来探讨一下婆婆这个‘深刻’的话题

purplenight

可是我和LG都是一个地方的人啊，而且他们说的是压根就不能过生日。。。唉，算了，就这样吧。明年LG爷爷过大寿，装不知道了。

yuyu0812

原帖由 嘟嘟宝贝 于 2010-9-24 22:58 发表
没结婚的MM们表怕哦，也有明事理的PP啦，比如我PP
我们家婆婆和我都比较不拘小节，
反而老公是个JP，他见不着我和婆婆争吵，使劲搅和，生怕显不出他的重要性 。

举两个例子：
在国内的时候我好吃懒做爱打扮，婆婆从 ...

嘿嘿，MM好可爱啊，我觉得有这样的LG PP, 你家挺开心的~(paopaobing(78))

澳洲的云

Applenet结过几次婚呀到底？
怎么会说“我接触的婆婆都......”？

astina

原帖由 澳洲的云 于 2010-9-24 23:16 发表
Applenet结过几次婚呀到底？
怎么会说“我接触的婆婆都......”？

是见到做婆婆的人都。。。的意思

澳洲的云

原帖由 astina 于 2010-9-24 23:18 发表

是见到做婆婆的人都。。。的意思

是这个意思吗？苹果？

applenet

你想知道我接过几次婚？哈哈哈

澳洲的云

原帖由 applenet 于 2010-9-24 23:37 发表
你想知道我接过几次婚？哈哈哈

至少2次。
一次是遇到了没文化的婆婆，一次是遇到了有文化的婆婆。

applenet

极品的婆婆都很相似的说！

我婆婆也从来不相信我能做饭。你们说说南方人做菜习惯能和北方人一样吗？上次她炒菜接个电话，让我帮她接着炒，那会儿我刚到广州，都不知道他们什么菜和什么菜一起炒的，我看菜锅里有一小口菜，桌上还有一小盘另一个菜，我就自作主张把那另一盘也倒进去了，接过所有人都大惊小怪的说‘哎哟我的妈呀，你会做菜吗？有这俩菜放一起炒的吗？。。。。’自此我就被套上一个不会做菜的大帽子。

他们也不想想，我一个人在澳洲前后呆了5年，我自己不会做饭的话我这五年天天吃快餐不成？

我现在也学乖了，不是说我不会做菜吗，好啦，只要婆婆在，我就不做饭，这坏名声都顶着那么多年了，干嘛还在您面前献丑啊。。。偶尔我做了饭，人家来了，居然让我瞧出来诚心不吃我做的那个菜，搞笑搞笑啊！有意思！

applenet

原帖由 澳洲的云 于 2010-9-24 23:39 发表

至少2次。
一次是遇到了没文化的婆婆，一次是遇到了有文化的婆婆。

不止吧，我这帖子里好像讨论了4.5个婆婆呢，展开你联想的翅膀吧。。。

飞天小猪

最近也是听了一个朋友和婆婆的事情。朋友刚生完宝宝，婆婆准备过来看他们。但是人家发话了，要朋友老公坐飞机回老家接她，玩几天之后一起回来澳洲。除此之外，该婆婆又说了，你工作这么辛苦，不要做那么多啦，让你老婆出去做事赚钱。晕！朋友月子都还没出呢 朋友自然是 气得在家直骂～～ 可是我觉得矛盾根结还在她老公。婆婆固然有些极品，可她老公的所作所为也有些欠妥，激化了婆媳矛盾……

applenet

今天俺很痛快的在这里好好列了几个俺婆婆的极品话，心情非常舒畅，只是俺老公不明白为啥我平时上足迹都是傻笑，今天是坏笑那种滴，嘿嘿嘿。

tjjimmycy

我一同学 PP也很极品 有一次一起吃饭的时候 把隔夜的剩饭盛给我同学 其他人都是新煮的饭 我同学心里不乐意 再加上刚做的手术 就委婉的说了句 妈 我身体不好 不吃冷饭的 公公在旁边听到 接了过去 递给自己儿子 婆婆立刻大叫 死老头 有病啊 剩饭让自己儿子吃？？？！！！
我同学当场石化
大家说这都什么人啊 要不吃都不吃 凭什么让媳妇吃啊
我同学还算涵养好 后来公公结果那碗剩饭吃掉 我同学自己盛的新饭 默默的把那顿饭继续吃完了
而且她LG居然连个P都没放 哎 听到 这种话估计他还觉得挺正常的

Mercy

看了各位前辈的经验以后。。。坚决不能一起住。。。

唧唧复唧唧

原帖由 tjjimmycy 于 2010-9-25 00:10 发表
我一同学 PP也很极品 有一次一起吃饭的时候 把隔夜的剩饭盛给我同学 其他人都是新煮的饭 我同学心里不乐意 再加上刚做的手术 就委婉的说了句 妈 我身体不好 不吃冷饭的 公公在旁边听到 接了过去 递给自己儿子 婆婆立 ...

SUPER

jasyangau

如果LG家就这一个娃也可以这样理解：他们现在所拥有的其实以后还是你们的，这样想心里就不觉得别扭了。如果家里有大于一个娃，另算

tenyu

你已经够幸福的了，或许PP正是因为GG要陪你等你LG所以才放心的走了。

tenyu

孩子，不该是你的最爱！

     爱与分离，是生命中两个永恒的主题。健康的家庭，充盈着爱，也懂得分离。 健康家庭的父母，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远与孩子粘在一起，而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。而他，则势必会找一个伴侣，也会有自己的孩子。等他的孩子长大后，他也会向父母学习，把他的孩子推向更宽广的世界。爱，就在这样的循环中不断地传递，从我们的原生家庭传递到我们的新生家庭。

    夫妻关系是家中的No.1，这是健康家庭的第一定律！

      家庭是传递爱的载体，从父母传给孩子，再由孩子向下传递。不过，家庭中居第一位的，不应是亲子关系，而是夫妻关系。对此，国内知名的心理学家曾奇峰形容说，夫妻关系是“家庭的定海神针”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。
      相反，如果亲子关系（包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：
      1.糟糕的婆媳关系；2.严重的恋子情结。
      这两点是相辅相成的。其实，在新家庭中，如果有一个糟糕的婆媳关系，那么一般可以推断，在婆婆以前的那个“新家庭”中，也曾有一个糟糕的婆媳关系。而那个糟糕的婆媳关系，让婆婆与其儿子建立了非常密切的关系。对这个婆婆而言，儿子，而不是丈夫，是她最亲密的人，是她最割舍不下的人。于是，当儿子要分离，去找一个爱人，并建立一个自己的新家庭时，作为婆婆，她会是多么难过。她会觉得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她会有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。 而儿子，他以前就知道，他是母亲心目中最重要的人，对于母亲而言，他比爸爸还要重要。以前，他为此而自得，现在，他要“回报”母亲。于是，他也不忍心“背叛”母亲而与妻子建立最亲密的关系。
     这是很多婆媳关系难以相处的心理秘密。
     相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是儿子，那么儿子的分离，就不是那么难受。相反，她会欣喜地看到，儿子找到了他最爱的人，他可以拥有他的家庭、他的人生了。这时，这个婆婆会祝福媳妇，祝福媳妇和儿子即将走上她和丈夫曾经走过的幸福之路。
      不健康的模式1：烦丈夫，爱儿子
      前不久，我在北京大学心理系的一个研究生同学路过广州。他两个月前刚结婚，我祝福他，话题也很快转移到了婆媳关系上。同样，他也遇到了这方面的麻烦。他在老家举行了婚礼，之后在家里待了数天，他妈妈和他妻子数次发生争执，起因都是很小很小的事情。但心理学不是白学的，他明白这到底是怎么回事：“妻子认为我最爱她，而妈妈也一直把我当成她生命中最重要的人，现在当然受不了。于是，两人免不了要战争，谁胜了，我就是战利品。” 当他不会让战争继续下去，方法是玩“失踪”。他会对妈妈和妻子说，你们就好好吵吧，我出去一会儿。“她们的目标是我，我一走了，她们当然就吵不下去了。”他说。 他知道吵架的主要动力来自妈妈。从小到大，他一直是妈妈的心头肉，“对妈妈来说，我绝对比爸爸重要。”

     这种被妈妈重视的感觉曾让他很自得，但等慢慢长大后，他发现这成了一种压力。譬如，妈妈不愿意与他分离，考大学的时候，妈妈做了很多工作，要他一定不要去外地读书，他先同意了，但最后报志愿的时候，却一狠心报了外地的一所大学。 “正确的选择。”我说。 “当时并不知道是为什么，只是隐隐约约觉得，一定要去外地。”他说。木已成舟，他妈妈也只好认了，但要求他经常给家——其实是给她——打电话。现在，他已经在北京买房子，妈妈也多次要求和他一起住。“我坚决不同意，但我会很温柔地劝妈妈。”他说。 “夫妻关系是家庭中的No.1,这是家庭中的‘第一定律’，我现在是真正明白了这一点。”他说，“如果一开始，妈妈爱爸爸胜过爱我。那么，她就不会那么离不开我，也不会现在和我老婆过不去。”
      不健康的模式2：“没”丈夫，爱儿子
      我这个同学，他妈妈是比较强势的那种，因丈夫比较老实，一直对丈夫不太满意，于是将主要情感倾注在儿子身上，难以割舍儿子走出家门，最终不免吃起儿媳妇的醋来。 这是糟糕的婆媳关系比较常见的一种模式，另一种最常见的模式是，现在的婆婆以前做媳妇的时候，因为受到了她的婆婆的严重排挤，一直融不进她以前的家庭。她和丈夫的关系退居第二位、第三位甚至家庭中的最末位，这让她倍感孤独。于是，等儿子出生后，她发现儿子是她唯一的依靠，于是，她自然而然地与儿子建立起了最为亲密的关系，丈夫在她心目中甚至只是一个可有可无的人。这种情况下，她更加不能接受与儿子的分离。
   我一个朋友阿冲，在有了小孩后，把妈妈接过来带小孩，但不料本来尚可的婆媳关系却迅速恶化。阿冲向我描述冲突的具体情形时，显然他、太太和妈妈的关系，有很强的“三角恋”意味。 譬如，当阿冲和太太去小区花园散步时，妈妈一定要求一起去。一次两次就罢了，但次次都如此，自从婆婆入住后，阿冲和太太就再也没有单独散步的机会了。 再如，看电视的时候，如果看到媳妇和阿冲一起坐在沙发上，他妈妈也会坐过来，并且必然是阿冲坐中间，太太和妈妈坐两边。 除了这些特殊情况外，阿冲家也有一般的糟糕的婆媳关系的普遍问题，譬如经常为鸡毛蒜皮的小事吵个不停。每当这个时候，阿冲就觉得特别难办，一边是最亲的太太，一边是最敬的妈妈，他夹在中间左右为难。

      原来，阿冲的家乡非常传统，男尊女卑的情况很严重。妈妈嫁到他家后，当时是一大家子住在一起。从地位上讲，一直是最卑微的，丈夫敬父母，远胜过敬她。大家倒对她很客气，不会欺负她，但都不够重视她，她一直觉得自己非常孤独。她对阿冲说，直到有了他以后，她才不再觉得孤单，并觉得自己有了继续活下去的劲头。后来，她的小家庭从大家庭中脱离出来，开始单独生活，丈夫从此以后对她越来越好，但她想起当年受的很多委屈，对丈夫很是怨恨，两人的关系一直没有得到改善，她心目中最重要的，一直还是儿子。谈到最后，阿冲问我：“有什么办法可以改善她们两人的关系？”
     “改善她们两人的关系，而不是你们三个人的关系？”我反问他。
     “你的意思是……”阿冲沉思道。我解释说，绝大多数婆媳关系的核心不是婆媳关系，而正是那个被夹在中间的儿子和丈夫。这个夹在中间的人，总想着要么妻子对老人家敬一些，要么婆婆对媳妇疼一些，然后问题就OK了。但他却很少想，解决问题的关键，就在他自己的身上。要想很好地处理婆媳关系，这个人必须承担起责任来，努力去协调这个三角关系。“并且，绝对没有灵丹妙药，也没有那种一点就灵、一说就通的绝招，你必须用头脑和智慧去解决这个难题。”我说。
      不健康的模式3：太愚孝，轻妻子
      忽略被夹在中间的那个男人，而把焦点集中在“婆媳”两个字上，是我们面对婆媳关系时最常犯的错误。
      天涯论坛一个叫“无奈今年”的网友发表了一篇名为“老婆和父母不和，最终导致要离婚，郁闷中”网文（网址为http://www14.tianya.cn/publicforum/Con-tent/free/1/730262.shtml），细致地描绘了发生在他身上的难题。他很爱太太，但同时认为年轻人要敬父母，所以，当太太和家人（主要是母亲）发生冲突时，他不知道该怎么处理。这篇文章发表后，短短两个月内点击率就超过100万，回复的帖子更是多达70多页，一时成为“天涯第一帖”。
      不过，几乎所有的回帖都是抨击“无奈今年”及其家人。从无奈今年描述的事实看，他的家人的确有问题，这些细节随便都可以挑出许多。譬如：
      1）结婚前，无奈今年的父母不想给聘礼，而且无奈今年结婚前每月的工资都交给了父母，这些钱父母也不想给。
      2）举行婚礼的当天，无奈今年的妈妈先说想要礼金，当被拒绝后当场被“气晕”。
      3）新婚当天，无奈今年的父母回家要一个小时，于是他妹妹说路太远要父母住在新房。
    ……
      在长达60000余字的长文中，这样的例子数不胜数。从事实上看，显然是无奈今年的家人不当，但描述完事实后，无奈今年都会加一句“为什么年轻人就不能敬老人呢”这样的话。结果，这种事实和评论的反差，令无数网友感到气堵。
      这是一种分裂，即无奈今年的潜意识和意识产生了分裂。评论的时候，发挥作用的是意识，这一方面，他站在父母的一边，认为妻子应该无条件地敬老人；描述的时候，用的是潜意识，这一方面，他站在妻子的一边，认为受委屈的是妻子，而错的是父母。
      也就是说，他其实知道，妻子受了太多委屈。但因为愚孝的观念，他绝对不敢对父母说一个“不”字。所以，即便潜意识知道真相是父母不当，但他无法挑战父母，并希望妻子也这样做。但妻子从小生活在民主氛围浓厚的家庭，受尽了百般宠爱，自然不会接受他的这套逻辑。 并且，这篇长文也显示，无奈今年想当然地觉得，这是妻子和他家人之间的矛盾，他被夹在中间左右为难。于是，他的做法就是，在家人面前，觉得妻子的确不对；但在妻子面前，又觉得家人的确过分。至于他，则是什么都做不了。
       其实，他是连结妻子和家人的枢纽，他也是妻子和家人争夺的对象，他才是化解这场冲突的根本所在。当他只是一味逃避责任，希望做好好先生并尽可能满足双方的要求的时候，这场冲突当然会继续下去。
      你的家庭，你做主
      无奈今年的案例，已不再是最经典的婆媳关系模式。因为，看上去，他不是母亲最割舍不下的人，母亲所做的一切，好像是在为他的妹妹争取更多的利益。同样，母亲显然也不是他最割舍不下的人，他只是因为愚孝和不敢负责任，才导致冲突不断继续下去。
      我的那个同学和阿冲的案例，倒是最经典的模式。如果说，无奈今年的案例中隐藏着利益的纠纷，我那个同学和阿冲的案例，可以说纯粹是爱的竞争，就是婆婆和媳妇一起在争夺同一个男人的爱。但这里面，还有明显的不同，我同学的妈妈，因为觉得丈夫不强，才把爱倾注在儿子身上，而阿冲的妈妈，是因为不得已才把儿子当成了自己生命中最重要的心理寄托。
      但这3个案例，都违反了健康家庭的第一定律——夫妻关系，才是家中的No.1。
      如果无奈今年懂得这条规律，他就会明白，在他的原生家庭，他的父母是最重要的，他们最有发言权，但在他的新家庭，他和妻子才是最重要的，他的父母不该有太多的发言权。他不懂得这一点，听任父母在他的新家庭为所欲为，像生孩子、装修房子等事情，他都遵照父母的旨意，而不是和妻子好好协商，这不可能给妻子家的感觉。最后，妻子只好结束这个家。
    我那个同学的妈妈，她主动背离了这个规律，因为对丈夫的能力不满，于是把儿子当成了她心目中最割舍不下的人。但是，儿子终究有一天要离开她，要去过属于他自己的生活。对她来讲，这意味着要失去最重要的心理寄托，她当然会难以忍受，于是，她又忍不住想干涉儿子的新家庭，让儿子和儿媳的关系退居第二，而她与儿子的关系仍然是No.1。
      阿冲的妈妈，是被迫背离了这个规律。既然丈夫重视父母胜过重视她，既然她在丈夫的大家庭总是被忽视，那么她难免要从其他渠道找她的最爱，而作为妈妈，儿子当然是她天然可以选择的第一人选。但这是不长久的，儿子终究要建立自己的小家庭，她终究要失去自己的最爱。她无法忍受，于是才做出了那些不合情理的古怪举动。
      不让儿子和儿媳单独散步，远不是最古怪。上个月，《重庆晨报》报道了更古怪的事情，当儿子的新婚夜，母亲几次闯进洞房，最后儿子和儿媳只好陪着她干坐到凌晨3时。这种古怪的关系持续10年后，儿媳提出离婚，而儿子则跑到报社诉苦。
       势必要分离的，不是最爱
       要想营造一个健康的家庭系统，必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。
       不过，我们的文化传统的确有这样的倾向：重亲子关系而不重夫妻关系。就仿佛是，夫妻关系只是完成传宗接代的工具，只是给长辈和晚辈服务的载体。 但是，不管你多么敬爱父母，你终究要离开他们，去过你自己的生活。不管你多么爱儿女，他们也终究要离开你，去过他们自己的生活。

     而配偶，才是那个真正陪伴你一生的人。 并且，为了父母的健康，我们不要太恋父母的某一方，认为自己与他（她）的关系胜于他们的关系。为了儿女的健康，我们也不要太恋他们，认为自己爱他们胜于爱配偶。因为，最爱的我们都必然是最难割舍。所以，势必要割舍的，不要让它成为最爱。
      当然，这并不是说，我们要把最多的资源留给配偶。相反，当老人和孩子需要照顾时，我们必须要把更多的资源给他们。但是，我们一定要懂得，配偶才是真正陪伴我们一生的伴侣，才是我们最重要的心理寄托。
    如果是儿子，就要对自己说，爸爸才是妈妈最爱的人，自己不是；
    如果是女儿，就要对自己说，妈妈才是爸爸最爱的人，自己不是；
    如果是父亲，就要对女儿说，我爱你，但妈妈才是能陪伴我一生的；
    如果是母亲，就要对儿子说，我爱你，但爸爸才是能陪伴我一生的。这才是健康家庭之道。

郞'来了

(paopaobing(58))

Cherub

我有个姐姐，是天津市某个骂婆婆俱乐部资深成员，她一认识我就推荐我加入

link.org

这样不错啊，就不用做饭了！将错就错

link.org

我家的婆婆还不错，虽然对我不像对女儿那样好，但因为他们家女儿是极品
所以相比之下，我这个佣人级的媳妇还蛮好用，拖地，做饭洗碗样样全包没半句怨言

反倒是婆婆的妈妈。。。。。
唉！！！！！！！！！！！！！！！
我习惯把她们当自己的妈妈自己的奶奶来对待，她们把我当不当女儿那是她们的事跟我没关系
反正如果让我不开心地话就掐掐lg的脖子出出气就好了，我这个人不开心的事情忘记得比较快。只要lg对我好就好了

[ 本帖最后由 link.org 于 2010-9-25 12:41 编辑 ]

yatimmy

LZ说没文化的PP厉害，有文化的PP更厉害，总之PP厉害

applenet

其实做媳妇厉害的也有，要是允许婆婆们开贴议论下媳妇们呀，人家不知道有多少箩筐的事情可以说呢，就光这个--不做家务、不知道省钱、不知道心疼老公。。。那怨言就多了去了！

tyc

婆媳关系 永远是中国人的一个大问题

还是找个老外好啊 永远不用担心什么时候叫你生孩子 不要担心抢儿子啦 赡养啦 巴拉巴拉...

话说我婆婆至从在这里呆了2个月回去之后家里的电话我到现在都没有接过 一句话都没说过（家里电话只有婆婆打来） 归根结底就是儿子和女儿有什么区别？ 为什么生了个儿子就像宝一样了呢？不过没有血缘关系就是没有血缘关系 不一样就是不一样
想当时我说我和她女儿赚的钱一样多  她马上跳起来了 “不一样的哦，我女儿座办公室的”  好吧我就一破店理货的 ~！！！！！！！！
F U~! 你不把我当你女儿我为什么要把你当妈呢？

kitcat

我觉得对付什么人就要用什么方法，所谓一物降一物，对着狼还坚持做纯情小绵羊，也是可怜之人必有可恨之处。
自爆一下家丑，我外婆年轻到老一直就是出了名的恶脾气，一不遂心就要爆发，一爆发就非常不讲理，什么都说得出来做得出来。我舅妈就很nb，结婚不久老太来发威立规矩，骂骂咧咧要砸她东西还要打她，她二话不说拿起热水瓶就泼过去，老太狼狈撤退=。=但是老太要钱要买东西什么的她从来也没小气过，放话：来做客的话欢迎，但要有做客的样子，要是来吵架的就别怪姐不客气。这么多年老太都不敢惹她，顶多背地里骂几句，当面都讨好的，只是拿我妈撒气。也就我妈是个包子，每次吵架都是杀敌1k自损800，自己伤心的要s有时候还委屈求全（这样的人最亏，吃亏了又不落好，换我要么不吵，吵完了就没有商量的余地了），好在我奶奶最宠我爸连带喜欢我妈对她还是不错的。

吉祥如意

我家老公奉行两个'凡是'

凡是他妈说的就一定正确,
凡是他妈的要求就一定执行,,,

太有才了

哎，看了这么多的帖子，我一下就觉得我是很幸福的人了，我跟公公婆婆一起住，而且长期住，但是你们说的那些可怕的经历我一个都没经历过。

我们今天还带公公婆婆去爬山，一去就是4小时，然后坐在dandenong山上的制高点，喝杯咖啡，吃点点心，聊着家常，享受春风和阳光，觉得秋高气爽啊。

下午顺便去菜场买了菜。吃完晚饭，一家人又坐在客厅，看每周末必有节目：家庭影院。今天晚上看了香港的影片“线人”，觉得有点悲剧。

回头婆婆跟我说，明天星期天，你们就多睡会，睡到10，11点都没关系，今天起太早去爬山，你们都没睡懒觉。

kitcat

刚刚看一个帖子里好多ddp说婆婆不给吃好的，或者不给做饭，我就和lg说要是我我也不怄气，自己能动就拿想吃的自己做，动不了就打电话叫一桌子外卖来关起门来吃，花多少钱我都不管，你等着付帐单吧。lg点头称是。

rubinshuang

没有发言权，飘过

先过来观摩观摩，攒点所谓前人的经验和教训，，，

sino160

原帖由 bumblebee 于 2010-9-24 16:49 发表
其实这些话亲妈也会说，可是亲妈说时可能听着不那么刺耳，而且对自己妈的埋怨出发点更有信心一点。