咋办呢? 80多岁的父母养老问题? 天堂里的父亲,希望一切安好!! 08.06.2017 (close forever))

格美

ajian_lj 发表于 2017-2-27 23:07
那也要父母楼主愿意啊

是兄弟姐妹放弃财产继承权。

这个是一个心理压力，家庭的每个人都需要做出一个选择， 而不是继续讨论。

兄弟姐妹要么选择照顾父母，要么选择以后，即使有遗产，也要付费给你，因为你在为这个事情操心费力。  他们不出钱，又不出力，根本没有权利讨论父母的养老归属。

如果妈妈意识到，钱已经不能掌控子女对待的态度了，她也必须做她的选择。她现在唯一的念想就是，我还有钱，我还有坚持的路。如果她看到，钱对子女没有诱惑了，也许养老院就是一个明智的选择。至少你还会去看她。

ajian_lj

cmsj 发表于 2017-2-27 22:57
安慰一下。楼上有人说。了，往往被父母溺爱惯了的子女比较自我为中心，而不怎么被父母重视的小孩反而更体 ...

的确是你分析那样，我从小被我妈骂大的，而且是动不动很难听的辱骂。我弟和我比，那只能说算没怎么被骂过。我妈就是那种说话难听，但又算善良的人。估计国内这种类型父母也不少吧。父母不是我们可以选的，同时父母也不是我们想让他们改就改掉他们脾性的。

tyler_kwok

lz难，lz老婆更难。她很懂事，很委屈，多疼疼她。

啥也帮不上，就鸡汤一碗，希望lz坚强，一切都好起来。

8700km

不然楼主直接提吧。谁吧你爸妈接走照顾，其他兄弟姐妹遗产不要，全给之后照顾的人。你最后选，要是都不要你爸妈，就你养，让他们签协议放弃继承权。你已经照顾父母十年，没有什么可愧疚的。

mimiyaya

cmsj 发表于 2017-2-27 23:00
当局者迷旁观者清，母亲就是不愿意去，楼主也不能强制执行啊

不强制，给时间老母亲冷静冷静，但态度要坚决。

rainmuice

去美国或者去法国确实都不可能，八十几岁的人老人难道还要去适应新的生活么？但是哥哥姐姐都没有拿出好好商量的态度，至少有钱的出钱，有力的出力。爸妈送子女出国了，到老子女不能亲自赡养，连分摊费用都做不到，他们该有多心痛啊。LZ真心苦，LZ一定要珍惜老婆，绝对好女人。

小妹

悉尼的那位姐姐真好笑，把父母送她家住一段时间不说和老公商量商量，反倒要去跟其他两位异国哥姐商量，商量的着吗？！这不很明显了吗，全部人马包括父母合起伙来欺负人呢！楼主别再哥姐身上费神了，就只跟父母摊牌，“逼“着父母自己去找其他子女。

小妹

另外提醒楼主，别再给父母和哥姐看什么足迹回帖打印，听什么广播录音...他们目前不是不懂理儿，需要你来给他们讲道理，摆事实.其实他们心里都知道自己做的不地道，不然哥姐不会躲闪，母亲不会歇斯底里地认为揭了她的短，把家丑扬出去。他们目前采取的就是赖，耍叉，无理取闹，胡搅蛮缠，反正不能上了你安排的正道儿。你母亲心里明白着呢，就她这为人行事，谁家也不欢迎，反正已经得罪了小儿子，那就逮你一个得罪到底吧，起码还围住了其他三个。你见过给无赖讲道理的吗？你只能用无赖的方式对待无赖！

jackliu2008

楼主有个好老婆 真有福 普通人早就闹了

马秋尹

LZ，你这种情况我相信中国几亿人的很家庭肯定有和你很类似的。
我虽然比起你还年轻不过我的看法是现阶段你只能在自己能力范围内帮到你爸妈，养他们的就帮。实在不行，让他们卖房，请护工。他们不肯卖那你就摊牌说要么你们回国或者去其他子女那，我这边已经仁至义尽。说实话我觉得只能这样了。和兄弟姐妹要钱说实话他们不给你也没办法难道飞过去要？
至于继承产权，这个可以和兄弟姐妹商量，他们人好的话那还好，如果有刁民那你就自求多福了。而且我觉得既然你妈有寄不少钱给另个孩子，那就算你这产权继承下来，说不定你爸妈心里还不开心呢呵呵没办法老人就是孩子。
最后最重要的是，请你一定记住，你老婆在你这件事上所付出的和支持，你一定要记下来以后也要同样或者加倍的奉献给你丈母娘一家。至少我的话我绝对会这么做

aaronshady2

LZ啊，对待无赖就要用无赖的办法。你爸妈怎么对待你们的，你家兄弟姐妹怎么对待你们的，希望你们也有来有往，大不了脱离关系呗，也算脱离苦海，你爸妈喜欢谁就跟谁过去呗。LZ心地善良，但这不是被欺负的理由。有空找个family law的律师咨询咨询。你们10年来独立照顾父母已经仁至义尽了。

Seiya

楼主老婆是好人，
楼主不能让好人心碎啊

keke

格美 发表于 2017-2-27 23:16
是兄弟姐妹放弃财产继承权。

这个是一个心理压力，家庭的每个人都需要做出一个选择， 而不是继续讨论。 ...

我劝我妈把钱花光自己享受，不要留遗产，为此我妈跟我大发雷霆好几次。

后来我的好友，也是我妈很信任的一个人说我的话让我妈妈没有成就感，我妈表示非常赞同，也就此下了台阶，不再核算她能给我们留下多少这种话题。其实我妈原来多多少少有把钱留给我，将来跟我过的念头。我心里明白这不切实际。

我跟我姐都不会不管妈妈，但不是中国传统意义的管。我们会为她安排一切她自己解决不了的问题，每年也都尽力抽时间陪伴。我妈很强势，多数事情她有自己很强的意见，而且她自己也能办到，然后会数落家里的人没用，其实她自己心里可自豪了，嘿嘿，我从小都习惯了这个模式。随着她年纪增加能力减少，好多事情开始慢慢改变，改变的过程经常有摩擦。最终都能解决好。

楼主的事也是改变中的摩擦，别太看不开，会解决的。

jiezhou77

我认识的一家朋友和你情况类似，父母都80以上，父亲轻微痴呆，母亲尚好，父母也是和他们一起生活了十几年，还带大了他们的孩子，现在父母已经年老体衰，需要人照顾的时候，他说实在不好意思推给其他兄弟姐妹，虽然他有一个姐姐在澳洲，这可能也是楼主的姐姐哥哥们不挑担子的原因。
后来朋友给父亲申请到政府的养老院，就在家附近，老太太每天还可以走过去看老头子，也可以做了可口的饭送过去。据说年纪越高排队很快，地点可以靠近子女，寻求政府的帮助是上策。让哥哥姐姐一起做父母的工作去养老院，这样你也就不是孤军作战。

amei9125

我父母跟我们住的时候也是觉得我们各种不好，主要是觉得我们给钱给少了（所有开销我来再给点零花钱，他们自己的退休金存起来，可总觉得我给的零花钱太少）。后来父母跟我哥住，觉得我好得不得了，上次还非要把存的私房钱给我（天大的转变啊）。我感觉虽然是父母，真不能天天住一起，如果住得愉快也就算了，否则时间长了不落好，只有怨念

bobyisland

呃，我是独生子女，父母也只能靠我了。
楼主可以找父母聊得来的人做做工作，越是家人，越是不听。老年人喜欢听外人的，所以找个他们的朋友吹吹风

黑猫白猫

lz父母自己有足够的钱进养老院，还不愿意去，估计好多想去的，发愁没钱去不了

nba2007

楼主的兄弟姐妹素质太差， 自私

KANCHENG2008

楼主，对于你妈这种人，真的不能太软弱，你强硬了，她也就软了，没有办法的。我的朋友夫妻两个过得还不错，有了小孩后，朋友老婆的妈妈就过来照顾，一来就不走了，结果和我的朋友处不来，大家开会一致意见为了子女的幸福，老婆的妈妈回老家，把生活还给朋友夫妻自己，生活归于平静。可过了三四个月，朋友老婆的妈妈又过来一起生活，最后他们只能以离婚收场。

一个做妈妈的只为自己着想，丝毫不考虑子女的难处，子女的幸福，如果将来楼主的子女的幸福给耽搁了，这个责任，楼主你准备怎么承担？

我理解你的难处，也理解你的痛苦，但关键一点，我觉得你太软弱，你要承担起一个做父亲和丈夫的责任来，你不仅仅是你妈妈的儿子，你更是他们的依靠！

这样拖下去，只会把你自己的幸福葬送，说服你妈和你兄弟姐妹是不可能的，你也不要抱这种幻想，在这个时候，你首先要考虑的是你的妻子和子女。

看了你的帖子，很长时间，觉得很心酸，但也真的觉得你太懦弱（也许这件事拖到今天这种局面与楼主自己的性格也有很大关系），有点可悲，坚强起来吧，做个决定，书面通知你的兄弟姐妹和你父母，快到斩乱麻，不要抱有任何幻想！

KANCHENG2008

楼主，我的话再说难听点，就那么做了，有什么后果也是你们兄妹四人共同的责任，你已经尽力了。你的子女的幸福、你爱人的幸福、你自己的幸福相对比你爸妈的幸福要重要多了吧。这都是没有办法的办法，拖下去绝不是个事。

huazhb

KANCHENG2008 发表于 2017-2-28 17:08
楼主，我的话再说难听点，就那么做了，有什么后果也是你们兄妹四人共同的责任，你已经尽力了。你的子女的幸 ...

话虽难听，但是确实是大实话， 楼主要么离婚， 要么就态度强硬

KANCHENG2008

你把这种事情弄到电台去的确是很不明智的，要做决定就你自己做，你把事情弄得天下皆知，指望舆论来胁迫你姐及其他家人，这只会适得其反。不要想着指望别人，靠你自己吧！

dc81

楼上说得很好，LZ要承担起一个做父亲和丈夫的责任来，你不仅仅是你妈妈的儿子，你更是妻子孩子们的依靠！
人的本性是把爱向下（下一代）传递。
你妈却完全不这么做，真是没人性，太自私！

格美

keke 发表于 2017-2-28 10:06
我劝我妈把钱花光自己享受，不要留遗产，为此我妈跟我大发雷霆好几次。

后来我的好友，也是我妈很信任的 ...

我理解，很理解你说的情感。

vickyvicky

楼主做事不果断

hsqhguh

KANCHENG2008 发表于 2017-2-28 17:04
楼主，对于你妈这种人，真的不能太软弱，你强硬了，她也就软了，没有办法的。我的朋友夫妻两个过得还不错， ...

说得很糙 但有一定道理 你朋友离婚 很大一部分是内部原因 不应该归之于 母亲 如果婚姻的对于女儿更重要 她一定会在母亲和婚姻之间做一个选择 婚姻的价值没有母女之间的价值高 所以老婆选择了离婚 有的人运气好 一辈子不用做啥选择 在人做选择的时候 必须有所取舍 在父母关系和婚姻关系之间 一定要平衡 没有这个取舍 大家幸福感就会很强

hsqhguh

距离感就会容易保持平衡

KANCHENG2008

hsqhguh 发表于 2017-2-28 19:29
说得很糙 但有一定道理 你朋友离婚 很大一部分是内部原因 不应该归之于 母亲 如果婚姻的对于女儿更重要  ...

他们家庭会议我作为调解人都参与了，我朋友和丈母娘已经没法相处了，当时双方父母，我和他们一起讨论的结果就是丈母娘回老家，夫妻之间本没有什么矛盾，孩子都两岁了。但过了三个月，丈母娘自己又回来了，不是朋友老婆要求的。 后来我们也没有办法了。这就是事实，一个丝毫不考虑女儿幸福的老女人。让自己女儿整天夹在母亲和丈夫儿子之间做选择，你觉得是不是很残忍？

sophiaxie

KANCHENG2008 发表于 2017-2-28 07:36
他们家庭会议我作为调解人都参与了，我朋友和丈母娘已经没法相处了，当时双方父母，我和他们一起讨论的结 ...

哎，太可惜了一段姻缘，受伤害最大的是孩子啊！

KANCHENG2008

sophiaxie 发表于 2017-2-28 20:11
哎，太可惜了一段姻缘，受伤害最大的是孩子啊！

是的，夫妻之间没有什么矛盾，矛盾都是因为我朋友和丈母娘处不来引起的，最滑稽的是，当初丈母娘的借口是舍不得孩子，可最后孩子跟了父亲我的朋友。