我不需要这样的“朋友”

优优

能帮就帮，提供点信息也好，不用想这么多吧

echoxinying

我还是觉得同学之间的感情最纯洁。楼住的同学要你帮这个忙不算利用你， 他来了你也多一个好朋友， 没什么不好。

echoxinying

我的原则是能帮我就先帮你，回头你认不怎么样我就离你远点儿， 但是我不会先拒绝帮别人。

atm

原帖由 小牛妈 于 2011-12-9 14:02 发表
对啊，确实很强啊，不是第一次被用。楼上有位同志说，是陌生人都会帮，说对了，陌生人我也会帮。但是这个人，我知道他之前什么样子，现在还是这个样子，真的让我很失望。你知道死缠烂打的人有多少么？你给他讲讲找工的艰难，他一份简历立马就发给你，让你改甚至翻译。

晕，原来还有背景故事，你倒是一次说完啊。。。。

hardlife

即使他是很坏的人, 他问的问题也没有过分, LZ非想成自己被利用, 真是小心眼. 我看他以前不想和LZ做朋友一点都没错.给他一些information花不了LZ多少时间吧. LZ让我想起刚来时帮过我的人. 认识而已, 不是朋友, 她给我的所有帮助她都要我付出钱或劳动去交换.

小牛妈

参与讨论的筒子还真不少，谢谢。可能是我比较介意沟通方式和态度吧，没那么博爱。

sweetex

我也有这样的“朋友”，是我的老同学。上学是就时常利用我，甚至欺负我。不过我可能太善良，他和我不联系几年后，为了移民澳洲的事找到我。我还是尽量帮她。帮她提供信息，去交租金，接收她的行李，送到她的住处，带她去附近购物，给她的孩子带去吃的。她来时想委托她顺便给我小孩带点药，被种种借口拒绝，后来家人寄过来了。我也很别扭，不知还要不要继续帮她。后来我决定提供我能够的帮助。因为她做她，我做我。但前期的帮助提供后，我尽量敬而远之了。因为我也不愿很受伤。总之，要想长久做朋友，任何一方都不能太计较，这是双向的，不是一方的事。

小牛妈

那你还是看不起我吧。伤不起啊！

oznana

能帮就帮，帮不到就说，

要给我我觉得没什么，帮忙看看房也不是什么大事儿，举手之劳却给人帮助很大，何乐不为？

不过每个人想法不同，LZ你的日子你做主，但没必要judge你的朋友。

原帖由 小牛妈 于 2011-12-9 12:57 发表
认识了一阵子，但销声匿迹了N年的某“朋友”，最近拿到了技术移民PR，要来长登，突然在我的校友录里留言，要跟我成为好友。我想吧，当年在学校的时候，大家都是愣头青，年少无知，都习惯利用别人，将朋友定义为自己的资源的青涩大学生，转 ...

microwen

能帮就帮，至少给点信息让他自己查查，比如讲domain, 131500阿什么的

小牛妈

最近在追看《职来职往》求职节目，有个选手让我印象特别深刻，做公交车票务员的，在自己的求职视频中跟评委算账，自己生活需要多少花费，说要找个高薪工作过更好的生活。现场要求一个评委给他高薪工作，评委问他凭什么？有什么技能和能力，有什么价值，他说没有。结果一评委做最后点评：你这人要求给你机会，就因为你穷，没别的原因了。

守望者

人家拿到PR以后，跟你联系，不就是想通过你多了解这里的情况嘛。
人之常情吧。
中国有句话叫做五百年修得同船渡，同学数年，能帮人的地方帮帮也没啥吧。

[ 本帖最后由 守望者 于 2011-12-9 19:10 编辑 ]

小牛妈

不是同学，是校友。

babobo

首先非常赞同公主的话，当年来澳洲的时候，也遇到很多无私帮助的人，现在想起来，还是很感动。

足迹网上也有很多热心无私给人帮助的人，也没有求过什么回报，予人玫瑰手有余香

感觉LZ对你‘朋友’太有成见，防备心理太重，可能这和当年这位朋友利用你太深也有关，现在你朋友并没有提什么过分的要求，他要来一个陌生的地方，从自己熟悉的人这里了解情况总比网上的消息更放心，人之常情。

下面我从心理学上来分析下LZ的个性：

LZ总是把“凭什么”这句话挂在嘴边，从心理学上来说，LZ比较理性，自私的思考问题，是典型的利己主义者，这并不是个贬义词，很多西方哲学家们认为利他主义其实就是带了面具的利己主义，人们所谓的无私的爱其实都是服务于自私的灵魂的。比如曼德维尔，他认为利他主义——只是一个美好的传说而已，不可能真实存在。人类做所有事情的原动力都是自私自利，我们的最终目标始终是为了让自己获利，我们帮助他人是为了让自己从中受惠，物质的，或是精神的。LZ经过分析，觉得自己并不能从帮助这位朋友中得到任何物质，或是精神上（关系之前并不好）利益，所以体现在很反感这位朋友的诉求，甚至冷笑着看着“朋友”按照自己的设想的步骤来寻求帮助，然后拒绝。

那大部分无私或者热心给人帮助的人，从心理学上来说，是共情关注（sympathic concern）。近代的心理学和哲学研究将对“利他主义”的关注点置于一种对有需要的他人的情绪反应上，即“共情关注”。这种情绪反应包括很多我们日常生活中提到的因素，比如同情、怜悯、共情、温柔和热心肠等。Baston在1991年提出，这种由同情心引发的利他行为被称作共情-利他假说。在LZ对待她“朋友”这个事情上，看不到同情、怜悯、共情、温柔和热心肠这几个词，所以只能把LZ归为利己主义者，这也符合之前的分析，LZ为什么喜欢说“凭什么”

然后根据LZ火了以后说出的这句话 “我火了，就说，这几年我已经没有朋友了。是没有你这种朋友！”，是典型的利己主义交友心理，在能受惠的交友方式中，可以表象的大方，善良，甚至热心，一旦条件不对等，付出达不到相应的回报，就会觉得别人不符合自己的交友条件，就会心理暗示自己，比如对方是个功利主义者，他来交朋友就是为了占我便宜之类的借口，放弃这个朋友。这种心理完全符合LZ说的“以前认识此人时，便觉得是个功用主义者”，这里可以看出，之前LZ和“朋友”的交往过程中，LZ没有受惠，所以这次才会对于朋友提出帮助这样反感，然后指出对方不知道感恩，结论就是，LZ典型的利己主义交友心理，而公主就是典型的共情关注心理。

纯粹是从心理学上分析下，没有贬低LZ的意思。

[ 本帖最后由 babobo 于 2011-12-10 10:30 编辑 ]

小牛妈

哈哈，您写 了不少论文吧？否则不会有这样的分析套路。分析得还是比较客观。假如我不认识这个人，也许情况会好些。

花生

我们当初来澳洲时也是找到我多年没联系的高中同学，让她帮忙老公找个短暂的住所，同时还问了好多问题，她也给我们提供了很多信息，幸亏我同学没有 象LZ这样。来到澳洲之后我们还经常见面联系，提高她我们也认识了很多新朋友，到现在我都很感激她，所以我也会尽可能的帮助刚来的人，有些只是在网上认识的朋友。

jabezyu

我到时遇到过类似的人，但是关系更远一些，是当年新东方寒假班的同学，毕业快十年了，只是几年前在网上聊过，而且让我不太爽的是，最后一次聊当我回答了她的所有问题之后她突然就闪人了，连再见都不说。。。上个月突然在开心网上接到她加好友的请求，我加她之后马上收到她的消息“过些天我和老公去悉尼，你家住在悉尼什么地方？”。。。
我想楼主的同学如果只是咨询些生活上的事情还可以接受吧，我遇到的这位直接奔我们家来了。。。

小牛妈

呵呵，说得好像我是个坏人似的，之所以这样对他还有别的苦衷吧，不好在这里说。

小牛妈

嗯，你的情况确实很严重。

YugaYuga

原帖由 righttang 于 2011-12-9 13:51 发表
我觉得吧，LZ一开始就带着成见去和他交往，最后不欢而散，也是在情理之中的。

设身处地想一想，你刚刚来澳洲的时候，你知道去domain看房子？你知道有足迹这个地方？你知道墨尔本的有几个区？哪个地方交通是不是方便？

别说是同学，就算 ...

套套同学，咱俩交个朋友。有事我一定先找你～～  

小铁匠

小牛妈，别忙着反驳，用心看看，换位思考一下。

YugaYuga

原帖由 公主 于 2011-12-9 16:44 发表
俺信奉老话，帮人就事帮自己。

俺刚来澳洲时，遇上很多无私帮忙的陌生人，多年过去，即使俺忘记了他们的名字和相貌，但是他们当年无私的帮忙的这份情谊，一直深深珍藏在我心里。

国内来人会说，澳洲人真善良啊，彼此之间的无私帮忙 ...

求交往～～

Felixfang

给自己添麻烦，别理她。帮了她，她还会埋怨你呢，吃力不讨好

jimmy779

能帮就帮。觉得为难就算了。

XUGANG1996

帮人还是要看的。

有些人很虚伪，完全是来利用你的，那就别做傻子

缓缓

原帖由 小牛妈 于 2011-12-9 20:38 发表
呵呵，说得好像我是个坏人似的，之所以这样对他还有别的苦衷吧，不好在这里说。

把故事写完整，群众舆论的导向就会变

虞宅与美丽

D妈说得有道理。

tower

我能理解楼主。
我帮人也看的，有些人我连续两天帮他改英文作业，人家说请我吃饭我也是未免别人过不去才接受，顺便聊聊天。那是真友谊。
有些人，尤其是有懒又不谦卑的那些，我是只能当他透明。。。。

没办法，经过太多，也会看人了。  

很多东西，新足迹有很好的资源，有些人连按个键都不愿意，叫你帮忙是使唤的口气，慢点都会有意见。。。。直接把他当玻璃人。

peijing

别理这种人！有事的时候才找上自己，没事的时候自己还不入他的眼呢。

crunchy

心态好点，笑笑就行了
以前论坛上陌生人向我求助，加了qq，问了很多问题，我都耐心解答了
不久后他登录澳洲，要求我去带他学校转一圈，参观图书馆，教他怎么用图书馆打印机...我都毕业了，住得也不近。
不是小孩，来读master的。 我不理他，他问了几次后没反应就算了