养育男孩——怎样让自己儿子成长为一个好男人（纯理论，交流贴）

tcmum

1997 发表于 2013-5-3 22:07
我未来会有三个儿子，所以我非常关注lz的这个话题，希望能从中获得某些启示。
先说说我的教育方法吧。第一 ...

关于第四点的培养，让儿子参加一项他喜欢的team sport，团队运动及比赛非常锻炼男孩的坚强意志，再苦再累你都得坚持到比赛结束。

JuliaTung

说出来很让人吃惊：澳洲的青少年男生自杀率是全世界最高的！这个社会太崇尚男性的阳刚之气，男孩的负面情感得不到有效的宣泄。男孩有一种心理负担，一旦宣泄，怕被认为是软弱的表现。为了让孩子能够正视自己的情感，尤其是男孩，从小我们就要有意识的引导他说出自己的感受 (feeling)。人有喜怒哀乐，英语理论里面对应的是 happy（喜）, sad（哀）, fear（惧）, angry（怒）。孩子为什么小的时候会发脾气？为什么会有Terrible two? 因为他想要表达却没有相应的语言表达出来。女孩似乎没有这方面的障碍，女孩天性喜欢与人分享心里话，不然何来“闺蜜”一说？男孩就没这么幸运了，男儿有泪不轻弹，男子汉大丈夫，有什么困难都不应该开口示弱，应该自己默默承受。

引导男孩说出他的感受，也要教会他如何去表达。比如年纪小的时候，四种基本情感，他发脾气的时候是因为哪一种原因呢？鼓励他说出来，和他一起分析原因，让他放下心结。其实，也只有年纪小的时候还有机会跟他说这些，要是大点，基本上不会愿意跟妈妈说这些了。父亲可以尝试在跟儿子一起打球、骑车、走路、割草的时候，说一些杂七杂八的话，男人之间的交流很难做到两个人坐下来谈心这样的形式，不过在这种父子互动之中，父亲可以乘机感受一下儿子情绪上有没有什么负面的端倪，尝试找出原因，引导他往那方面谈。父亲可以找机会在儿子面前表达自己的感受（比如：约翰，我对你今天的所作所为很失望，也很生气）。你可以生气，但是说话要镇定。你可以向他表达自己的感受，男人也是有感受的，这是正常的。你何时也会害怕、伤心。这样可以减少他将来万一有需要表达时的精神压力。还记得狮子王里面的一句台词吗：I was (scared) today. I am afraid I'll lose you. 我今天害怕了。我害怕会失去你。还有比这更能表达一个父亲对儿子深沉的爱吗？

有许多男人，处理不好家庭关系，对自己妻子、孩子施行各种暴力。为什么？男人可以坚强，可以勇敢，但是也会悲伤、会害怕，如果不能正视自己内心的情感，而是全部都以愤怒的形式去表达，就很容易形成对自己、对他人的暴力。

男孩是需要保护的。不要为了追求男性化而给小男孩看长时间暴力、血腥的电视节目、电影。不是说敢看这些内容就代表了内心的强大，强大来源于认识并正视自身的软弱并勇于面对、不退缩。

待续。。。

JuliaTung

小果妈 发表于 2013-5-3 21:05
同样适用于男孩子的成长：
1、言传胜于身教！
2、和睦大家庭出来的孩子，一般都比较好。

感觉言传和身教同样重要。比如我嘴巴上说，你做人要诚实；转过头来，为了小孩吃饭少付钱（例如按岁数收费的自助餐吧），跟服务员说我小孩xx岁（比实际年龄要小几岁）。孩子看在眼里，以后怎么会相信并且愿意听父母的话呢？第二点赞同。家庭和睦，对孩子的身心发展是最好的。这无论对男孩女孩都一样。不和睦的家庭长大的孩子没有安全感。

冷水泡茶

JuliaTung

1997 发表于 2013-5-3 21:07
我未来会有三个儿子，所以我非常关注lz的这个话题，希望能从中获得某些启示。
先说说我的教育方法吧。第一 ...

八卦一下，“未来会有三个儿子”什么意思呀？(monkey23)

第三点，觉得有爸爸这个楷模在，儿子会慢慢学到。
第四点，兴趣班怎么坚持？我的看法是兴趣要找对，如果要逼着继续，就不是真的兴趣。我今天晚上要是不太困，就写写我这方面的心得。

JuliaTung

JuJu 发表于 2013-5-3 21:18
楼主有这个心, 家里又有LG这样的榜样和基因, 儿子准错不了

JuJu 过奖了，我儿子平凡小孩一枚，比不得你家的小牛蛙啊！呵呵，所以我要用“德育培养”这方面鼓励安慰自己。

JuliaTung

Lightwind 发表于 2013-5-3 21:19
要是老二生的是女儿，就找你们家儿子了。
BTW, TUNG是姓？

哈哈哈，看吧，果然辛苦打字没白费，儿子终于有人欣赏啦！对的，Tung 是娘家姓。

小果妈

JuliaTung 发表于 2013-5-3 21:49
感觉言传和身教同样重要。比如我嘴巴上说，你做人要诚实；转过头来，为了小孩吃饭少付钱（例如按岁数收费 ...

"比如我嘴巴上说，你做人要诚实；转过头来，为了小孩吃饭少付钱（例如按岁数收费的自助餐吧），跟服务员说我小孩xx岁（比实际年龄要小几岁）。"
哈，我们家人不会有这样的事情发生。

小果妈

JuliaTung 发表于 2013-5-3 21:49
感觉言传和身教同样重要。比如我嘴巴上说，你做人要诚实；转过头来，为了小孩吃饭少付钱（例如按岁数收费 ...

抱歉，是我打错，1点应该是这样的，我已经改好了：1、身教胜于言传！

ansue

作为男人也需要有自己的个性，宽容和尊重也挺重要。

童心的魔镜

我家的情况是：千言万语, 千思万绪, 最终汇集到一点实施措施方针上: 在劳动中长大！ 我和孩子他爹琢磨很久, 怎样让他们有担待, 有责任感, 能体会到父母和他人的付出, 就是要让他们干活!  

其他诸如爱心耐心恒心的培养也可以在劳动中一并获得。我们现的实施措施是， 让他们少看书少学个兴趣班， 但是一定要有时间参加家务劳动。 再大了可以让他们参加很多社会的义务劳动。。。

Lightwind

JuliaTung 发表于 2013-5-3 23:01
哈哈哈，看吧，果然辛苦打字没白费，儿子终于有人欣赏啦！对的，Tung 是娘家姓。  ...

哈，老二八字一撇一那都没有呢。
我是想问Tung, 中文是什么。以前有个医生姓TUNG，台湾人。

JuliaTung

这一点我以前从来没想过，不过书上说对男孩子的成长具有不同一般的意义。

之前提过，男孩6岁到12岁之间，极其需要父亲，或者是能充当父亲角色的人的陪伴。父亲的认同能给他们莫大的自信，父亲的负面评价往往是摧毁性的。在这段时期，男孩认为自己父亲无所不能。不过在他踏入中学前后，会慢慢意识到原来事实并非如此。原来自己父亲也有缺点，也有许多他做得不好甚至做不到的事。在这段时期，男孩并不是变得不爱自己的父母了，但是父母的“力量“被削弱了。

这个时候男孩需要一个“导师“（mentor）。不一定是学校的老师，应该广泛一点说，是精神层面的导师，而且是同性的。这个人应该有某方面的特长，男孩认为 cool 的地方，崇拜并且愿意去追随这个人，这个人是你儿子人格的楷模。比如他足球俱乐部的教练啊，或者学校学生会的会长啊，或者优秀的男老师之类的。人在十三四岁的时候，无论是男孩女孩，都是个人人生观价值观、做事方法形成的重要时刻，所以父母要特别注意这个时期自己孩子跟什么人玩在一起。有个好的“导师”，你儿子怎么都不会坏到哪里去。

记得我们小时候无论男女，总有崇拜的偶像。女孩子一般喜欢帅气的男演员男歌手，男孩子一般喜欢体育明星。对于男孩子来说，偶像也算是某一种精神上的导师，不过比不上一个真实的人好。在这段时间，父母在儿子的生命中所占的比例大大减少了，不过不代表你们不会对他产生积极的正面的影响。我认为应该从小多让孩子参加各种体育活动，最好是团体的。一个是锻炼了身体，培养了团体合作的精神；二来，男孩的精力应该在运动中健康地发泄。你不让他在恰当的地方发泄出来，很有可能就发泄在不该发泄的地方了。还有就是当他大到十三四岁的时候，如果长期参与体育活动，估计作为家长你们得时不时陪着他东奔西跑参与比赛。在这个过程中其实你有比平时在家里更多的机会观察到你儿子有可能崇拜什么人，并且在心理略微评估，儿子跟着这个人是否安全？

需要提醒的是，社会上变态人是存在的。所以比你儿子大的、或者别的与你儿子走得比较近的成年男人，需要注意一下对方是否正派。这个“导师”，如果是知根知底的人，自己的亲戚，当然是最理想了。

JuliaTung

童心的魔镜 发表于 2013-5-3 22:22
我家的情况是：千言万语, 千思万绪, 最终汇集到一点实施措施方针上: 在劳动中长大！ 我和孩子他爹琢磨很久, ...

对，做家务劳动对于男生来说还是满重要的。在成长的过程中，让家务慢慢的渗透到他们日常生活中，长大了之后他们会很自然的做，因为习以为常了。想象一下你儿子18岁了，爸爸妈妈都有点年纪，做花园不那么利索了，你儿子可以健步如飞帮你剪草、推垃圾桶，是多么应该自豪的一件事！

九岁的男孩子，应该有能力可以做到每星期为家人做一次简单的饭菜。即使只是简单的肉酱拌意粉，或者即食汤，让他们动手去为家人服务，并且给予肯定和赞扬，对他们的自信心非常有好处。从四五岁开始，应该让他们帮忙摆盘碟、餐巾、刀叉，或者中国餐的话，饭碗、筷子。不要把饭菜端好放在他们面前。六岁开始，男孩应该懂得吃完饭收拾碗筷，先收拾自己的，端到洗碗池。慢慢发展到帮忙收拾别人的。这个时候，也应该慢慢学会收拾、整理自己的房间，洗衣服，帮忙晾衣服。

有些家长会说，做得这么慢，等他帮忙我自己都做好了！什么都有第一次对不对？重要的不是他能帮多少忙，做得有多好，而是他开始主动去做，慢慢的就会越做越好。相反，对于一个从来都是衣来伸手饭来张口的孩子，习惯了18年以来理所当然得到父母的照顾，突然要他动手去做家务是很难的。而且割草，的确是一个很不错的父子交流的机会，父亲们千万不要嫌弃你们的儿子做不好，不想老了之后还要自己老胳膊老腿去推剪草机，儿子却坐在电脑前视而不见，从今天就行动起来，在剪草的时候让你儿子帮忙捡捡枯树枝吧。基本上小孩子帮忙做家务，就不能要求完美。但是我们必须忍住要冲口而出的批评和挑剔，大大的赞赏孩子们帮忙做家务的行为。

JuliaTung

Lightwind 发表于 2013-5-3 22:27
哈，老二八字一撇一那都没有呢。
我是想问Tung, 中文是什么。以前有个医生姓TUNG，台湾人。 ...

Tung 是“邓“啦！

1997

JuliaTung 发表于 2013-5-3 23:02
对，做家务劳动对于男生来说还是满重要的。在成长的过程中，让家务慢慢的渗透到他们日常生活中，长大了 ...

很赞同这点，一定要让孩子参与进来。

JuliaTung

今晚犯困，先写到这里，明天再继续。

先列个大纲：身边一些男人的事例，包括导师，待人接物，工作态度。兴趣和兴趣班的坚持，由此引申父母对孩子的期许，以及我定义的成功（可能跟别人的定义不大一样）。

remey

感觉这边看见都是虎妈（老外）领着窝囊儿子。。。

yangyang

楼主的观点和我看过一本书很像＜＜养育男孩＞＞，作者好像是个澳大利亚人，非常赞同男孩子需要有一个榜样，我儿子2岁半，喜欢和他爸一起去公园锻炼，跟着做引体向上，俯卧撑，体育方面非常好。也喜欢帮大人做事。反倒觉得男孩好教。女孩富养，反而有难度。

easybreezy

yangyang 发表于 2013-5-3 23:41
楼主的观点和我看过一本书很像＜＜养育男孩＞＞，作者好像是个澳大利亚人，非常赞同男孩子需要有一个榜样， ...

‘养育男孩’的作者Steve Biddulph是澳洲人，在国际上也挺有声誉的。

yangyang

easybreezy 发表于 2013-5-4 08:21
‘养育男孩’的作者Steve Biddulph是澳洲人，在国际上也挺有声誉的。

我都忘了具体名字了，依稀记得，呵呵，生完孩子这记性......

meya

好帖子，支持一下。

JuliaTung

yangyang 发表于 2013-5-3 23:41
楼主的观点和我看过一本书很像＜＜养育男孩＞＞，作者好像是个澳大利亚人，非常赞同男孩子需要有一个榜样， ...

没错，就是同一本书。原名 Raising boys. 另外 The Secret of happy children 也是他写的，内容颇有启发性。

yangyang

JuliaTung 发表于 2013-5-4 23:03
没错，就是同一本书。原名 Raising boys. 另外 The Secret of happy children 也是他写的，内容颇有启发 ...

哦，那我把The Secret of happy children 也找来看看，养育男孩是当当上买的中文翻译的，感觉读起来有点拗口，但是作者观念还是理解的，这里试试你说的。

JuliaTung

easybreezy 发表于 2013-5-4 08:21
‘养育男孩’的作者Steve Biddulph是澳洲人，在国际上也挺有声誉的。

对。

Steve Biddulph
Author
Steve Biddulph is an Australian author, activist and psychologist who has written a number of influential bestselling books; and lectures worldwide on parenting, and boys' education.

澳洲作家，1953年生于英格兰。是若干本影响较深的畅销书的作者，也是心理学家。擅长研究对孩子的教养特别是男孩的教育问题。其它作品包括 Manhood, The life of man 这两本没看过。

嘟嘟宝贝

好贴，两个男孩的妈妈表示墙裂关注，先搞定他们的肚子，回头再来学习

JuliaTung

还是以我老公的亲身经历作为例子，看看“导师”如何在他的人生中产生重要作用。

通过跟我老公的聊天，发现他有两个比较明显的特征：

1. 他孝敬自己的父母，但是心理上不亲近，有许多事情不愿意跟父母说。
2. 他待人接物、处理问题的手法和态度和她父母兄姐很不同。

第一点，他归结于跟父母的年纪相差比较大，而且小的时候由于父母工作的关系，长期不在身边，甚至有一两年的时间把他寄放在别人家里。孝敬父母是因为长大之后理解到父母以前这么做是迫不得已为了生活，不亲近是因为父母没有在身边，感觉有事的时候找父母也没用，总的来说就是一种对父母的不信任吧！但是他的兄姐不是，有什么事都跟父母诉苦，就算父母没办法帮忙，只能替他们担心。虽然他们并不指望父母能帮上什么，可能是一种信任父母的表现吧，但是我老公会觉得没有必要，因为只是让老人家担心而已，所以他选择报喜不报忧，我感觉他在自己父母那边会承受很多压力，因为有苦说不出。当然，他现在可以跟我说。

第二点，在他十二三四岁的时候，他曾经有一段时间住在自己舅舅家。现在回忆起来，这个舅舅对他的思想影响是最大的。老公经常被他的家人指责为自私，就是不管自己的兄弟姐妹，只要自己好。事实上，他舅舅因为同样的指责曾经跟他妈断绝关系多年。而老公的其他家人都挺乐于助人的，有时候为了帮朋友可以把老婆孩子扔在一边不管，自己家里本来就困难还非要借钱给别人，然后自己不爽（钱难以追回），跟家人吵架（比如老婆不高兴借钱出去）。但是不这么做好像怕被别人在背后说，就是很注重自己的名声吧。老公就不在乎，随便家人外人怎么说都不管，只要先管好自己的小家。他有一个好的地方就是家里的决策喜欢跟我商量再决定，不会自己决定好了回来“通知”我。这是对家庭、对妻子的尊重。他说究其原因，就是那段时间寄住在舅舅家里，看到舅舅就是这样子对待舅妈的。还有舅舅那时候跟他说的一句话，他记得很牢：不要管别人怎么评价你，你过得了自己那关就好。也就是说，只要你自己觉得这样做是正确的，你不需要在乎别人说你什么。再引申出去，这就形成了他自己的价值观了，简单来说就是这两句话的总结：穷则独善其身，达则兼济天下。还有修身、齐家、治国、平天下。也就是说，如果你自己生活过不好，你就不要超出自己能力去帮别人；如果哪天你过好了，有能力去帮人了，帮了就不要求回报。还有，自己的小家生活都不和睦，你能指望对别人对社会有什么帮助？自己家庭的事务处理好了，大家族的事情才有资格去管。

总的来说，他觉得跟自己舅舅那段时间的相处形成了他看问题的态度和对社会、人和事的看法，致使他后来虽然又回去跟父母同住了，形成的观念再也没有改变过来。当时之所以听进去舅舅的话，也是觉得舅舅是个很有个性和洒脱的人，为什么能够这么不在乎别人说他是非呢？为什么可以放得开？可见对一个导师的崇拜当时对作为男孩子的他影响有多大了吧！

JuliaTung

我想起自己表弟最近发生的一件事情。

我表弟是90后，在一个快餐店打零工大约两年，平时赚点零花钱。基本上来说我这个表弟还算是很懂事的一个男孩子，不愿意浪费、不太追求名牌，也会考虑父母送他出国留学的压力不会乱花钱。我觉得这归功于他的妈妈也就是我姑姑，从他出生一直到出国留学都全心全意照顾他，当家庭主妇。由于我姑姑是一个非常节俭的人，我表弟就学到了她的优点。当然同时也有缺点，就是太小气了，不但对别人，对自己也一样，甚至到苛刻的程度。但是又很喜欢接受别人给他的东西，只要是免费的都好。他出国之后我姑陪读跟来，平时继续给他做饭洗衣。这直接导致了他生活自理能力极差，我姑姑有一次跟我说，她出去打工两天，回来发现他的校服就没有洗，直接扔在洗衣房。而且我姑姑近二十年没有打过工，偶尔出去工作一下累得不行，结果我表弟不要说体谅自己的妈，给她分担家务了，连自己都没有打理好，还要她回来服侍他。我姑父对人挺大方的，但是姑父长期不在他们母子身边，是出去赚钱养家的角色。我表弟做事风格一点没有姑父的影子。

前一阵子他跟我说，工作丢了。我问他原因，说是跟经理吵架。问他原因，其实也挺幼稚和无厘头的。就是他站在一个收银机那里给顾客点餐，新来的经理要求他换另外一个收银机继续工作，他就不高兴了，当即吵起来。他说我在这里做得好好的你为什么要我换？我又没做错什么！你给我一个解释！你是经理就可以不尊重我了吗？说实在的我不理解为什么要求换个收银机就不尊重了呢？有时候在一个团体里面工作，我们只是一个小零件，自己对别人来说并没有想象中那么重要。我自己的话，在一个地方工作为什么有人会在我上面，为什么是别人当管理而我是打工的，因为别人有比我强的地方。有些事情不需要去问那么多为什么，只要默默地去做，做好了自己那部分才有资格去管别人，所以无论在哪里，摆正自己的位置应该是最重要的吧？事情做好了总会有人看得到。

auajian

JuliaTung 发表于 2013-5-6 13:17
还是以我老公的亲身经历作为例子，看看“导师”如何在他的人生中产生重要作用。

通过跟我老公的聊天，发 ...

楼主认同他舅舅/你老公的这种先过好小家/自己走自己的路的理念吗？

JuliaTung

auajian 发表于 2013-5-6 14:16
楼主认同他舅舅/你老公的这种先过好小家/自己走自己的路的理念吗？

认同。