那一个被风吹过的夏天---《给我们终将腐朽的青春》读后感（终于写完鸟～～～）

cannysh

那一个被风吹过的夏天

仿佛是绻绻的思恋

觉得幸福是在手掌之间

摊开手

发现已在指尖悄然离去

却是如何能留住那个夏天

如果只是为了忘却秋天的思念



这其实也不是一篇很正式的读后感，左右不过是借别人的情，抒自己的慨。------作者按


你们是否有相同的感受，我每看一篇小说哭得肝肠寸断的时候，总是愿意相信它是真的，因为痛得那么真切，所以回到平淡的生活中才能甘之如饴。

在读辛夷坞的文章时，我一直在哭，可我不知道是为林静哭，为阿正哭，还是为自己哭。我觉得林静的成功在于他能够放手，在那些最美好的时光里，他放弃了一切远走高飞。但他保留了她心里最初最真的那个梦想，才有了最后那个完美的结局。

每个人心里都有一个林静吧。至少我有，可在那些还来不及细想的岁月里，我却错过了他，现在重拾当时的一些片段，想想如果回到过去，我仍然是那种选择，因为那种选择是-----没有选择。

那是青涩岁月里特有的一段回忆，没有风月，没有誓言，却能够天荒地老的感情。

可我无论如何也不能忘却这段记忆，是它在我平实的岁月里增添了一抹浓重的色彩，也是我的前半生18年时间里对爱唯一的希望。


我一定要赶上他的脚步

事情简单地像所有故事的开始一样，也许不能用青梅竹马来形容，可是当时懵懂的我却是这么认为的，至少我认为我父母和他父母是这么认为的。

我们两家是世交，父母都在一个大学上学，同班同学，上山下乡的时候也没有分开。只是他的父亲是班长，我父亲是副班长，他母亲则是学习委员。这是些陈芝麻烂谷子的事情，也是些陈俗的故事的开头，所以我觉得实在没有必要深究，也觉得理所当然是这样的结局。如果真的要深究，至少他家是欠我家的，所以他家欠我家一个媳妇，也许当初他们就是这么商量的。可惜的是我生下来就不是一个“带拌”的，于是变成他们家欠我们一个女婿，可是我认为这桩买卖明白着里外里都是我们家比较吃亏。

自打我记事起，我经常会收到他父母送来的礼物，都是从国外带来的一些稀奇的东西。最值钱的是我考上重点中学后，他们送的一套仿钻首饰，是从波兰带回的。我从来没有看到过这么漂亮的耳环，项链，戒指及手链，大红的水钻中点缀着缤纷的碎钻，那红色浓得像血一样直跌到我的心里。

也从那时起，我开始喜欢那种纯粹的大红，而在这之前，我根本没有想过自己到底喜欢什么颜色。当时连我父母都觉得太贵重了，想退回去，而他父母只是轻松地说了一声“总会有用得到的时候。”那句显然是对我说的话，让我觉得自己有了期盼的理由。


我还记得我们两家经常一起聚餐，当然也不是很频繁，因为他父母经常去国外工作，所以一年也就1-2次的机会。那时能野餐的地方不多，除了动物园就是植物园，当然动物园里的味道实在是难以和野餐结合在一起，于是植物园成了我们唯一的选择。

每到那个时候，我总是雀跃的，至少心里是。可我毕竟是女孩，还是闷骚型的，所以只能在心里默默地雀跃。在出游的前夕，尽量表现得平和一些，乖巧些，让我父母可以在他父母面前有些骄傲的理由。可是无论如何也是不能和他比的，他的成绩在班里总是最好的，上的是最好的中学，拿的是最多的奖状，还是市级的。我到头不过是一个班长，还是个副的，看来遗传基因还是决定了相当一部分的命运的。

我到现在还能清晰地记得他15岁的时候，他妹妹7岁，相差8岁的他们看起来是那么和谐，他像父亲一样照顾他的妹妹，听他父母说他们出国去的时候，都是他一个人照顾妹妹，从早上起床，穿衣，穿袜到晚上的晚饭。甚至他妹妹因为隔天洗的鞋带没有干而哭的时候，他居然知道放在微波炉里热干再给她穿上。我听到这里的时候倒没有惊奇他们家已经这么快拥有了微波炉，而是敬佩他的急智，甚而愤怒我为什么不是他的妹妹。

可我不记得我和他相差多少岁，只是觉得他没有把我当妹妹一样，甚至没有向我看上一眼。每次只是耳提面命地叮嘱他妹妹小心一点，不要乱跑，不要从滑梯上掉下来，或者只是捧着一本数学书漫漫翻看，问他原因永远是明天要测验。我不明白为什么每次都要在他测验前出来游玩，或者这只是他不愿和我说话的原因。不过这也不错，我确实没有话和他说，也许当时只读小学的我，要理解他们中学的课本是多么不容易---简直是mission impossible.我只是默默地下了决心，我一定要赶上他的脚步，尽管那是多么的困难。

[ 本帖最后由 cannysh 于 2011-4-9 23:44 编辑 ]

cannysh

我的选择是没有选择

我知道那便是朦胧的喜欢，尽管不常在心里，可是这是我从小到大唯一的希望，我也一直在往这方面努力。可是当上完中学才发现，我的选择竟然是没有选择。


我上的是重点中学，可是在班里的排名并不高，而且成绩极不稳定。例如物理，测验永远是56分，可是每次老师留我放学补课以后，我考试的成绩却会是97分，这样的情况持续了2个学期以后，我的物理老师每次总会用一种极度纠结的眼神看着我，然后问我要不要继续补习。在那段补习情况并不多见的时间里，被补习的同学们都是班里的后进学生，可是连我的老师都没有办法把我定位，于是把权力交给了我，让我自己决定自己是好生还是差生。那个时候，人还是很朴实的，老师加班给你补习，不收取任何费用，还怕你不去，经常是一下课，就堵在门口，生怕我们在他的眼皮底下溜走。我当然是个老实的孩子，老师只需朝我云淡风轻地看一眼，我就老老实实地坐回自己的位子上，翻箱倒柜地寻找经常被压在最底下的物理课本，然后等着自己被补的命运。

也确然我没有优等生的资质，只能把自己自觉地划上劣等生一族，所幸的是我的性格还不算顽劣，所以在临近毕业的时候，还有几个颇多的选择。因为教改的关系我们可以用自己的平时成绩决定自己的去向，我父母的意思是再不济我也要上个本科，而我的成绩也刚刚够一个二流大学的最二流专业的录取资格。所以我的志愿只能是那个大学，如果能放手一搏的，也只是这个学校的好一些的专业，因为如果填了这个学校的，别的学校基本不会考虑你的需要。所以我没有选择，不能填一个和他一样的学校---那是个知名学府，他读的更是个热门专业，我以前只知道我没有选择是因为那个专业，我根本考不到，没有想到，我连看一眼那个学校的权利也被剥夺。就像当时我意识到我喜欢他实在是因为我没有选择，我实在是一个普通的学生，就读于一个全程女子的中学。

cannysh

他原来不是不食人间烟火

在所有人都觉得我的命运不过如此的时候，我却考出了平时的最好状态，以超出本科录取线40多分的成绩公然进入了那个大学的热门学业。可能这就是命运的安排，我原来完全可以以这样的成绩进入那个知名学府。

可后来我还是庆幸自己没有去找他，因为当我父母抱着报喜的心情去他们家的时候，他母亲却心痛万分地告诉我们，一个惊人的消息。

原来他大学4年除了学习，还干了一件大事，就是恋爱。开始只是为了恋爱而恋爱，双方都说清了原因，说一毕业就分手，绝不留情，就差白纸黑字地留下合同给双方父母一个交代。可眼看着临近毕业，感情却一日千里，我们造访的那日，他们正甜蜜地为新房选购煤气灶去了。说到这里他母亲无比抱歉地朝我们解释原因，说这个媳妇他们原本是看不上的，只是因为说清楚了当初只是玩玩才同意的，走到这一步，他们也没有想到，而现在为时已晚，他们也回天无力，甚至找不出反对的理由。

他父亲为此气得连见我们一面的心情也没有，从始至终都没有露面，我并不知道其中的原委，只知道我花了一个上午，弄出的头发造型终于没有人欣赏，只有他母亲临走的时候朝我前刘海上的头花看了一眼，然后神色慌张地说了句“对不起哦”，我并不清楚这句话的前因后果，也不清楚这话是对我还是对我父母说的。可我理解为：左右这句话也应该是由他来说，来向我说，

我只知道我酝酿了许久的那句“我终于赶上你了！”，也最终没有了用武之地。那是我想了几个晚上的话，我一直骄傲着我能想出这么一句双关的话语，在提醒了自己的同时，也能提醒他，我终于长大了。

可为什么会是煤气灶？在回去的路上，我一直纠结于这个问题。在我的印象中，他不是微笑着看护着自己的妹妹，就是浅浅地翻阅着书本，几乎就是不食人间烟火的典范，可就是这样一个典范，也要庸俗到去买个煤气灶，从此过起自食其力的生活？

[ 本帖最后由 cannysh 于 2011-4-9 23:51 编辑 ]

cannysh

我是他一直忽略的一个事实

我其实一直没有注意到，我已经很久没有看到他了，久到我已经想不起多久没有见过他了，或者说我连4年都没有见过他了？

自从他上了大学，我们的聚会一直只是6个人，我只能和他妹妹一起玩，尽管以前也是这样，但是至少我知道他在旁边，看着他的心中唯一的小妹妹。

可是我也知道，在他不在身边的时候代替他照顾他的妹妹，滑梯的时候尽量护在我的身前，也知道适时打听一下他的情况，比如问问她哥哥最近在干什么，可是答案永远是我也不知道，或者是我也很久没有见过他了之类的。

那时候我只是单纯地想，他也许在图书馆忙碌地看书吧，或者在去图书馆的路上。根本不曾设想，会有个人陪伴他的左右。

其实在那个“爱的校园”里，谁都不能免俗，除非你是个很出格的人，或者你有个非等不可的人。事实是他无论如何也不是出挑的人，而我也不是他唯一的选择，或许说我根本不是他的选择之一，我只是他一直忽略的一个事实。

那以后的某一天，他们突然集体到场，这个临时的决定，让我窘了很久。我实在没有做好这一刻的准备，而我也实在没有出去逛一天的脚力和理由。于是，在他们进门了许久，我哆哆嗦嗦切好了果盘之后，我见到了“她”。

她是那种让人见一眼，就知道要怜惜的人。我清楚的记得，我一进屋，就看见他们紧扣的十指。我一直盯着他们的手指看了很久，我突然想起了一句歌词“只记得我们手握得很紧，而最爱的未必适合在一起“

我从来不知道幸福是要晒成这样的，那是一种炫耀而张扬的爱。他们坐在沙发的角上，她像小鸟依人般依偎在他身边，深深地窝在沙发里。他们穿着一套情侣衫，一样的白色T-shirt，配着浅白色牛仔裤。于是我从那时起就没有再穿过牛仔裤。

她是那么地纤瘦，白皙的脸上有隐隐的红晕，却洋溢着淡淡的微笑，那是种从心里散发出来的开心和喜悦，那种心情竟像是第一次见到未来的公婆的情景，高兴而又紧张。可我却隐隐地觉得有什么不对，或许是她那种太炫目的美丽，让我有种不放心的感觉，不知道是不是我的妒忌产生的错觉，我只是希望是那样，又不希望是我想的那样。

我对那天最后的记忆是，我恶毒地给他们一人一片生梨，看着他们惊愕的表情，我居然笑笑说到，“分梨不分心，分梨不分心”。

那年我依稀20岁，那个诅咒终于在跟了他们7年后梦想成真。

我始终不知道他们那天为何而来，我知道的是，他们的婚礼，我父母没有参加，官方的借口是他们没有办，可是他们那时是那么的相爱，怎么会不许对方一个唯一的未来。

（待续）

[ 本帖最后由 cannysh 于 2011-4-10 12:12 编辑 ]

JZhu

楼主在贴“小说”？

grace_zhao2002

好看哦。继续哦

cannysh

呵呵，我的朋友曾经笑说我的故事可以写一部小说，想想也不是不可。只是本人文笔太差，语文每每作文都是70分以下。

可是又想留住那些回忆，所以有了这篇“小说”。

我想每个人都是有故事的人。

对了，辛夷坞的小说一共有4部曲。每个故事都是相互贯通，相互补充的，正在恶补中。。。。。

很好看。。。。

cannysh

谢谢。

我其实也已经写完了，但是不敢贴上来。觉得有点虎头蛇尾，想改一下。

hongluf

好看，继续~

cannysh

谢谢鼓励，只是现在觉得高中时候能在45分钟内写2000字的作文，真是不容易啊

现在还在不停地修改补充内容，不过应该不会太久

[ 本帖最后由 cannysh 于 2011-4-9 10:56 编辑 ]

cannysh

蜕变让人手足无措

接下来的岁月便很平淡，没有他们太多的消息，只是偶尔从父母的嘴里知道他到了银行工作，过了几年公派去了香港，过了几年跳槽去了外资银行，转而又移民去了加拿大。我每次只是静静地听着，觉得那样的事情对他一个青年才俊来说并不稀奇，倒是他可以舍弃在国内优渥的生活去到加拿大那样远的地方,这个消息着实让我吃了一惊。想着以后就在这片天空下看不到他了，也不失为一种解脱。

日子就这样一天一天地过着，不近也不远。最后在我毕业了1年后，他们家借着要去加拿大的事情，请我们吃了一顿散伙饭。可就是这么一顿饭，颠覆了我所有的幻想。

我们到的很早，因为离我们家实在太近，也是我熟悉的酒店，在这几年中我有了太多变化。从一个无知的少女变成了一个无所不知的女孩。他和父母一到就开始道歉，我只是笑笑，好像这种情况一直发生着，只是他们不知道我其实心里并不在乎，只想知道他过得好不好。

可我再没有见到她，这让我颇有些遗憾。5年的时光让我从一个沉默害羞的女生，蜕变成了一个张扬的女孩，而我只想再看她一眼，看看我们之间的差距，是不是只是她又老了几岁，而我正是青春年少的轻狂。

她却没有给我这个机会，我也并没有从他看我的眼神中看到任何变化，平静地不起一丝波澜。可是我分明从他的谈吐中看出了他的变化，我问他如果他走了，他的工作怎么办？这本只是没话找话的一句笑谈，他却很嬉皮地说“我管不了了，谁爱接手谁接手吧，反正我也要走了。”

我顿时被雷倒了，我没有想到从我的偶像嘴里能说出这样一句不负责任的话。尽管我的23年中大部分时间都不如他，可我终于知道，在这一刻，我的境界应该远远高于他，至少如果是我，我应该安排好一切才能安然离去。

我无语地离去，带着无比的鄙视。

是他变了，还是我变了？或者时光让我们都改变了。但愿一切如我所愿，在那个遥远的地方。如此的他，我并不留恋，也无所谓追随。

第二年，第三年，在第四年来临的春天，我来到了澳洲。

[ 本帖最后由 cannysh 于 2011-4-10 00:02 编辑 ]

累的嘎嘎

辛夷坞其他基本小说都不错的，记得那本《原来你还在这里》，非常好看，推荐

[ 本帖最后由 累的嘎嘎 于 2011-4-9 11:16 编辑 ]

big_beast

坐等写完-_-b