成长的距离感会令你感到落差甚至委屈吗？

靠谱的不多

swordmich 发表于 2025-9-30 17:08
嗯，我們一直都交流得挺多的，現在感情也還是挺好的。不過我發現成年的孩子並不會把生活中所有的事情都 ...

谢谢您的分享。
想问问您，
如果儿子吃高级餐厅把钱花光，不补钱给他，
因为连续吃很多次同一家高级餐厅，不是必要的，
这样是不是更容易让他体会该如何花钱吗？
没钱吃饭可以管，
没钱吃很多次高级法餐很正常，
没钱还要继续吃法餐应该会被骂才是吧。
我个人的看法。
别介意。

Pippa

小小白虎 发表于 2025-9-30 16:17
有道理...不过这个事情还是有操作余地的...

如果我出手大方点，干涉少一点，可以正向影响孩子配偶和我们 ...

还是跟孩子配偶有关系啊。如果对方感恩，那你出钱能拉近关系。但如果对方欲望很多，那你出钱也赶不上要求。我们这代家长是不可能干涉到下一代的生活了。年轻人的价值观肯定跟随澳洲主流，老人自主养老，感情好的来看看你。感情疏离的，一年见一两次送张圣诞卡。我打算孩子们搬出去后养只狗，再买个机器人陪我。顺便祝老公身体健康，能一直陪我。

靠谱的不多

moonhope 发表于 2025-9-30 19:11
这是东西方文化的冲突。
东方文化里，以群体为本，强调集体荣誉、家族责任和代际传承，提倡“集体高于个 ...

当下社会，
我们都是选择你提到的西方文化价值观。
其实换个词可能更准确，
普世价值。
大家接受的都是普世价值。
普世价值是需要有责任与担当的。
也不是过了18，
就随他去，
独立与承担责任，
做一个有温暖的人，
不对立。
我记得前几天那个哈佛妈妈的帖子写的很好。
希望那位妈妈能来分享一下成长的距离感这个话题。

dondon

我觉得是可以养个宠物的，狗和猫都可以。
我家的狗狗就整天粘着我，如果我有能量了，还会给她专门做饭，就跟伺候小孩一样。

Pippa

靠谱的不多 发表于 2025-9-30 15:36
谢谢妹子的祝福。
所以你不再插手他的“人生”了？
还是说，

我现在基本不对孩子的生活发表评论。如果他不提出，我不会主动提供服务或经济帮助。

感觉跟青春期孩子打交道跟以前谈恋爱有点相似。你得吊着，别上赶子哄。高冷一点才能换来对方的倾诉欲。他放松警惕自然会透露很多信息。

swordmich

靠谱的不多 发表于 2025-9-30 19:44
谢谢您的分享。
想问问您，
如果儿子吃高级餐厅把钱花光，不补钱给他，

我不是太明白妳的意思？是不是他沒錢吃就不應該給他錢，讓他學會budgeting？我大概按這個理解來回覆吧。

就那個吃法餐的舉例，是有一定的背景，就是他去了英國的好朋友假期回來探親訪友，就約了去那裏，他吃過後覺得好，正好沒多久又有大半年沒見的中學的好友提出聚聚，他就提議去那裏，諸如此類的幾次發生在幾乎同一個時間段，他就把自己吃喝玩樂那部分的預算用光了，但平時他一到五白天都不在家所以都在外面吃午餐的，變成他沒有錢買午飯了，所以我就給他打了錢。我也沒有教訓他不懂安排預算（畢竟朋友聚會的時間可能只有那個時候）或者讓他帶飯不要去買（在一起吃午飯的朋友全都是買的，就他自己帶飯會顯得不合群吧）。我舉這個例子的意思不是説我的做法就是教科書，重點在於他在這種情況下卻說要還我錢，但是我給他交通卡充值他從來不說還錢，我不大明白他的標準和界限是怎麼定的，不過我尊重了，他説還錢我沒有不要，他不説還錢的我也沒有追著他要。

swordmich

Pippa 发表于 2025-9-30 19:54
还是跟孩子配偶有关系啊。如果对方感恩，那你出钱能拉近关系。但如果对方欲望很多，那你出钱也赶不上要求 ...

我沒想過讓孩子或者他的配偶感恩甚麼的，我們首先要做的都是安排好自己的養老，如果有富餘，就力所能及給予孩子一些幫助，希望他們生活能輕鬆點。他們願意接受就皆大歡喜，反正也是我們富餘的部分，花錢買開心和熱鬧也物盡其用；不接受代表他們經濟環境好，我也沒甚麼不開心的，留下來自己多點錢花也很好啊。最怕的就是自己沒錢沒能力還總想著給孩子貢獻，惹人煩哪。

xinkaishi

靠谱的不多 发表于 2025-9-30 15:15
所以说是“一代定比一代强”了。
你的爸爸妈妈给你提供的资源有限，
你凭借着自己的努力，

不会有这个期待，
因为我不觉得什么工作什么成就一定是强的，
每个人享受的资源、每个人的心智体力、遇到的机会都不同，
只要自己喜欢，能够自洽就好了。

虞宅与美丽

不会呀…….

我是说他们不会不理我，还是什么都愿意回来和我说

我有一次和女儿的同学们一起吃饭，他们还很警醒地生怕说漏嘴试过穿帮什么的，后来发现我几乎大部分都知道。

不过我能做到不judge，哪怕内心已经很大冲击所以孩子们还是愿意分享

zl5431

可赶紧的吧，巴不得再快点呢。

Pippa

swordmich 发表于 2025-9-30 20:27
我沒想過讓孩子或者他的配偶感恩甚麼的，我們首先要做的都是安排好自己的養老，如果有富餘，就力所能及 ...

感恩的意思是看在你的面子上尽可能和和气气不搞事情。年轻一代人已经很难体会感恩戴德那种感觉啰。你看看这个论坛就知道了，华裔家庭大部分都准备给孩子经济一定助力的。年轻一代abc对父母的期望值已经很高了。如果孩子配偶期望值高于你实际赞助，那很可能会产生不愉快情况。

swordmich

Pippa 发表于 2025-9-30 21:24
感恩的意思是看在你的面子上尽可能和和气气不搞事情。年轻一代人已经很难体会感恩戴德那种感觉啰。你看看 ...

我一直覺得很奇怪的是為甚麼華裔家庭想給年輕一代經濟資助一定要事先說出來，讓abc的期望值變得很高，其實完全不必要。我們有多少錢，能資助多少有一個心理預期，這些都是秘密，但是可以告訴孩子有多少債務，甚至還可以把債務金額誇大一些。

如果預先說好你買房我可以資助你30萬，買車可以資助五萬，那孩子在做預算的時候會把這部分算進他的計劃裡，最終有可能買了超出他還款能力的房子和車子，我們錢花了也沒落得個好，他們還錢甚至更辛苦，也不會感激我之前付出的30萬。但如果不提資助，他可能會買一個自己能負擔的小房子，你這30萬可以分十年甚至二十年慢慢給，每次看心情給一兩萬，對他們來說是意外驚喜，給了他還能開心一兩個月，跟妳又能親近一兩個月，常給常開心不是很好嗎？

靠谱的不多

swordmich 发表于 2025-9-30 20:06
我不是太明白妳的意思？是不是他沒錢吃就不應該給他錢，讓他學會budgeting？我大概按這個理解來回覆吧。 ...

我回头看了一下我是有笔误。
眼神儿不如以往了，
我以前很难容忍错别字或打错字，
发现了一定得改，
现在变了，
一是净打错字，
也不太查看了，
写了就写了，
不爱改了。
是这个意思，
您回复的很清楚了。
是觉得需要他们自己控制自己的经济欲望，
了解自己的能力，
量力而行。
不过您的解释也很清晰，
特殊情况而已。
挺好的了。

靠谱的不多

Pippa 发表于 2025-9-30 20:01
我现在基本不对孩子的生活发表评论。如果他不提出，我不会主动提供服务或经济帮助。

感觉跟青春期孩子打 ...

哈哈。
看来也是讲究策略的。

靠谱的不多

虞宅与美丽 发表于 2025-9-30 20:35
不会呀…….

我是说他们不会不理我，还是什么都愿意回来和我说

虞大美丽版主果然睿智。
不Judge,
看似轻描淡写，
但可不简单。
想你学习。

Daisy2

不会吧

moonhope

靠谱的不多 发表于 2025-9-30 19:54
当下社会，
我们都是选择你提到的西方文化价值观。
其实换个词可能更准确，

我不是讨论价值观。
我们所接受的教育让我们习惯于将父母老师视为权威，很多时候都是隐藏自己的真实想法而取悦于父母长辈。受此影响，也许不少家长的潜意识里面就是希望孩子也是能够永远把父母放在首位，就像幼年时那样依附于父母。
而我们的孩子不是接受的这种教育，社会也在发展，随着他们的成长，很多孩子不会屈从父母的意志，更不愿意在情感上依附于父母。
有的家长，孩子情商高，能够很好的处理这种冲突；而有的家长和孩子不能，就会爆发各种冲突——父母觉得孩子“忘恩负义，不知好歹”，而孩子认为父母管的太多，控制欲太强。
想想也是，家长为孩子付出了那么多，时间，金钱，精力，孩子突然间就长大了，像小鸟出了窝，一去不复返。担心，灰心，痛心或多或少都有几分，这些都可以理解。
记得龙应台《目送》里面的话：所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”

Yueliang123

swordmich 发表于 2025-9-30 17:08
嗯，我們一直都交流得挺多的，現在感情也還是挺好的。不過我發現成年的孩子並不會把生活中所有的事情都 ...

感谢分享。之前一直追着你记录孩子中小学生活的帖子看，现在孩子都上大学了，可你所述的往事仍历历在目，仿佛就在昨天。有大学能给孩子提供奖学金，说明他高考成绩相当不错。关于技巧性地给孩子些零用钱，我们和你的体会和做法相似。

Yueliang123

swordmich 发表于 2025-9-30 21:40
我一直覺得很奇怪的是為甚麼華裔家庭想給年輕一代經濟資助一定要事先說出來，讓abc的期望值變得很高，其 ...

智慧的做法！

2373

家里俩孩子，老大目前大二，已经感觉在一起同桌吃晚饭的时间越来越少，老二目前12年级，全力备战VCE，除了吃饭出房间，平时一般就在房间和书房。

感觉现在能聚在一起的时间相比他们小的时候，少而珍贵，约个家庭聚会也要提早商量，等他们查了时间表才能决定。

所以一下子感觉，之前作为父母的家庭主导地位越来越淡化，转为同居屋檐下的室友关系，简单也复杂，有了前所未有的距离感，确实有些失落，有时周末提前体验一下老俩口的退休生活。

靠谱的不多

moonhope 发表于 2025-9-30 21:59
我不是讨论价值观。
我们所接受的教育让我们习惯于将父母老师视为权威，很多时候都是隐藏自己的真实想法 ...

非常感谢您的这段分析。
很有道理。

melinana

dondon 发表于 2025-9-30 18:22
我们也不是性格弱势的人，也不是都由着孩子，但该给的自由肯定给。比如上什么兴趣班，学习还是不学习，补 ...

我们也是如此。比较随性，兴趣班，补习班完全按孩子的意愿来。

ariesbunny

靠谱的不多 发表于 2025-9-30 14:38
很感动！
有没有想过，家庭关系或者说与子女的关系是不是该是“双向的”？
单方面接受，是不是会等到他来 ...

怎么说呢，任何关系，尤其是亲密关系，都是感觉到不被强求有很大自由度时才是享受的，能让人有享受的关系才是留住人的关键。所以，先让自己活得有他们无他们都是喜乐的，让他们喜欢上跟我们在一起时的轻松吧。

我觉得，学习圣经，帮我解开了很多执念。当我们接纳“我们根本不是掌控的那一位‘’后，学习把掌控权还给公义慈爱的神，凡事有信靠不去强求，虽然也会有苦恼，但知道要满怀感恩的心历数自己的恩典，不去计算他人的恶，喜乐自然就充盈了我们的生命。这也是属世生活里的现实救赎意义。

首先，我们必须相信，这些波折真的只是暂时的，孩子也在受煎熬，因为他们理想太丰满，可能力目前还不匹配。祝福他们，放手让他们去成长成熟，自己找到的属于自己的位置才是他们自洽的点，我们不要去做干扰。能量强大的孩子，是不会甘于受辖制的。

少管他们多关注自己的健康和幸福还有美丽。我们是他们出去闯社会的能量中继站。我们觉得啥都不是事儿笑眯眯的，他们受挫了回家，看到喜盈盈的父母就够了。

所以关键人物不是孩子，而是我们自己。不强求，反倒有。他们混好了，自然而然内心是丰盛的，首先感情回流的就是让他们觉得温暖的父母。

swordmich

Yueliang123 发表于 2025-9-30 22:37
感谢分享。之前一直追着你记录孩子中小学生活的帖子看，现在孩子都上大学了，可你所述的往事仍历历在目， ...

謝謝妳的關注，我也記得妳的兒子也上大學了，還一見鍾情交上了很好的女朋友，現在怎樣了？

Pippa

swordmich 发表于 2025-9-30 21:40
我一直覺得很奇怪的是為甚麼華裔家庭想給年輕一代經濟資助一定要事先說出來，讓abc的期望值變得很高，其 ...

可能是因为家庭太有经济实力？我身边朋友的父母直接遗嘱把房子送给孙子辈。孙子才读小学就知道奶奶上海的房子是他的了。

靠谱的不多

ariesbunny 发表于 2025-10-1 00:20
怎么说呢，任何关系，尤其是亲密关系，都是感觉到不被强求有很大自由度时才是享受的，能让人有享受的关系 ...

再次感谢您的分析。
非常好！

靠谱的不多

cxjzhj 发表于 2025-9-30 19:12
孩子十年级就开始朝独力方向一路狂奔，只有大事讨论，小事勿扰。反思孩子上半年在墨大的情况更加坚定孩子 ...

谢谢剑桥妈妈关于天才儿子的分享。

靠谱的不多

swordmich 发表于 2025-9-30 21:40
我一直覺得很奇怪的是為甚麼華裔家庭想給年輕一代經濟資助一定要事先說出來，讓abc的期望值變得很高，其 ...

哈哈。
有道理。

靠谱的不多

2373 发表于 2025-9-30 22:53
家里俩孩子，老大目前大二，已经感觉在一起同桌吃晚饭的时间越来越少，老二目前12年级，全力备战VCE，除了 ...

没想过尝试一下改善一下现有的关系吗？

dianfang

swordmich 发表于 2025-9-30 21:40
我一直覺得很奇怪的是為甚麼華裔家庭想給年輕一代經濟資助一定要事先說出來，讓abc的期望值變得很高，其 ...

我打算分三笔给。
年纪轻最需要钱时给一笔大的，比如首付。中期看心情不定期给。最后剩下的当遗产。
也不冲突。