我要不要也学孟母三迁?更新６３楼，火大了！！

wxy123

我觉得很多老大的behaviour problem都是因为attention seeking。本来万千宠爱于一身，忽然来了个老二，平时最疼自己的爸爸妈妈忽然忙着给小baby喂奶换尿布，不管自己了，如果个性又比较敏感，这样的老大们在心理上会有一段时间感到tough，会表现出很多行为问题。这段时期父母要特别注意，如果忽略了就有可能留下行为的问题。顺利过渡以后也要注意公平对待。

qianshachuang

susan 发表于 2013-2-5 19:18
LZ，有些话，例如将来长大了拿刀杀了你之类的话，即使孩子再小，也不应该说的。我觉得如果我我是LZ，当孩子 ...

你说的方法, 也许我妈妈用在我身上会有效. 我用在我小女儿身上也可能有效, 可用在我家老大身上, 就几乎不用抱希望了. 因为她不会服软, 如果我不理她, 表现出非常伤心失望的样子, 她会更加恼火, 她会追着我大喊 ''妈妈你为什么不说话! 你为什么不理我! 你聋了吗?!''如果我跟她说她的行为让我很伤心, 希望她跟我道歉, 她先会直接拒绝, 如果实在逃不过去, 会用骂人的口气大喊一声SORRY! 我说这不是道歉，这是骂人，我需要你真心的为自己的错误向我道歉，她就会又来一次死缠功夫，就算最后她屈服了，但也只是勉强认错而已。

我不知道她会不会有内疚感，也许她内心深处会有，但她倔强的好强的个性让她不肯把这种内疚之情表现出来，取而代之的是遮掩自己心虚的强势态度。比如她把妹妹惹哭了，或者害得妹妹受伤了，她不会过去安抚妹妹，倒反会表现出自己吃了亏的样子，所谓恶人先告状就是她擅长的。我无数次的告诉她妹妹是她最亲的人，要爱护妹妹。她心情好的时候会接受，也表现得很喜欢妹妹，可一旦两人有冲突了，她绝对不是会忍让的那一个。经常是妹妹眼睁睁看着喜欢的东西被姐姐抢走，然后只能自己找别的东西玩。

OneLeaf

wxy123 发表于 2013-2-5 21:56
我觉得很多老大的behaviour problem都是因为attention seeking。本来万千宠爱于一身，忽然来了个老二，平时 ...

这个对我老大不适用，她一贯性的挑战我的parenting skill，还会继续挑战下去。她就是非常一根筋，决定要做什么事，其他任何事情都不重要了，百折不挠一定要做到，如果别人阻止她，她就要发脾气。我现在越来越觉得这个是基因决定的。

qianshachuang

笨鸟飞飞 发表于 2013-2-5 22:27
看了这个帖子把我也激出一身冷汗，我女儿和楼主女儿的性格真的很像。不过我用自己的抱抱亲亲和朝夕相处换 ...

在某些时候我真的觉得自己很失败，付出那么多养育大的孩子，结果却一身的臭毛病。很羡慕你能把女儿培养的那么听话懂事。可我对大女儿也是抱抱亲亲朝夕相处的，怎么结果却这么不同呢？是不是因为我虽然大部分时间都对她nice, 却做不到永远nice, 偶尔也会扮演一次黑巫婆的角色，因为她的一些行为实在是让人没办法nice。难道这就是我失败的原因吗？还是不够能忍？用我爸妈的话说我已经太能忍了，他们认为早该跳起来大骂的事情，我却还能弯下腰很平静的和她沟通。可忍字头上一把刀啊，我也有崩溃的时候。所以偶尔也会对她凶一次。可事后我都会跟她道歉，会和她订立城下之盟，她改正错误，我改正态度。可事实是我们谁也遵守不了。

可能6岁以后真的是叛逆期，什么事都要自己说了算, 成天闯祸。我每天那个忍啊，都要得cancer了！Rewards charts也不知道买了多少张，表现好就贴一个小星星，攒满几个小星星就换一个玩具。可人家三分钟热度，第三天就不care了。说你要是连续几天表现好就奖励你什么，那放心好了，她永远拿不到那个奖励。因为她连一整天表现好都做不到。比如洗澡，都抹了一头发的泡泡了，却坚决拒绝冲水，说水会流到眼睛里去。我说那我给你戴那个洗澡的帽子，坚决不肯。我说给你个毛巾捂着眼睛，也不要，就躲在角落里大喊我不要冲。我说不冲怎么行呢头发上都是泡泡，你这么不配合我只能硬冲了，她就给你来个拳打脚踢配上声嘶力竭的大哭！这种发生在两岁孩子身上的事情就这样在她身上不停的重演着，不停的考验着我的耐心和毅力。。。我每天在想她什么时候才能懂事，我相信总有这一天的，只是这一天真的来的好慢阿！

qianshachuang

yuxuanlin 发表于 2013-2-5 21:33
对于7岁的小孩子，他真的不能理解那么复杂的道理。你在把他当作成年人对待。

有时候，我们觉得孩子很小 ...

你说的很对。多陪陪她肯定会有好处。可现在两个孩子，家里又没老人帮忙，我又要忙家务又要照顾她们饮食起居，感觉有点力不从心，真的不像以前那样可以花很多时间在她身上了。每天和她有限的交流中，冲突倒是占了一大部分。

至于生死，她应该有一些懂的。家里的兔子死了，她亲手收拾的尸体。她知道死了就再也没有了，活不过来了。所以我才这么严肃的跟她说这个事，老实说我真的怕以后她要是恨了某人就把人给杀了，就算只是有这个念头都是很可怕的！虽然我觉得这可能性很小，她也就是一个外强中干的窝里横，在外面老实的很。可我还是一定要打消她这个念头，连想也不可以想。

我也一直在考虑怎样才能走出目前的困局，你说的找优点的确是个办法。我记得国内有个搞教育的人提出一种方法，针对顽劣不好管教的孩子，父母每天找出他的三个优点，写在纸上和他一起读出来，坚持三个月，这个孩子会有彻底的改变。也许我真的应该试试，可是三个月啊，很难坚持，而且，真的会有用吗？

yuxuanlin

qianshachuang 发表于 2013-2-6 00:43
你说的很对。多陪陪她肯定会有好处。可现在两个孩子，家里又没老人帮忙，我又要忙家务又要照顾她们饮食起 ...

你可不可以玩这个游戏。

找优点，女儿找妈妈的，妈妈找女儿的。每天找一个就够了，先找一个星期，3个月太长，难以坚持。如果一周找出七个优点，两个都找出来，就两个一起奖励。比如一起看电影，或去公园，吃冰淇淋，只有你们两个。

如果女儿找你的优点比你找她的多，那么就奖励你女儿的细心观察，如果你找你女儿的优点比她找你的多，那么就奖励她优点多。

每天找了优点以后，要相互说，为什么有这个优点，这个优点好在哪里。

让全家的爸爸，小女儿一起配合你们找优点的游戏。

一周下来，看看这个有没有些帮助。

其次，你从现在开始，必须说到做到。从最最小的事情开始，从最最短的时间开始。兑现的周期要短，哪怕一小时，只要有做，就奖励。让女儿对你的承诺坚信不疑，这个要慢慢建立起来。然后开始树立规矩。

看看这样有效果吗？

yuxuanlin

比如洗澡，洗发水是不是辣她的眼睛，所以她不喜欢冲水？有些孩子很敏感，不能有一点不适。问问她，是不是这个原因，然后带她一起去找不辣眼睛的洗发水，让她自己拿。然后回家试用，用一点点，不要全头都抹，然后让她自己给自己头上浇水，你再看看她是什么反应。

如果不是洗发水的问题，那么你教她自己洗头。把洗发水挤在她手上，让她自己抹头，然后在让她自己冲头。

我儿子原来也是不肯的。让他们自己冲脑袋以后，这个就不在是问题了。孩子和大人一样，希望自己能够掌控事情，尤其是他不确定的时候。

不知道这个对你女儿起不起作用，试试看，可行不可行。

缓缓

qianshachuang 发表于 2013-2-6 00:43
你说的很对。多陪陪她肯定会有好处。可现在两个孩子，家里又没老人帮忙，我又要忙家务又要照顾她们饮食起 ...

说优点这个练习，做３周就应该有效果了，不用３个月。

另外，有没有可能一边做家务，一边和孩子聊天啥的。充分利用时间

笨鸟飞飞

qianshachuang 发表于 2013-2-6 00:18
在某些时候我真的觉得自己很失败，付出那么多养育大的孩子，结果却一身的臭毛病。很羡慕你能把女儿培养的 ...

小孩的臭毛病肯定是长期积累来的，平时不正确的方式积累起来就会变成大问题。估计我没你能忍，我是经常训我丫头的，不过训完马上就搂怀里一边亲一边讲道理。什么时候该训，什么时候该忍，真的很难把握，所以家长要经常反省自己的方式是否合适。看你帖子说你女儿以前非常粘你，但是现在她能出去玩一整天不找你，其实这就是她最大的进步啊，你以前对她的爱已经起作用了，她现在非常独立了，很自信地和别人交往了。她说那种狠话是不是因为你阻止她出去玩才说的？之前说过吗？她以前没有朋友玩，现在碰到这么投缘的朋友，一下子释放她想要交往的热情了，你在这时候阻止，使她对你非常不满了。我想啊，你能不能试试，顺着她的感情说，你的朋友太好啦，和她们一起玩实在太好玩了，妈妈搬家搬的太对啦。最好你也能参与进去，看她们一整天到底在玩什么。你不是怕她学坏吗，就跟她们一起玩，有啥不好的东西你也知道，也可以建议她们玩一些有意义的东西。现在孩子还小，你还有参与进去的机会，如果等到十岁后还这样，你就连参与的机会都没了。这么大的小孩还是很愿意大人和她们一起疯的。你就随着女儿，让她想玩的时候陪她去玩个够，玩回家后你再赞美她的朋友几句，这时候如果你有啥意见，她就能听的进去了。这个方式叫“情感认同”。比如孩子摔了，如果你说不哭，要勇敢，是没用的，而是要顺着孩子的感受说，真的好疼啊，妈妈也想哭了。这样孩子的感情能顺利发泄出来，并且觉得妈妈是最了解她的人，自然就建立起自信和亲子关系了。

小孩倔强不听话，也是他成长时必经的一个阶段。如果处理的好，小孩就会很懂事，很愿意听大人合理的建议。如果处理的不好，那就是变本加厉的反叛了。你有没有看过“捕捉儿童敏感期”，看过这本书后，我才明白，所谓的tereiblle 2，3其实是大人不了解孩子的敏感期。比如孩子有个秩序敏感期，在2岁多，表现方式很让大人抓狂的。比如开车门，一定要妈妈开，如果别人开了他就大闹。读书，一定要顺着他的秩序读，如果漏了，或者读不够他要求的次数，也会大闹。相信大家都有过类似的经历。这时候如果大人不了解，就会喝斥小孩，不按他的秩序来。这个敏感期不能顺利渡过，以后就更倔了。不知道你在女儿2岁多的时候是怎样对待的。你可以仔细想想，孩子现在的问题都能从之前的生活中找到根源。如果当时没有处理适当，现在就需要至少双倍的努力。

看了你写的摸了肥皂不愿意冲水，不知道你是怎样处理的。我会随他去，反正不冲是你自己难受。孩子小的时候，出格的事情不会太出格，最多就是不愿意吃饭，不愿意洗澡，不肯换衣服，玩的不肯回家之类，这些都好处理，随他去就好了，他自己做几次做到无聊了，自然不做了。如果小时候压制，长大了出格的事可就真的是出格了，随他去要出大事了，这时候大人再头疼也没着了。所以，抓紧时间，趁孩子还小，赶紧理顺和她之间的隔膜。

while

以前在国内工作时，也遇到过lz家老大这样的孩子，所以我很理解lz，这样的孩子真是非常考验家长和老师的耐性。不过孩子一旦懂事了，变化也是很喜人的。

yuxuanlin

while 发表于 2013-2-6 11:39
以前在国内工作时，也遇到过lz家老大这样的孩子，所以我很理解lz，这样的孩子真是非常考验家长和老师的耐性 ...

我觉得这样的孩子就像顽童，像孙悟空戴上紧箍咒的前身。无法无天，不受约束，天天闯祸，不知道分寸，或者说随着天性，任意妄为。

一旦这样的孩子开始懂事，愿意接受规矩，懂得沟通，懂得分寸，那么一定会做得很好。就像孙悟空在保驾唐僧取经的途上，是最大的功臣。

如何让他懂事，不同的孩子，不同的家庭，不同的背景，要采用不同的方式，最最根本的，是父母的耐心和爱心，千万不能放弃尝试，寻找优点，放大优点，引导优点。这话也是说给我自己听的。

冬迹之樱

qianshachuang 发表于 2013-2-6 00:18
在某些时候我真的觉得自己很失败，付出那么多养育大的孩子，结果却一身的臭毛病。很羡慕你能把女儿培养的 ...

看你的经历，觉得你很用心， 很努力， 很辛苦。

有时觉得自己失败，这是很多妈妈无奈的时候都会有的感觉，我也有很多很多。

自责，挫折感让我们很辛苦的，要善待自己些，给自己信心与力量。

每个孩子是不一样的，性格，基因，环境等等都对他们有不同的影响。

我孩子小的时候，我也经历过很多你那种挫折感。

后来我们参加过一些EQ班 和workshop, 孩子也参加他们的活动。有很大的帮助，对亲子关系有极大的改善。

孩子不太会乱发脾气，也懂得对父母感恩，一些思维上的改变，激励小孩愿意付出，愿意做好孩子，增强自信。

yuxuanlin

冬迹之樱 发表于 2013-2-6 12:12
看你的经历，觉得你很用心， 很努力， 很辛苦。

有时觉得自己失败，这是很多妈妈无奈的时候都会有的感觉 ...

说说具体的，你算是有经验的，愿意洗耳恭听。我家也有顽童，我也在摸索寻找对策。

冬迹之樱

yuxuanlin 发表于 2013-2-6 12:14
说说具体的，你算是有经验的，愿意洗耳恭听。我家也有顽童，我也在摸索寻找对策。 ...

参加这些也很多年了，但是对10岁左右的 小孩子最有用

我们孩子8－10岁期间参加过一个3天的landmark forum, 可以在网上查到。 有相当不错的“洗脑”作用。

明显的效果就是，孩子明白不能埋怨别人, you annoy me, you make me upset。。。。。。懂得自己要有担当，负责任

3个整天，灌输很多东西， 细节也不太记得了。

这些是种子，要经常去运用的，才能生根发芽。。。。。

过了1－2年后，认识一位华人patrick li 在blackburn 做类似的项目，孩子在假期的时候又重新回炉，我也经常在周末去听听parenting skill。

这些活动，给孩子和我们奠下了很好的基础，使我们在遇到困难，冲突的时候，依然能保持良好有效的沟通

yuxuanlin

冬迹之樱 发表于 2013-2-6 12:30
参加这些也很多年了，但是对10岁左右的 小孩子最有用

我们孩子8－10岁期间参加过一个3天的landmark foru ...

谢谢了。

我现在在找自己的问题。

之前，我有对我们老大大呼小叫的，都不像是正常的我。我意识到我有问题，所以我去看了医生，看了心理医生。是因为我自己的工作压力，所以在某种程度上转移给了孩子，老大因为大一些，所以承受的就多。

人的思维分几种，下面是两种形式。

1、是非型，对，或者，错；没有中间路。
2、自我型，我认为的对就是对的；我认为的错就是错；一切以我的感受为主。我犯了错误，做不对，是因为你才导致的，所以还是你的错，不是我的问题。
我觉得，我们老大目前就处在这个“自我型”的思维过程中。你们参加的那个培训3天的课程，针对这种“自我型”的思维，应该是比较有效果的。

作为父母，有的时候，是不是也是“自我型”的思维；或者机械型的“是非型”思维呢？

谢谢搂主的帖子，在看贴和回帖的过程中，我也在不断的寻找自己的问题。我还是这么认为，没有不好的孩子，只有不好的方式。只要找对了方式，不同的孩子，不同的方式，适合的方式去引导，一定会是好孩子。

s19022

qianshachuang 发表于 2013-2-6 00:18
在某些时候我真的觉得自己很失败，付出那么多养育大的孩子，结果却一身的臭毛病。很羡慕你能把女儿培养的 ...

洗澡这件事上，我女儿七岁前也是不喜欢眼睛进水，后来去学游泳就好了

qianshachuang

yuxuanlin 发表于 2013-2-6 10:20
比如洗澡，洗发水是不是辣她的眼睛，所以她不喜欢冲水？有些孩子很敏感，不能有一点不适。问问她，是不是这 ...

她不是说洗发水辣眼睛, 是不喜欢眼睛里进水. 其实解决的办法很简单, 把眼睛闭起来就好了. 可她不肯配合. 有时候我也让她自己洗, 但她洗不干净. 洗发水都粘在里面冲不掉. 每次洗完了我还是要再给她冲一下. 其实就像水进眼睛啊, 梳头有一点点痛啊, 都不会是难以忍受的, 她平常自己不小心哪里磕破了都是不在乎的. 她之所以那么大反应, 其实就是在撒娇撒泼. 她就是吃定我了, 知道我不会离开她, 就算骂她也还是会继续照顾她, 所以她才这么肆无忌惮, 容不得我让她有一点点的不舒服. 人就是不懂得珍惜拥有的东西, 从小这种特性就表露出来了.

qianshachuang

笨鸟飞飞 发表于 2013-2-6 11:08
小孩的臭毛病肯定是长期积累来的，平时不正确的方式积累起来就会变成大问题。估计我没你能忍，我是经常训 ...

我非常赞同你说的应该趁孩子还小赶紧理顺和她之间的隔膜，但你说可以随他去，让他自己做几次无聊了自己停止，我觉得太乐观了。其实我曾经也认为是这样, 至少在我疲倦灰心的时候会说, 随她去吧, 玩累了自然回来了. 可事实没这么简单. 因为我放任过她一两次, 她真的可以从早上9点玩到晚上9点的, 然后第二天还是要继续的! 如果一直这样放纵, 等到哪天我忍耐不住了想控制她的时候,肯定就没法控制了.

至于说我参与到她们的游戏里, 老实说我真的是没时间也没兴趣玩她们那些'mums&dads' , 'schools'之类的游戏。其实我大致知道她们玩什么，除了做游戏，就是追来追去，court里骑自行车，玩水，picnic, 院子里荡秋千之类。我最担心的是女儿在对面人家家里的时候，她们会用电脑上网，会用google和youtube, 看的是什么我就没法控制了。因为我跟她们爸爸并不熟，我也不好跑过去看的。这也是为什么我下定决心禁止她们玩的原因之一，一旦我松口，她就算答应我只是在门口玩，但以我对她的了解，她肯定会偷偷跑到人家家里去，这是没办法避免的。所以现在只能从根源上切断这种可能性了。这几天看起来还不错，她的心貌似收回来一点了，每天唠叨要出去玩的次数明显减少了，放了学又开始看ABC4kids了。我也已经给她报了运动队中文学校，希望能这么相安无事下去吧。

笨鸟飞飞

qianshachuang 发表于 2013-2-6 16:55
我非常赞同你说的应该趁孩子还小赶紧理顺和她之间的隔膜，但你说可以随他去，让他自己做几次无聊了自己停 ...

看起来进展不错，其实她就是玩够了就会回来的，只是一天不够，要两天，两天不够要三天这样的，你不要刻意限制她，也不要说她朋友不好，这样会让她觉得妈妈跟她不是同一战线的。最好是能打到孩子心里去，让她什么话都愿意跟你说，也愿意听你合理的建议。小孩总会长大的，家长不可能时刻看着她，不让她接触不好的东西。小的时候看的住，总有一天你会看不住的。唯一的办法就是让小孩自己学会辨别好坏，让她能时刻和你分享她在外面接触的东西，然后你适当引导，告诉她什么是正面的什么是负面的。即使她接触了你认为这个年龄不该接触的东西，也不要表现的太激烈，这样她以后就不愿意和你说话了。反正跟小孩说话的方式很有讲究的，方式不对就容易把小孩推向你的对立面。

Tasmanzhu

我是无比羡慕LZ的孩子，有如此快乐的童年。真希望我的孩子也能有这个环境疯玩。我们小时候也是这么玩大的啊，呵呵。

不过，如果7岁了，可以搞几个运动班让她消耗一下精力，比如游泳、打球什么的，叫外向的孩子静静地坐着画画写字，真是很难的。还有，我记得旋版有一个很好的点子，就是从小，一定要定一个时段“做作业”，坚持下来就成习惯了。LZ可以试一下，临睡前用半小时做作业画画那样，刚开始可能比较辛苦，坚持下来就好了。

largepa

想问一下楼主，你女儿有其他的朋友吗？像你女儿这个性格，会不会其他家长也反对孩子和她玩呢？所以她对这份友情特别珍惜。

可能我是比较博爱的，也比较喜欢小孩，我不会特别讨厌邻居家的两个孩子。每个孩子都有自己的长处和短处。所以楼主可能对待这件事情也有些过激。特别是对别家小孩说那么重的话，我是肯定说不出来的。

外表越坚强的人往往内心越脆弱。楼主女儿其实也不容易。只能是慢慢教，急不来。

以上只是猜测和个人不同的想法，楼主别介意。

北京洋娃娃

qianshachuang 发表于 2013-2-6 00:18
在某些时候我真的觉得自己很失败，付出那么多养育大的孩子，结果却一身的臭毛病。很羡慕你能把女儿培养的 ...

那个洗澡的事，她两岁的时候这样么？
6，7岁的孩子不是都自己洗澡了么？

OneLeaf

我女儿怕眼睛进水，三岁前洗头非常头痛，跟楼主差不多，后来我觉得她的确是接受不了眼睛进水，不是跟我做对，就想了很多办法让她眼睛绝对不会进水，慢慢她很信任我，后来稍微进点水也不怕，现在因为看babie mermaid , 敢偶尔把头埋水里了。这中间经历了很长一段渐进的进步。我以为所有学校都有游泳课呢，楼主的没有吗？

另外好奇问一下，她在学校有没有老师说她有点不合作？

qianshachuang

largepa 发表于 2013-2-6 20:53
想问一下楼主，你女儿有其他的朋友吗？像你女儿这个性格，会不会其他家长也反对孩子和她玩呢？所以她对这份 ...

我一点也不介意, 因为事实的确是如此。 我女儿这种人来疯的性格是会让一些家长敬而远之. 而她对友谊的渴求有时候会表现得咄咄逼人，比如在kinder的时候她会粘着她很喜欢的小孩子，人家不想和她玩了，她还会追着跑。就这样一些本来和她很要好的小孩慢慢会疏远她。当然小孩子不会表现出明显的爱憎，只是很简单的去找其他孩子玩了。而她就会回来愤懑的告诉我，某某很坏，不跟我玩！现在她貌似成熟点了，开始接受和不同的小孩子玩，而不是盯着某一个。可以说对面那两个小孩算是她私交最密的朋友了，特别是还可以随时互相串门，让她觉得无比自由。可惜她的自控能力太差了，把好事变成了坏事。

其实我也没有说讨厌邻居的孩子。一开始我还是蛮喜欢她们的。可能因为自家这个太极品了，所以我看着别人家的孩子都很乖巧听话。事实上她们的确比我女儿懂事些，毕竟年纪要大一点。而且可能是因为她们爸爸几乎从来不管，所以难得的几句话她们会很听。比如她们会主动回家吃饭，因为知道爸爸很快就做好饭了。在我女儿身上是不可能的。那天说话重了些，也是因为太frustrated了，完全不是我平时的style。事后我还跟那个小女孩道歉了，我说我无意伤害你，如果那天我们说的话让你难过了，我跟你说sorry. 但我还是必须要让我的孩子接受教训，让她知道大人的规矩是必须遵守的。

qianshachuang

北京洋娃娃 发表于 2013-2-6 21:02
那个洗澡的事，她两岁的时候这样么？
6，7岁的孩子不是都自己洗澡了么？ ...

两岁的时候还挺好弄的，在小浴盆里坐着洗，洗头的时候好像也不怕冲水。现在大了倒反难弄，主要是脾气越来越大了，会跟大人对着干了。我其实很早就开始让她自己洗，但她发挥不稳定，难得有几次想表现自己的时候洗得还可以，但大多数时候就是在玩，浪费水和沐浴液，然后也洗不干净。她非常喜欢拿着浴花把整个淋浴房都抹得雪白。我说你在洗玻璃还是洗自己？我其实很理解小孩子爱玩，但不同的年龄段应该做不同的事，她这个年纪不应该那样瞎玩了。

qianshachuang

OneLeaf 发表于 2013-2-6 21:27
我女儿怕眼睛进水，三岁前洗头非常头痛，跟楼主差不多，后来我觉得她的确是接受不了眼睛进水，不是跟我做对 ...

她也有游泳课啊，她很喜欢的。一点也不怕眼睛耳朵进水！所以她的问题就是情绪问题，而不是进水这个问题。她在学校一直都是老师眼里的乖孩子，听话，合作，爱帮助人，唯一的缺点是比较害羞，不太敢发言~！完全跟在家是两个极端阿！！

北京洋娃娃

qianshachuang 发表于 2013-2-7 00:00
两岁的时候还挺好弄的，在小浴盆里坐着洗，洗头的时候好像也不怕冲水。现在大了倒反难弄，主要是脾气越来 ...

恩，可以从帖子里看出，lz是个很传统正规严格的中国家长
但是在澳洲长大的孩子估计真不吃这一套
在这里提倡的是开心欢乐教育，不论几岁
洗澡，吃饭，学习，要以鼓励为主，小孩没有原则性问题就由她吧
就算批评也要给个大棒再补个胡萝卜哟，教育孩子不是和孩子制气，自己如果火了，就自动走开吧，再说下去对谁都不好

不知道小朋友是从哪里雪来的那些话，什么恨啊，杀啊，讨厌啊
如果是身边的家人有说过，小孩子只是一面镜子，反射了别人对她的态度而已
如果是电视上学的，那lz要严格过滤这些信息了。

小孩如果从同学那学会了fxxk这类的话，也不用那么紧张，只是告诉她这么说好粗鲁的，太难听了
记得我小时候3,4年级的时候也喜欢说些粗话，表示自己很tough，很cool，但心里知道这些不是好话，慢慢的倒了5，6年级也就不说了

小朋友还是要让她的课余生活丰富一点，给她排满了东西，或者lz邀请些自己觉得比较可靠的家庭来家里聚会，让女儿和这些孩子玩，小孩有了新朋友自然就疏远了那些疯丫头了不是？

最后，脾气暴躁易怒的小孩有可能缺锌。。。要不查查微量元素。

总之，作为家长要永远从自己身上找原因，相信孩子天生是善良的可爱的

似是故人来

感觉lz真是辛苦啊，我也学到了不少

monkey2004

LZ真是太辛苦了. 安慰一下.

qianshachuang

北京洋娃娃 发表于 2013-2-7 09:01
恩，可以从帖子里看出，lz是个很传统正规严格的中国家长
但是在澳洲长大的孩子估计真不吃这一套
在这里提 ...

你说的非常对, 但有一点我必须澄清, 我可不是'很传统正规严格的中国家长', 想当年我也曾经以身为一代愤青而骄傲啊, 也曾经在长辈对我的离经叛道进行打压时狠狠发誓以后绝对不会这样对自己的孩子！在生老大之后一两年我还一直很有信心可以成为孩子最好的朋友, 可以和她同喜同忧同进退! 事实上我的确可以容忍孩子很多调皮的举动, kids are kids, 这是我经常宽慰自己的话。而这也是为什么父母对我不满，经常说我把孩子纵容的无法无天了。刚搬来新家的时候父母也在，他们就很反对对面孩子来我家玩，而我一直是站在孩子那一边的。我对我妈说别对她们板着脸，小孩子玩玩也没什么的。一旦父母唠叨说国内亲戚的孩子怎么怎么认真读书，怎么怎么辛苦做作业，哪里会这样成天瞎玩，我就努力跟他们解释这是在澳洲，和中国的国情完全不同，我们留在澳洲很大的原因也就是希望孩子可以有个一个无忧无虑轻松快乐的童年。我的确是这么想的，我也希望能给孩子最大限度的自由，可万事都有个度。我感觉我家老大就是在挑战我的极限！她就有这个本事把一个原本决心和她同一战线的妈妈逼得要站到她的对立面。这次和邻居孩子玩就是最好的例子。我妈前两天还在视频里很得意地说，你看看，我早就说不要让她跟那俩小孩玩了，你还不听，现在自己也吃不消了吧？还跟我女儿说，你看看连你妈妈都不准你跟她们玩了，可见你实在是玩得太过头太不听话了。

当然我不会把责任都推在女儿身上，我一直跟家里人说我们全家在管孩子这件事上没有一个水平是很高的，所以不要那样去骂她，小孩子不听话责任都在大人。最重要的是，我老公小时候就是这么皮的！！也是成天和邻居小孩子疯玩不回家的！而我小时候虽然大部分时候都很乖，但性子也有点古怪，用我妈的话说也是刀子架在脖子上也不屈服的倔脾气。所以说，如果老大不幸继承了我们两人性格上的缺点同时把它们发挥到极致，那她的所有行为都是可以理解的了。基因决定一切呀！！