4岁的小埃指着弟弟说：“你给我把它们捡起来。“弟弟无动于衷，小埃接着说：“1-2-3，你给我在这个凳子上坐5分钟，不许出声音。“

Angelbaby

坐地板上学习学习

jiejie

让大家久等了， 上周电脑除了点问题，现在终于好了，还是关于Stop behavior

让我们来看看小家伙们都会用哪些手段来试探你的底线。

作为父母，我们不可能满足他们所有的要求。同时， 我们还得要求他们做他们不想做的事情（做作业，上床睡觉。。。）；制止不良行为 （发牢骚， 戏弄他人。。。）。如果你想要做一个称职的家长除了给他们关爱和支持， 你还要经常让他受一些挫折（管制她的不良行为）。当你管治他的行为时，他可以有两种选择：一是，配合你的要求，抑制心中的不满； 二是，使用一些伎俩来测试你的底线。他们使用这些伎俩，目的是想要使他们的要求得到满足。他们的所有伎俩可以分为6 类：

1.        纠缠不休 （数）
如：“拜托啦，拜托啦，拜托啦。。。”；“为什么，为什么，为什么？”；“就这一次，就这一次!”；“妈妈，妈妈，妈妈”

2.        发脾气（数）
小小孩会躺在地上哭闹；乱蹬乱踢。 大一点的孩子会争执；指责父母。

3.        恐吓（数）
如：“我要离家出走”； “我再也不吃饭了，再也不做作业了”

4.        扮可怜（数）
女孩子比男孩子更喜欢使用这一招。“没有人喜欢我”；“我永远都什么也得不到”“你喜欢他比我多”。 配合哭泣，噘嘴，看上去很伤心。
（噘嘴就不用数了，可以不用理会）

5.        甜言蜜语（不用数，可以不用理会，该怎么做还是怎么做）
如：“就再看5分钟电视，我保证好好吃饭”（通常，看完电视，还是不好好吃饭）

6.        粗暴行为（立即关禁闭）
如：将玩具扔一地；打人等等

你的孩子有没有最常用的伎俩？如果有，这真是一个不幸的消息，这说明，他这招对你很管用。

这是怎么一回事呢？
孩子们使用这些伎俩就好比说：“你不答应我的要求，我很不开心， 现在，我用我的这些伎俩也要让你不开心。好了，现在，我们都不开心， 让我们做个交易：你答应我的要求，我就停止让你不开心的行为。”如果你让步，答应了他的要求，我可以保证，他的这些行为（如发脾气；粗暴行为等）会立即停止。有些人可能会说：“这样很好，问题解决了。”
没错，这个问题解决了，可是，另一个问题出现了“到底这个家谁做主？”不是你，而是孩子们。他们只需要掏出他们的武器，你就缴枪投降了。
父母们想要重新享受与孩子们一起的时光，就必须要学会快速和直接的方法控制孩子们的行为。 要怎样做到这一点呢？要辨识他们的伎俩，使用相应的技巧。当孩子使用以上这些伎俩来试探你的底线时，永远不要答应孩子的要求，要知道什么时候该停止交谈！

待续。。。
关于start behavior正在整理中，争取周末完成。

he88

Mark

le0nwang

哈哈哈，真可爱，记得关于有性格和在家里排行第几的分析，老大大多喜欢管事，责任感重

le0nwang

还想问问lz，如果哥哥/弟弟在punishment chair上的5分钟里发出声音了怎么办，或者根本就不坐了不接受惩罚怎么办？

丹儿

mark

乐乐妈

mark

Eucalypt

mark

aussie2007

好吧,我承认我在小人两岁不到的时候开始用数123,不是每次都管用,但比以前气的肝疼好太多(paopaobing(3))

chinese

mark

jiejie

原帖由 le0nwang 于 2011-9-22 09:04 发表
还想问问lz，如果哥哥/弟弟在punishment chair上的5分钟里发出声音了怎么办，或者根本就不坐了不接受惩罚怎么办？

在这个program中time out最主要的目的是让大家可以冷静下来，当time out结束后，就当什么都没发生过一样，继续move on。所以，在这5分钟内，他们只要呆在一个地方，哪怕在玩也没关系。我比较喜欢把他们放在自己房间里。如果是2个孩子一起受罚，不妨把他们分开。
一般time out的时间根据年龄来，2岁2分钟，3岁3分钟。。。
如果，他们不肯接受惩罚，6岁以下应该还可以强制，把他抱到自己房间，他要是出来，再抱进去。通常，经过几次time out后，他们会发现，没那么痛苦，也就接受了。我开始用time out才2周，我家4岁的小埃开始不干，现在5分钟结束后，说“再来5分钟吧”
有人可能会觉得，这样能有用么，他们有没有好好反省，其实，就像我之前提到的，小孩子们的大脑发育会一直持续到23岁，而控制自己的情绪和自律的部分是最后发育成熟的部分，讲太多是浪费力气。通过time out让大家冷静下来，家里不再经常听到大呼小叫（包括大人和小孩）。这种惩罚不怎么痛苦，但是，我实践下来，效果很好。现在，哪怕我在打电话，小家伙不乖，我只要竖起1根手指（别想歪了，不是中指啊）他就停下了
如果是6岁以上的孩子，可以给他选择，如果不愿time out，可以是30分钟不可以玩游戏，看电视，扣零用钱，选择一些与当时情景相关的惩罚，大多数孩子会选time out。关于，惩罚方式，大家可以充分发挥创造力。
Good Luck!

jiejie

原帖由 aussie2007 于 2011-9-22 12:52 发表
好吧,我承认我在小人两岁不到的时候开始用数123,不是每次都管用,但比以前气的肝疼好太多(paopaobing(3))

这位同学是不是想我原来一样，总是苦口婆心吧？
重申一下2个重点：“不废话，不激动”

jiejie

再补充一点，数1-2-3的节奏很重要，间隔最好在5秒钟，这样给了孩子一定的时间来控制自己的情绪，做出适当的调整。切忌边数边唠叨，有时候沉默的力量是不可低估的。。。
切身体验，我一沉默，小家伙就紧张，我一唠叨，小家伙就暴躁。（好像这招对成人也适用哦 ）

Natio

没说的, 收藏此帖! 已经加了分分的说... 谢谢分享啊!

jiejie

原帖由 Natio 于 2011-9-22 21:47 发表
没说的, 收藏此帖! 已经加了分分的说... 谢谢分享啊!

不客气！很高兴和大家分享！谢谢加分，我会继续努力，争取早日穿上鞋

春暖花开

请问楼主参加的这个program是什么地方举办的啊

jiejie

原帖由 春暖花开 于 2011-9-22 22:08 发表
请问楼主参加的这个program是什么地方举办的啊

是一个Macquarie University Department of Psychology 的一个PhD Candidate安排的。The program has been used overseas and in Australia for over 20 years by parents, teachers and professionals。
她们想要得到澳洲政府的funding，所以，安排了一些免费的讲座（我们需要做questionaire)，听说是eveluation process 的一部分。

H妈妈

同问

楼主是从事少儿教育类型的工作吗

yicao0219

谢谢楼主分享，期待下文。
只是有些问题，
1，这招对两到三岁的孩子有用吗？这么小的孩子或许还不太能理解123的概念，他们会更直接的表达自己是要还是不要。
2，另外孩子的性格不同，会不会效果也不同。我见过特比皮实的小孩，被妈妈打了手手之后暂时虎住了，一会又乐颠乐颠的该干嘛干嘛去了。而我家小孩却是敏感谨慎的不得了，或许昨天的事情要记到第二天。如果关房间的话又会不会对他有阴影呢？

jiejie

原帖由 H妈妈 于 2011-9-22 22:50 发表
同问

楼主是从事少儿教育类型的工作吗

不是的，对孩子的教育是和大家一样在不断学习中。

jiejie

原帖由 yicao0219 于 2011-9-22 23:09 发表
谢谢楼主分享，期待下文。
只是有些问题，
1，这招对两到三岁的孩子有用吗？这么小的孩子或许还不太能理解123的概念，他们会更直接的表达自己是要还是不要。
2，另外孩子的性格不同，会不会效果也不同。我见过特比皮实的小孩，被妈妈打了手手之后暂时虎住了，一会又乐颠乐颠的该干嘛干嘛去了。而我家小孩却是敏感谨慎的不得了，或许昨天的事情要记到第二天。如果关房间的话又会不会对他有阴影呢？

1. 我家2岁的有用啊，只是time out的时候呆不住，要不停的把他放回去。
当孩子的心理年龄超过2岁时，只需要很短的时间，孩子就会学会，当父母数“1”意味着：

1.        我做了我不该做的事
2.        我最好搞清楚是什么事
3.        我最好停下，要不然会被惩罚

2. 据专家说，这个program适用各种孩子，包括special needs，多动症。因为，方法很简单、直接，不存在理解上的困难。如果，你觉得把孩子关在屋里不好，可以不用关门。另一方面，像我一开始提到的培养孩子承受挫折的能力能帮助他们正确面对痛苦和不愉快，从而向着将来更重要的目标前进。所以，妈妈不用内疚，你是在帮助他。
当然，如果孩子有一些特殊的情况，还是最好找专业人士来assess。

[ 本帖最后由 jiejie 于 2011-9-22 23:49 编辑 ]

le0nwang

实在是。。。太好笑了～～～！！！那你怎么办？就说好的？