老公语录

凡戈

多谢您的意见。显然您高估了我的能力。我的确无数次的试图挑战这个困难，设法解决问题，但统统败下阵来。我不妨描述一下我经常感觉无比受挫的对话形式，也许真的是我没有方法，总之最后的结果就是不欢而散。

经常，包括见过心理医生，我试图让他了解自己身上的问题和性格的缺点，直接告诉他我认为他哪里有问题，他显然接受不了。我本不想争吵，但他不谦虚的态度每次都激怒我。其实我也在措辞，也同时说我有问题，以期他能听得进去。但只要有一句他听不入耳，马上浑身不自在，完全不配合。话锋一转，他便发起来攻击。常常是我正说着，老公大叹口气，质问我：你要干什么？！我刚下班有多累多累，或是我明天要上班，你偏要今天说这些，或是我今天从几点开始就准备晚饭，这怎么又说这些。你怎么怎么不体谅理解之类的。永远是这样的情况。我一旦有委屈，有怨言，想倾诉或希望他有所认识和改变的话，最后的结果就是我在找茬攻击他，而且不体谅他。反正最后他倒打一耙，我是恶人。您说他聪明，我看他所有的聪明都用在了怎么整治我身上了。实在太高了，我连他后脚跟都赶不上。然后我带着受挫和自责的心情停止牢骚。问题没可能解决，连说都不让说。

是的，我的方法他的确感到了压力。几乎每次他都不会面对问题，而在我的态度上纠缠。很恼火我说的话不好听。他只想听好听的。如果不是对他负责，对家庭负责，我大可逃避和问题，这是他欢迎的态度。其实那样的话不是我面对他，而是问题面对他。他可能不恨我，但他无力解决问题的负面情绪和抱怨我也一样要承受。用逃避的方法面对问题和困难，这是多么消极的人生。长此以往我们怎么给孩子做榜样。放弃和自欺欺人的态度对待生活，生活能够给我们怎样的回应呢？


男人需要尊重， 女人需要爱。
要男人爱你，你 一定要尊重他，下班回到家还把菜都做好了的丈夫，面对一个整天"指责‘（男人认为的） （女人认为是对家庭负责）的女人，估计也很痛苦。

凡戈

我：我重感情，觉得人间情最重。
老公：什么是情？情是什么？情没有单位，不能量化，称不出斤两。这世界如果要拿情来推动绝对会乱了套。推动这个世界的是什么，是利益。重情是弱者的表现，为什么重情，因为需要别人的照顾，证明自己还不够强大。

我：我感觉夫妻要深入沟通从而建立相濡以沫的关系。
老公：你知道相濡以沫的下一句是什么吗？是不如相忘于江湖。

我：我觉得谁都是好人，我经常信任别人，当然也时常受伤害。
老公：和人相处，首先要假设他是坏人，不要相信任何人。这可以最大限度的保护自己。

我：遇到问题，我希望能够直面问题然后解决问题。
老公：会解决问题永远不如会逃避问题，有时所谓问题会随着时间的推移自己解决掉。

我：我不会在亲人之间排座次。
老公：根据继承法，亲人之间也是有顺序的。比如父母和孩子比较，我觉得孩子更重要。因为父母代表过去，孩子代表未来。

我：我觉得夫妻之间要忠诚。我会自尊，自爱，因为我是有夫之妇，不会背叛他。我明确告诉他我绝对不会因为外遇而离婚，这对另一方不公平。即使我在婚外遇到更好的选择我也不会出轨，因为这是我的道德底线。我如果要离婚一定是因为婚姻本身内部的原因。
老公：你可以尝试找外面的男人。这个家给你留着。如果你觉得外面的世界很精彩，你就去。如果你觉得外面的世界很无奈，你再回来。

我：婚姻中男女是平等的，其实小事上，男人应该让着点女人。我在一些原则的分歧上不打算妥协。
老公：我发现在你的骨子里有一种很硬的东西，总想和谁论一论。难道在你那里，做人人格就那么重要吗。你为什么就不服软？你要是让一个男人不把你当女人看，有你什么好果子吃。如果你把一个男人斗争的心挑起来了，那就不会当你是女人了。你看看生理上，是谁软谁硬？！

家是让人放松的地方，进行这样的严肃的讨论好像在过党的组织生活，你有试过不指责他，只夸他做的菜好吃，然后和他一起玩个轻松搞笑的游戏吗？

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原帖由 凡戈 于 2012-1-21 00:55 发表
多谢您的意见。显然您高估了我的能力。我的确无数次的试图挑战这个困难，设法解决问题，但统统败下阵来。我不妨描述一下我经常感觉无比受挫的对话形式，也许真的是我没有方法，总之最后的结果就是不欢而散。

经常，包括见过心 ...

他的确感到痛苦。我也想解脱他。这份难以梳理的关系很难找到契合点。我承认我的方法不够耐心。也经常在态度上急躁。我明白指责完全不解决问题。其实如果要和他相处的和平，就是对他没有任何要求，一切由着他，每天好言好语，对也是对，错也是对，不能有任何不同意见。做得再不到也不能提，也就是放弃自己的一切想法和意见，无条件的盲从。而且别指望这样做后他能施舍你一点点爱，因为那还要看他心情好不好。可能我们都不能给对方想要的吧。他不能给我爱，经常伤我的心，所以我也不能给他足够的尊重。

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想起小时候，一次放暑假住在了远方的姑姑家。一天我的大表嫂拉着她只有几岁的女儿，来到姑姑家告大表哥的状。内容我忘了，只记得表嫂又哭又闹，嚷嚷着我要离婚！我自己和我闺女过！其他的片段记不清了。但当时的感受我还记得。我觉得这个女人真讨厌，象个泼妇。我印象中大表哥也还好呀，至于这样不满吗。可是谁想到今天的我和当年的表嫂表现又有什么不同呢。我变成了那个我讨厌的女人。不管你信不信，生活，不和谐的婚姻会把一个温婉的淑女变成一个不折不扣的泼妇。

[ 本帖最后由 0428 于 2012-1-21 10:41 编辑 ]

graw

你老公好理性啊。

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原帖由 凡戈 于 2012-1-21 01:06 发表
我：我重感情，觉得人间情最重。
老公：什么是情？情是什么？情没有单位，不能量化，称不出斤两。这世界如果要拿情来推动绝对会乱了套。推动这个世界的是什么，是利益。重情是弱者的表现，为什么重情，因为需要别人的照顾，证明自己还不够 ...

也不是刻意做这么严肃的讨论。可能都是有一些原因才交换一下意见。其实结婚初期，没到澳洲之前由于没有太多压力，关系没有那么紧张，也经常嘻嘻哈哈开玩笑。也没觉得思想有那么大的分歧。对他的好意我也经常感激，也由衷地说，你对我有一点好。后来，一切都不同了。可能因为他压力大，情绪不好，变得不合作。我的意见听不进，再听一些人的闲言碎语，干脆对我有了成见。那一点好也没有了。

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关于这次心理咨询，心理医生知道我想离开，问我难道不喜欢悉尼吗。我说不，我喜欢，我觉得悉尼是个很有魅力的城市，很多地方符合了我的梦想。心理医生问，那你为什么想离开呢？你会想念你的先生和悉尼吗。我说，也许会，也许不会。心理医生问老公知道你老婆想离开这的原因吗。老公支支吾吾回答不上来。心理医生让我告诉他，我说我不知道怎样面对他，不知如何处理我们之间的矛盾，也不知道怎样和他相处。医生问为什么，主要难点在哪里。我说是沟通和理解。

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心理医生问老公知不知道同情心和同理心的区别。老公说没听过同理心这个词。从来没有这样的感受。医生问我，我说同情心是一种由上至下的关怀，是对比自己不幸的人的安慰。同理心应该是同层次的换位思考。医生基本肯定。心理医生举了个例子问老公，如果我丢了心爱的钢笔，你会怎样做。老公觉得摸不着头脑，说丢了就丢了呗，我给你再买一个。心理医生说，我不需要你给我买，我自己也会买。老公估计该觉得不可理喻了，无奈的笑笑。医生问我会怎样。我说我会同样焦急和难过，会安慰你。医生问怎样安慰，我说我会觉得抱歉和遗憾，会理解可能这支钢笔有不同寻常的意义，很珍贵，并尽量设法看看有没有补救的办法。医生说如果发生这样的事，她会找我来安慰。心理医生对老公说，女人和男人思维方式不同，也就是说你没有给到她想要的。这就是为什么你的妻子觉得受伤很重而你浑然不觉。最后心理医生说如果老公想学习可以单独找她咨询，并告诉他这个家庭的前途命运还在他手上，怎样选择他可以自己决定。

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回到家不久，老公突然噗哧笑出来声。说道刚才心理医生举的例子太逗了，丢了钢笔就哭咧咧，太可笑了。估计心理医生听了这话真该哭咧咧了。

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我尽力了。是我该离开的时候了。如果我的方法问题使矛盾无法解决，那么心理医生纯客观，纯公正，和他没有任何私人恩怨的第三方给的意见应该对他有作用了。但效果差强人意。其实我知道即使我忍辱负重，循循善诱也不一定有我所期待的理解。这个树洞送给我自己做为这段婚姻的记录和总结。也许多年后我坚强了，成长了，再看这个树洞和这段生活经历，我或许会感谢它。

铃儿响叮当

我能够体会到楼主的痛苦和无奈, 楼主一次次想改变老公来挽救婚姻,换来的是失败和灰心。我想说的是没有人是婚姻专家，自己的鞋子合不合适只有自己知道。既然楼主已经知道答案了何必执迷，改变不了别人就改变自己，人生太短暂了，为什么你还要维持这样的婚姻呢？你有权力快乐的生活，就算以后你也会面对寂寞但是比在这样的婚姻中好，你怎么就知道你不会有更好的未来呢？你已经努力了，就放开手，寻找自己将来的幸福。祝楼主开心好运，龙年要到了，希望你会好起来！

hilltop-bear

唉，感叹一声，看了楼主的经历，竟然觉得楼上这句其实很对的。我之所以感到婚姻幸福，也许正因为从一开始就知道老公永远不会理解我，所以没有期望，只要他对我好就行了。

hilltop-bear

楼主老公决对是偏执狂。当年他被你吸引，现在即使经济不宽裕也热心慈善事业，我觉得根子里，他是非常向往爱和信任的，这也是他性格中最缺乏的。我觉得你们的婚姻对他来说就像是他自己思想论的演绎，矛盾但向往，痛苦又不舍得放弃。所以每次你和他吵，对他就是一个挑战。按他说的话，就是斗争。如果你要得到和平，就只有放下自我，迎合他的观点。楼主处处表现的不愿意屈服，我觉得是一个女人的觉醒。是好是坏？就看你自己衡量什么最重要了。

[ 本帖最后由 hilltop-bear 于 2012-1-21 17:07 编辑 ]

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原帖由 铃儿响叮当 于 2012-1-21 16:22 发表
我能够体会到楼主的痛苦和无奈, 楼主一次次想改变老公来挽救婚姻,换来的是失败和灰心。我想说的是没有人是婚姻专家，自己的鞋子合不合适只有自己知道。既然楼主已经知道答案了何必执迷，改变不了别人就改变自己，人生太短 ...

感谢你的祝福。2012年也许真的不是世界末日，它是我的新生。由于常年经营这段挫折的关系，使生命蒙上了灰尘。我脆弱感性渴望感情和温暖的心在老公一切从利益出发，理智到冷酷的态度下伤痕累累。我感觉身心俱疲。也许从当初选择移民时，我就注定在路上了。一直希望自己能过上安定的生活，有个温暖的家，为此我苦苦追求了半生。现在一切又回到了起点，我再一次打点行囊，未来的路在哪，我虽看不清方向，但我已决定出发了。

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原帖由 hilltop-bear 于 2012-1-21 16:32 发表
楼主老公决对是偏执狂。当年他被你吸引，现在即使经济不宽裕也热心慈善事业，我觉得根子里，他是非常向往爱和信任的，这也是他性格中最缺乏的。我觉得你们的婚姻对他来说就像是他自己思想论的演绎，矛盾但向往，痛苦又不舍得放弃 ...

没有爱和信任的人和家庭是可悲的。虽然说从心底不愿屈服，但为了顾全大局，维系家庭，我也做了很多妥协。因为差距太大，分歧太原则，即使委曲求全也不能弥合。就像老公那句带着挫折和痛苦的问句：你觉得做人最重要的是人格吗？我现在可以豪不犹豫地做出回答和选择。是的，我觉得做人人格最重要。

冬歌

祝福楼主。

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和老公分居半年了。其实近几年我们一直聚少离多。关于离婚的事也沟通过很多次。但一如既往，遇挫。

[ 本帖最后由 0428 于 2012-6-3 19:30 编辑 ]

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我回国正式见了老公的父母。告诉他们我们确实无法相处，我打算离婚。他们对此不觉得意外，有一定心理准备。因为和我们在澳洲生活的几年多少有些了解。知道我们之间有很多摩擦。婆婆表示尊重我们的选择，公公说是希望我们能和，但也没什么建设性的意见。其实我感觉他们早就放弃了。我只是拜托他们如果可以能好好劝劝他们的儿子，能够让他面对和想开些，不要走极端。毕竟孤身在外，我其实也希望公婆能给些他些亲情的温暖。

云淡风轻

怎么会成这样 楼主要坚强一些。

July

早离早解脱。

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我从婆家拿走了属于我的个人物品。我希望能让他们多安抚和劝慰他们的儿子，我再和他好好商量离婚的事，因为回国前我没敢太刺激他，怕他不理智做出极端的事。婆婆说给我们些时间，他们可能要商量一下。我拿着我的东西在夜色中消失了，告别了这个十几年前我走进的家门。

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我抱着一线希望等待。我想或许公婆能劝劝他，或者他们有更好的方案，比如他们去澳洲陪陪他或者让他回来度度假，散散心，面对面解决一下问题。总之，我耐心地等待，没有催促，但我也想尽快解脱，有个结果。

0428

一周过去了，没消息。两周过去了，就好像什么也不曾发生过。老公不来电话了。也不和他的儿子联系了。估计他们已经有了沟通，但不知葫芦里卖的什么药。

0428

我已经把我的底牌先亮了出来，估计婆家一众高人们肯定在权衡利弊，看看怎样对他们最有利。第三周，老公终于来电话了。但决口不提已经知道我提出离婚的事。而是顾左右而言他，说一些不重要的事。我在电话里和老公表明了态度，我相信他已经完全知道了我和公婆的对话内容。

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看了你的述说，楼主，我想起有研究表明有些人对情景，词语，没有正常的大脑反应，他们能一样的生活，但表现冷漠，没有同情心，爱心。不知你的老公是如何。婚姻如赌博，祝好，一声叹息。

wmwbull

楼主活的很累。。。该休息休息了。。。。。。

HALAN

原帖由 卡伊娜 于 2011-11-22 16:13 发表
天，这种老公，楼主就算是块钢也被炼出来了。
不明白这种人你还留恋什么啊。人生多宝贵，时间过去了就不可能再回来了。你把自己的一生都耗在这种人身上了，值不值啊？

我和你一样的观点。不值得。。:si19

水中鱼

lz保重吧

jxyzy

支持离婚，开始新生活

HALAN

开始新生活:si20