中国式新“不孝”：你不帮我带孩，我不帮你养老

明天

Valenooo 发表于 2018-7-17 09:22
在孩子小的时候，小两口忙的鸡飞狗跳的，父母说我们要享受自己的生活，各种潇洒去了，然后随着孩子长大，小 ...

可是，鸡飞狗跳的生活是你自己选择的啊，你也可以选择少要孩子，或者晚一些等更有经济基础再要，那样就可以一个人兼职。

都是有选择的，但是自己选择的人生就不要压在别人身上，包括父母。

happybirthday

家家有本难念的经，父母的观念也很重要，足迹不也有过一些钱财给了其他的的兄弟姐妹，最后自己什么也没有却要给父母养老的例子吗？还有一些身怀六甲的想父母过来探望帮忙的却被父母质问他们以后自己养老怎么办，不说出个123养老方案就不帮忙带小孩，实际这对父母早已打算把财产给长兄了。
像这样自私的父母应该也不占少数。其实给父母养老确实是应该的，可是有些老人家不知道是年纪大了脑袋糊涂了还是怎么样，他们自己没有做到一碗水端平却好意思开这个口，子女心中的称也是有度的，事情做过分了自然就不好看了

huzhenxin

这是传统缺失的后遗症，这事还得说新中国后对传统文化的摧毁，新的生活方式和习惯又如此虚无，缺乏沉淀和时间验证。老外在这方面靠谱的多，既有宗教对家庭的定义和指引，也有现代化生活和自由主义的补充，虽然说白了就是独立，相互尊重，但是重在传统的形成和积累。各代人之间大家觉得可以就行。中国人各代之间其实差异很大，这几百年其实中国人是在巨变之中，各种新老思想的交替，才会导致两，三代人之间对生活的理解不同，差异和冲突。

cangaru

huzhenxin 发表于 2018-7-17 10:07
这是传统缺失的后遗症，这事还得说新中国后对传统文化的摧毁，新的生活方式和习惯又如此虚无，缺乏沉淀和时 ...

说不好听的，中国文化这个“孝”的传统就应该被摧毁，因为它是建立在道德绑架的基础上的

西方人与人的关系更正常，是建立在“爱”的基础上的，法律上又注重权利和义务的平衡，有了这两点，不需要中国那种孝道绑架

spacc

襄铃 发表于 2018-7-17 08:33
只有狠心的儿女，没有狠心爹娘这句话简直神特么胡扯。楼主没看过社会新闻吗？

你发帖的逻辑，就好像你说 ...

都说了是大概率事件，你说的那些事情，跟被雷劈一样好吧，多少幸福的家庭

flyingcat

家，不是真人秀场，关起门来过日子，旁人看到的听到的都只是一面之词或者浅薄的表象，你家老的小的都自觉很幸福，很好也值得表扬，但不能推己及人的认为别人家和你家一样，别人家的事，你又能知道多少？概率，发生在自己身上就是一百，没有就是零。

brittle

扪心自问，自己的爸爸妈妈不管给不给我带孩子。。我都会赡养他们。。但就像楼上说的。。主要是媳妇对婆婆。。女婿对丈母娘的态度。。因为这双方之间谈不上养育之恩。。。我婆婆是甩手婆婆。。从结婚到现在。。钱和人一样都不出。。我不抱怨。。但等她老了走不动了。。你要我尽心尽力的照顾她我怎么可能做得到。。但一样的道理。。我老公要去我也肯定不会不让他去。。。至于我父母。。人也好钱也好。。只要我们小夫妻有需要。。随叫随到。。人心都是肉长的。。女婿也都是看在眼里的。。

miladyzh

家家有本难念的经。自己关起门过日子，谁也别说谁。那些不孝的也是父母自己没教好。以后娃不养你也不用抱怨。

一司机

yang5637 发表于 2018-7-17 08:27
善始善终，像大象那样嗝屁是最幸福的人生谢幕方式。一个人静悄悄地待着，慢慢地闭上眼睛，心里轻声地呼唤 ...

那是可遇不可求的，咱也要有耗上几年的准备。子女可以自己照顾家最好，但不是所有工作可以兼顾家庭的。父母有能力搭把手也是应该。大家在是中国“孝道”时不要忘了，以前父母帮你照顾孩子天经地义，现在父母认为是“帮”你，所以产生了矛盾。现在不想帮可以，但你要有去养老院的觉悟，当然子女不会不管，但你也只能拼人品

bhua9

spacc 发表于 2018-7-16 23:01
久病无孝子，大家双方尽力就好啦，谁能保证一如既往？不过，只有狠心的儿女，没有狠心的爹娘。咱们都说大 ...

呵呵,　狠心的爹娘,　你没见过不代表没有.　我见多了,　但我还是知道有很多正常的父母的

缓缓

大概率来说，普通百姓的日常就是父母都是一边帮带孩子做家务一边数落抱怨。子女一边陪父母看病一边暗地抱怨麻烦。日子在唧唧歪歪中继续着

小卡

想想你自己等孩子结婚生子，要不要去给他们带孩子
不就有答案了

bhua9

cangaru 发表于 2018-7-17 09:50
西方没有“孝”这个词，赡养老人并不是子女的义务，而是父母自己和国家的安排

中国有自己的历史，就是国 ...

不仅是国家不管养老,　还有两代人的经济利益都是纠缠捆绑在一起的.
我看很多老人把出在孩子结婚买房上的钱省下来不花,　那这些钱花在自己养老上多数也是绰绰有余的.　问题是老一辈还是受到文化的束缚,　觉得这笔钱要给孩子出,　是自己的义务.　矛盾出在,　拿了父母钱买房结婚的孩子不受传统文化束缚了,　到了老人养老的时候就撂担子不干了.　然后还拿老人是不是给自己带孩子当羊皮.　
养老这件事,　参杂着经济和感情两方面的付出,　复杂着呢,　楼主的想法相当简单.

edith921

顶锅盖说一句 我理解这种不孝 时代不同了 养孩子和养老的成本都高了很多 现在人面临的压力哪是那个还有分配工作分配房的父母那一代能比的

付出都是相互的 两代人抱团取暖看上去是一种经济实惠的解决方案

cangaru

bhua9 发表于 2018-7-17 11:24
不仅是国家不管养老,　还有两代人的经济利益都是纠缠捆绑在一起的.
我看很多老人把出在孩子结婚买房上的 ...

是复杂，因为每家情况都不一样

你说的这种是父母付出太多了，成年子女买房他们也出钱，这种情况子女一定要给养老了，至少要出养老的钱，这是权利和义务的平衡

蚝

明天 发表于 2018-7-16 23:31
这有什么服不服的，我觉得给老人养老，和自己带孩子，这完全是两件事。

我要的孩子，我自己养，跟我父母 ...

我们岁数摆在这儿，给父母养老还只是纸上谈兵，我要发挥好写出来的比你的花哨

还是那话，老人没有帮忙，而他们老了需要照顾的时候能平等照顾四位老人，这样的同学我真心佩服

Valenooo

明天 发表于 2018-7-17 09:57
可是，鸡飞狗跳的生活是你自己选择的啊，你也可以选择少要孩子，或者晚一些等更有经济基础再要，那样就可 ...

你说的这句话很对，自己选择的人生，就不要压在别人身上，父母选择了潇洒的过，那就应该想到年老的时候安排好自己的生活，不能将年老的压力转换到子女身上，这个是对等的。不能只对子女说这个。

也可能你会说，那父母还养你大了呢，这个是父母选择的，就像你说的自己选择了鸡飞狗跳的生活，你可以少要孩子啊。

不过这并不是我家的情况，只是身边有这样的例子，自己带入当事人的角度，我没办法做到圣人，兴高采烈的欢迎潇洒过后的父母。

Valenooo

甚至我身边还有更极端的例子，三个兄弟，父母对其中两兄弟又带孩子又给房子，另一个完全不管，年老的时候，跑来这个什么都不管的儿子家，媳妇当时就翻脸了。如果这种情况，媳妇还能兴高采烈，我真是佩服的五体投地。

明天

蚝 发表于 2018-7-17 11:46
我们岁数摆在这儿，给父母养老还只是纸上谈兵，我要发挥好写出来的比你的花哨

还是那话，老人没有帮 ...

我不喜欢中国的以“孝”来的互相的情感绑架，但我也真的无法理解把带孩子和养老这两件事作为交换。

我想，我选择不让老人帮我带孩子，和对老人有期待他们帮忙，但他们不帮，这两者是有区别的。

但是，不管怎样，他们老了，你就真的能不管吗？我不相信。

bhua9

edith921 发表于 2018-7-17 11:28
顶锅盖说一句 我理解这种不孝 时代不同了 养孩子和养老的成本都高了很多 现在人面临的压力哪是那个还有分配 ...

呵呵,　抱团取暖的模式更适合小农经济和农耕社会,　社会越是进步和城市化,　家庭规模越小界限越明晰.

明天

Valenooo 发表于 2018-7-17 11:47
你说的这句话很对，自己选择的人生，就不要压在别人身上，父母选择了潇洒的过，那就应该想到年老的时候安 ...

我其实不太喜欢这种交换式的说法。

他们给不给带孩子，那是他们的选择，你给不给他们养老也是你的选择。但是我还是看不到这两者之间有什么必然联系。

蚝

明天 发表于 2018-7-17 11:53
我不喜欢中国的以“孝”来的互相的情感绑架，但我也真的无法理解把带孩子和养老这两件事作为交换。

我想 ...

怎么管叫管？怎么管是你小家可以接受的又是让老人舒服的？这话题太大了，我懒得说了

spacc

flyingcat 发表于 2018-7-17 10:43
家，不是真人秀场，关起门来过日子，旁人看到的听到的都只是一面之词或者浅薄的表象，你家老的小的都自觉很 ...

我说了，不想让别人都跟我想法一样，但是，自己选择的路，跪着也要坚持下去。自己要生孩子，一个两个三个，是父母要求的？
还有身为父母，自己就是榜样，榜样的力量无穷，自己怎么对老人，你的孩子也会怎么对你。所有有问题的家庭，往上看一代，有什么事情发生？历史是否重演？是否惊人的相似？

flyingcat

spacc 发表于 2018-7-17 12:00
我说了，不想让别人都跟我想法一样，但是，自己选择的路，跪着也要坚持下去。自己要生孩子，一个两个三个 ...

我无心也无力去了解别人的家庭，自己家事自己和先生共同协商处理，和别人没有关系。希望我的孩子们长大也能把另一半当做重要的人。至于她们将怎么对我和先生，我其实并没有什么确切的要求或者说期望，我心目中，老的，小的，对对方最好的爱护，首当其冲的就是安排好自己的生活，别让对方为你担心。

过日子不是做化学实验，没有规定的模式，更多的是各方的心理舒适感的平衡。

bronteluck2014

自己的选择，但是要另一半完全接受，是不是也挺自私？

Valenooo

明天 发表于 2018-7-17 11:59
我其实不太喜欢这种交换式的说法。

他们给不给带孩子，那是他们的选择，你给不给他们养老也是你的选择。 ...

我并没有说过，你不给我带孩子，我就不给你养老，我也没说过交换这种说法。

我说的是，对于父母一点不帮，自己只顾自己潇洒后，要子女来养老，子女以及子女的另一半，能兴高采烈的夹道欢迎，这种是圣人，我做不到，如果这是所谓的孝，那我属于不孝的人。

edith921

bhua9 发表于 2018-7-17 11:56
呵呵,　抱团取暖的模式更适合小农经济和农耕社会,　社会越是进步和城市化,　家庭规模越小界限越明晰. ...

你说的我也理解，文明越是高度发达的社会家庭的规模越小，理想化的模式是这样的。

但是现实不总是那么美好，最起码在我这一代还看不到完全的小家庭模式。

plmm888

spacc 发表于 2018-7-17 12:00
我说了，不想让别人都跟我想法一样，但是，自己选择的路，跪着也要坚持下去。自己要生孩子，一个两个三个 ...

我觉得我们既然选择移民出来了就应该想到自己的下一代接受的是西方教育，养老应该自己早做打算，不应该绑架子女，这样子女才可以无后顾之忧的发展自己，这样也是一种欣慰。如果硬要把养老当做子女对自己的孝顺的话，我倒觉得子女把自己发展好了便是最大的孝顺。

spacc

flyingcat 发表于 2018-7-17 12:05
我无心也无力去了解别人的家庭，自己家事自己和先生共同协商处理，和别人没有关系。希望我的孩子们长大也 ...

你这个说的对嘛，做好自己的事情，扪心自问，自己对上对下做的够不够，对得起天地良心就行了。

spacc

plmm888 发表于 2018-7-17 12:09
我觉得我们既然选择移民出来了就应该想到自己的下一代接受的是西方教育，养老应该自己早做打算，不应该绑 ...

是啊，每家都不一样，不能要求都一样。
绑架这词的确不妥，看看那些有问题的小鬼佬，谁也不希望自家孩子成那样吧？现在成功的的西方教育其实也是对孩子各种要求吧？我是指学习教育要求。
至于养老，真不敢奢望，做好自己，吃好喝好锻炼好身体，和另一半一直走下去。