来澳大利亚一年了，记一下流水账，说说工作，吐吐苦水

无夜草的马

zhangxi_1989 发表于 2020-8-11 21:02
确实是 她是觉得她付出的比我多。。

这句话说的是真在理。这就是我们有矛盾的地方。她觉得她付出的多， ...

肯定人家的付出，口头感谢一下，让你儿子做个奖状都行。畅想一下未来，给人家一个能有回报的希望。再搞不定就求助丈母娘，如果关系比较铁的话。

香香兔

楼主未来真是......买楼花之前上来足迹做做功课呀，毕竟是大开支…..古代人讲究八字合婚还是有一定道理和实用价值的，古代的方式比起现代自由婚恋也不一定差。

zzj1129

说实话，我是不太能接受你们这种夫妻关系，都结婚了，钱还分得这么清楚，各存各的钱，还不如单身。话说我家，双职工，我的工资都是直接入老婆账户，然后老婆直接还房贷和生活支出。
既然选择搞AA吧，那你要求老婆分担部分生活费不过分啊。不明白她有啥好吵的，不都是自己的选择吗？
要我是你，过这种生活，老吵架，还不如分了。
最可怜的是孩子，才5岁啊

All_Black

zzj1129 发表于 2020-8-11 21:52
说实话，我是不太能接受你们这种夫妻关系，都结婚了，钱还分得这么清楚，各存各的钱，还不如单身。话说我家 ...

很同意你说的。这是婚姻生活的基础。

而且楼主结婚六年在国内还没有什么存款，要知道在国外的花销比国内大多了。

zhangxi_1989

渔妇 发表于 2020-8-11 21:13
希望楼主夫妻好好沟通，慢慢好起来。

谢谢谢谢

zhangxi_1989

无夜草的马 发表于 2020-8-11 21:28
肯定人家的付出，口头感谢一下，让你儿子做个奖状都行。畅想一下未来，给人家一个能有回报的希望。再搞不 ...

嗯 嗯 谢谢谢谢

zhangxi_1989

香香兔 发表于 2020-8-11 21:38
楼主未来真是......买楼花之前上来足迹做做功课呀，毕竟是大开支…..古代人讲究八字合婚还是有一定道理和实 ...

买了就买了吧 好坏也差不到那去。。。。

zhangxi_1989

zzj1129 发表于 2020-8-11 21:52
说实话，我是不太能接受你们这种夫妻关系，都结婚了，钱还分得这么清楚，各存各的钱，还不如单身。话说我家 ...

你看咱们区别是你的钱入老婆账户 她来支出
我的是钱入各自账户 我来支出。。

不过刚才经过我的友好协商。。。算是达成一致意见了。。租房部分她每月给我一半，我付房租。。。

All_Black

又看了一遍原帖。难道只有我觉得，尽管楼主说的是经济问题，但我感觉他其实在这段婚姻里面很不开心吗？

zhangxi_1989

感谢所有人的帮助
正经帮忙的 阴阳怪气的都对我有帮助 真的

刚才经过了友好协商。。达成一致意见了。
我首先道歉是我表达不当 我不应该说是要她跟我分担房租。
然后深刻剖析的原因，因为我之前在整理自己的账户，有日常支出的，有长期存款的 有用来缓冲失业后没有收入的。所以才会跟她提这个事。想更理顺一下收入和支出
我跟她说清楚了本来一直也是一起在承担，只不过换一个方式，更方便管理。完全没有觉得她不承担的意思。
还比喻我俩就是一个house里的两个room，各自独立但是也有公共的不分。
之前"欠"她定金的10% 补齐给她 之前说错了 是"欠"两万。（有人说这个欠不好听。。。没啥别的意思。就是outstanding）
房租她share一半。

phew 一天又过去了 真好

顺便给大家讲个笑话：一开始听领导给我说Your outstanding work.以为是在夸我 后来才反应过来原来是“未完成的工作”

zhangxi_1989

All_Black 发表于 2020-8-11 22:15
又看了一遍原帖。难道只有我觉得，尽管楼主说的是经济问题，但我感觉他其实在这段婚姻里面很不开心吗？ ...

主要就想说不开心。。。不开心的很明显啊。。。自己调整吧

小亮

说实在的感觉你老婆挺能干 但没安全感。楼主不善沟通还小心眼 不太看好你们婚姻，如果不自省，不改进的话

beibei8448

夫妻之间钱咋算的这么清楚

Africamel

楼主加油，会好起来的

西瓜米米

明显是三观不一致 交往时间太短了根本没有了解清楚一个人

8700km

贫贱夫妻百事哀，相信LZ要是有钱，不会和老婆计较这些。但是苦日子也要两个人一心过才会慢慢变甜。好好和老婆坐下来谈谈之后的理财计划、人生目标。要是最后闹到离婚，出国干什么？在国内的日子不香吗？别说为了孩子，在国内最起码孩子有爸爸妈妈呢。异乡形单影只的日子，不好过。

渔妇

小亮 发表于 2020-8-11 22:47
说实在的感觉你老婆挺能干 但没安全感。楼主不善沟通还小心眼 不太看好你们婚姻，如果不自省，不改进的话  ...

我觉得楼主可能有沟通问题，小心眼儿倒没看出来。
比如说P2P暴雷，老婆买了楼花，这些有描写，没看出来抱怨。
你说的小心眼儿可能是感觉楼主钱上的计较，我倒是感觉到了楼主的无奈。
年轻时，靠自己的努力，有几个是富贵到不需要计算怎么花钱的？
我能理解楼主跟父母要钱的为难，所以想未雨绸缪。
两个人的不同之一，是媳妇可以心安理得地接受父母的给予，而楼主很难开口向父母索取。我理解这种难，因为我们夫妻刚开始的几年，无论怎么感觉需要钱，也没有跟任何一方父母张过嘴。
楼主所有的为难，都是因为想努力过下去，维护这个家。
媳妇不离婚，或许是因为知道自己丈夫的好，又想着把他进一步改造成她想要的完美样子。这可能是很多聪明能干女人的共同倾向吧。毕竟在一起生活的时间不够长，两个人还在慢慢地学着彼此的相处之道。
从昨晚俩人的交流结果来看，这婚姻是有希望的，尽管可能不是大多数婚姻经济管理方面的共有模式。
祝福他们吧。

爱在7元钱

这样的人都有媳妇，我tm差啥啊？？？

微笑啊微笑的于

婚姻也需要体谅和努力

zhangxi_1989

渔妇 发表于 2020-8-12 10:07
我觉得楼主可能有沟通问题，小心眼儿倒没看出来。
比如说P2P暴雷，老婆买了楼花，这些有描写，没看出来抱 ...

谢谢谢谢谢谢 这段回复快把我看哭了 我去洗把脸


或许不同人对于小心眼的定义不一样，所以他觉得我小心眼，那我就是小心眼。
但冤枉的事多了，之前裁员一个工作了4年，工作很努力，也很重要的人被裁了，只是因为业务调整。我也觉得不好受，裁我我都更能理解。但这个世界就是这样。

为什么p2p什么之类的我不抱怨？我是真无所谓。
你想买什么理财，我喜欢你，我愿意给你。不管这个钱最后怎么样了都无所谓，我都能接受。很简单的道理，就像我说我不知道晚饭吃什么，你选，你选什么我就接受什么，我不会再说你选择什么破饭这么难吃。但是当一段时间之后，我觉得你选的饭并不合我的口味，我试图尝试每人点一个菜。就这么简单。
想买房子那就买，我既然同意那就是同意，也没什么问题，哪怕开发商跑了我也不会说是你买错了。
所以这一部分我大概不是小心眼

我的逻辑很简单，我一开始把钱全给你，结果并不好，那我就求变。
第一个月我把钱给你，我不小心眼
第二个月我把钱给你，我不小心眼
第三个月我把钱给你，我不小心眼
第四个月我把钱给你，我不小心眼
第五个月我不想给你，我小心眼
可以如果真的是以一个家庭为单位，我所谓的“问老婆要房租” 并没有影响家庭整体收入和支出啊。


大部分人的意见都应该是钱应该放一起，可是具体到我们的实际情况，放过，结果并不好。
还是很简单的道理，就像小马过河，可能大部分人都是高头大马，你们可以低着头悠哉悠哉的过河，可我们是小马，必须昂着头才能不被淹死。
但大家都说的都没错，我也想听听不同人站在不同位置的想法。如果没有大家劝我好好交流，这一次的冲突可能持续的时间更长。

我觉得想要夫妻同心是比把钱理顺更难的事，我不奢求这个。
所有的冲突和争吵并不是从这一次开始的。
如果不计较 = 结果不好，那我就计较。还能坏到哪去呢？

zhangxi_1989

8700km 发表于 2020-8-12 08:43
贫贱夫妻百事哀，相信LZ要是有钱，不会和老婆计较这些。但是苦日子也要两个人一心过才会慢慢变甜。好好和老 ...

哈哈。。也不是来了这才要离婚的。。。国内也很香，这里也很香。
嗯 争取能慢慢好好交流吧。 谢谢谢谢

zhangxi_1989

西瓜米米 发表于 2020-8-12 08:04
明显是三观不一致 交往时间太短了根本没有了解清楚一个人

很赞同
我一开始发现三观不一致的时候我总觉我我是对的
她的想法不好，我可以改变她 说服她。
后来发现我错的很离谱。

后来我尽量不去评价一些观点上的问题。

确实有很多不一致，但如果能继续过，我只希望能求同存异，各自都能体面一点。
很多人说要好好交流，说的是对的，确实要好好交流，但我觉得这个年纪的交流也很难改变三观。

zhangxi_1989

Africamel 发表于 2020-8-11 23:16
楼主加油，会好起来的

谢谢谢谢

zhangxi_1989

微笑啊微笑的于 发表于 2020-8-12 12:47
婚姻也需要体谅和努力

是的
以前以为就是我喜欢你 你喜欢我 自然而然的事。
后来发现并不是所有事都可以只凭直觉来，想怎么样就怎么样。
需要体谅 需要努力 需要经营

我大概是经营不善濒临破产了。。

8700km

zhangxi_1989 发表于 2020-8-12 12:54
哈哈。。也不是来了这才要离婚的。。。国内也很香，这里也很香。
嗯 争取能慢慢好好交流吧。 谢谢谢谢 ...

多一句嘴，其实你老婆有这么大的反应，就像前面人说的，也是因为对你们关系的没有安全感。AA对于中国女性，就是准备分家离婚的标志，除非两口都超能赚。虽然你老婆可能因为之前钱在她手里亏了，觉得愧疚。现在AA她没有什么话说，但是她心里的危机感很重。加上你们两个心里都已经有离婚的打算了，其实你们俩现在已经防备对方了。可以预见，要是你俩好好过，日子一定越来越好；要是离婚，不管她还是你留在澳洲都会苦。还想好好过，把AA的事儿好好解决了，既然你老婆管不好，你管啊，开一个共同账户，钱放一起，她也看得到，可以提现，给她个你还在努力在一起的信号。

mliu1188

生活方式前卫

zhangxi_1989

8700km 发表于 2020-8-12 13:18
多一句嘴，其实你老婆有这么大的反应，就像前面人说的，也是因为对你们关系的没有安全感。AA对于中国女性 ...

谢谢谢谢谢 不算多嘴 真的对我有帮助
我理解你的意思 就是尽量给她安全感。我确实做的不好。

但我现在确实想有一部分钱能自己支配，例如家里人给的那些我希望我能攒出来还给家里人。
说句不好听的哪怕老人不舍得花留到死最后钱还是给我，我也不想现在拿着。
哪怕我攒了一些钱老人坚持不要，我也觉得我应该放着这一笔钱。
而且我也确实不想支配她的钱包括她家里给她的钱。
因为这钱放一起又会面临她父母给了她多少钱，我家人是不是给少了的问题。
(这句话你可以当我小人了，也许不会，但你看我都尽量不去说人性的问题，只说做法和结果。就当只是我恶意的揣测)

说到防备对方，她我不知道，我可能确实有。因为我能预见假如当我有了闲钱想还给家人的时候，如果钱不在我这里，也许会有麻烦。
（我小人）

我也理解她的不平衡，她的父母给了钱让我们花，我凭什么不花我父母的？ 不患寡而患不均，我懂。但这确实是有矛盾的点。
而且我们面临的情况并不是很差，单独我的收入能cover日常开支还有一点剩余。
所以我并不需要我的父母或者她的父母的钱。

这里还有有一个三观问题，要不要父母的钱，我父母给多少对方父母是不是就要给多少。是不是就要心安理得的花光。
我还是觉得三观没有对错，所以我不干涉她的想法，我也希望我的这一部分能按照我的原则来。

好像又绕回来了。。。回到我不花我父母的钱她不平衡，我花了我不开心。
怎么办？

我能想到的在三观不一致的情况下尽量求同存异：
我支配我的收入，你支配你的收入。

唉。。好难。。

zhangxi_1989

mliu1188 发表于 2020-8-12 13:33
生活方式前卫

我是真没想到会有这么大问题。。
我把问题想简单了。。

刚上大学(在中国)的时候，我母亲给我买了个车(基本是最便宜的国产车)，因为看了郑渊洁说儿子十八岁给他买了个车。加上看了一些所谓西方的电影啊啥的类似变形金刚男主成人买了个车。我觉得挺正常但是当时一个小城市二本学校开车上学的确实不多。
后来毕业我也觉得自己挣钱自己花是正常的。
夫妻谈不上完全AA但我觉得也挺正常，况且之前不AA结果也不好。

刚来这边的时候认识了一个local， 她带她孩子正好要去一家她们经常去的冰激凌店吃冰激凌，邀请我和我儿子一起去。
我问她 在中国一般这个可能一人请一次，轮着来，你们这边是不是都AA。她说Both. 我说好啊 咱们AA。

当然没啥可比性。。夫妻不一样。
但是。。我确实挺前卫的 哈哈哈哈哈

8700km

zhangxi_1989 发表于 2020-8-12 14:50
谢谢谢谢谢 不算多嘴 真的对我有帮助
我理解你的意思 就是尽量给她安全感。我确实做的不好。

人生有得有失，你想给老人留钱，不是不行，那你就要在其他方面补偿她。理财上每家都不同，你没错她也没错。就算你俩的想法都奇葩，只要你们两口觉得好，那就行。其实回到原点，你们出国是为了更好的生活，你父母一定也希望你生活美满。不然离婚了自己还不如在国内呢，最起码守着爸妈能当个好儿子。你们还是做出了移民的决定，也是想换个地方重新开始。有些事儿如果回头看，可能都不是事儿。新移民不管工作生活上都有挑战，有的时候，有必要把所有的困难都压在一起吗？给老人存钱，他们这两年一定会用得到吗？你们俩都有工作，希望房子不要买太贵。这样子五年时间就够翻身了。可能到那个时候，手头宽裕了，你老婆对你给老人攒钱也就不那么反对了。反正钱放offset account，到时候给老人用还是存着都可以灵活掌握。

倒是你说的彼此不信任，这个比较麻烦，你甚至已经到了觉得你不在，钱的归属没保证。其实你们的关系已经很糟了。两个人的家，没有你想怎么样或者她想怎么样，必要的妥协一定要。你的想法绝对没问题，一直劝你珍惜，也是看着你们有眼见的好生活，过散了可惜。

zhangxi_1989

8700km 发表于 2020-8-12 15:13
人生有得有失，你想给老人留钱，不是不行，那你就要在其他方面补偿她。理财上每家都不同，你没错她也没错 ...

嗯 是要珍惜 能过得去的就过去了 是得找个双方都能接受的方式生活 谢谢谢谢