太太现在精神和身体极度痛苦，五脏六腑都疼痛，我该怎么办啊，求教

ozsweethome

doubleseven 发表于 2016-1-2 17:21
lz絮絮叨叨俺都没看。一琢磨你引用的这些，还真是，怎么89年移民新西兰了呢。
而且我好八卦查了一下89年 ...

是97年按1比6汇率交的押金，98年太太顺利考过，不巧用赶上澳币跌，忘记损失了多少。

十亭

我觉得楼主自己先把自己纠正过来吧. 其它的, 可以补办婚礼, 其它的我觉得不太现实. 你的父母能做的出来, 难道还会自己认错? 而且是长辈, 能认错么?

个人认为, 从此好好对待妻子, 顾好自己的小家吧. 天下对子女不好的父母也大有人在. 也没必要太过苛责自己的父母了. 想想那些孤儿, 自己心里会不会好受一些?

waiting123

都老夫老妻了， 没必要办婚礼吧。。。 以后对她好点做补偿， 带她去旅行，满足她的愿望，尽量让她开心。。

aulin

两个人一起去看心理专家吧。都这个年纪了，生活过得好不好，别人没有这个责任和义务来照顾你们了。 原来再有什么恩怨，老人已经过世，剩下的亲戚都在国内也没什么来往，纠结谁对谁错没有意义。你太太在乎的无非是你的态度和做事方法，该道歉道歉，该弥补弥补。两个人一起努力把剩下的日子过好，互相关心扶持，有余钱就出去旅游消费， 开阔下眼界和心胸，省得老是为了点陈年老账转牛角尖，对谁都没任何好处。

Grange

该认错的人不是你的继母，是你自己。跪在你老婆面前抽自己50个大嘴巴，她的病会不治而愈。

keke

ozsweethome 发表于 2016-1-2 17:49
写错了，98年移民新西兰。

我也觉得你是写错的。可是笔误比口误难，毕竟要通过手和眼，还有人家都指出89年3万不是小钱，你仍然没反应。总之觉得你的脑子不是很清醒。找个心理咨询吧，不要盲目认为是你太太抑郁。

还有你四岁时妈妈就过世了，你爸还让你知道你亲妈对他不忠，你爸太不对了。

ivy_cn

楼主，你太太想看到你的态度，你只要积极改变，承认她的委屈和你的不对，她在痛快哭个三天三夜，把胸中郁闷化解，病应该好一半。解铃还需系铃人。不要等到你太太的身心无可挽回时再和你家人絮叨，那时候才是遗恨终身。

日生秋月

男人年纪大了，需要女人照顾了，就知道思考悔过了。如果我是lz老婆，就冲打人这一条，就不会原谅。
继母并没有什么过错啊。

leelingqing

楼主和老婆都患了精神病, 而且都病得不轻, 两个人都需要看医生。

Markwang181

去看医生

libbyls

那么多年了 还要补办 多不好意思啊 您太太也真是有点作

芒果飘香

以前享受老婆对他和对这个家的奉献，认为理所应当的。还大言不惭的说这是个有爱的家庭，明明只有老婆在付出爱，现在楼主老婆对他彻底绝望了，楼主这才慌了。

hornsay

ozsweethome 发表于 2016-1-2 17:54
是97年按1比6汇率交的押金，98年太太顺利考过，不巧用赶上澳币跌，忘记损失了多少。 ...

楼主，我跟你是同龄人。

我估计你当时给了你父亲这么多钱买房，最终连自己的名字都没有，估计这个房产也不再属于你，所以你太太要你去跟继母或姐姐去谈房子的事，这件事对她来说太郁闷了。

瞎说，不知道对不对？

深海2010

这是楼主自己的问题，你发这贴是自己找骂？？

没有不是的父母，扯淡。 你老婆是被你搞抑郁的。

现在脑子有狗屎的老人不少见，你这么没原则，你老婆能不得病吗。

rebeccatang

面子。。。面子。。。。可不可以跟虚荣心挂等号？楼主没钱也要跟父母说有钱，甚至不惜对老婆家暴也要给父母买房。楼主老婆几十年夫妻都做了，还过不去这个没办一个风光的婚礼的坎，公公都过世了，还要跟公公家的人讨说法。。。。这是一个疯狂的世界。。你们两夫妻都活在自己建的牢狱中。

小荷

楼主召集亲戚们坐下来谈以前的事有用吗，让他们表态尊重你太太，承认以前的错误，且不说你亲戚们是否真的愿意配合，他们尊不尊重你们完全取决于你们的行为，你们的幸福也不应该建立在他们的态度上，而应该是你们如何对待家庭矛盾。你太太的心结在于你以前处事的态度，如今也必须是你自己拿出行动来解决这个问题，不要把自己的幸福建立在别人身上，只要你妻子看到你真心忏悔，纠正以前的态度，她的心结也会慢慢打开。

FULOVA

89年有雅思？楼主你开玩笑吧

onlysesia

继母没有孩子，携养育之恩跟楼主要钱，这些年楼主被一个“孝”字压着，也不容易。

sln162

我结婚老公和他家人什么也没有给我，什么也没办，什么都是我自己出钱。
我原来也得了记恨病。
后来学佛了，想通了。
这些都是前世因后世果。不再计较这么多了。
想想自己前世做的不好，今世就得了这么个果，这叫果报自受。
想不通也要好好活着，忏悔自己过去生没有好好对待别人。
现在起开始做个好人。来世不受苦。

羊贵妃

小荷 发表于 2016-1-2 19:05
楼主召集亲戚们坐下来谈以前的事有用吗，让他们表态尊重你太太，承认以前的错误，且不说你亲戚们是否真的愿 ...

我觉得说的很对。婆家媳妇之间的问题基本上都是丈夫的问题，主要归结为遇到纠纷争执，丈夫究竟态度如何怎么处理的。显然楼主只在乎和父母的感情，没有在意和维护你们夫妻之间的情感，长期以往导致了你们夫妻感情破裂，你太太会认为是婆家的种种导致了如今的结果。其实最主要的还是楼主的态度和处事方式需要彻底改变，认清自己丈夫的角色和责任，和妻子好好谈一谈，从今往后从物质和精神上尽量弥补过去23年犯的错，用心把妻子当成小姑娘重新再追回来一次。我觉得凭你妻子对你的感情，你们一定会化解的。

ozsweethome

angel1688 发表于 2016-1-2 16:35
楼主有没有把你现在写的文字给你太太看过呢？让你太太看看，让她知道你的忏悔，或许她会好受一点。 ...

     我现在说什么她都不肯再信我了，在认错这个问题上我动摇和反复过几次。

      前天，我一早就连打字指法，时机不好家里要搬家了太多事要忙。我太太一下就急了！指责我：从认识你那天就在用打字机了，无数次提醒你必须练好指法才能提高效率，从没听过。26年过去了，才想起要练，能否珍惜一下她这么多年为了我操的不必要的心和着的没必要的急。叫出孩子，还要求我和孩子都要重视她的话，对的事情就坚决去做不拖拉。指责我没有给孩子好的榜样作用，搞得孩子动辄不重视她诸如坚持锻炼身体的很多正当要求。。。说她觉得很累，整天都是在为我和孩子操这各种毫无意义的心，我们还置之不理。导致她毫无存在感和价值感。
       接着就指责我在丈夫和父亲角色上的失职，面对家庭矛盾，一直采取辩解和逃避的态度，从来没有试图过协调和解决，对她的痛苦永远视而不见，导致家庭气氛长期不好，更为此争吵不断，影响了孩子身心。没有给孩子树立正面的榜样。要求我全面反思，彻底改变，把家庭所有的痛苦都留在15年。希望2016有个全新的开始。。。
        当我听到太太再度提起过往的和我父母家人的矛盾，我不自觉的有开始了辩解。她被彻底激怒，说她今生再没有机会幸福，希望儿子那我当方面教材，早日找到属于自己的幸福好好珍惜她，拿出勇气及时解决家庭矛盾，矛盾不及时解决后患必定无穷。儿子也坚决支持她一起来指责我。
       太太因为太过激动，开始五脏六腑的疼痛。我这才冷静了自己。看到她夜里都不听的呻吟，无法入睡我才开了贴，希望用我有效的行动挽救她，挽救这个每个人都受伤很重的家。我很清楚太太是因为看到我的重情讲义才没有离开我的，可一直在无视她的痛苦，她没有因此停止过对我和孩子的精心照顾。现在她并不是向我要婚礼，她是想看到我当着我家人的面，向他们对我们这个小家庭的一切不当之举说不。除非他亲眼看到我有说不的勇气，看到我当着家人面肯定和赞扬她为这个持家和教育孩子的辛苦付出，她是绝对不会相信我有能力让她幸福起来的。
       我对我家人是否配合我给我这样一个机会，没有信心。我太太希望我坚定的表达对她过往的伤害，我也不知道我家人对于我的改变，做出什么样的反应。
       我太太相信我除了口头的认错，不会有更多的行动。以我给她的伤害，单纯的口头认错应该是没有意义的。

ozsweethome

羊贵妃 发表于 2016-1-2 19:42
我觉得说的很对。婆家媳妇之间的问题基本上都是丈夫的问题，主要归结为遇到纠纷争执，丈夫究竟态度如何怎 ...

      同意你的说法。太太一直认为所有的痛苦都是源自与我，如果我曾经站在她的立场上考虑问题，有一点点保护我们小家和她的意识，也不至于把她伤得这么重，吵架时她总说我在她心上叉刀，一把又一把的往上叉，她的心始终在滴血，说我是慢刀子杀人，杀人不见血。

日生秋月

你太太要求你家人认错不是建设性意见，也是无理的。你如果那样去做那就是傻，我觉得结果就是一个都不会满意，包括你老婆。
其实你太太也有不足的地方，动不动就提以前的不愉快，是很容易激怒对方的。所以你辩解也无可厚非。

不过打人，在我看来就不会原谅，所以你老婆还是不错的， 如果是我，被老公打的当天他就out了。

okokok

解鈴还需系鈴人，老伴老伴就是老来伴，LZ多多和老妻沟通道歉吧。

annazhou158

很同情LZ，你敢于把你家问题的纠结写到足迹和认知你的错误，足以说明你现在很在乎你老婆来努力修复你的家庭，你孝顺父母并没有错，他们带你来到这个世界你用一生来报答也不为过，只是当你的家庭和你父母产生矛盾时，你没有做好协调以至于忽略了你老婆使她受到了委屈，一切的缘由是你在孝子，丈夫和父亲这三个角色的转换中，没有做好工作，让你老婆对你失望了，如果你们要想解决问题，需要你夫妻一起努力才行，给你老婆一些时间，任她吵闹发飙发泄怨气，你沉默是金就好，等你们有了儿媳妇，也许慢慢你老婆就能悟出些什么了，愿上帝保佑你们，以耶稣的名义，阿门！

rodeo

楼主这个年龄了，论坛里做晚辈的同学注意下语气，不要当作同龄人来肆意批评。起码的礼貌还是要有的

ozsweethome

日生秋月 发表于 2016-1-2 19:54
你太太要求你家人认错不是建设性意见，也是无理的。你如果那样去做那就是傻，我觉得结果就是一个都不会满意 ...

     为了逃避她要求我解决家庭矛盾的问题，我动手打过她两次。有一次还是在我岳母家，那次也是因为我父母的无理，她反抗坚决要求我解决，否则就离婚。我不能去和我父母说理，就狠狠地打了她，在房间里把她打得很重，嘴都打肿了，她担心她家人伤心马上跑了出来，怕家人发现直到养好伤才回去。那次她极度伤心，怕了照片，想到了离婚，也采取了行动，但考虑到不是两人没有感情，而是我不成熟不会处理家庭矛盾。才最终放弃了离婚念头。另外，还有一个原因是她不想她家人为她伤心。她父亲去世早，她妈妈很不容易，她把拥有一份幸福的婚姻作为回报我岳母的最好方式。

      因为过去这些对她的伤害，我有时能接受她指责我是罪人的说法，这次我真想彻底解决问题，勇敢地向家人说不，其实她根本就没指望我家人对她好，她只是希望看到我在我家人面前表现出来的坚定，看到我保护她的坚定，看到我把我们小家利益放在第一位的坚定。

yangwulong1978

ozsweethome 发表于 2016-1-2 20:06
为了逃避她要求我解决家庭矛盾的问题，我动手打过她两次，有一次还是在我岳母家，在房间了把她打得 ...

打老婆， 不对。

不过，你能说出来，还算不错，

什么事都不算晚。

从北到南

家里有人有过类似的经历，情况和楼主很像，男方强势且暴力，女方刚烈有主见。比楼主还要复杂的是还有宗教穿插其间。

这样的组合最后女方极度偏执，会不断的有所要求而且因为男方的补救心理，要求会越来越难以满足。

尽可能的补救，同时求医。楼主老婆也要意识到自己性格上的偏执，因为只有她自己能改变自己对事物的感受，其他的都只是外因。

lostbf

我感觉分开生活对双方都好！各自疗伤，会比现在这样好很多