女版三明治--夹在岳婿关系中的我

fellow

真的比较难。我父母刚开始常住，都是脾气很好帮忙很多的。然而有时候也会很倔，我有时就会口不择言，他们很受伤，我过后也很内疚。

分开住可以但他们又觉得cost 太大，住在一起房子不大真是各自都没有空间。

lihuiwuren

我是讲女婿对岳父母不要较真，你就不会当三明治了。实际老人何尝不想分开住？还不是为了给你们省钱？有许多贴大笔钱给你们买房，之后还想为你们省钱。哎，人心真如其形状是向下长的，但中国的父母则明知却还着么做。

Joh0

这个问题基本无解，分开住是唯一大家都好的办法。看似比较难，其实就是一条分解各自矛盾的方法，说白了婚姻就是搭伙过日子，那一方力量都要维持平衡，不然很难。

teckashwood

可是分开住了，暂时太平了，问题真的解决了吗？都有心结，碰到牵涉到父母的事情又出来了。夹在中间真心觉得累。

Catcatch

抱歉，楼主，昨天打到一半宝宝醒了没写完。谢谢加分

Catcatch

前面说到我满心欢喜地接我爸妈过来，想着是三代同堂，其乐融融。可是事情的发展远远超出我的想象。

首当其冲的就是生活习惯的差异，从吃饭的口味到卫生习惯都发生了很大的分歧。我也没把这当回事一开始，也就是点儿炒菜时放太多盐和酱料，厨房的柜门啊水壶把上常常都粘着生肉糜和面粉，地上桌上油乎乎啊之类的小事。而我老公特别爱干净，对他来说这是无法忍受的。我跟我老公说给她一段时间慢慢就好了。当时我想只要跟妈妈说说，她注意点就能好了，习惯可以慢慢改的，不急于一时。这种想法是完全错误的，因为妈妈从来不会承认那是她干的。我老公说过两次后再也不说了，他说说了有用么，反正她也不会改的。

其次就是关于控制欲。妈妈是家里当仁不让的女皇，她已经习惯了对家人发号施令并且觉得理所应当。从小到大我们也是觉得理所应当。可是之前有10多年没和爸妈在一起住了，我个人已经感觉非常不舒服，我先生更是觉得自己被深深地冒犯了。比如我们出门10分钟回家我们卧室就变样了，比如吃饭的时候她命令我先生必须把某道菜给吃光，有时候我妈会把碗从我先生手里夺过去夹一些她认为他该吃的菜。再比如家里的陈设和装修都必须按照她的想法，她说要不听她的她就要自杀。而且每次妈妈说什么都是非常不讲理的命令口吻。我先生从来不说什么，但是我能感觉到我先生常常在爆发的边缘，这个时候我就得把场面话解开，尽量把两个人分开。即使我自己也觉得妈妈不对，可对着老公还要说妈妈年龄大了有点小孩子气，况且她每天这么辛苦给咱们做饭，她做的一切都是出于好心，等等。可是时间长了，看得出我先生对我妈的态度是越来越冷淡了。我也挺理解他的，但是有时候觉得他不能为我多想想，也会生他的气，也生自己的气。有次我觉得我老公生气了，我当时心情也不好就问他为什么会生气，老人你让让就好了。他估计也是憋的久了，特别愤怒的说：“我不想每天回到自己家还要被人指手画脚，连吃口饭都要别人告诉我该怎么吃。” 我也不知道该怎么说了，觉得确实对不住他。

另外就是我妈常常会说我老公的不好，其实她并不想我们离婚，只是不能控制自己，经常会说我先生这里不好那里不好，背地里说也就罢了。她还经常拿别人家的老公赚钱多有本事不用老婆上班，家人有钱给买了房子之类的事在我老公面前说，最后还要加上一句“你虽然家庭条件差，挣得少但至少勤劳，所以我对你也挺满意”。听了让人吐血。我怎么明示暗示我妈都视而不见。我每次听到这些都想把我老公耳朵堵起来，这种打击男人自尊心的说话方式我真的是...

其实，我最担心的是孩子的养育，因为我孩子刚出生当时，妈妈要管，但她的很多做法非常危险。比如说把孩子随便放在椅子上就去干别的了。护士说坠床是她们最常见的新生儿意外，我跟我妈说了，她不但不听我说的，还说这些医生护士懂什么。这点上我倒是没有妥协，立场十分坚定的跟她说孩子我自己带。她在我月子里跟我大闹了几次，也不了了之。

Catcatch

说说我试图改变现状所用过的方法吧。一开始当然是委婉建议，遭受了非常大的阻力。主要是妈妈觉得是我变了，不再对她言听计从。她认为是对她挑刺，看不上她了。跟她解释我只是针对事不对人，只是想和她一起找到好的解决方法，绝对不是她想的那样，妈妈也不听，一哭二闹三上吊的。闹完她知道不对又会补偿性的使劲儿干活。

后来我快崩溃了也发了两次脾气，她有所收敛，但是她觉得非常委屈，每天不是把自己关在房间哭就是和我吵。看妈妈这个样子我非常心疼和内疚，当时我初为人母除了忍着身体上的不适和疲乏，还要照顾孩子，调节我妈和我老公之间的关系，照顾我老公的情绪，照顾我父亲爱妻心切的情绪，更要担心我妈的身体，怕她气出病来。

然后我就产后抑郁症了，需要去看心理医生。内容讨论90%都是如何处理母女关系。心理医生澳洲人，她说治疗过的亚洲家庭很多都有类似的情况。还说最好的解决方式就是分开，问我你有可能让他们回国去么？我说不可能，因为我妈会觉得回国很没面子。心理医生教了我一些避免冲突的方法，但是她说都不可能根本解决我们的问题。因为主要问题在我母亲那里，如果她不能调整自己的心态，那么我很难控制事情的发展。当然她也指出妈妈也需要帮助，因为环境的改变让一个60岁的老人一下子很难适应。

我考虑了很久，不断调整自己的心态和跟母亲交流的方式方法。比如，找朋友开导她，每天让她出去走走，建议她多交朋友，给她买包月的电话套餐中国电话随便打，跟她说累了就不用做饭干活； 告诉她我有产后抑郁症所以情绪不好，让她多理解我；然后通过跟她讨论我的病情转述一些心理医生的“建议和意见”；帮她预约心理咨询（她去了一次就把医生否了），办借书证给她借书看，没事就带她出去逛逛，到节日就给她买东西，带她出去吃饭，等等等等。 我只能说有一定的效果，和楼主说的那样，好像好一点，但也有可能这是大家小心翼翼避开雷区的结果。

nicoleflopy

楼上的也太能忍了吧，这么作的还是分开吧，别让自己家庭被作散了

linacheng

Catcatch 发表于 2016-8-30 01:13
说说我试图改变现状所用过的方法吧。一开始当然是委婉建议，遭受了非常大的阻力。主要是妈妈觉得是我变了， ...

相處、生活在一起確實不容易，你做得非常好。

mikelee19

分开过

lily.2011

doubleseven 发表于 2016-3-1 06:52
你把东西搅合在一起了。
你跟老公性格生活分歧，同你夹在中间的委屈，两回事情。分别解决。
你父母之于你老 ...

脑子好清爽！赞

Catcatch

nicoleflopy 发表于 2016-8-30 01:26
楼上的也太能忍了吧，这么作的还是分开吧，别让自己家庭被作散了

我试着和老公谈过几次，他也说住在一起行不通。我现在很犹豫，给父母养老是我责无旁贷的义务，但目前这样的状况确实也很难让人乐观。而且由于不断发生的冲突和口角，让人积攒很多负面情绪。想到以后这种情绪也会影响到下一代我就不寒而栗。但是眼看着妈妈老了，有时看着她和爸爸的白发，皱纹，略见笨拙的动作，我都心疼无比，想好好孝敬他们。知道他们心中的幸福晚年是时时事事有自己的子孙相伴，我也想能满足他们，陪在他们身边。但是真的很心累。而且老人有个误区，认为孝顺就是你们什么都要按我说的做，即使我说的不对。而这又是我们不可能做到的。我老公现在基本不和我父母交流，和我有时候也会滞气，主要是因为我有时候会指责他。（我妈骂爸爸打击他自尊心是稀松平常，我很担心我也会变得跟妈妈一样。因为心理医生说为什么原生家庭影响一生，因为它无形的灌输了你与他人相处的方式方法。比如如何与丈夫相处，如何教育儿女。举个更简单的例子就是家暴是会遗传的，因为这是自己在无计可施时最熟悉的解决方法。）目前还在尽量争取父母的理解和改善，同时也会考虑我老公的话跟父母分开住。但若不跟他们一起住，不知道父母会不会理解。

dylan77

must be 分开住，不要住一起

lihuiwuren

yuanguixi 发表于 2016-3-1 12:45
分开住不是不可以。当你抛家舍业来到澳洲，却不能享受天伦，依然独居，未免有些失落；再者工薪父母国内住房 ...

这是结症所在，汇率及总想在经济上帮下辈拉低了老人的欲望，可以说所有老人都想分开住。

nicoleflopy

Catcatch 发表于 2016-8-30 08:52
我试着和老公谈过几次，他也说住在一起行不通。我现在很犹豫，给父母养老是我责无旁贷的义务，但目前这样 ...

你父母认为孝顺就是完全服从，你不需要完全听他们的呀，你是个成年人，有自己的是非观，孰轻孰重得分啊。分开住你父母最多作一作，还不是一样给养老。一起住你自己也预测到后面了。

xiaoshizi

nicoleflopy 发表于 2016-8-30 11:01
你父母认为孝顺就是完全服从，你不需要完全听他们的呀，你是个成年人，有自己的是非观，孰轻孰重得分啊。 ...

就怕将来后悔。
对得起所有的人， 就是对不起父母。
----同样的夹心饼干，同样的惶惶不可终日

nicoleflopy

xiaoshizi 发表于 2016-8-30 11:53
就怕将来后悔。
对得起所有的人， 就是对不起父母。
----同样的夹心饼干，同样的惶惶不可终日 ...

分开住 +养老=对不起父母？

Catcatch

nicoleflopy 发表于 2016-8-30 11:01
你父母认为孝顺就是完全服从，你不需要完全听他们的呀，你是个成年人，有自己的是非观，孰轻孰重得分啊。 ...

你说的没错，分开住确实最好。但我非常了解我父母，他们从心底还是觉得分开住就是被抛弃了一样。另外对于工薪阶层的我们来说，刚刚买了房子生了孩子，经济方面暂时确实也有困难。

玛雅

老人如果很固执，不接受新事物的那种，只有分开住，跟孝不孝没关系，不同的人不能凑在一起，各自空间才不会互相干扰。

stevenwu73

如果条件允许分开住最好，否则每天要面对这些日常琐事，生活质量不能保证。

深海2010

别过多寄希望于沟通。本性很难改的。
楼主也别过于自私，有条件的话，让你父母另外居住，而不是一味要求你老公配合这个那个。
很多时候是某一方摆不正自己位置。

刁馋

说出话就像钉出的一颗钉子，可是游离在脑子中的想法是可以附带潜意识的。
渴望天伦之乐的父母，也是明白分开住的好处的，可话说出来的同时，心里是会附带一丝失落酸涩的。

每一代人的成长经历不同，价值观是靠经历养成的。 我们这辈人也许能把自己的孩子在成年时 推出去 独立，但我们的父母会在当年这样对我们吗？-- 不会 -- 社会条件不允许，观念也接受不了。

把孩子推出去从不会是他们一个考虑，那么现在，你要和他们分开住，这事儿也会有些纠结。

如果孩子成年 就搬离父母家， 那结婚后自然就 不存在 考虑 与父母同住的问题。多么自然的事情。

QDSYDNEY

Catcatch 发表于 2016-8-30 00:23
前面说到我满心欢喜地接我爸妈过来，想着是三代同堂，其乐融融。可是事情的发展远远超出我的想象。

首当其 ...

我的情况是跟你还不太一样。

我老公回家晚，不跟我们吃饭。我妈有时我吃的菜吃不完，她会叫我老公吃，我老公虽然吃了，但就觉得吃我们的剩饭剩菜，不开心。

我老公把一些行李箱借给人，人家还了以后他随手不知道扔哪了，我妈想用，发现找不到了后，跟我叨叨，我也觉得老公不对，说了他两句，他反而问：事情很大吗，我不是找出来就行了吗！

我以前两个人的时候，由于比较懒，两个人都是，所以我很少说老公。现在不一样，妈妈跟我们一起住，还有小孩，对于这种懒跟不收拾的行为我妈看不惯，所以我有时会说说老公（我妈会说我，我当然自己消化了），他就很反感，就算明显是他错了的行为，一说他他就很反感。

我妈的控制欲倒没有你妈那么强

Catcatch

QDSYDNEY 发表于 2016-8-30 16:17
我的情况是跟你还不太一样。

我老公回家晚，不跟我们吃饭。我妈有时我吃的菜吃不完，她会叫我老公吃，我 ...

嗯，是啊，你们的问题相对比较小。不过也要防微杜渐了。因为一旦对立情绪产生了，往往会日益严重。

香草蝴蝶

自己要摆正姿态,要在父母跟前说说老公的好话,对于父母抱怨他的缺点也要不咸不淡的顺着父母批评两下, 宗旨就是表明我和父母是一边的,不管父母说啥,要告诉他们,自己是要维护父母的利益的. 但是我们小家的事情你们别管. 小家的事情我自己可以处理好.

lihuiwuren

有条件还是就近买亇二屋unit给父母住最好

Catcatch

QDSYDNEY 发表于 2016-8-30 16:17
我的情况是跟你还不太一样。

我老公回家晚，不跟我们吃饭。我妈有时我吃的菜吃不完，她会叫我老公吃，我 ...

我觉得下次能不说你老公就不说，非说不可的情况下也要注意方式发法，比如撒娇之类的，就说是你想要给孩子做个好榜样。别让你老公觉得回家不自在。

QDSYDNEY

Catcatch 发表于 2016-8-30 17:04
我觉得下次能不说你老公就不说，非说不可的情况下也要注意方式发法，比如撒娇之类的，就说是你想要给孩子 ...

嗯，我也要反思自己对他说话的方式。

lubo_hong

给岳婿找共同爱好，比如说一起去钓鱼

hilohi

都說了中國的老人經歷過文革和毛澤東的洗腦，沒有正確的價值觀