从卷娃鸡娃到放养

perseverance

cherrylu 发表于 2024-10-23 22:57
重来一次不敢想。我家也人手好几样，我女儿更是apple全套，也有刷好几个小时手机的时候，不过我已经不想 ...

简单打个比方，我们年少时看个言情小说，父母会不会觉得不合适？多半会的，认知能力，时代都脱不了关系。今天想想，人之本性
马斯克都要脑机接口了，还让孩子们按照几十年前的教育套路，觉得肯定不是与时俱进的啊
要相信孩子，三级片可以看，不要天天看，这个世界还有很多有趣，有意思的东西需要自己发现，发掘

cherrylu

david72s 发表于 2024-10-23 23:02
不成功很正常，像我家这样的。逼也没用，只好顺其自然，最后不会太差即可。又无需医法，大家都乐得轻松 ...

不知道到底什么叫成功，能一直保持良好亲子关系就是成功。如果辛辛苦苦养育一个敌人，我觉得才是最大失败。

yourock

cherrylu 发表于 2024-10-23 23:08
不知道到底什么叫成功，能一直保持良好亲子关系就是成功。如果辛辛苦苦养育一个敌人，我觉得才是最大失败 ...

亲子关系是家长的成功 并不是孩子的
过于亲密的亲子关系不仅不是孩子的成功 反而是他们的枷锁

面朝大海3

自鸡娃的父母都一样，天天不是担心孩子不努力，而是担心孩子太努力，熬坏了身体。
我也是有机会就叫老大学习悠着点，可人家不听也没办法。

缓缓

足迹版教育成功，是两代关系融洽 and 子女小时候是六边形战士长大了收入几十万起并且情绪稳定。还有补充吗

是不是补习少也算进去

yuxuanlin

两代，甚至三代和谐，家庭和睦，一家人有礼有节，相亲相爱，有沟通有交流。相互不乱发泄脾气，不说话冲头冲脑，有商有量，就是最好的家庭教育。

其他的，都是浮云，我个人认为。

dianfang

缓缓 发表于 2024-10-24 08:18
足迹版教育成功，是两代关系融洽 and 子女小时候是六边形战士长大了收入几十万起并且情绪稳定。还有补充吗
...

到18岁时关系融洽是根本，其他都是浮云。
关系好的才会来足迹发贴吧，所以看上去人均亲子关系融洽。其实关系破裂的家长连小孩名字都不想提。

OneLeaf

yuxuanlin 发表于 2024-10-24 08:28
两代，甚至三代和谐，家庭和睦，一家人有礼有节，相亲相爱，有沟通有交流。相互不乱发泄脾气，不说话冲头冲 ...

非常认可

lvjulia

15岁Y10？
娃开始自鸡？
那个，要是笨点的，Y10魂灵归位还来得及不？

OneLeaf

如果她决定想当个大厨，我也完全支持，只是她选的路是亚裔家长偏好的学习路。
现在看的确有可能她会以医法的成绩学数学物理，而以她这种毫不迁就个人喜好的个性，转去做金融行业挣大钱也不太可能。以后可能就是个小补习老师。我说没有关系的，只要不啃老，能养活自己，我都爱你。
我当初连她不上大学都已经接受了，不管以后她想干什么，只要能养活自己，我都觉得很好。

管不管？要看怎么定义管。我们很多交流，几乎什么都聊，找什么样的男朋友，各种可能的人生陷阱，政治问题，环保问题，教育问题，学校同学的问题，等等。我不能说教，这样孩子们很反感，我只能表达自己的看法，举一些生活中的例子。有时候她也会特意征询我的意见，当然这种时候非常少。我希望若干年后她跟我说这些餐桌对话是她青春期中的美好时光之一。

一方面是我知道她绝对不会让我管了，另一方面，我发现我放手以后，孩子自己接管自己的路，走的也很不错，让我放手得很放心。现在的确心里很放羊。

紫萱

Hillwang 发表于 2024-10-23 22:56
事实就是这样，亲情关系是第一位，意识到这个问题越早越好。
跟孩子的关系还不如朋友，凭什么考虑你的建议 ...

根据理性的大脑分析

紫萱

居然有那么多把亲子关系放第一位的

小小白虎

管或者不管
卷娃或者放养
当中又没有柏林墙，也不是泾渭分明的非此即彼
可能最主要的区别就是家长的心态的变化。不拿孩子和别人比，按照自己孩子的情况来调整。在他们的成长过程中越大越放手。
如果要树一个家长的权威，那他们可能一直长不大且同家长关系变扭着。
如果培养了一个平等的朋友，那无话不谈的亲子关系还是指日可待的。
但不能既要有要~

missdrafter

perseverance 发表于 2024-10-23 21:54
我女儿都鼓励她多谈对象，挑挑挑？挑个毛线啊？
哎，奇怪，我最烦印度的，孩子就对印度的有好感，我去，坚 ...

青春期是在印度同学多的精英中学度过的

sky3g

万事别走极端，尊重孩子也尊重自己。
不指望养儿防老，我能做的是在你18岁以前建立起你独立的能力，思维，习惯。18岁以后爱干嘛干嘛。

Hillwang

紫萱 发表于 2024-10-24 10:19
根据理性的大脑分析

理性思考从哪里来的？无非是来自直接经验或者间接经验。家长总的社会经验会比孩子丰富，如果关系好，孩子愿意接受来自父母的建议，也就是间接经验，效率比较高也避免每一件事都非要亲自尝试，从头破血流的直接经验中获取。
当然有很多事情必须从直接经验中获取，那么对于未来的可能性，间接经验更有指导和补充的作用。

Hillwang

紫萱 发表于 2024-10-24 10:20
居然有那么多把亲子关系放第一位的

不是亲子关系的话，什么放在第一位比较好呢？

Hillwang

跟孩子的关系，无论是怎样开始的，最终都唯有亲情留下，让那些美好的记忆为自己画个句号是个不错的选择。
关系搞不好，双方都难受。

cherrylu

yourock 发表于 2024-10-24 06:25
亲子关系是家长的成功 并不是孩子的
过于亲密的亲子关系不仅不是孩子的成功 反而是他们的枷锁 ...

亲子关系融洽应该是父母的修为、孩子的幸运，是对双方人生的馈赠。没有什么过于亲密，如果有往往就是一方或者说很大程度是父母方的控制欲造成的。

紫萱

Hillwang 发表于 2024-10-24 10:46
理性思考从哪里来的？无非是来自直接经验或者间接经验。家长总的社会经验会比孩子丰富，如果关系好，孩子 ...

我是说孩子根据理性的大脑思考来决定是否接受家长的建议 而不是因为朋友关系

紫萱

Hillwang 发表于 2024-10-24 10:47
不是亲子关系的话，什么放在第一位比较好呢？

做正确的事 成为一个更好的人

小小白虎

紫萱 发表于 2024-10-24 10:54
我是说孩子根据理性的大脑思考来决定是否接受家长的建议 而不是因为朋友关系 ...

人和人不一样，有些人会无条件服从权威，有些人天生会想挑战权威。加上青少年是最喜欢挑战和质疑的年龄段。

在某些情况下（比如青少年和家长之间），可能会有一些逆反。就是不管家长说什么，他们都要反对。这种阶段理性受到了荷尔蒙和感性的裹挟。不是人为可以控制的。

但与此同时人人至少都愿意听听朋友们怎么说。所以青少年的家长，一般建议都是和青少年们慢慢过度到一个平等的关系。

OneLeaf

紫萱 发表于 2024-10-24 10:54
我是说孩子根据理性的大脑思考来决定是否接受家长的建议 而不是因为朋友关系 ...

我孩子的确是这样，但是在亲子关系不好的时候，基本上她的态度就是所有你说的都是错的我不要听的我要逃离的，原因就是这是你说的。亲子关系好的时候她的理性思考可以kick in，而不会为了反对而反对

Hillwang

紫萱 发表于 2024-10-24 10:54
我是说孩子根据理性的大脑思考来决定是否接受家长的建议 而不是因为朋友关系 ...

孩子先要有理性的大脑，从婴儿啥都不明白算起，能最多帮助孩子形成理性大脑的是家长的各种选择和建议以及不懈的努力。
如果家长利用武力或硬制裁等手段迫使孩子做不情愿的事情，万一造成孩子把家长放到敌人一类而采取欺骗，抵制，逃跑等相应的对策就麻烦了。
如果再遇到几个损友，自然更愿意跟他们倾诉，进而听从损友的建议。
很多孩子变坏并不是自己的问题，而是朋友邀请，无法拒绝。认定的朋友，就会付出信任。

OneLeaf

小小白虎 发表于 2024-10-24 10:27
管或者不管
卷娃或者放养
当中又没有柏林墙，也不是泾渭分明的非此即彼

是的，不要比，重点就是心态转变，明白孩子是一个完整独立的个体，尤其是西方社会长大的孩子，我需要完全尊重她的人生的方方面面

Hillwang

紫萱 发表于 2024-10-24 11:04
做正确的事 成为一个更好的人

这个还要建立在一个基本的认知和共识的框架里，比如很多哈马斯成员也觉得做事很正确，要做更好的人，否则如果他们觉得杀人是错的为什么还做？普金也不觉得入侵乌克兰是错的。等等

Hillwang

我觉得大多数人都觉得自己做的事是正确的吧？否则费劲巴拉的干什么呢？做错的事吗？

OneLeaf

Hillwang 发表于 2024-10-24 11:15
我觉得大多数人都觉得自己做的事是正确的吧？否则费劲巴拉的干什么呢？做错的事吗？ ...

至理名言啊，所有年纪的人基本都是这样的

紫萱

小小白虎 发表于 2024-10-24 11:05
人和人不一样，有些人会无条件服从权威，有些人天生会想挑战权威。加上青少年是最喜欢挑战和质疑的年龄段 ...

可以挑战质疑 大家好好讨论
讨论完也可以不接受啊 建议只是建议 父母的建议也不一定是最优解 成功或失败也是成长的一部分
但是无理由的拒绝是不行的

cherrylu

紫萱 发表于 2024-10-24 10:54
我是说孩子根据理性的大脑思考来决定是否接受家长的建议 而不是因为朋友关系 ...

亲子关系好不是孩子就要听父母的。我理解的亲子关系好的终极目标是成为彼此的港湾、树洞还有底气。我现在轻易不给孩子建议，因为不确定我的建议有没有符合当下时代的认知和可操性。但如果她问我，我会说一下，否则我基本就是看着她实践。看她成功，也看她踩坑碰壁爬起来再出发。需要的时候我一直在，不需要的时候祝福她。