不知道是我变了，还是妈变了

jtj

dragontwins 发表于 2013-6-12 09:39
非常感谢各位兄弟姐妹叔叔阿姨的倾听，很多你们说的话，我非常赞同，我很久前就想写些关于我和妈的故事。至 ...

宽恕原谅你老妈, 就是宽大自己的心境和修养. 用真情实意影响她, 不代表你认同她的,观点和方法,  她的心结和观念也许要好多年才能有所改变,  这需要长长的耐心的.
我也是老妈去世了, 才一庄庄一件件的慢慢领悟的, 慈父严妈啊! 当初我妈天天叨叨“一个馒头也要蒸熟了吃" ，我恨不得拿到杀了她，我爸从来没打骂我一句，我天天想他离了我妈，看到他和年轻漂亮阿姨在一起就惊奇兴奋。
现在才悟出了严是爱，纵是害，想来那时我是在不情愿中 才学有所成,现在享用着苦后甘甜的芬香和快乐，并用新观念新方法教育着自己和子女.

tina50

jtj 发表于 2013-6-12 13:20
宽恕原谅你老妈, 就是宽大自己的心境和修养. 用真情实意影响她, 不代表你认同她的,观点和方法,  她的心结 ...

看的眼睛有点湿润，想当初俺那严父啊，曾经让我也是恨的牙痒痒，要咬人，但是长大后，我很感激他，。。。，想念他。。。

缓缓

jtj 发表于 2013-6-12 12:20
宽恕原谅你老妈, 就是宽大自己的心境和修养. 用真情实意影响她, 不代表你认同她的,观点和方法,  她的心结 ...

新观念新方法是什么，能展开一下吗？我们这些家有青少年的妈妈需要学习

寻羊冒险记8382

正题还没有进入

小果妈

我是也向儿子靠拢：
1、他初中开始就追星，崇拜周杰伦，果妈就电视看看周杰伦啥样，听听他的歌，和儿子聊聊他有什么好。但是果妈会直接讲出自己的看法。比如说过：那些所谓的星，大多素质不高，斗大的字不认识一箩筐之类
2、我上QQ原来是拼音打字—智能ABC，后来儿子介绍说是搜狗好，我又试着用，果然比前面的方法都好！现在打字在我所认识的中年人里面不慢。
。。。。。。诸如等等

jtj

D妈妈 发表于 2013-6-12 12:40
新观念新方法是什么，能展开一下吗？我们这些家有青少年的妈妈需要学习 ...

我到这边有点赞同基徒教的爱可以改变世界，多付出高追求（精神道德层面），宽恕谅解。
楼主没变没错，她的妈妈心态需宽恕谅解女儿和前夫，才能重回快乐和健康。

qqyang

小果妈 发表于 2013-6-12 13:09
我是也向儿子靠拢：
1、他初中开始就追星，崇拜周杰伦，果妈就电视看看周杰伦啥样，听听他的歌，和儿子聊聊 ...

周杰伦唱歌不行，语文还是很好的。

xtian1003

qqyang 发表于 2013-6-12 13:21
周杰伦唱歌不行，语文还是很好的。

同意，妈妈还是要了解下方文山，林夕，高晓松什么的，再判断明星文化问题，再跟儿子讨论比较容易让儿子心服口服。

xtian1003

楼主，我是穷人没有分，但是安慰你一下。我妈妈和你妈妈有一些类似的地方，我中学的时候我爸妈感情也不太好，他们性格不合，互相在精神层面不理解。但是也不太影响一起过日子，过去那个岁数的人很多婚姻都这么选择的。我妈妈的父亲是个古板的人，对孩子很严厉，所以我觉得我妈妈也是个古板，要强的人，甚至收入什么的都暗自跟我爸比一下。我妈妈对我特别的细致特别的好，但她给我的爱都是她想给我的爱，而不是我所需要的爱。换句话说，这份爱，她不付出她就难受，她付出了，我就难受。
改变还是从我来澳洲以后，感觉自己彻底独立了，我会在视频的时候跟我妈说有什么事情我是怎么做的，她的想法我也会直接否定。她来澳洲玩儿，我张罗所有的事情，让她看到我的能干和我对她真切的关心。现在我觉得她内心也更独立更踏实了，因为我的改变影响了她，也因为她感受到我对她的爱，更加有安全感了。
我觉得这样的妈妈都是内心非常缺乏安全感的。但是我不赞同ls有的阿姨说的，谁指望谁，依靠谁。无论是孩子还是妈妈，自己内心强大充实起来才是正确的。

小荷

年龄越大性格越倔，越固执，不要期望老妈还能改了，除非你比她还倔还泼。不如给你妈找个老伴，让她分分心。

ZJXZZN

试着从女人的角度理解你妈妈，女人被三应该是人生最大的失败，无论其他方面多成功。

你妈妈承当你澳洲留学的一半费用，说明她有份体面的工作，离婚时40出头，年龄不大，怎么没再找呢？就是要争口气给你爸爸看，说明她有本事把女儿抚养大，还有他心里根本没放下你爸，这就是你妈的悲哀处，跟离开你的男人较劲，还有啥意义？这样想，你妈其实真的很可怜。

你最幸运的就是你妈满意你老公，你和你妈再大的矛盾都是人民内部矛盾，如果和你老公有矛盾那就麻烦了，所以，我觉得你妈还是可以和你们在一起和平共处的，只要你理解你妈妈的不幸的方面，被三，错过了再婚的最好年龄，现在被迫和女儿生活在一起，照顾女儿一家的生活，你的抱怨就会少。当然你妈也要理解女儿大了，她应该少些唠叨，家庭才能和谐。

MLG

还是俺妈好，啥都不说也不爱唠叨！

loveless

七月 发表于 2013-6-11 22:56
我妈小时候对我也很严厉，哪怕作业没有每次100分也要打骂，有一次误推到地上撞到流血了，那时候我很怕她， ...

哈哈，我也这样，我妈现在都懒得签字了，总说反正你签的比我还像。

loveless

小果妈 发表于 2013-6-12 00:35
这位小女孩，你的问题和我家有点相似，我才回复你的帖子。你还是聪明，知道发到老爸老妈版，你要是发 ...

说的真好，很多时候就是沟通的问题，要相信大家都是爱对方的，即使方式不对也要尝试沟通。

北木山人

虽然我也有个爱管制爱唠叨的妈，但很庆幸，我妈还是比较开明和现代的。我小时候是带着面具生活的，标准的好孩子，老师的宠儿，父母的骄傲，邻居羡慕，父母的同事羡慕。但高中毕业后就所有事情自己拿主意了，对的也好，错的也罢，自己承担一切后果。所以，现在我妈见缝插针地唠叨：你要是象小时候那么乖就好了。我每每毫不留情地粉碎她的梦想：那是不可能的！我妈在澳洲住的时候我大白天出门我妈必定都先盘问清楚：去哪里，去见谁，谁是谁，为什么见，几点回来。我也跟朋友抱怨：我的自由呢？回国的生活也大致没区别，区别就是国内的朋友我妈基本都认识，他们的手机号码都在我妈电话簿里。还有就是管制的内容更多了，包括日常行为规范。在澳洲她还颇有自己是外国人的意识，感觉我的不符合规矩的行为可能是澳洲的社会规范。但到了国内，就要恢复到她的标准了。包括几点起床，几点睡觉，几点锻炼，几点吃饭，看多久电视，看多久书。我觉得自己就象被上了发条似的。临回澳洲，当着妈的面跟老爸说，“我要回澳洲了，现在妈妈没人领导没人可被唠叨，这接力棒你接着啊。” 爸爸呵呵笑，“就是，就是，你妈习惯当领导了，天天领导我，什么都要管。” 妈妈笑：“有人领导你是你的福气。”

purplenight

楼主，其实你不需要纠结到底是谁变了，变了就是变了，只要是活着的人，谁不会变呢？只不过有的变的早些，有的变的晚些。楼主肯定还是很爱你老妈的，要不然你纠结个啥啊？所以还是想办法度过这段磨合期吧。

其实一般父母都是管头管脚的。怎么说呢，谁都想做负责任的家长。如果家长属于成功人士，自然觉得自己的那一套在社会上很是行的通，于是希望孩子继续效仿，少走弯路。如果家长属于不成功人士，那就希望孩子吸取他们的经验教训。如果家长是个普通人，那他们肯定不希望自己的孩子继续做普通人。。。BLAH BLAH BLAH。结论是，家长都是管头管脚的，唯一的区别在于，他们有多自信，有多相信自己为孩子安排的是最适合孩子的。还有就是他们有多执着，在孩子表示不同意见的时候是否让他们尝试自己的那一套。

我老爹当年也是非常固执的，但是但是，我哥和我都不是“乖孩子”。楼主你看看当初我“八年抗战” 的TIPS你能不能用上吧。

想要改变爸妈的想法， 绝对是一个漫长的过程，所以不要心急，但是一定要坚持，要不然一夜回到解放前。

要时时都让父母意识到，你已经是大人了，是照顾他们的大人。平时问候他们的生活起居，多聊他们做了什么，玩了什么，他们的感受。如果不是父母问起，或者是要哄父母开心，不要提起自己，要说起也就是我很好之类的。烦心事儿绝对不要跟父母说。提都别提，坚决报喜不报忧。我也流产过，婆家娘家谁都不知道。你想，你要是说了，当时心里痛快了，以后怀孕的时候，生孩子的时候，做月子的时候，可能一堆人追着给你出主意，不听谁的都不合适。不如去问问大夫，然后跟老公诉苦完事。
这种做法，一开始父母会很不习惯，比如抱怨我们疏远他们，不跟他们谈心啦，然后接着追问我们有没有吃饭，有没有穿暖，工作怎么样。。。一定要态度温和的坚持下去，多聊天，但是少聊自己。这样父母知道你还是关心他们的，但是觉得你一切正常，也没有可以JUDGE你的话题了。等到父母觉得你一切都好，他们就更有可能有一个兴趣爱好，要不然他们时时刻刻都看着你。。。而且要慢慢的让父母适应一个”被照顾的人“的角色，要知道，以后几十年都是我们照顾他们，而老人都是越老越固执的，一定要让她们慢慢习惯。要不然以后更难办。
至于“掌握精神和行踪”，行踪可以掌握，精神吗，嘎嘎，一律我很好。

虽然没有了可以JUDGE的具体话题，但是当惯了领导的家长还是会时时发表讲话的。如果你的想法不同，那就一定不要让父母以为你跟他们的想法一致。但是绝对不要跟他们争执，也不要深入探讨，只要让他们知道你想法不同就可以了。要不然，等到他们自己发现你想法不同的时候，可能会觉得是更大的背叛，外加把他们当猴耍的气愤。

虽然说老小孩是要哄的，但是平时和父母相处，一定不要像小时候一样。一般父母，不管孩子多大，都是把他们当小孩的。如果我们再常常像小孩一样。。。如果有冲突，不管有多气愤，面对面一定要HOLD住自己的情绪。父母是老小孩，小孩可以乱发脾气，玩我生气了我不理你那一套。我们不行。想想平时如果是办公室里有人发脾气了怎么处理，当面都是没有情绪的，有事儿说事。平时该怎样就怎么样，平时怎么关心还怎么关心。发脾气既不会让我多关心你一点儿，也不会让我少关心你一点儿，更不会改变我的看法。这个说起来容易，做起来有时候很辛苦。但是我一个姨夫曾经教过我，“他发脾气就发脾气，他不是一般人，他是病人。” 我每次一想到这话就乐，然后就平静下来了。这样下来，老小孩还是会有时耍耍脾气，但是我觉得只要我不搀和进去，这种独角戏属于发泄途径一种，有利健康。因为上一代的很多人没有什么发泄途径，他们不习惯跟外人说，也不会去看THERAPIST。

楼主这绝对是一个漫长的过程，慢慢来吧。如果你现在还跟老妈同住，那估计更辛苦。坚持坚持。

白雲山民

学习

小果妈

purplenight 发表于 2013-6-13 04:30
楼主，其实你不需要纠结到底是谁变了，变了就是变了，只要是活着的人，谁不会变呢？只不过有的变的早些，有 ...

我儿子早就学会了报喜不报忧了！

dragontwins

谢谢大家的评论
我继续吧
真正矛盾的激化是在宝宝以后。

生了宝宝才知道当个妈真的是要付出很大的代价，身体上就不用说了，精神上也一点不少，而且很多都是不由自主的，希望给孩子自己能力最好的，生怕自己的一点点疏忽造成孩子终身遗憾，很多时候我是过于紧张了，我自己也在慢慢调整。我相信很多新妈也会跟我一样纠结。

2个年代的育儿观会很不同，这个是非常正常的，我发现很多老的方法也很管用。而我们还面临着中西方文化差异的教育不同，在这里生孩子，医院会给你trainning，社区会来帮你协助。可是妈仍然贯彻着一切都随着她的意愿和观点，觉得这些都是没有必要的事情，用她的话说：我们当时什么也没参加，我现在不是也把你培养到国外来了么！她觉得承认现在的先进，update，就是变相承认她的落后，她的out of date，她的话只要我稍微执行的慢了一点，她就脾气上来了，说我看不起她的方法，自己瞎逞能。她的方法才是最好的，我不听是会吃亏的。当然，只是这样，我已经习惯了。可是，如果她看到我没有任何的改变，她就变本加厉了，有时候我会忍不住分辩2句，她就很生气很生气！觉得这是对她的不尊重，对她的不孝顺！给我一个一个的大帽子扣过来。她常说，所谓孝顺就是什么都顺着她，那不是愚孝么？难道各位父母还是希望30多岁的孩子象13岁一样，没有自己的想法，妈妈说什么就立刻执行？

她爱比较，爱在气势上压制一切，以显示自己的权威，和别人的低贱。

比如我们一家人一起去shopping centre， 她说：哦这里没有什么了不起嘛，还不如我们中国农村的一个小集市，连个高楼都没有，我和老公都笑着说：是啊，澳洲就是个大农村啊。我老公这一接话，就惹祸上身了，她继续对我老公说，就是啊，那你爸妈过来肯定更适应了。我心里立刻凉了半截〜〜〜这样好像不太尊重我公公婆婆吧，尤其是在我老公面前？我当然清楚她的意思，她没有任何恶意，她们那个年代都是农村出身，父母聚到一起时候经常忆苦思甜，老公家现在当然也在城市，只是平时做生意，物质和生活上没有妈那么讲究。她总是喜欢把自己表现的高人一等：＂农村跟农村不一样，我们家是书香门第，家庭条件特别好等等＂ 她说这句话的下半句，无非是我们接一些哄她开心的话，比如说，妈妈适应能力很强啊之类的。可是这是老公父母，他听了，肯定会不舒服吧？（还是我多想了？要是我婆婆这样对我说，我肯定不高兴）

好在我老公没有表现出来，他只是笑笑。

要声明的是，我妈对我老公基本上算是满意，无论从个人到家庭。

我背后旁敲侧击的说过妈，意思是她这种话说的还是委婉一些，毕竟这是牵扯到2个家庭，她现在跟我们一起生活，平时说话还是注意一点。而她却不以为然，觉得她自己说的没错，没有恶意。如果我再深层剖析下，她就生气，又开始骂我所谓吃里扒外之类的话

关于宝宝

月子的时候，妈妈主张宝宝跟我们睡，我们没执行，主要是不敢，宝宝太小，而我老公睡觉跟跳舞一样，一个晚上能翻180个身。我怕压着宝宝，就放在摇篮睡，她不高兴。好在月子里的宝宝很好带，没有给她机会再教训我没有听她的话的后果

宝宝大了点了，白天会睡小觉，明明已经眼睛发直了，是明显累的sign，我就说放下宝宝，让他睡吧。妈却一定要分辩一句，谁说的，宝宝眼睛睁那么大，怎么会困，白天不要睡，晚上才睡的好。我心里又凉半截〜〜宝宝已经over tired了，昨天晚上已经狂嚎2个小时，就是因为白天没休息好，2个月的宝宝啊，一天要睡将近20个小时啊，怎么可以和大人一样？妈不听，继续逗宝宝，而且一边逗还要一边说：你看宝宝精神好着呢，谁说要睡觉？我就大声说句，宝宝怎么能和大人一样啊！她又不高兴了，把宝宝网 baby rocker上一扔，转身就走，接着摔门那是必须的。我倒是无所谓她对我怎么样，可是那么小宝宝，你不轻拿轻放，而且一惊一乍的，这小宝宝怎么受得了。我看着宝宝，眼泪就不听使唤的流。心疼到不行。

平时她带着宝宝，只要我多说一句，她就不高兴，而且喜欢把一些话挂在嘴边：我带这宝宝有什么用，是人家老#家的后代，现在谁能给你们年轻人带孩子，你们讲究那么多！有句话我听了都不知道是哭是笑：妈竟然说我：你现在了不起了，你不就是生了儿子了么！ 我直接无语。。。

Orange00

安慰。

maodebaoen126

lz的妈妈怎么听起来更像恶言恶语的婆婆。。。希望妈妈只是刀子嘴豆腐心，带宝宝很累所以抱怨一下。

ellepopo

安慰LZ一下，看到带宝宝的那段，感觉还是要多理解一下你妈妈，带孩子很辛苦，多体谅，老人家就是要哄的，更何况你妈妈现在一个人，她年轻的时候也是家里的宝贝，父母的明珠，现在能发脾气的人也只有你了，偶尔耍点小性子你就别当回事。

格美

“而且喜欢把一些话挂在嘴边：我带这宝宝有什么用，是人家老#家的后代，现在谁能给你们年轻人带孩子，你们讲究那么多！”

要温柔滴改变她的想法：你带宝宝是来帮我的呀。还有农村城市，你帮老公一句：最后不都是在澳村结婚生个澳宝。  

很多矛盾源于观点，改变观点，分享观点，矛盾会悄悄的减少。

LEOZHU

有一个几乎是无法驳斥的现象：个性很强的女人，大都晚年不幸。

20101010

格美 发表于 2013-6-13 11:30
“而且喜欢把一些话挂在嘴边：我带这宝宝有什么用，是人家老#家的后代，现在谁能给你们年轻人带孩子，你们 ...

很赞同。

父母应该与时俱进，接受新观念，孩子也应该多和父母沟通，多些耐心给时间他们，帮助他们进步。

20101010

LEOZHU 发表于 2013-6-13 11:35
有一个几乎是无法驳斥的现象：个性很强的女人，大都晚年不幸。

还真是哦，见过几个，都是强势作主的，。。。。。

晚年幸福有孩子照顾的，都是随和开明的老人。

wcx0314

GENG NIAN QI !

alyssa

每次看看怨妈妈的帖子， 我就觉得其实我婆婆还是很好的， 哈哈。。

11sharon

变的是你和你妈相处的方式和沟通方式；
不变是你们的母女关系。

11sharon

我和LZ感受很接近，我母亲也是一个火爆，要强的性格。

但随着我的成长和为人母，我的体会是：我们父辈没有像我们受到良好教育，不懂得如何沟通，交流的技巧，但是这一切并不能掩盖和消减她们对我们的爱。

所以我们要做是：坦然接受她们的现在（无论她们的说话多不中听，但是她们的爱是真实的）。