来探讨一下婆婆这个‘深刻’的话题

goodbaby999

原帖由 kitcat 于 2010-9-28 19:39 发表

满烦这种占据道德制高点要求小辈当忍者神龟的言论的-_-b
孝不代表什么都要顺着老人的意思做。大道理不讲，就拿你举的例子，人小不懂事道理讲不通的时候，难道父母都是陪着笑脸满足你任何无理的要求吗？实在闹的离谱也是一个 ...

莫非这位在1,2岁时就挨过父母的嘴巴子？你1,2岁时，随地大小便的时候，你父母跟你讲的通道理么？讲不通的时候，会不会上去一个嘴巴子？大部分父母都是忙前忙后的给你善后吧？另外，父母不叫占据道德制高点，而且要你忍耐父母不代表作忍者神龟。没听说过阳奉阴违么？没听过哄老人要像哄小孩一样么？老年人活了一辈子，有些习惯是非常难改的，不像你小时候，容易纠正。你要求老人跟孩子一样能够从善如流吗？
别的不说，没有你父母，你还不知道能不能降生到这个世界上......

goodbaby999

原帖由 charade 于 2010-9-28 20:19 发表
孝顺父母，不等于一味顺从，他们错了也随他们去，让老婆受冤枉气。这绝对不是孝顺。
知道不孝有三是什么意思吗？
不孝有三：
阿谀曲从，陷亲不义，一不孝也；
家贫亲老，不为禄仕，二不孝也；
不娶无子，绝先祖祀，三不孝也。

阿谀曲从，陷亲不 ...

你所谓的“义”，通常是指大义，也就是说，违反社会道德，违反国家法律等大的方面。这些做儿子的必须指正，因为危害到无辜的人。
我们所说的顺从，是指生活习惯上的顺从。比如，我们的父母大多经过三年自然灾害，在吃穿方面很省，这样就导致了一个生活节约，不爱花钱的习惯。而外国人则没有这方面的看法，外国人认为，尤其是西方人，认为勤俭节约是没钱和没能力的表现，他们认为消费代表了自身的社会价值。这两种世界观，你能说是跟大义相关么？
而我们与父母或者公婆之间的矛盾大部分也就是生活习惯或者世界观不同的原因造成的，而非楼上所谓的什么“义”。如果真有这方面的冲突，我建议，大义灭亲.......

goodbaby999

原帖由 roxy1234 于 2010-9-28 20:33 发表
非常同意144楼的观点。不能老是拿我们小的时候无理取闹和老人家的无理取闹比。小时候我们不听话就会被大人打，被罚站，让我们知道什么是对的，什么是能做的。老人家（除非是精神有问题的）无理取闹的时候，我们难道连正常讲道理 ...

有些不是道理能讲得清楚的，很多东西都是时代变化导致的世界观变化。比如父母当年的上山下乡，我们经历过吗？我们这一代可以说是父母一代牺牲了自己的幸福而换来的。没有他们的付出，我们能出国么？我回国以后，接触好多想移民的父母。他们在中国有自己的生意，有生活圈子，问他们为什么想移民去国外？为什么放弃在国内的一切东西，四，五十岁的还要放弃一切去一个连语言都不通的国家? 他们只有一句话，为了孩子的教育。 每个父母都是如此，有些有能力的自己移民过去，让孩子直接在那边接受教育。能力差一点的，不够条件的，也要挤破了头让孩子去国外留学。回国以后看到太多太多，为了孩子的教育和未来做努力的父母。  也许他们有些固执，有时甚至不可理喻。但是能否体谅一下他们当年所成长的环境呢？他们可没有我们这一代这么好的条件，看看他们经历过什么吧。文化大革命，上山下乡， 三年自然灾害，等到身心都疲累了时候，才迎来改革开放。在这种条件下，父母依然尽力创造一切可能的条件，只是为了让我们这一代生活的更好。说实话，我想不出有什么理由再去抱怨父母生活习惯以及世界观。

tianbian

我们出国，公婆没有付出什么。

我没想改变他们的世界观。

我是受害者。

原帖由 goodbaby999 于 2010-9-29 11 begin_of_the_skype_highlighting              2010-9-29 11      end_of_the_skype_highlighting:45 发表

有些不是道理能讲得清楚的，很多东西都是时代变化导致的世界观变化。比如父母当年的上山下乡，我们经历过吗？我们这一代可以说是父母一代牺牲了自己的幸福而换来的。没有他们的付出，我们能出国么？我回国以后，接触好多想移民 ...

goodbaby999

你出国，你公婆没付出什么？你公婆没付出，你能结婚？你公婆的付出直接的结果就是你老公的出国。既然你跟你老公结婚了，就是一家人了。你如果爱你老公，就应该站在他的立场上考虑问题。一句你公婆没付出，你不觉得有点自私么，只考虑了自己，没考虑你老公。

tianbian

我毕业认识老公，一起辛苦工作攒钱。我们是裸婚，没有仪式，连婚纱照都没有。结婚在先，出国在后。

公婆的付出就是生了我老公出来。

老公出国，最该感激地是我。

tianbian

笑。

难道你以为我公婆是那种拼尽身家送儿子出国的父母？

goodbaby999

只有生育之恩，没有养育之恩?你老公出生后，还不懂这个世界时，父母的循循善诱不算付出？婴儿时，每天吵得父母无法入睡，还要起来喂奶的时候不算付出？撇开这些光讲钱，养育一个大学毕业生所花费的费用，网上到处可以查到。这些都是付出吧?
结婚以后就是一家人，谈不上谁感激谁。

goodbaby999

拼劲身家送子女出国只是父母爱的一种表示，是某一个例子而已。
你非要揪住这个不放，有点无聊了.........

goodbaby999

本人不否认某些公婆的刁钻刻薄。只是希望你能心胸宽广一些，惹不起还躲不起么？尽量不去招惹也就是了。
退一步海阔天空。不要因为公婆的问题去指责你的老公，毕竟你的老公还是他们一手拉扯大的。
生活就是这样，柴米油盐外加无数的小矛盾。也许现在一件小事在你看来无限委屈，但是过了10年，20年，回首前尘的话，也许只是生活中很小的事，一笑置之。

1997

原帖由 goodbaby999 于 2010-9-29 12:26 发表
本人不否认某些公婆的刁钻刻薄。只是希望你能心胸宽广一些，惹不起还躲不起么？尽量不去招惹也就是了。
退一步海阔天空。不要因为公婆的问题去指责你的老公，毕竟你的老公还是他们一手拉扯大的。
生活就是这样，柴米油盐外加 ...

还好我不是你老婆庆幸一下！
有些事情不是躲避就能解决的。。

1997

公婆可以在合理范围要求自己的儿子，但不能苛求别人的女儿如何如何！人家也是父母的掌上明珠，不是来给婆家当童养媳的。。

charade

有些男人，就算是老妈无理取闹甚至无理辱骂媳妇，媳妇没错在受冤枉气，还是听之任之，认为父母是对的，媳妇应该逆来顺受做忍者神龟鞭子抽到身上还要陪小心否则就是不孝就要打骂就要休掉。不知这位goodbaby的意思是不是媳妇应当做到这样才算孝顺。如果是，那我就没话说了。 祝愿你有一位明白事理的妈。

[ 本帖最后由 charade 于 2010-9-29 12:46 编辑 ]

goodbaby999

你这么想，只能证明你的心胸不够宽。而你的观念也将直接导致你和你未来的媳妇之间的矛盾.
所谓躲避，不代表着不见面。躲避也不代表需要去解决问题。
有些问题是无法解决的，就比如代沟，又比如世界观的冲突。
我老婆的父母就是一个现实主义者，是做生意的，认为只要有钱，生活的愉快就可以了。我父母是一个重精神世界的人，认为做人要有追求，钱不代表一切。说真的我当时真怕他们两家在一起住，怕讨论问题出乱子，怕世界观不同容易产生矛盾。结果我的担心是多余的，双方父母什么世面没见过啊。在一起根本就不讨论这些问题，偶尔谈到一些关于金钱的问题时，双方父母就跟商量好似地，自动避开。
有时候问题的存在不代表我们必须要去解决它，生活中的矛盾更多的是需要宽容和体谅，否则生活就会太累。家就很难成为一个情感的避风港了。

charade

只能说楼上的没碰上难处理的家庭关系。你举的那例子算什么问题哦。。。。。。。。。。。。。。。。

goodbaby999

原帖由 charade 于 2010-9-29 12:39 发表
有些男人，就算是老妈无理取闹甚至无理辱骂媳妇，媳妇没错在受冤枉气，还是听之任之，认为父母是对的，媳妇应该逆来顺受做忍者神龟鞭子抽到身上还要陪小心否则就是不孝就要打骂就要休掉。不知这位goodbaby的意思是不是媳妇应当 ...

你们的看法好偏激啊。谁说要逆来顺受的？难道除了反抗之外的方式就是逆来顺受？就必须是电视里面那些镜头？
处理好婆媳关系的最关键之处，在于老公，而不是LP或者PP。
有任何委屈，应该找LG去商量，老公出面去调解。如果老公做的不好，就容易出问题。这不能怪婆婆，只能怪老公的处理方式。
我所发表的意见都是针对媳妇对婆婆的看法或者意见的。
我希望所有的媳妇能体谅婆婆，宽容婆婆，仅此而已。如果媳妇认为受委屈了，被侮辱了，已经在逆来顺受了。与其在这里数落婆婆的不是，为什么不从自己老公身上找原因？
老公是婆媳关系的桥梁，处理婆媳之间的问题，甚至难于管理一个企业。建议天下的老公都去学习学习如何处理问题，只有这样，自己的另一半才不至于受罪，自己的母亲也不至于被人怨恨和说闲话。

goodbaby999

原帖由 charade 于 2010-9-29 12:48 发表
只能说楼上的没碰上难处理的家庭关系。你举的那例子算什么问题哦。。。。。。。。。。。。。。。。

只能说你不知道世界观冲突的家庭会面临什么样的难题。
只能说你经历的太少。中国为什么有门当户对一说？现在的年轻人可能对这句话嗤之以鼻，但是流传千年的名言又岂能是无的放矢？
现在的家庭能出国的可能家庭条件都差不多，但是家庭条件跟门当户对是两回事。门当户对更多的是指的社会地位，人生观，世界观的对等，而不是金钱上的等号。

charade

同意你166楼关于老公角色的说法。问题是并不是所有人都有幸嫁一个懂得处理婆媳关系的老公，也不是所有老公都可以被老婆改造成懂得处理婆媳关系。这样的丈夫是凤毛麟角。

我见到更多的是我说的那些男人。这个坛子就有很多。一看到媳妇抱怨婆婆，就跳出来说这样的老婆该休掉，完全不理谁是谁非，也不反省作为丈夫对这种局面有不可推卸的责任，总之一句话你骂婆婆就是你罪该万死。婆婆骂你就是你三生有幸。也许你不是这样的男人吧。或者你见识太少没见过这样的极品男人？

到此为止。

[ 本帖最后由 charade 于 2010-9-29 13:08 编辑 ]

goodbaby999

这样的老公应该让他学习如何去处理婆媳关系。
我认为媳妇抱怨婆婆只能说明一个问题，老公处理婆媳的方式有问题，应该改进。
至于说老婆该休掉的老公就太过分了，明明是自己处理方式有问题，还怪自己的老婆。
总之老婆一但开始埋怨自己的婆婆了，老公就应该意识到自己错了。还怪自己的老婆，真是是非不分。
说实话，我还真没见过这样的极品男人.......也许身边有吧，自己不知道.....毕竟一般男人很少过问朋友们的家事。

[ 本帖最后由 goodbaby999 于 2010-9-29 13:14 编辑 ]

hilltop-bear

没有公婆的人飘过。。。。。

小说一句：如果爱你的丈夫，就尝试迁就你的公婆吧。你为老工做什么都比不上他听到自己父母对你的一句赞美。另一方面，心情轻松的时候，和老公沟通一下你觉得他处理婆媳关系需要改善的地方。男人需要时间去学习，要有耐心才行。

roxy1234

其实我想jm们也就是上来吐吐苦水，平时该孝敬老人的还是会孝敬的。也没有必要搞得跟思想政治课一样，也就是女人们聊聊家常的事。
再说，每个人的际遇不同，确实有的人遇上的就是jp,有的人遇上的是同情达理的好人，每个人经历不一样，感受也不一样。

labixiaoxing

有问题请教：我想知道JM们，当你们的婆婆在月子里让你们吃剩菜剩饭时，你们当时的态度是什么呢？是一味忍让呢？还是跟婆婆提出来呢？

widelink

不是每个婆婆都让媳妇吃剩菜剩饭的,更别说月子里

labixiaoxing

原帖由 widelink 于 2010-9-29 17:23 发表
不是每个婆婆都让媳妇吃剩菜剩饭的,更别说月子里

我问的就是有类似经历的JM

goodbaby999

跟老公提出来，让老公去处理。

roxy1234

还真不知道该怎么办。
可能我会和老公串通好，半夜偷偷的先把剩菜剩饭给倒了，呵呵，那第二天就只能做新鲜的吃了，呵呵。如果问起，就说老公把剩菜带到公司去了。
我觉得我的pp挺好的，从来不会主动要我吃剩饭剩菜，都是先自己抢着吃。我喜欢吃什么，他们就尽量买。所以看完这些jp婆婆的例子后，觉得自己很幸福。
一般如果我觉得我的生活习惯和他们有什么不同，我一般会先和老公沟通。

labixiaoxing

原帖由 goodbaby999 于 2010-9-29 17:46 发表
跟老公提出来，让老公去处理。

为什么不能跟婆婆直接说呢？让老公跟他妈讲，在婆婆眼里不就成了自己儿子替媳妇说话，矛盾不是更升级？好比在工作中，我们不是都爱说有问题当面讲清楚，不要在背后说吗？

我没跟婆婆相处过，这些贴子看得我很揪心。

goodbaby999

不是让你老公跟你婆婆直接说。是让他婉转的说，比如说，他自己不喜欢吃剩饭剩菜，又或者说在网上查的，剩饭剩菜对人体不好等等。可以婉转的艺术性的说啊。没必要直接说“我老婆不喜欢吃剩菜”这个似乎有点过头吧。

roxy1234

不跟ｐｐ直接说是因为，毕竟亲生儿子和妈妈是血缘关系，妈妈听到是儿子的请求，一般不会有太多的想法。当然会做人的儿子一定不会和妈妈说：我媳妇要我告诉你ｘｘｘ，而是会让他妈妈觉得那个是他自己的想法。

XIAOTUDOU

原帖由 goodbaby999 于 2010-9-29 19:53 发表
不是让你老公跟你婆婆直接说。是让他婉转的说，比如说，他自己不喜欢吃剩饭剩菜，又或者说在网上查的，剩饭剩菜对人体不好等等。可以婉转的艺术性的说啊。没必要直接说“我老婆不喜欢吃剩菜”这个似乎有点过头吧。 ...

那婆婆绝对知道是媳妇背后搞鬼。