请删帖

Kalok

graceguo0609 发表于 2012-11-9 23:52
哎呀男人都会这样说嘛. 掉河里只是个"比喻"而已, 你懂呀.

这个我自然懂啊，但是一般当老婆的拿了这个去问，老公的答案还真的不靠谱。他说先救他妈，我肯定很伤心了，他说先救我，我心里也多少有点不自在，这不陷他于不忠不孝的境地了吗？呵呵。还有一点，就是会觉得这男人口甜舌滑，也不知道他话是真是假。所以说发明这个问题的人很脑残很欠扁啊，嘻嘻嘻哈哈哈。

zhuzi

Kalok 发表于 2012-11-9 23:25
这个绝对是衡量男人的成功与失败的最重要标准之一。

Well，在这种问题上，不少人都爱用忠孝仁义道德之类 ...

你咋这么歪呢；你跟你老公是千年修来的夫妻？我只听说过千年的王八万年的龟。你充其量它们蛋。

Della

这个贴看到后来我的心都凉了。

我和婆婆也经过很多磕磕绊绊，但我信守一点晚辈不跟长辈争吵，气过后，就忘了，一家人没有必要争谁对谁错。我们毕竟还是中国人，既然父母公婆来帮忙看孩子，或来看看，就以感恩的心对待。

LZ的婆婆是病态的表现，我到觉得不必太耿耿于怀婆婆的“恶毒”，她终归是你老公的母亲，当你老公今后回想因为母亲报警的情景，我想他即使在你面前不表现出来，心里一定是不好受的。建议LZ带母亲看看病，病的不轻。媳妇心胸开阔些，对一个病态的老人不必耿耿于怀。

我们很多未来都要做婆婆，年轻时付出很多精力带孩子，教育他们。当他们长大成人结婚生子时，母亲也完成了自己的使命，应该安享晚年，没有责任和义务再去照顾孙子和儿媳。我一直告诉老公，两个儿子长大成人后，自己会高高兴兴欢送他们，坚决不去当保姆带下一代。婆媳保持距离可能是最好的相处之道。

家家都有矛盾，有人过得幸福美满是因为聪明睿智，知道何时进退。说实话，你的老公在处理家庭关系方面应该起决定作用。如果我报警，无论什么原因，事后我都不能原谅自己处事的鲁莽和不冷静，除非你不打算继续这段婚姻了，否则今后怎样收场？我们说到底还是华人，婚姻就不是仅仅两个人的事。

flyingdog12321

Kalok 发表于 2012-11-5 17:31
这位TX不知道电视剧的原型就是源于生活？嘻嘻

其实我这只是举个小例子，我的真正目的是帮大家弄清楚，对 ...

高人！

Kalok

zhuzi 发表于 2012-11-10 00:07
你咋这么歪呢；你跟你老公是千年修来的夫妻？我只听说过千年的王八万年的龟。你充其量它们蛋。 ...

得，又一个满地打滚嘶骂撒泼了，嘻嘻嘻哈哈哈！

像这种没本事格物致知诚意正心修身齐家治国平天下的男人，整天就知道混在婆娘堆里跟女人家们计较家长里短，还自以为高姿态，啧啧啧！！！我就不多说了，姐妹们懂的，嘻嘻嘻哈哈哈

tianzhiy6699

Kalok 发表于 2012-11-10 08:52
得，又一个满地打滚嘶骂撒泼了，嘻嘻嘻哈哈哈！

像这种没本事格物致知诚意正心修身齐家治国平天下的男人 ...

上海？

simplehappy

graceguo0609 发表于 2012-11-9 23:15
如果家里有2个以上亲人认为某人有精神病, 估计就真有. 本人都是不会承认的. ...

我婆婆绝对符合这个条件。。。

simplehappy

liushui0729 发表于 2012-11-9 23:19
基本上我家皇太后把她自己的兄弟姐妹都得罪了，更别提婆家人了。
女儿做月子都不给做饭，带孩子。
都认为 ...

唉，原来我的遭遇不是特例。

抱抱吧。以后会好起来的。我们最多也就是这几年要生孩子带孩子会辛苦一些，慢慢都会上正轨的。

咬咬牙就过去了！

liushui0729

simplehappy 发表于 2012-11-10 10:33
唉，原来我的遭遇不是特例。

抱抱吧。以后会好起来的。我们最多也就是这几年要生孩子带孩子会辛苦一些， ...

你做b超了吗？宝宝还好吧。

simplehappy

Della 发表于 2012-11-10 00:25
这个贴看到后来我的心都凉了。

我和婆婆也经过很多磕磕绊绊，但我信守一点晚辈不跟长辈争吵，气过后，就忘 ...

我只能感叹一下，国人虽然出国了，但是还是没有太多法律意识。

另外请这位朋友放心，报警是我和老公共同的决定，甚至应该说，是我老公提出来的。因为他觉得他妈妈已经失控，他无法调节，也无法百分之百确保我和宝宝们的安全了，才做出这样的决定。

婆婆是不是精神有问题我已经不想再去纠结。我毕竟没跟我婆婆生活一辈子。但是根据老公的说法，婆婆一直是这样的。
他们一家人不敢或者承担不起带她去看医生，也是我不可能插手的了。

现在婆婆走了，我和老公更加close，更加恩爱。我挺知足的。老公也觉得亏欠了我吧。
老公还鼓励我去配合警方申请好针对婆婆的AVO（家庭暴力防暴令），以防将来婆婆非要再来，还会威胁到我和宝宝们的安全。

我祝福你，和公公婆婆幸福相处。我也绝对相信有可以相处很好的亲家的。

如果我的公公婆婆是我爸爸妈妈这样类型的人，我也一定会和他们相处融洽的。

simplehappy

liushui0729 发表于 2012-11-10 10:40
你做b超了吗？宝宝还好吧。

前天做的，B超说宝宝一切正常，但是还要等验血报告。下周才知道。

我也下定决心，一定要开开心心的，为了肚子里面的宝宝和可爱的老大！

其实我本身是个很开朗活泼搞笑的人，这个难关，我会度过的！谢谢！

你也要开心起来啊！

liushui0729

simplehappy 发表于 2012-11-10 10:46
前天做的，B超说宝宝一切正常，但是还要等验血报告。下周才知道。

我也下定决心，一定要开开心心的，为 ...

对啊，要多想开心的事。
我本人也是很开心的人，要不根本扛不住这种事。

Della

simplehappy 发表于 2012-11-10 10:44
我只能感叹一下，国人虽然出国了，但是还是没有太多法律意识。

另外请这位朋友放心，报警是我和老公共同 ...

没有太多法律意识？即使是local，能对自己母亲报警的是极少数。他们会在发现问题之初就直接建议看医生。学习西方人的法律意识，但也要学习人家的健康意识。

我和婆婆不能说幸福相处，和所有婆媳经历的一样，有矛盾也生气过，我的经验告诉我，保持距离，自己的孩子自己带，坚决不请老人帮忙，少言语，减少矛盾。发生矛盾不和老公唠叨，自己购购物，出去和朋友聊聊天，让自己宽心。家庭事务没对错，完了就完了，别深想就不会有那么多烦恼。

对母亲没有情义的男人，对任何人都不会有情有义。我有两个儿子，他们还小，离结婚生子还很遥远，看来我们这些生儿子的真得珍惜现在母子和谐相处的美好时光，将来我们为人婆婆之时，真有一天经历LZ婆婆类似的遭遇，内心一定很凄凉。我看了这个贴子，只想今后善待自己和老公的双亲，给孩子们一个榜样。

simplehappy

Della 发表于 2012-11-10 12:41
没有太多法律意识？即使是local，能对自己母亲报警的是极少数。他们会在发现问题之初就直接建议看医生。 ...

您并没有经历我和老公的遭遇，你怎么可以这么轻易就说我老公“不能善待自己的双亲”“对母亲没有情义”呢？

将来您为人婆婆的时候，您会像我婆婆一样歇斯底里，天天挑拨儿子夫妻关系，诅咒自己的亲生孙子孙女吗？如果你告诉我，你会这么做，那么我很确定的告诉你，你也会经历我婆婆类似的遭遇，你一定会很凄凉。如果你不会这么做，那么你就会是幸福的。

还真是不好意思，我认识的好几个local里面，真有对自己子女，对自己父母报警，申请到了AVO的。虽然走到这一步都不是大家想要的，但是是最安全的，不仅仅是为了自己，也是为了自己身边的亲人。

我也有好多亲人是警察，从小教会我很多法律常识，保护意识。我们绝对不害人，但是也一定会要保障自己以及自己子女的安全。

我跟婆婆没有相处几年几十年，我不知道她是不是真的有精神问题，所以很对不起，我没法在“发现问题之初”带她去看澳洲的精神科医生。婆婆也是突然爆发的，没有暴力的前兆。不过话说回来，婆婆那么固执和强势，如果我开口说要带她去看精神科医生，估计她就提早爆发，怪我骂她神经病吧。

而且说实话，跟你的情况不一样，我是个职业女性，即便有孩子，即便怀孕，我也是坚持上班的，所以我没有像你想象的那样，天天被家务事缠着，想不开，烦恼多。我挺开朗，挺阳光的。

有一点，你是对的。善待自己的子女和老公。从保障他们的安全做起。当他们有一天遭遇危险的时候，不要被某些封建思想牵绊住，不敢报警，不敢用法律保护自己，或者用自己的性命去拼。因为这些都不值得。等悲剧发生以后再后悔没有报警，怎么对得起原本就可以避免的悲剧呢？

我和老公一点也不认为报警是个错误的决定。至少，报警以后，我们的宝宝不再害怕的哭，宝宝那天晚上后来也睡安稳了。
你要是看完了之前的一些回复，也应该知道，我们并没有选择警方给出的首选：直接拘留婆婆，而是选择了最温和的方式，让老公带她去住酒店。不知道你的local朋友在面临这样的选择的时候，会选择花钱住酒店还是直接arrest婆婆呢？

Della

simplehappy 发表于 2012-11-10 13:30
您并没有经历我和老公的遭遇，你怎么可以这么轻易就说我老公“不能善待自己的双亲”“对母亲没有情义”呢 ...

很遗憾你猜错了，我和你一样是职业女性，全职上班，我的大儿子是我自己的母亲帮我带的，我当时在国内一家大公司任高管，很后悔让老人带孩子，很溺爱。小的生的很晚，是个意外的惊喜，我和老公请了保姆帮着带，我自己下班后照顾，这个选择事后证明是正确的。

其实你发这个贴子也只是说出来，自己心里舒服些，我们看贴的人顶多发表一下个人看法，但不可能看法都和你一致。也希望你能以平常心看待回帖。也许我和我周围的很多人都受中国传统教育，有类似的家庭矛盾也不会报警，特别是对老人。所以我并不认同你的法律意识之说。

日子很长，是你自己过，我也只能表示同情，同情你为了心疼老公怀孕还要超负荷工作，但也真的觉得你们的家庭矛盾发展到报警的程度是你老公的问题，请恕我直言。

allen8182

leo.lyx 发表于 2012-11-2 09:51
又是婆媳牢骚贴，看了就烦！！！  怨妇一名

你婆婆要是会上网的话，肯定描述的跟你不一样！

你语气明显就是个男性，而且是不知道怎么解决婆媳关系的男性。只知道烦恼这些事，只知道出现了问题让媳妇迁就。与其在这里抱怨媳妇不懂忍让，你怎么不想想做为老公的你们什么才是解决问题的最好办法？只知道抱怨自己的媳妇，这叫什么本事？别被自己的媳妇看不起！

Kalok

tianzhiy6699 发表于 2012-11-10 10:21
上海？

非也

celiayyt

simplehappy 发表于 2012-11-10 13:30
您并没有经历我和老公的遭遇，你怎么可以这么轻易就说我老公“不能善待自己的双亲”“对母亲没有情义”呢 ...

我觉得你们报警已经是当时情況唯一能做的，婆婆失控的程度已经是你老公也无法控制得了，
为免她再进一步危害到你和宝宝，只能这么做了！
我也相信不是到了无计可施的时候，你老公不可能这么做的。

肚子的宝宝很健康，那就好了！也吓到了老大吗？！真可怜的孩子，多陪陪他和他玩，让他忘记不愉快的事！祝福你喔！

simplehappy

celiayyt 发表于 2012-11-10 17:12
我觉得你们报警已经是当时情況唯一能做的，婆婆失控的程度已经是你老公也无法控制得了，
为免她再进一步 ...

谢谢！

还好宝宝小，估计也没什么记忆吧，婆婆走了以后我带着，她一点也没有不适应或者不喜欢。
超级粘妈妈啊~~还长肉肉了，养的很好。呵呵。

肚子里面的宝宝我也在跟TA道歉~希望TA也忘记不愉快，开开心心健健康康成长啊！！

也祝福你！

celiayyt

simplehappy 发表于 2012-11-10 17:24
谢谢！

还好宝宝小，估计也没什么记忆吧，婆婆走了以后我带着，她一点也没有不适应或者不喜欢。

孩子没事就好！

simplehappy

Della 发表于 2012-11-10 14:06
很遗憾你猜错了，我和你一样是职业女性，全职上班，我的大儿子是我自己的母亲帮我带的，我当时在国内一家 ...

没有相同的经历，就不可能产生共鸣。而且确实，我也不指望所有人都认同我的想法和做法。

我没有猜测你是非职业女性，只是你的文字之间透露出像是全职带孩子的妈妈，确实没有想到你的高管哪。失敬。

我也是中国传统教育之下出来的女性，父母也都是传统守法受人尊敬的人士，很庆幸，他们很支持我处理的方式。
他们的认可才是最重要的。父母认为至少这样，避免了我正面和婆婆冲突对骂，避免了很有可能会发生的婆婆真的动手打人，那对我和肚子里面的宝宝就太悲剧了。而且有第三方的介入，希望婆婆也能意识到自己的行为多可怕吧。

我也很欣慰，老公不是一个愚孝的人。他是个善良和儒雅的人，这也是吸引我的地方。但是他有自己的是非理念。保护我和孩子，是他当时能做的。但是不代表以后他就不会再去孝敬他的父母了，也不代表以前他不孝敬父母！

我只是好奇，如果有人诅咒你的可爱的两个儿子，辱骂你的父母，即便不是婆婆，你会怎么做呢？哑忍？对骂？

还是回到最开始的那句话：没有相同的经历，就不可能产生共鸣。

祝福你幸福！因为没有跟我一样相同的经历，是你的福气！不能产生共鸣或者同情就更是你的福气了！

Della

simplehappy 发表于 2012-11-10 22:43
没有相同的经历，就不可能产生共鸣。而且确实，我也不指望所有人都认同我的想法和做法。

我没有猜测你是 ...

不管怎样，还是祝福你。也希望你保重身体，怀孕生气和受惊吓对胎儿都是不好的。

我还是那个观点，婆媳要保持距离，家庭才会长久幸福。这也适用丈母娘和女婿的关系。

xsmile

保重保重

qianqian2007

看完八页，只想说LZ的婆婆其实是一种失落。她最引以为傲的儿子只是做PT或在家带孩子。本以为出了国的儿子是光宗耀祖的，实际是媳妇挺着肚子打3份工来养家。LZ的LG可能不认为自己有什么不对，但在自己母亲看来真的是有苦说不出。如果LZ也混得很差，只能在家带孩子或者虽然打工，但与LG的差距没那么大，大概婆婆也不会这么发飙。
婆婆还是不要来了，国内的父母很多是望子成龙，望女成凤的，看到自己的孩子没有想像的好，除了心痛是不太敢说什么的，憋屈的结果就是找茬，做媳妇的中招也没什么办法。

Kalok

qianqian2007 发表于 2012-11-11 00:56
看完八页，只想说LZ的婆婆其实是一种失落。她最引以为傲的儿子只是做PT或在家带孩子。本以为出了国的儿子是 ...

同意这个说法，但从另外一个侧面，更说明楼主的婆婆是个完全不通人情的恶婆婆。

做婆婆的看到自己的儿子不争气，自己的媳妇可怜巴巴挺着大肚子打3份工养家，还要给媳妇找茬挑刺，就因为不争气的儿子让她在家里享受不到皇太后的待遇，这是正常的通情达理的老人应该有的反应吗？套用上文一个“孝男”的说法，人心都是肉长的，这个婆婆有人心吗？

一个朋友家里也有类似的情况，但男的还不是不工作，只是全职工作的收入比女的低了一大截，家里的房贷很大一部分是女的在撑，现在女的怀孕了婆婆过来照顾，人心是肉长的，婆婆体谅媳妇的辛苦，日日忙里忙外准备好吃的安胎的，家里大小事务，现在全部都是做老公的和婆婆两个人分担了。媳妇也是懂事的人，不托大，洗菜切水果等轻灵功夫，能帮忙的也绝对不会在家翘着脚看电视等人伺候，一家人其乐融融。

愚以为，从收入的角度，男方弱势一点的家庭并不可怕，可怕的是没有能力化解婆媳矛盾的窝囊老公和完全不通人情的老人。此处还不特指男方老人，还有女方的老人。比如在这种家庭，懂事的公婆晓得厉害不折腾，倒是女方的家人看不得女儿吃亏的整天没事找事，对男方诸多指责，本来两口子好好的，无端端家里就被闹得不可开交，何苦来着？

真想对那些怂恿子女离婚的老人吼一口：你们真以为你们离了婚的宝贝儿子宝贝女儿是香饽饽，有万人哄抢啊？且不说女的，从男的角度，真的以为离婚的男人是个宝？歇菜吧！在当下主流社会里，正常人家好人品好学识好相貌的未婚女孩子，有谁胆敢给她们介绍个离婚的，甭说那男的条件怎样怎样，人家一家子第一反应把这当天大的侮辱好伐！不信邪的去试试。那些“换换会更好”的还真以为自己是小超人或者王石呢，哼哼。

zhuzi

Kalok 发表于 2012-11-10 09:52
得，又一个满地打滚嘶骂撒泼了，嘻嘻嘻哈哈哈！

像这种没本事格物致知诚意正心修身齐家治国平天下的男人 ...

你是三天不挨打，上房就揭瓦。你要是当了家，房得倒屋得塌。
哈哈老公被你管教的生理周期正常吧。你是不是隔三叉五的梦见章子怡;梦遗！
哈哈。你边上呆着去让你老公来，我要给这没用的家伙上上课。
你爱的人早就明馿有主，爱你的人肯定惨不忍睹。喜喜哈哈

Kalok

237楼这个，像什么呢？。。。嗯，像条被人戳到痛处竭斯底里的疯狗

考虑到楼主看这帖子时胎教不好，我也就不打落水狗了

jacsonlin

我想问一下，如果假设楼主婆婆是非常有钱的人，让你不需要去打工，估计事情发展和结局不会到现在这个地步。一切都是家庭条件在作怪，这就是为什么古圣先贤说的门当户对，也能解释男怕入错行，女怕嫁错男。自古婆媳之间矛盾是太正常不过的，不然怎么会说媳妇熬到婆。要透过现象看本质，你婆婆的实力还没到达你心肝情愿做她儿媳妇地步，要知道有实力才有魅力，人往高处走，水晚低处流，自古豪门深似海，但是怎么只见人人都想尽往里钻，不见人往外逃。恕我直言，你这段婚姻最根本问题是你家境比你老公好，而你又比你老公有能力赚钱。一般来说，男方比女方好，没有问题，女方比男方好，就很有问题了。

simplehappy

jacsonlin 发表于 2012-11-11 02:59
我想问一下，如果假设楼主婆婆是非常有钱的人，让你不需要去打工，估计事情发展和结局不会到现在这个地步。 ...

哎，自从发生了这事，我也反复自省，得出的结论也是，爸妈真的是对的，应该要找个门当户对的家庭，咱不去高攀别人，但是也真不能下嫁。因为门当户对，两家人条件差不多的话，至少能站在同一个平台上对话，有基本相同的价值观。像我们家，绝对不会为了出去吃了顿饭，而念叨好多天说浪费钱了，也绝对不会把已经发臭的抹布继续洗碗。我扔掉的抹布，破掉的塑胶手套，烂掉的袜子，婆婆全部都从垃圾桶里捡回来，接着用，还怪我不会过日子。我们教她用微波炉，教她用电视，有时候她摁错什么开关，我们告诉她，她都会很不高兴的说：“是啊，我就是这样的，我就是没有文化的。”

不需要婆婆是个有钱人，她的性格，要是我家比较穷的话，她肯定更加挑剔我高攀了她家了。我跟老公真算是比较恩爱，互相关心照顾，我出国以后也一直都很独立，没有跟爸妈要钱，老公也知道，所以我们结婚后，我把他带来澳洲，我们也是自己努力维持生活的。我宁愿怀孕打三份工，都没有开口问爸妈要支援。

哎，不管怎么样，说这些都晚了。婆婆永远不会理解我的努力和我的勤奋。因为她跟我根本就不在一个平台上。她站在一个既自卑，又自傲的一个位子，而我老公在这一方面又确实不能支持他妈的做法，连我老公不能接受他妈把自己的那些生活理念强加在他身上，他怎么可能支持和鼓励他妈来改变我的生活态度呢？这样又加深了婆婆对我的不满，觉得连儿子都不帮她，是被我灌了迷魂药了。

门当户对啊！

jacsonlin

家里总要有一个傻子，又要能赚钱，又要能照顾人，才能让家庭变的和谐，爱情不能当饭吃，生活的印记会把爱情变为亲情，再怎么轰轰烈烈最后现实生活也会把它趋于平淡。人总要吃饭，所以楼主只能用包容的心去解决你家庭问题，只要哪一天你们家庭条件好了，那这些棘手的问题就再也不是问题。既然不能改变，就要学会接受，做人做事留点余地，也是为家庭血缘大爱而贡献力量。希望楼主老公能够负起家庭脊梁的作用，那么所有问题都能迎韧而解。