中年男子遭遇性格不和危机，已和好（10月18日）

中国小牛

与其在这跟人打嘴仗，不如想想做什么能达到你或老婆的目标（让老婆在家享福）。

Ocean3mel

原帖由 RT123 于 2010-7-24 17:37 发表
女人需要爱，男人需要尊重，

没错，问题是爱吃鱼头的喜欢把鱼头让给别人，爱吃鱼尾的喜欢把鱼尾让给别人。

能想通并做到的LS指出的问题，事半功倍，否则南辕北辙。

Ocean3mel

原帖由 garysmith 于 2010-8-15 18:59 发表



我要是他老婆，早在10多年前就把他踹了，根本等不到现在他来叽叽歪歪。

你没事吧，大家都是男人，相煎何太急呢

即便你是女的，也没必要这么刻薄吧。谁也不是完美的，人天生就有性格果决和思虑缜密，谋定而后动的类型。只要夫妻彼此欣赏、感恩，旁人无需置喙。

RONGZHILIANG

楼主是个好同志

RONGZHILIANG

楼主是个好同志

randjnz

原帖由 RONGZHILIANG 于 2010-9-20 18:27 发表
楼主是个好同志

多谢支持。想不到好同志也遭遇危机啊。

linger

楼主是个好同志

randjnz

实在睡不着，就上来给tz们交代一下近况吧。

情况越来越不好。夫妻两人同床异梦已经几个月了。别说亲热，接吻也不行。
曾经考虑过分房睡，后来想想不妥——分开容易再回来就难了。
觉得只要还有感情，总是要努力往好的方面想，往好的方面去做，所以尽量忍让，
关心照顾她；她对我还是关心的，但内心好象结了冰，针扎不进，水泼不进，似乎已经
是路人了。
这两天又不愉快了。我不说吵架，因为没有吵，但比吵架还难受。因为一点她看不惯的小事，她看我的眼光实在让人心寒。如果说眼光能过杀人的话，那就是她看我的眼神。
那里面有鄙视，轻蔑，看不起，大家可以想象吧。
两个星期前，教会的朋友一家邀请我们去他家吃饭。没想到他们还邀请了另外两家，都是很熟悉也信得过的朋友。原来他们知道我俩有问题，想一起聊一聊，帮帮我们。结果，最后变成了三堂会审：他们三家五个人（有一位不在）一起劝说我老婆，她则毫不畏惧，以一敌五，简直就是舌战群儒的翻版。我基本上一言未发。我说了话只会火上加油浇油，令大家的努力白费。
回家后，她说，知道他们是好心，但以后别再安排这样的饭局了。我暗暗叫苦，难道那些朋友都做不成了？难道真是像他们说的，上帝他老人家要用我，先要磨练我？因为我这个假基督徒很少参加聚会，很少参加查经班，和耶稣的关系不够深，必须把拉下的功课补上？
耶稣老人家，请看顾我！您的孩子求您了！

[ 本帖最后由 randjnz 于 2010-10-1 14:11 编辑 ]

rainee

mid life crisis.

goodbaby999

原帖由 hornsay 于 2010-7-24 10:59 发表
我应该比LZ年纪还大些，谈谈我的看法。

你LP是很强势的人，除了和她的性格有关外，我想也可能是她的能力或收入都强于你，再加上你对她的谦让。我想你们之间的性格互补已经形成，要扭转这个互补局面关键还是要看你的能力或收入 ...

我觉得一但互补形成，并且长达几年的话，再想扭转，几乎是不可能的。因为双方已经习惯自己的角色，潜意识里都不愿意做改变。就比如当官的时间长了，退休下来，还是一副“老子天下第一”的样子，互补形成的时间长了，是改不掉的。
不过我觉得奇怪，孩子都上大学了，父母还操什么心啊？澳洲小孩上大学，很多都是自己的主意，包括选学校，选专业。中国那套传统思想在澳洲不太适用了。

最后，给lz一个建议，那个几十天假期，带着老婆孩子去欧洲旅行一下，散散心。促进一下家庭感情，再跟老婆好好谈谈。有时生活的弦绷得太紧容易让人做出错误的决定和判断，放松一下可能比较好。

randjnz

我倒是想啊，可是问题就在于这里：老婆持家，财权在手，反对任何大的花费。她不满意我的一个地方就是说我贪图享受，吃不了苦。还去欧洲？我们出国十年了，只去过周围几个地方，朋友从海外来旅游去的地方都比我们多。我倒没有什么怨言，毕竟我们经济不算宽余。
她的那种危机意识决定了很多事情。我没有经济上的决定权，所以现在想自己做主做一点事情，结果打破了家里的平衡，形式似乎已经是不可逆转了。只能走一步看一步了。

like

原帖由 randjnz 于 2010-7-25 07:31 发表


我试着从她的角度来看我的性格：
1，比较随和，豁达----没有原则，人云亦云，没有楞角，谁都觉得你是好人，但谁都不会把你当盘菜；
2，比较开放，愿意接受新事物----天真幼稚，觉得谁都是好人，总有美事好事等着你，被人骗了还帮人数钱；
3，觉得 ...

总结的太好了，LZ是个明白人，情商超高，是你的娇宠让你太太这么多年了还没长大（不是说goongzuo能力方面，说感情和经营家庭方便），所以尝试把你这里总结的观点和你太太交流，告诉她她看到的问题你都体会了，也可以像LS说的请她来看看论坛，让她理解你和了解她的感受，估计她就放心让你去干了。
不过，告诉她你会控制风险，不会盲目下来，随时和LD沟通。。。。。。。。

看了后面的帖子，觉的LZ遇到矛盾就采取冷两天的方法不可取，女人不需要真理，女人需要关爱，遇到事情忍让似乎平静了，但问题根源还在，以后遇到类似的小问题，就都翻出来了，呵呵。个人体会，遇到朋友聚会的那样的事情，无心搞砸，回家就就什么也别说了，主动拥抱一下，安慰一下，等缓和了再说无心的理由。

[ 本帖最后由 like 于 2010-10-1 13:39 编辑 ]

randjnz

谢谢理解。
一直感觉良好，觉得自己是个好丈夫，也很自信（虽然有点妻管严），但现在似乎是情况失控了，对自己开始产生怀疑了。

randjnz

最近仍然很糟糕。
前两天，自己想好了，等这个生意卖了，就自己再买个小生意做，不再让她操心。
这也是她的意思。她说现在的日子她已经受不了了。那样实际上等于分居。我想，分居也好过现在就离婚吧。也许那样过上一阵子，两个人都冷静下来了，反思自己，然后会再和好吧。

但这两天有了另外一个想法，觉得我不能那样干。她几次给我说，她知道自己脾气不好，有抑郁症，很严重的抑郁症。以前听了，觉得她就是有些想不开，心眼小，所以总会生气，闹得大家都不愉快。但现在我觉得这是个大事，不能忽视。有抑郁症的人很容易想不开，自杀的人很多都有抑郁症。我的一个高中同学，因为恋爱婚姻和身体的病痛，选择了自杀。我不了解她生命最后阶段的详细情况，但我想，要是有人能帮她从不如意中走出来，结果肯定不一样。我老婆是个很自负很要强的人，不愿意向别人寻求帮助，涉及婚姻就更不愿意说了。现在虽然吵架，我们但毕竟在一起。如果真的分开了，依照她的性格，我真不知道会发生什么事。
所以，还是不能分开。
还的想别的办法。

HONGCHEN

原帖由 randjnz 于 2010-10-8 15:24 发表
最近仍然很糟糕。
前两天，自己想好了，等这个生意卖了，就自己再买个小生意做，不再让她操心。
这也是她的意思。她说现在的日子她已经受不了了。那样实际上等于分居。我想，分居也好过现在就离婚吧。也许那样过上一阵子，两个人 ...

怎么越读你写的,越觉得你是一个小男人,没有果断,没有目标.

建议还是不要自己出来做生意好, 好好在家做个居家好男人,照顾好老婆吧.

yuyu0812

安慰一下。。。

外人没法说什么，还是得自己决定啊。。。加油～

like

原帖由 randjnz 于 2010-8-16 14:45 发表

你说的有一定道理。她最想要的是一个幸福的家庭（她的父母的婚姻对她的影响很大）。而我一直都觉得我们的婚姻是幸福的。她也同意这一点。但她又说了，当我们吵架的时候，这种幸福感就大打折扣，由九成下降到三四成。
对于家庭 ...

有些个性是与生俱来的，其中包括对同样一件事情的反应会理解不同，大相径庭。感觉LZ家的LD好像是处女座的，LZ是双鱼座的，乱猜得，不要拍我哦。

不过，从对方立场想问题总是对的，分开经济的前提是感情不要疏离，这样才不会越走越远，无论经济上多独立的女性，在感情上都希望男人主动关心，做个小女人。

dodo36

很对，就是没有安全感。所以你LP一直把压力放在自己的身上，因为她想把这个家经营好，想让全家都能过上好日子，所以她时刻绷紧了弦，一刻也不让自己放松，这样的人自己很累很辛苦，而且很容易生气，一点点不顺她意的都会使她非常动怒。我觉得，你们俩感情肯定还在，最好的方法就是找到解决矛盾的办法，而不是动摇自己想分开，毕竟分开后再找一段真情是更难的。你LP说那些让你难过的话那是气话，人生气后会竭尽全力地想说出一些气对方的话，女人嘛，都是要靠哄的，我觉得你现在只要铁定心哄她，她刚开始肯定还会有点嘴硬，不管她怎么说你，你都不要还口，继续哄，肯定能和好，和好后在心平气和谈一谈。你想做什么，最好详细地写一份计划书给她看，她要觉得不错，那肯定会同意的，不然，就嘴上说说，她肯定不相信你能干好。就你LP现在的状态，就是需要放松自己，调养身心，这样，对她自己对你们全家都好，我想你LP自己肯定也想放松，可能是LZ你还让她不够放心的缘故。

柯柯

原帖由 randjnz 于 2010-9-30 03:40 发表
实在睡不着，就上来给tz们交代一下近况吧。

情况越来越不好。夫妻两人同床异梦已经几个月了。别说亲热，接吻也不行。
曾经考虑过分房睡，后来想想不妥——分开容易再回来就难了。
觉得只要还有感情，总是要努力往好的方面想 ...

天哪，楼主，看到这里我明白你LP为什么要用轻蔑的眼光看你了，不知道这个饭局是怎么搞到要那么多人围攻你LP一个的，我相信你LP在“舌战群儒”的时候心里在滴血吧！！
不仅在家里她得不到你理解也算了，你还弄的到处沸沸扬扬说她坏话，弄到朋友都来说她的不是，你倒变成个老好人了。你这么做，她心里得多凄凉阿！以前她是靠山的时候，你还能“宠”着她，他想哪我暂时做做大树也算了，有人宠吃点苦也值了；现在你要跳出来做“主人”也就算了，做你就行动上做嘛，干嘛好像弄得所有的事情是她不让你做，然后你还编排她，弄的她在所有外人面前抬不起头来，还要和别人“舌战群儒”来试图说明自己。这个时候，那个“宠”她的你，到哪里去了？
想到哪一幕，为你的LP觉得凄凉阿！
宠，你真的懂这个字吗？

wx_wxr

你让老婆一个人去舌战群儒,是让你老婆两头不是人,都是输啊.

赢了,说明她老公没用.不管什么样的女人都希望自己的老公是最好的,事业不行,但是爱情行,体贴.赢了,她也没有夫妻归属感.

输了,更伤心.老公联合外人来欺负自己.自己辛辛苦苦忙里忙外,落得这般下场.

这个世界上没有一个女人喜欢当女强人,其实都希望自己的老公比自己强.可是夫妻也不能说,你不行,怎么样,老公不行,那就自己努力了. 再苦,只要有夫妻感情,你记得她的好.

以后吵架,就说老婆你辛苦了 帮她分担一些家务,她嫌你做得不好,也许嘴上说,但心里是高兴的. 她忙的时候你站在她边上看看,她也会知足的.

你工作,她舍不得你累,或是为了让家更好一点,才那么起劲再工作的.世上哪有不会享福的女人啊.闲不住是个不让你有压力的借口.   

好好体谅体谅你老婆的苦心. 女人跟男人不同.男人认为多亲热,一切问题都解决了. 下半身很重要.女人过了三十,就会寻找心灵的契合.就会为家的长远打算.喜欢细水长流.

你的能力肯定不让你老婆放心的,可是她从来不会说.宁可过苦日子.

你想证明你可以,就要拿出专业的态度,专业的数据来说服你老婆,你的开店方向更好,不要动不动就用别人的经验去说服她.你老婆能克制自己的爱好,就说明是个很理性的人.

Ocean3mel

楼上诸位热心直言，值得称道。不过，清官难断家务事，你们的解决方法可能不一定适合LZ。LZ为改善夫妻关系做的努力虽不能说完美，不过换谁也不一定比他做得好。他的自我批评我个人认为还是比较到家的。大家还是别口诛笔伐地针对他了。

但是有一点大家可能说的对：就是敏感是女人的专利，老婆说什么别太往心里去了。想到什么解决方法咨询后，就坚定去做。我能理解人到中年容易患得患失，但是你的情况夫妻两人都不开心实在有点没道理：你已经有了快上大学的儿子，有自己的生意，老婆工作听上去也不错。放宽心，一切只有更好，放心大胆走自己的路吧！

sunflowerseed

建议 LZ夫妇 租一部电影 The Bucket List 看看, 如果对人生有新的认识, 也许对改善关系有好处.

randjnz

几位的意见都很中肯尤其是dodo36, wx_wxr和 Ocean3mel，谢谢了！
柯柯的话比较尖锐，但我知道你的出发点是好的。作为一个年过四十，结婚快二十的中年人，我的婚姻面临危机，我着急啊。我的想法是，两人要心往一处想，劲往一处使，多想好的方面，有问题解决问题，而不是破罐子破摔，随便发脾气，使性子。我相信，正面想法导致好的结果，负面想法导致不好的结果。所以，她发火，摔东西，我尽量克制，从来没有真正和她发过脾气。现在有矛盾了，我就想办法来化解它，包括尽量不刺激她使她生气，两次分房睡但都搬回来一起睡等等。
至于那次朋友吃饭变成三堂会审的事，我前面说过了，是几个朋友自己发起的，并不是我的主意。情况并不像柯柯说的围攻什么的，只是几个好朋友用自己的经验尝试帮我们俩，因为其中一对夫妻几年前闹得很僵，离婚协议都拟好了，也分居了好长一段时间，经历了种种磨难，终于重归于好。他们知道夫妻有危机是什么样的光景。虽然我老婆对朋友的意见根本听不进去，但我还是很感谢这些朋友。朋友是用来帮助你的。我希望我的朋友都是真正替我们着想，帮助修复我们的婚姻的。（看过隐秘天空版的几个诉哭帖，发现很多人越帮越忙，可能只会拆散发帖人的婚姻）
wx_wxr说男人认为多亲热，一切问题都解决了。我觉得你说对了一半。多亲热不可能解决实质问题，但起码两个人是保持正常沟通的，仍然是一体的。有了矛盾就不亲热，同床异梦，时间长了自然就是分床睡，然后分房睡，再往后就是分居离婚了。所以我觉得走任何一步都应当慎重，能避免就尽量避免。

[ 本帖最后由 randjnz 于 2010-10-12 14:26 编辑 ]

shunshun

楼主是个好男人啊，支持楼主

Ocean3mel

还是开发一些共同爱好,老是一起干活挣钱太没情调了

randjnz

原帖由 Ocean3mel 于 2010-10-12 00:43 发表
还是开发一些共同爱好,老是一起干活挣钱太没情调了

我最担心她的就是这一点：除了儿子，她几乎没有什么爱好（如果不算逛街和偶尔在家卡拉ok的话）。

这么多年，她就像一块有棱有角的石头，我就像一团棉花，不管她怎么折腾，我都把她紧紧地包住。
现在石头和棉花已经长在一起了。你怎么把它们分开呀？如果以后真的各走各的，以她这种决不妥协，宁折不弯，
固执自负（她自己说的）的个性，我真放心不下。前几天和她郑重建议，让她以后改一改这种个性，
但她根本听不进去，觉得她对我是很宽容很忍让的。也许男女看问题的角度不同，也许这就是所谓家家有本难念的经吧。

她认准的事，谁也拉不住她。她现在认准了我是要当家作主，甩开她干我自己想干的事。目前两人捆在一起，没法分开，
所以暂时还在一起。我想破镜重圆，处处制造一团和气，而她则保着相敬如宾，冷眼相待的态度。听说过怀疑邻居偷斧子的故事吗？我现在在她眼里就是那个邻居，做什么说什么都不对，总是有毛病。我说，谁没有毛病，如果我也整天挑你的毛病，那日子还能过下去吗？

这两天一直想问她这样一个问题：咱们相处了二十年了，有很深的情份，我很珍惜。现在我们的婚姻就像一面镜子有了裂痕，我珍惜它，所以想尽量修补，让它完好如初。可是我不知道你是怎么想的？如果你觉得这面镜子的裂痕太多太深，没法修补，或者不值得修补，你就一锤子把它砸碎了，省得我整天战战兢兢地修补那最后还是要破的镜子。想了很久，还是没有问。我不想让我的镜子裂痕更深。

randjnz

原帖由 sunflowerseed 于 2010-10-11 13:34 发表
建议 LZ夫妇 租一部电影 The Bucket List 看看, 如果对人生有新的认识, 也许对改善关系有好处.

看了简介，好象很不错，找时间一定看看，谢谢了！

Ocean3mel

是老婆没爱好还是你没发现，这是个要好好考虑的问题。别忙着列举困难，能否保住婚姻，成败在此一举。牢骚、检讨发了一萝筐，没行动终究是水中月，镜中花。

20101010

原帖由 randjnz 于 2010-10-12 14:24 发表


我最担心她的就是这一点：除了儿子，她几乎没有什么爱好（如果不算逛街和偶尔在家卡拉ok的话）。

这么多年，她就像一块有棱有角的石头，我就像一团棉花，不管她怎么折腾，我都把她紧紧地包住。
现在石头和棉花已经长在一起了。你 ...

觉得你们家阴阳错位，但已处了20年，两人年纪都不小了，性格就那么好改吗？少年夫妻老来伴，都往老奔了，你还折腾啥呐。连石头和棉花都能长在一起， 这样的模式，你还想怎样？

moody

看到最后，我发现关键在于你lp严重的忧郁症。你现在当务之急是带她看医生，控制她的极端情绪。日子会好起来的。