这个孩子让我身心俱疲

jiajia007

qianshachuang 发表于 2013-5-24 18:46
呵呵. 其实我有时候也怒极反笑的, 偶尔看着她胡闹的样子也的确觉得很可笑. 可她理解不了大人这种心态.如 ...

我没有全看完，不过就你说的穿裙子的事，我倒觉得不是什么大事，可以让她自己作主。我女儿也是冬天穿的很少，基本单衣裤过冬，我觉得没什么，小孩子新陈代谢快，活动多，产热快，开始也会感冒，但一直这样就不怎么感冒了，有时我穿的多多的还不如她的手热。这边的孩子活动多，肌肉产热比衣服的保暖更好。

Muzi74

很同情拥有这样小孩的母亲。这样的小孩天性敏感，很容易失控。但其实胆子很小，在外倒老实，所以只要不抱太高期望。应该随着年龄增长会相安无事的。

baihu

妈妈少在大宝面前表扬小宝，或跟小宝亲热。这是个敏感型的孩子，只能家长多给予关注。慢慢长大了会好转的。但还是不可跟小宝比较。(monkey2)

cheapers2003

说句丧气话，性格是天生的。
安慰下楼主，不得不接受这个现实。你现在做任何事情都无法改变她的，但是千万别放弃。
她有天也许就醒了，如果恶化了，你们也算尽力了。
一定去找个儿童心理学医生问问，开始不要带孩子去。

wxy123

同情一下楼主。今年我们班也有两个小孩是 behaviour difficult 的，跟家长们也分别开了会，其中一个的妈妈哭了，说，“She's my nightmare.” 看来在家也是struggle，唉，看得我们都觉得挺同情这个妈妈的。。。。这个帖子里有不少好建议，我也学习学习。。。。经常也是在孩子捣乱的时候一再提醒自己要保持 calm，尤其是 group time。一个孩子可以扰乱整个课堂，因为别的孩子会 copy 他的错误行为。。。。所以这个学期又重新关注 Behaviour 这个内容。。。。

众禾土生

ahwen 发表于 2013-5-24 21:12
同意呀。我家两个宝，大宝超级省心，小宝超级闹心，完全不像一个妈生的  ...

你好歹还有一个省心的

qianshachuang

cheapers2003 发表于 2013-5-25 10:21
说句丧气话，性格是天生的。
安慰下楼主，不得不接受这个现实。你现在做任何事情都无法改变她的，但是千万 ...

我也觉得性格是天生的. 但我始终相信后天的环境还是可以把一个人引导好, 只是我还没有掌握正确的方法. 或者说我本身的能力还不足以运用那些正确的方法. 比如我知道不该对孩子吼, 可我忍十次总有一次会忍不住, 而我那第十一次的失控可能就把前面十次忍耐的成果都抹杀了! 我真的很钦佩那些从来不对孩子凶的父母, 这是需要多大的爱和忍耐阿! 或者他们的孩子也许不会那样叫人抓狂?

qianshachuang

jiajia007 发表于 2013-5-25 01:43
我没有全看完，不过就你说的穿裙子的事，我倒觉得不是什么大事，可以让她自己作主。我女儿也是冬天穿的很 ...

她要是真那么身强体壮, 我也不多说什么了. 可她偏偏是容易冻坏的主! 而且这边关节炎发病率那么高, 我感觉和小时候不注意保暖也有关系. 特别是女孩子, 很多妇科病, 宫寒生不了孩子之类的, 看她们冬天穿裙子, 随便往地上坐就能知道原因了. 特别是我们亚洲人体质还不同, 饮食什么的都不能和鬼佬比的. 反正我从负责的态度上说是要避免她冬天穿裙子的. 而且我看她们学校天很冷的时候大多数孩子还是穿长裤的, 可见人家的父母也不会听之任之阿.

飘啊飘

带孩子去看看医生吧。
也许有特殊的原因？孩子天性是快乐善良的。

qianshachuang

飘啊飘 发表于 2013-5-25 19:22
带孩子去看看医生吧。
也许有特殊的原因？孩子天性是快乐善良的。

可她正常的时候是非常正常的, 也会照顾妹妹, 帮助大人, 在学校里还经常做special helper，学习能力也还不错. 只是当她的愿望无法满足或者我们要求她做不喜欢做的事情的时候，她才会表现的暴躁易怒。所以我一直都没觉得她真有生理上的问题，也没正经的咨询过医生。只是有时候她的不合作到了不可理喻的地步，比如不肯洗手，不肯刷牙，不肯在规定时间内穿衣服之类。感觉这些事情应该是三四岁的孩子就懂得做的，可她7岁了却还经常为了这些最基本的事情闹别扭。当然她心情好的时候除外，比如今天我给她买了件新衣服，她穿着美得不得了。回家很自觉地就洗了手，干什么都很配合。我都怀疑是不是我一直以来满足的她太少了？是不是应该多做些让她开心的事情，比如买衣服啊玩具阿之类的。我一个朋友就说从小对孩子有求必应，孩子都没有物质欲望了，因为都满足了，一直很听话。而我一向来秉承不可以惯着孩子的原则，从来不会轻易买可以不买的东西，而女儿也的确因为这个总是很失望。现在看来，难道真的是我错了？  

auajian

yyzii 发表于 2013-5-24 19:32
你说没有说过要把孩子送人，可有人和她说过啊。孩子嘴上说知道你不会这么做，可是难免她心里不那么想啊。 ...

你说的我很同意，不过请问你碰到这情况有什么好的解决办法啊？

auajian

qianshachuang 发表于 2013-5-25 19:39
可她正常的时候是非常正常的, 也会照顾妹妹, 帮助大人, 在学校里还经常做special helper，学习能力也还不 ...

安慰下楼主

bluesfans

楼主你女儿身边的朋友怎么样啊？这么大的孩子受身边朋友的影响也是很大的，也看过你以前的帖子。另外有空的时候单独带老大出门给点特别的关照，买点她喜欢的吃的，喝的，穿的。。

OneLeaf

送我吧，我们家两娃还不够闹，还没把家拆了，加一个差不多能行。

认真说，不管是她的原因也好，你的原因也好，你是肯定搞不定了，马上去找儿童心理医生帮忙吧，不要嫌贵，你们极度需要帮助。儿童时期的经历对成年后的个性有极大的关系，你女儿看上去非常不快乐，内心很不满足，她以后只会记得那些你没有为她做的点点滴滴，你满足她的事情都会淡忘掉，等她长大了，她可能对你说，我的童年非常不快乐，因为记忆里充满了那些强烈的痛苦。

赶紧看心理医生去吧，在你发下一个抱怨贴之前。

uty

报报楼主。我家两个完全一样。老大快六岁了，非常的自我。从会走路也就是一岁开始谁都敢打。他从小也挨够了大。一直闹得我和老公关系不和，我也一度怀疑自己有忧郁症。幼儿园据说他很能打，也保护了弟弟。我对老大教育是不能打人，人家打了你请告诉老师，老师不管请告诉我。对老二教育事情，老师不管，你就打回去，妈妈会帮你收拾后面的。但是结果还是一样，老大还是淘，老二还是天天被欺负。后来上学了，老大得罪了高年级的，天天被八个高年级学生追着打，不敢去上学了。
现在老大还是trouble maker，但是情况好很多乐趣，至少比我们期望的好很多。我对老公的不满在于他以前老是吼孩子打孩子，他认为我只会哭没法管孩子。没想到这么多人支持打。其实这个是最无能，最无用的。现在连我老公都意识到了，这是因为他没能控制自己的情绪。
从小我就替老大给别人赔礼道歉，处处小心。上次他们老师要找我们单独谈话，我以为他又惹事了。朋友也说我们不管孩子，其实老实孩子的家长哪知道我们花了多少精力。我和他们老师说，我不要求他学习多好，要是他能有好的manner我就欣慰了。有谁知道一个淘气尤其惹事的孩子妈妈的心酸。我也很多次都不敢带他出门。每次碰到他同学家长，一说我是他的妈妈，他们都是一幅你儿子名声在外的样子。每次回来我都跟老公说，不知道他有多淘，每个孩子家长都知道他。所以我都不敢跟家长们聊天，我是太害怕了，他第一个学期基本每周都被time out了。

uty

后来有一天，同样的情景出现了。我看那个家长还算面善，忍不住问她，为什么每个人都知道我儿子，是不是他太淘气了？她说不是，你儿子是非常的聪明呀，所以大家都知道，我每周在这做两次class helper，他表现非常出色。我问他调皮吗？她说课堂上表现很好。后来参加老师谈话，老师说她很激动起，这是她第一次这样谈话，因为儿子不错，经过一二年级老师综合评定把他放在top group，然后等等事宜。我问老师儿子行为怎么样，还是很emotion吗？她说她是非常的firm，儿子知道她的规矩，所以不会挑战她，也不会拉长脸。比上学期进步很多。

OneLeaf

我孩子班上有个每天被time out 的，楼上的还不错了。

uty

我自知自己的儿子，还是有很多不完美，但是给了我们很多希望和乐趣了。
非常推荐super nanny，我一度也怀疑自己儿子特别，那套不见效。其实是我们了解实施不到火候。儿子有次把他自己房间弄得一塌糊涂，门也拆了，除了门，房间一切都让他整理。
有本一周训练全新孩子的书。其实就一条，每件事就说一次，然后就是自负后果。这个很好，但是我实在做不到。
另外我还是坚持讲道理，哪里错了，为什么错了，下次怎么办。发脾气有用吗？遇到这种情况怎么办？他现在生气的时候会选择不说哈，以前是打人咬人或者哭闹。老公觉得不说话还是不够尊重父母，不过我已经很满意了，只要坚持还是有希望的。
有时候惩罚太多了，他一直说，你不爱我了。我会跟他说，我们非常爱你，但是你的行为不对，所以你是因为你的行为受到惩罚，而不是说我不爱你。早上送他上学我会给他kiss,交代他对人nice,多交朋友。晚上睡前kiss,告诉他很爱他。他给我的母亲节贺卡是妈妈很爱他因为妈妈每次睡前给他kiss

uty

他也很爱比较，我告诉他每个孩子都是special的。行为好我们会给rewards,这个由爸爸妈妈弟弟共同打分。连续两天不好，收走一个喜欢的玩具，连续两天表现好，拿回玩具。要是没有玩具了，连续四天表现好奖励一次食堂订饭。做家务，洗碗五角扫地一角，吸车两块。钱放到银行，学校给的一个圈圈。
字写得好给sticker，表现好sticker放台历上。
有时候他会对这种奖惩疲倦，所以要适当的时候提醒一下。虽然他自我急躁的一面还是时时体现，但是较以前变化真的很大。在外面吃饭还会给服务员随口说声谢谢，对我们也是。
这些老二真的不用教，但是每个孩子都是不一样的。上天把他送给了我，我们是多么的幸运呀。好好教育她，你会收获太多的joy.爱她，同时让她接受consquence.

uty

再次推荐super nanny，不要放弃。爱需要智慧。有人也推荐我带孩子看心理医生，多动，情绪化。但是从楼主的贴子我觉得这个小姑娘完全的正常。是家长没有要孩子清楚的知道consequence。既然你已经知道super nanny了，自己消化坚持很重要。实在不行你可以和学校聊。我以前有个同事她找counsel去学校，每周会有一次治疗，坚持下来有点效果。其实不是你或者孩子心理有问题，是你们的relatonship有问题。
All the best.

tyww

理解楼主, 我家老大差不多, 非常的drama queen,    听话温顺的时候很贴心, 一旦翻脸发脾气就是个恶魔。楼主是不是比较有主见, 做事很有计划组织, 其实母女对峙的都是些鸡毛蒜皮的事儿, 越跟她着急上火, 她闹得越起劲, 你降低一下自我标准, 这种倔脾气孩子顺毛捋捋比较容易皆大欢喜。想穿裙子没问题, 配上保暖的leggings, 找借口不参加活动, 你就编个其它理由鼓励她去。当然原则性的让步坚决不允许。我家这个脑子很一根筋, 心智发育又比同龄人晚好多, 只能多启发开导, 耐心陪她慢慢成长。抱怨归抱怨, 若不爱她又怎会如此介意。

qianshachuang

uty 发表于 2013-5-25 23:18
我自知自己的儿子，还是有很多不完美，但是给了我们很多希望和乐趣了。
非常推荐super nanny，我一度也怀疑 ...

安慰一下。感觉你儿子比我女儿还要淘, 我女儿至少在学校里还是很规矩的. 但我觉得你做的比我好, 在情绪控制上我的确不够calm, 在规矩实施上又不够firm. 而且我感觉对大女儿十分的缺乏耐心。至少十次里会有那么一次不够耐心。同样的事情如果她妹妹做出来，我可能很容易就能原谅，十次十次都能nice and gentle, 对她就不行。我也在反省，怎么总是对她会比较tough，可能我下意识里把她当成了小大人来要求，或者是从小在她那里积攒的挫败感已经让我无法冷静的面对她。

你说的supernanny, 我其实很认真地看过很多，但感觉实施起来好难。就她那个time out的策略我就无法坚持。首先我吃不消不停的追啊抓啊拖阿让她配合坐在naughty corner，毕竟我还要干别的。而且即使她经过折腾终于坐那了，通常也没有受罚的痛苦，倒反很新鲜很乐趣那样。对着我笑嘻嘻，然后不停的问，还有几分钟？那副吊儿郎当的表情真是让人恼火，恨不得拿出板子来让她知道究竟什么叫厉害！还有你说的收拾房间的事情，不知道你儿子收拾出什么效果?是不是事后你还是偷偷重新收了一次？我觉得要求这个年纪的小孩做事情好难啊。因为他们又做不好，还拖时间，可很多时候是拖不起时间的。比如你真让他收拾到半夜吗？或者上学出门他不肯自己穿鞋，你真跟他僵持到迟到吗？前面有人说就让他迟到好了，迟到一个星期之后自己就觉悟了。我必须说我没魄力干这个。说不定她迟到一个星期之后还是没觉悟，而我却被老师叫去教训了。因为学校一直提醒家长，保证上学不迟到，不是孩子的责任，而是家长的责任。所以我总是以能按时到校为原则，其他的能妥协就妥协了。

Poweregg

qianshachuang 发表于 2013-5-24 14:12
生老二之前她就难管! 应该说一出生她就表现出难管的天性了. 为此我本来都没打算生老二的. 养怕了! 现在她 ...

把教育孩子当成 游戏／战争

你怒了 控制不住了 意味着你输了

vitamin

难缠的老大，乖巧的老二。好象快成一种定律了。
我也是身心具疲，束手无策的妈妈一枚。
为什么？为什么？是天生的还是后天惯的？
是管的太严，关爱太少？
还是因为第一个孩子没有经验，父母不正确的管教方式造成的？
怎么办怎么办？？？
唉~~~真真的头痛

uty

感觉还是你自己不够坚持。我也一样。尤其两个人上班，哪有那么多时间去耗。但是你只要坚持了几次，你会发现质的变化。不想吃饭就饿着，下次同样的端上来。不想睡觉就做在椅子上等着，等他哭着要上床没有，等他坐着睡着了叫醒他。告诉他下次配合点，是为他好。他的房间自己收拾玩具自己收拾，收拾好了会表扬，尤其有人要来之前。老大的自理能力比老二强很多。因为老二一撒娇我都替他做了。孩子是训练出来的。我以前非常反感这句话，但是今天我说同样的话。现在我们家关系非常的融洽，老公也认识都自己需要改变。孩子会帮助父母更加完美。

uty

我们以前送naughtier corner也觉得好玩。那么关房间，或者等你真正坐好反省了才计时，否则一直延时。她问还有多久可以完全忽略，看时间提醒她，反省的时候计时。我们是哭闹关房间，不哭了计时反省。唱歌不算反省，关门。几次之后她会知道你是认真的，尤其象你很少真正执行的。执行了就要坚持，否则以后更难管教。

vitamin

谢谢uty妈妈，多说说你的教育心得。
看来还是要严格管理，无谓再去追究原因。
定下规矩，严格执行，坚持！！！
当然还要关爱（谁不爱自己的孩子啊，都是恨铁不成钢）
累了烦了受不了了，就来跟同病相连的妈妈们发泄一下。
如果有好的成果也来这一同分享一下，让已经绝望的妈妈看到曙光

yyzii

auajian 发表于 2013-5-25 22:06
你说的我很同意，不过请问你碰到这情况有什么好的解决办法啊？

我下个月才开始正式当妈妈~~~ 没什么实际经验，不过我平时对心理学和育儿非常有兴趣，经常看书什么的。。。

大部分我的理解都是理论，没有实践过。。。。


我很相信孩子都是父母的影子。孩子从小看到什么，自己就会学到什么。控制情绪这种东西连大人都很难做到，怎么能指望小朋友做到。尤其是脾气不好的家长。家长自己暴躁，怎么能要求小朋友有控制自己不发脾气的能力。。

而且家长一定要多理解小朋友，从小朋友角度出发。道理我们都会说，可小朋友理解能力有限，得慢慢来。 你用7年时间，各种行为导致出来一个脾气差的女儿，怎么能要求她一个月之内改掉。

性格这个东西虽然大部分是天生，可是后天培养也很重要。虽然小朋友很小，也是需要尊重的。小女儿要尊重，大女儿更要。这个讲起来容易，可是做到很难的。。好多时候我们觉得我们是在为了孩子好，我们觉得我们有在努力尝试去理解孩子，尊重孩子，但实际上是没有的，如果你真的理解孩子，态度绝对不会是那样的。家长也心态不用太不好，就当和小孩玩游戏好了。

sarahbing

哎， 真觉得这个孩子让妈妈费心了。同时，我又心疼孩子，她的那种表现肯定不是自己喜欢的。哪个孩子能在哭闹中开心呢？

我没有孩子，也没有结婚，也没有读过育儿的书。 但是，我还是想说说我的想法和建议。毕竟lz能到网上寻求帮助并且还没有找到方法。或许可以试试我说的方法。

首先，我不去讨论先天的问题以及孩子的本性问题。因为这些都已经发生了，没有方法改变和改变的意义。我就说一下孩子的心理和家长该怎么做吧。毕竟lz是妈妈，是最应该对她负责的。也是最累最辛苦的。

Lz 的女儿给我的感觉是极度缺乏安全感以及对家人的不信任。Lz的大女儿是很聪明敏感的。为什么这么说？因为不太敏感的孩子不会那么在意父母对ta的态度和关注。只有聪明敏感的孩子，才会对父母的关注程度不满足并且想尽办法去得到关注。我猜想lz刚开始有大女儿的时候，还没有教育，爱孩子的经验的时候，应该留给孩子一些阴影——您或许根本想不起来。因为，你的生活中有工作压力，家庭压力，经济压力，等等等等。孩子只占了你关注的很小一部分。但是，对于孩子来说，你就是她的全部。尤其是在她得不到你的关注的时候（这可能是非常小的生活细节——她展示给你看一个东西，你压根没有放心里，所以没有即时给予她表扬，或许她想喝水，但是你没有即时给她水喝）新父母一般不会那么敏感地去想小孩子的感受。所以，在她小小的心里，她想要得到你的全部关注。所以她对你要求更多，企图让你满足她的各种要求。这个道理很简单，女人往往觉得男人爱她就会满足她所有要求。小孩子也是这样的。当她对你有不合理要求的时候，你拒绝了，这并没有错。当她更加执着地要求时，或许你撒谎了。比如说她让你给她买娃娃，在她的软磨硬泡的时候，你答应了。后来却没有给她买（或许是因为忘记了，或者压根就没打算，骗她玩）。当她发现你欺骗她的时候，她是最无助的。因为，她的家人欺骗她了，她最信任的妈妈欺骗她了。所以，她就开始对你不信任。接着就是不再和你分享她的各种想法。但是，在她的世界里，只有你和爸爸。您说过，爸爸不怎么关爱大女儿。对于大女儿而言，最最亲近的人：爸爸不爱她，妈妈欺骗她。那么女儿会有什么感受呢？就像，如果lz只有lg一个人和一个闺蜜。当这两个人都背叛lz的时候，lz是不是要崩溃了？这都是一个道理。所以，lz要找回她对你的信任。比如说偶尔答应她无理的要求，但是你说到做到了。时间久了，她就会慢慢信任你。并且随着她年龄的增长，她也会明白当初自己的要求是多么地不合理。对于你对她拒绝，她就能够以一个正确的态度理解了。

刚刚提到lz的孩子很敏感，那么在您有抛弃她的想法的时候，虽然你没有说，但是你的一言一行都会表现地疏远她，厌烦她。她都是能够感觉到的。尤其是现在有了个小女儿，大女儿的危机感就更强了。就像一个女人，她的lg背叛过她，虽然他们和好了，这个女人肯定比其他女人神经质一点。现在，那个lg身边的同事大多都是女人，那么就更不得了了。女人会一遍一遍地要求男人做很多不合理的妥协来表明对她的爱。一旦这个男人有一点厌烦的迹象，女人就要发疯了，觉得男人再次出轨了之类的。所以，lz，您的大女儿有一颗受伤的心，如果您爱她，就要全心全意地去爱她。不要有抱怨和不耐烦。因为，现在，您的女儿处于弱势。她自己进入了一个孤立的世界，没有人能够帮助她，没有人理解她。受伤的心需要额外的关注。我觉得此处的关注并不代表一味地妥协。而是要用心地体会孩子要求的后面藏着什么心灵的渴求。比如，经常抱一抱她，并亲吻她的额头，告诉她：妈妈爱你，当你遇到困难或者迷惑的时候，请告诉妈妈，让妈妈和你一起分担。当她不愿意去cross country的时候，如果lz坐下来问她：宝贝，为什么不愿意去？她会说：跑步太累了。您可以说：跑步的确很累呀，如果你觉得超过你的能力范围了，可以和老师交流，老师就不会让你跑步了。孩子会说：我就不愿意去。这个时候，她说的这句话背后是：我很shy，我不敢和老师说。如果lz说：宝贝，妈妈和你一起去给老师说。这个时候，她或许就觉得有人保护她了，有人支持她了。但是，她还会犹豫，因为没有去的任何动机（很容易看出来lz的孩子在学校人缘不会很好，因为lz女儿戒备太强，不愿意让人走进她的心里，但是她心里真的很孤单很孤单）。Lz可以说：咱过去呀，虽然不跑步，但是可以给跑步的同学加油呀。你帮助了别的同学，他们就会是你朋友了。这样，等你生日，我们可以开生日party，你就可以有朋友过来和你一起庆祝了。那不是很酷的事情么。给她一个很好的借口，给她一个她想去cross country的动机（或许可以说：我们刚刚买的裙子很漂亮，要不要穿过去让别的同学看一看呢？或者，你的蝴蝶结还没有带过呢，它那么漂亮，今天就带它出来吧。肯定很多孩子会羡慕和喜欢的！）

总之，希望lz在听到大女儿任何要求和借口的时候，不要站在大人的角度，而是真正尝试理解她，从她的角度去考虑问题。这样，石头总有一天会被爱给捂热的。

lemonteawithice

qianshachuang 发表于 2013-5-24 15:00
老实说目前看来还真的只有来硬的才有用. 可我不想总是来硬的. 今天LG就说干嘛不把她硬拖到车上, 衣服不穿 ...

但lz不覺得很奇怪嗎?
你女兒那么愛和朋友玩,
這兩次情願留在家也不肯去学校..
就算跑步真的好累好累,
可以和朋友一些累對她來說應該也比在家好吧?