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楼主:randjnz

中年男子遭遇性格不和危机,已和好(10月18日) [复制链接]

发表于 2010-8-16 15:16 |显示全部楼层
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与其在这跟人打嘴仗,不如想想做什么能达到你或老婆的目标(让老婆在家享福)。
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发表于 2010-9-13 14:42 |显示全部楼层
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原帖由 RT123 于 2010-7-24 17:37 发表
女人需要爱,男人需要尊重,

没错,问题是爱吃鱼头的喜欢把鱼头让给别人,爱吃鱼尾的喜欢把鱼尾让给别人。

能想通并做到的LS指出的问题,事半功倍,否则南辕北辙。

发表于 2010-9-13 14:51 |显示全部楼层
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原帖由 garysmith 于 2010-8-15 18:59 发表



我要是他老婆,早在10多年前就把他踹了,根本等不到现在他来叽叽歪歪。

你没事吧,大家都是男人,相煎何太急呢

即便你是女的,也没必要这么刻薄吧。谁也不是完美的,人天生就有性格果决和思虑缜密,谋定而后动的类型。只要夫妻彼此欣赏、感恩,旁人无需置喙。

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deli0305 + 2 我很赞同
randjnz + 2 谢谢理解,祝好!

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发表于 2010-9-20 19:27 |显示全部楼层
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楼主是个好同志

发表于 2010-9-20 19:27 |显示全部楼层
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楼主是个好同志

发表于 2010-9-21 16:05 |显示全部楼层
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原帖由 RONGZHILIANG 于 2010-9-20 18:27 发表
楼主是个好同志

多谢支持。想不到好同志也遭遇危机啊。
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发表于 2010-9-21 16:40 |显示全部楼层
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楼主是个好同志

发表于 2010-9-30 03:40 |显示全部楼层
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实在睡不着,就上来给tz们交代一下近况吧。

情况越来越不好。夫妻两人同床异梦已经几个月了。别说亲热,接吻也不行。
曾经考虑过分房睡,后来想想不妥——分开容易再回来就难了。
觉得只要还有感情,总是要努力往好的方面想,往好的方面去做,所以尽量忍让,
关心照顾她;她对我还是关心的,但内心好象结了冰,针扎不进,水泼不进,似乎已经
是路人了。
这两天又不愉快了。我不说吵架,因为没有吵,但比吵架还难受。因为一点她看不惯的小事,她看我的眼光实在让人心寒。如果说眼光能过杀人的话,那就是她看我的眼神。
那里面有鄙视,轻蔑,看不起,大家可以想象吧。
两个星期前,教会的朋友一家邀请我们去他家吃饭。没想到他们还邀请了另外两家,都是很熟悉也信得过的朋友。原来他们知道我俩有问题,想一起聊一聊,帮帮我们。结果,最后变成了三堂会审:他们三家五个人(有一位不在)一起劝说我老婆,她则毫不畏惧,以一敌五,简直就是舌战群儒的翻版。我基本上一言未发。我说了话只会火上加油浇油,令大家的努力白费。
回家后,她说,知道他们是好心,但以后别再安排这样的饭局了。我暗暗叫苦,难道那些朋友都做不成了?难道真是像他们说的,上帝他老人家要用我,先要磨练我?因为我这个假基督徒很少参加聚会,很少参加查经班,和耶稣的关系不够深,必须把拉下的功课补上?
耶稣老人家,请看顾我!您的孩子求您了!

[ 本帖最后由 randjnz 于 2010-10-1 14:11 编辑 ]

发表于 2010-9-30 08:18 |显示全部楼层
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mid life crisis.

发表于 2010-9-30 12:45 |显示全部楼层
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原帖由 hornsay 于 2010-7-24 10:59 发表
我应该比LZ年纪还大些,谈谈我的看法。

你LP是很强势的人,除了和她的性格有关外,我想也可能是她的能力或收入都强于你,再加上你对她的谦让。我想你们之间的性格互补已经形成,要扭转这个互补局面关键还是要看你的能力或收入 ...


我觉得一但互补形成,并且长达几年的话,再想扭转,几乎是不可能的。因为双方已经习惯自己的角色,潜意识里都不愿意做改变。就比如当官的时间长了,退休下来,还是一副“老子天下第一”的样子,互补形成的时间长了,是改不掉的。
不过我觉得奇怪,孩子都上大学了,父母还操什么心啊?澳洲小孩上大学,很多都是自己的主意,包括选学校,选专业。中国那套传统思想在澳洲不太适用了。

最后,给lz一个建议,那个几十天假期,带着老婆孩子去欧洲旅行一下,散散心。促进一下家庭感情,再跟老婆好好谈谈。有时生活的弦绷得太紧容易让人做出错误的决定和判断,放松一下可能比较好。

发表于 2010-10-1 14:09 |显示全部楼层

回复 160# 的帖子

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我倒是想啊,可是问题就在于这里:老婆持家,财权在手,反对任何大的花费。她不满意我的一个地方就是说我贪图享受,吃不了苦。还去欧洲?我们出国十年了,只去过周围几个地方,朋友从海外来旅游去的地方都比我们多。我倒没有什么怨言,毕竟我们经济不算宽余。
她的那种危机意识决定了很多事情。我没有经济上的决定权,所以现在想自己做主做一点事情,结果打破了家里的平衡,形式似乎已经是不可逆转了。只能走一步看一步了。
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发表于 2010-10-1 14:34 |显示全部楼层
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原帖由 randjnz 于 2010-7-25 07:31 发表


我试着从她的角度来看我的性格:
1,比较随和,豁达----没有原则,人云亦云,没有楞角,谁都觉得你是好人,但谁都不会把你当盘菜;
2,比较开放,愿意接受新事物----天真幼稚,觉得谁都是好人,总有美事好事等着你,被人骗了还帮人数钱;
3,觉得 ...

总结的太好了,LZ是个明白人,情商超高,是你的娇宠让你太太这么多年了还没长大(不是说goongzuo能力方面,说感情和经营家庭方便),所以尝试把你这里总结的观点和你太太交流,告诉她她看到的问题你都体会了,也可以像LS说的请她来看看论坛,让她理解你和了解她的感受,估计她就放心让你去干了。
不过,告诉她你会控制风险,不会盲目下来,随时和LD沟通。。。。。。。。

看了后面的帖子,觉的LZ遇到矛盾就采取冷两天的方法不可取,女人不需要真理,女人需要关爱,遇到事情忍让似乎平静了,但问题根源还在,以后遇到类似的小问题,就都翻出来了,呵呵。个人体会,遇到朋友聚会的那样的事情,无心搞砸,回家就就什么也别说了,主动拥抱一下,安慰一下,等缓和了再说无心的理由。

[ 本帖最后由 like 于 2010-10-1 13:39 编辑 ]

发表于 2010-10-1 15:10 |显示全部楼层

回复 162# 的帖子

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谢谢理解。
一直感觉良好,觉得自己是个好丈夫,也很自信(虽然有点妻管严),但现在似乎是情况失控了,对自己开始产生怀疑了。

发表于 2010-10-8 15:24 |显示全部楼层
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最近仍然很糟糕。
前两天,自己想好了,等这个生意卖了,就自己再买个小生意做,不再让她操心。
这也是她的意思。她说现在的日子她已经受不了了。那样实际上等于分居。我想,分居也好过现在就离婚吧。也许那样过上一阵子,两个人都冷静下来了,反思自己,然后会再和好吧。

但这两天有了另外一个想法,觉得我不能那样干。她几次给我说,她知道自己脾气不好,有抑郁症,很严重的抑郁症。以前听了,觉得她就是有些想不开,心眼小,所以总会生气,闹得大家都不愉快。但现在我觉得这是个大事,不能忽视。有抑郁症的人很容易想不开,自杀的人很多都有抑郁症。我的一个高中同学,因为恋爱婚姻和身体的病痛,选择了自杀。我不了解她生命最后阶段的详细情况,但我想,要是有人能帮她从不如意中走出来,结果肯定不一样。我老婆是个很自负很要强的人,不愿意向别人寻求帮助,涉及婚姻就更不愿意说了。现在虽然吵架,我们但毕竟在一起。如果真的分开了,依照她的性格,我真不知道会发生什么事。
所以,还是不能分开。
还的想别的办法。

发表于 2010-10-8 15:28 |显示全部楼层
此文章由 HONGCHEN 原创或转贴,不代表本站立场和观点,版权归 oursteps.com.au 和作者 HONGCHEN 所有!转贴必须注明作者、出处和本声明,并保持内容完整
原帖由 randjnz 于 2010-10-8 15:24 发表
最近仍然很糟糕。
前两天,自己想好了,等这个生意卖了,就自己再买个小生意做,不再让她操心。
这也是她的意思。她说现在的日子她已经受不了了。那样实际上等于分居。我想,分居也好过现在就离婚吧。也许那样过上一阵子,两个人 ...


怎么越读你写的,越觉得你是一个小男人,没有果断,没有目标.

建议还是不要自己出来做生意好, 好好在家做个居家好男人,照顾好老婆吧.

发表于 2010-10-8 15:28 |显示全部楼层
此文章由 yuyu0812 原创或转贴,不代表本站立场和观点,版权归 oursteps.com.au 和作者 yuyu0812 所有!转贴必须注明作者、出处和本声明,并保持内容完整
安慰一下。。。

外人没法说什么,还是得自己决定啊。。。加油~
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发表于 2010-10-8 15:56 |显示全部楼层
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原帖由 randjnz 于 2010-8-16 14:45 发表

你说的有一定道理。她最想要的是一个幸福的家庭(她的父母的婚姻对她的影响很大)。而我一直都觉得我们的婚姻是幸福的。她也同意这一点。但她又说了,当我们吵架的时候,这种幸福感就大打折扣,由九成下降到三四成。
对于家庭 ...



有些个性是与生俱来的,其中包括对同样一件事情的反应会理解不同,大相径庭。感觉LZ家的LD好像是处女座的,LZ是双鱼座的,乱猜得,不要拍我哦。

不过,从对方立场想问题总是对的,分开经济的前提是感情不要疏离,这样才不会越走越远,无论经济上多独立的女性,在感情上都希望男人主动关心,做个小女人。

发表于 2010-10-8 17:09 |显示全部楼层

回复 120# 的帖子

此文章由 dodo36 原创或转贴,不代表本站立场和观点,版权归 oursteps.com.au 和作者 dodo36 所有!转贴必须注明作者、出处和本声明,并保持内容完整
很对,就是没有安全感。所以你LP一直把压力放在自己的身上,因为她想把这个家经营好,想让全家都能过上好日子,所以她时刻绷紧了弦,一刻也不让自己放松,这样的人自己很累很辛苦,而且很容易生气,一点点不顺她意的都会使她非常动怒。我觉得,你们俩感情肯定还在,最好的方法就是找到解决矛盾的办法,而不是动摇自己想分开,毕竟分开后再找一段真情是更难的。你LP说那些让你难过的话那是气话,人生气后会竭尽全力地想说出一些气对方的话,女人嘛,都是要靠哄的,我觉得你现在只要铁定心哄她,她刚开始肯定还会有点嘴硬,不管她怎么说你,你都不要还口,继续哄,肯定能和好,和好后在心平气和谈一谈。你想做什么,最好详细地写一份计划书给她看,她要觉得不错,那肯定会同意的,不然,就嘴上说说,她肯定不相信你能干好。就你LP现在的状态,就是需要放松自己,调养身心,这样,对她自己对你们全家都好,我想你LP自己肯定也想放松,可能是LZ你还让她不够放心的缘故。

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发表于 2010-10-8 22:56 |显示全部楼层
此文章由 柯柯 原创或转贴,不代表本站立场和观点,版权归 oursteps.com.au 和作者 柯柯 所有!转贴必须注明作者、出处和本声明,并保持内容完整
原帖由 randjnz 于 2010-9-30 03:40 发表
实在睡不着,就上来给tz们交代一下近况吧。

情况越来越不好。夫妻两人同床异梦已经几个月了。别说亲热,接吻也不行。
曾经考虑过分房睡,后来想想不妥——分开容易再回来就难了。
觉得只要还有感情,总是要努力往好的方面想 ...

天哪,楼主,看到这里我明白你LP为什么要用轻蔑的眼光看你了,不知道这个饭局是怎么搞到要那么多人围攻你LP一个的,我相信你LP在“舌战群儒”的时候心里在滴血吧!!
不仅在家里她得不到你理解也算了,你还弄的到处沸沸扬扬说她坏话,弄到朋友都来说她的不是,你倒变成个老好人了。你这么做,她心里得多凄凉阿!以前她是靠山的时候,你还能“宠”着她,他想哪我暂时做做大树也算了,有人宠吃点苦也值了;现在你要跳出来做“主人”也就算了,做你就行动上做嘛,干嘛好像弄得所有的事情是她不让你做,然后你还编排她,弄的她在所有外人面前抬不起头来,还要和别人“舌战群儒”来试图说明自己。这个时候,那个“宠”她的你,到哪里去了?
想到哪一幕,为你的LP觉得凄凉阿!
宠,你真的懂这个字吗?

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布里斯班野战paintball长期活动http://www.oursteps.com.au/bbs/viewthread.php?tid=380986&pid=6837881&page=1&extra=page%3D1#pid6837881

发表于 2010-10-8 23:28 |显示全部楼层

楼主真是个苯男人.柯柯说的对啊

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你让老婆一个人去舌战群儒,是让你老婆两头不是人,都是输啊.

赢了,说明她老公没用.不管什么样的女人都希望自己的老公是最好的,事业不行,但是爱情行,体贴.赢了,她也没有夫妻归属感.

输了,更伤心.老公联合外人来欺负自己.自己辛辛苦苦忙里忙外,落得这般下场.

这个世界上没有一个女人喜欢当女强人,其实都希望自己的老公比自己强.可是夫妻也不能说,你不行,怎么样,老公不行,那就自己努力了. 再苦,只要有夫妻感情,你记得她的好.

以后吵架,就说老婆你辛苦了 帮她分担一些家务,她嫌你做得不好,也许嘴上说,但心里是高兴的. 她忙的时候你站在她边上看看,她也会知足的.

你工作,她舍不得你累,或是为了让家更好一点,才那么起劲再工作的.世上哪有不会享福的女人啊.闲不住是个不让你有压力的借口.   

好好体谅体谅你老婆的苦心. 女人跟男人不同.男人认为多亲热,一切问题都解决了. 下半身很重要.女人过了三十,就会寻找心灵的契合.就会为家的长远打算.喜欢细水长流.

你的能力肯定不让你老婆放心的,可是她从来不会说.宁可过苦日子.

你想证明你可以,就要拿出专业的态度,专业的数据来说服你老婆,你的开店方向更好,不要动不动就用别人的经验去说服她.你老婆能克制自己的爱好,就说明是个很理性的人.

发表于 2010-10-11 13:23 |显示全部楼层
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楼上诸位热心直言,值得称道。不过,清官难断家务事,你们的解决方法可能不一定适合LZ。LZ为改善夫妻关系做的努力虽不能说完美,不过换谁也不一定比他做得好。他的自我批评我个人认为还是比较到家的。大家还是别口诛笔伐地针对他了。

但是有一点大家可能说的对:就是敏感是女人的专利,老婆说什么别太往心里去了。想到什么解决方法咨询后,就坚定去做。我能理解人到中年容易患得患失,但是你的情况夫妻两人都不开心实在有点没道理:你已经有了快上大学的儿子,有自己的生意,老婆工作听上去也不错。放宽心,一切只有更好,放心大胆走自己的路吧!

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发表于 2010-10-11 13:34 |显示全部楼层
此文章由 sunflowerseed 原创或转贴,不代表本站立场和观点,版权归 oursteps.com.au 和作者 sunflowerseed 所有!转贴必须注明作者、出处和本声明,并保持内容完整
建议 LZ夫妇 租一部电影 The Bucket List 看看, 如果对人生有新的认识, 也许对改善关系有好处.

发表于 2010-10-11 15:38 |显示全部楼层

谢谢上面几位的建议

此文章由 randjnz 原创或转贴,不代表本站立场和观点,版权归 oursteps.com.au 和作者 randjnz 所有!转贴必须注明作者、出处和本声明,并保持内容完整
几位的意见都很中肯尤其是dodo36, wx_wxr和 Ocean3mel,谢谢了!
柯柯的话比较尖锐,但我知道你的出发点是好的。作为一个年过四十,结婚快二十的中年人,我的婚姻面临危机,我着急啊。我的想法是,两人要心往一处想,劲往一处使,多想好的方面,有问题解决问题,而不是破罐子破摔,随便发脾气,使性子。我相信,正面想法导致好的结果,负面想法导致不好的结果。所以,她发火,摔东西,我尽量克制,从来没有真正和她发过脾气。现在有矛盾了,我就想办法来化解它,包括尽量不刺激她使她生气,两次分房睡但都搬回来一起睡等等。
至于那次朋友吃饭变成三堂会审的事,我前面说过了,是几个朋友自己发起的,并不是我的主意。情况并不像柯柯说的围攻什么的,只是几个好朋友用自己的经验尝试帮我们俩,因为其中一对夫妻几年前闹得很僵,离婚协议都拟好了,也分居了好长一段时间,经历了种种磨难,终于重归于好。他们知道夫妻有危机是什么样的光景。虽然我老婆对朋友的意见根本听不进去,但我还是很感谢这些朋友。朋友是用来帮助你的。我希望我的朋友都是真正替我们着想,帮助修复我们的婚姻的。(看过隐秘天空版的几个诉哭帖,发现很多人越帮越忙,可能只会拆散发帖人的婚姻)
wx_wxr说男人认为多亲热,一切问题都解决了。我觉得你说对了一半。多亲热不可能解决实质问题,但起码两个人是保持正常沟通的,仍然是一体的。有了矛盾就不亲热,同床异梦,时间长了自然就是分床睡,然后分房睡,再往后就是分居离婚了。所以我觉得走任何一步都应当慎重,能避免就尽量避免。

[ 本帖最后由 randjnz 于 2010-10-12 14:26 编辑 ]

发表于 2010-10-11 21:32 |显示全部楼层
此文章由 shunshun 原创或转贴,不代表本站立场和观点,版权归 oursteps.com.au 和作者 shunshun 所有!转贴必须注明作者、出处和本声明,并保持内容完整
楼主是个好男人啊,支持楼主

发表于 2010-10-12 00:43 |显示全部楼层

回复 173# 的帖子

此文章由 Ocean3mel 原创或转贴,不代表本站立场和观点,版权归 oursteps.com.au 和作者 Ocean3mel 所有!转贴必须注明作者、出处和本声明,并保持内容完整
还是开发一些共同爱好,老是一起干活挣钱太没情调了

发表于 2010-10-12 14:24 |显示全部楼层
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原帖由 Ocean3mel 于 2010-10-12 00:43 发表
还是开发一些共同爱好,老是一起干活挣钱太没情调了


我最担心她的就是这一点:除了儿子,她几乎没有什么爱好(如果不算逛街和偶尔在家卡拉ok的话)。

这么多年,她就像一块有棱有角的石头,我就像一团棉花,不管她怎么折腾,我都把她紧紧地包住。
现在石头和棉花已经长在一起了。你怎么把它们分开呀?如果以后真的各走各的,以她这种决不妥协,宁折不弯,
固执自负(她自己说的)的个性,我真放心不下。前几天和她郑重建议,让她以后改一改这种个性,
但她根本听不进去,觉得她对我是很宽容很忍让的。也许男女看问题的角度不同,也许这就是所谓家家有本难念的经吧。

她认准的事,谁也拉不住她。她现在认准了我是要当家作主,甩开她干我自己想干的事。目前两人捆在一起,没法分开,
所以暂时还在一起。我想破镜重圆,处处制造一团和气,而她则保着相敬如宾,冷眼相待的态度。听说过怀疑邻居偷斧子的故事吗?我现在在她眼里就是那个邻居,做什么说什么都不对,总是有毛病。我说,谁没有毛病,如果我也整天挑你的毛病,那日子还能过下去吗?

这两天一直想问她这样一个问题:咱们相处了二十年了,有很深的情份,我很珍惜。现在我们的婚姻就像一面镜子有了裂痕,我珍惜它,所以想尽量修补,让它完好如初。可是我不知道你是怎么想的?如果你觉得这面镜子的裂痕太多太深,没法修补,或者不值得修补,你就一锤子把它砸碎了,省得我整天战战兢兢地修补那最后还是要破的镜子。想了很久,还是没有问。我不想让我的镜子裂痕更深。
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发表于 2010-10-12 15:02 |显示全部楼层
此文章由 randjnz 原创或转贴,不代表本站立场和观点,版权归 oursteps.com.au 和作者 randjnz 所有!转贴必须注明作者、出处和本声明,并保持内容完整
原帖由 sunflowerseed 于 2010-10-11 13:34 发表
建议 LZ夫妇 租一部电影 The Bucket List 看看, 如果对人生有新的认识, 也许对改善关系有好处.

看了简介,好象很不错,找时间一定看看,谢谢了!

发表于 2010-10-13 09:49 |显示全部楼层

回复 176# 的帖子

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是老婆没爱好还是你没发现,这是个要好好考虑的问题。别忙着列举困难,能否保住婚姻,成败在此一举。牢骚、检讨发了一萝筐,没行动终究是水中月,镜中花。

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randjnz + 2 感谢提醒

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发表于 2010-10-13 11:02 |显示全部楼层
此文章由 20101010 原创或转贴,不代表本站立场和观点,版权归 oursteps.com.au 和作者 20101010 所有!转贴必须注明作者、出处和本声明,并保持内容完整
原帖由 randjnz 于 2010-10-12 14:24 发表


我最担心她的就是这一点:除了儿子,她几乎没有什么爱好(如果不算逛街和偶尔在家卡拉ok的话)。

这么多年,她就像一块有棱有角的石头,我就像一团棉花,不管她怎么折腾,我都把她紧紧地包住。
现在石头和棉花已经长在一起了。你 ...

觉得你们家阴阳错位,但已处了20年,两人年纪都不小了,性格就那么好改吗?少年夫妻老来伴,都往老奔了,你还折腾啥呐。连石头和棉花都能长在一起, 这样的模式,你还想怎样?

发表于 2010-10-13 11:55 |显示全部楼层
此文章由 moody 原创或转贴,不代表本站立场和观点,版权归 oursteps.com.au 和作者 moody 所有!转贴必须注明作者、出处和本声明,并保持内容完整
看到最后,我发现关键在于你lp严重的忧郁症。你现在当务之急是带她看医生,控制她的极端情绪。日子会好起来的。

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randjnz + 1 谢谢提醒,她说是天生的,没治 ...

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