父母来澳洲以后，第一代移民的我们如何帮他们调整心理和身体上的过渡

miuma

ZJXZZN 发表于 2022-11-17 22:18
她肯定怕你，原因你自己已经说了

“现在我已经足够强大，不太去回想那些无法改变的过去，也接受了一个妈 ...

我有时候想不通的点就在于，不是我要求她来的呀，我没有家务，孩子和家庭需要妈妈来帮助；每次她都是临时买好了机票才通知我，她几号几号就到了。以前每次来也不是在我最需要她的时候，而是妈妈想来就来，想走就走；她既然选择了来到我的城市和我的家，为什么一个受过高等教育的妈妈，会用软弱和害怕来manipulate她的女儿照顾她的情绪呢，那我的情绪有谁来滋养和照顾呢；我的妥协和包容能改善我们的相处模式吗？还是我应该坚持自己的生活习惯，船到桥头自然直？爱与不爱对我们来说真的没有什么可以纠缠的了，不爱，不太爱，用很多哪怕对方不喜欢的爱，我也照样有责任和义务要照顾好她，改变我自己也不是一朝一夕，看着道理懂了，做起来又是漫漫路。

ldxm

庄生蝶 发表于 2022-11-17 18:19
可以推荐两三本吗？

我觉得在我看过的书里面，《少有人走的路》对我帮助最大。也不知道是我前面看了很多，看到这本的时候突然通了，还是这本书确实把事情说清楚了。这也是论坛上面另外一个朋友推荐的。这套书有十本左右。我个人觉得对一本是关键，其他的好像是对第一本从各个角度的诠释。尤其是第二部分关于爱，第三部分关于成长（个人不是很认可信仰的部分，虽然我觉得他说的有道理），我觉得把我以前的一些直觉从理论上诠释出来了。

ldxm

miuma 发表于 2022-11-17 18:36
谢谢，我也看了很多书，我在想，是不是我们三年没见了也挺久了，很多困难的日子我自己坚持下来了，其实对 ...

"我当时的感受就是“我可以为你做任何事情，可是任何事情都不能让你开心" 把我看哭了，我想我们是可以共情的，但我不想只做感动自己的事，用自己爱她的方式去为难她，如果她真的喜欢国内，那么六个月之后至少我和她都尝试过了，也不会有遗憾了。

从你这个想法，我觉得可以看到希望。很多时候我们的错误就是用自己的方式爱别人。你能意识到这点再多观察，慢慢尝试，一定能找到自己的方法。

我注意到一个细节：

早上我只要在公共区域办公，她就躲在房间睡觉，只要我去院子或者出门她就感觉像放风一样的在家自由自在

不知道能不能用这个做个突破口，比如你看到她在家里自由自在的时候，回来你可以问问她在干啥，然后和她一起做点什么。如果能找到一个合适的机会，可能会让她从“我只有女儿不在的时候能自由”的想法转到“我可以和女儿一起快乐”。

庄生蝶

ldxm 发表于 2022-11-18 03:12
我觉得在我看过的书里面，《少有人走的路》对我帮助最大。也不知道是我前面看了很多，看到这本的时候突然 ...

感谢分享。这本书我还真看过，现在只记得一个书名了。
看来用和瞎看差别很大啊！
一定再好好翻翻。谢谢！

lingju

miuma 发表于 2022-11-17 18:28
心理医生推荐的上门，可能是你想象不到的困难，就好比当着一个要强的老人家，宣布她需要接受帮助，我想给 ...

我有点不太明白你的诉求 其实就是带你妈妈把她的肠胃看好了就行了呗？为什么要看心理医生呢？
65岁进入老年，人本来就不需要朋友了，她有点怕你是不是因为你对她的要求太多太高而和她自己的预期不一样？
你姥姥晚年的时候什么样？有交很多朋友去跳广场舞？还是也是每天只在屋子里除非必要都不出门的？

ZJXZZN

miuma 发表于 2022-11-17 23:05
我有时候想不通的点就在于，不是我要求她来的呀，我没有家务，孩子和家庭需要妈妈来帮助；每次她都是临时 ...

我有时候想不通的点就在于，不是我要求她来的呀，我没有家务，孩子和家庭需要妈妈来帮助；每次她都是临时买好了机票才通知我，她几号几号就到了。

---她有情感需求，而她认为你是她无二选择，暂时的避风港，所以想来就来想走就走。


她既然选择了来到我的城市和我的家，为什么一个受过高等教育的妈妈，会用软弱和害怕来manipulate她的女儿照顾她的情绪呢，那我的情绪有谁来滋养和照顾呢；

---在澳洲软弱，害怕是她真实状态吧，关注一下她心里和精神层面，你的情绪谁能照顾，问的非常好，足以说明你还没有能力cover妈妈的情绪，一个需要被关照的人没办法去照顾别人的。


我的妥协和包容能改善我们的相处模式吗？还是我应该坚持自己的生活习惯，船到桥头自然直？爱与不爱对我们来说真的没有什么可以纠缠的了，不爱，不太爱，用很多哪怕对方不喜欢的爱，我也照样有责任和义务要照顾好她，改变我自己也不是一朝一夕，看着道理懂了，做起来又是漫漫路

---这个答案只能你自己知道，你若能做到“你若你安好便是晴天” 就不用在这里吐槽了，我认为还是双方爱不够，所有的关系都是一样的只能是有足够的爱，才能足够包容，但爱是双方的。

yz122

和父母一起住是很不容易的事情，若任何一方个性强的话，都会有很多矛盾和压力。而且从你的描述，我感觉她在这边没有属于自己的生活，好像过着一种漫无目的人生。而且她的状态有点抑郁症的影子。

我感觉可能需要和母亲聊一下，她对自己的晚年生活，是否有所规划或愿景，她想要一种什么样的生活。也许她没有，也许她有，做为子女，可以帮助她来找到或者实现那种生活。只是拉她到身边一起住，有时候可能不是解决问题的答案。65岁并不老，还是有时间和精力去享受自己想过的生活。

如何找到对生活的热情，或者懂得如何生活，其实是每个人自己的功课。就算亲如子女，也无法为它负责。若你想通这一点，也会少一些心理负担。我觉得华人的孝文化带给人太多压力。

tracywoo22

我妈妈2019年来度假 结果就一直没有走，时间长了各种不舒服不自在，其实这是双方的。每家的具体情况不同，但是我能体会到你现在的为难和不快乐。 父母渐渐老去是一个过程，我们快要步入中年也是头一次遇到这样的挑战。前面朋友们说的对，我们没办法改变老人，而且老人的身体机能在慢慢的走下坡路很多事情他们自己会觉得慢慢失去掌控，和不安全干。我觉得作为子女，心理上要分隔开，“妈妈和我是两个不同的人，我认为对的事舒服的状态不一定适合她”。我们尽量提生活上的照顾，但也要捍卫自己的内心疆界，否则两个人都要掉到心理黑洞里去。你母亲年纪还不算很大，我觉得应该把你老爸的作用尽量发挥出来， 我们只是子女不是生活伴侣。祝好！

miuma

ldxm 发表于 2022-11-18 03:20
从你这个想法，我觉得可以看到希望。很多时候我们的错误就是用自己的方式爱别人。你能意识到这点再多观 ...

谢谢那么多从未谋面的陌生朋友们，给我真心的出谋划策，被温暖到了，人到中年我也在慢慢变得恬淡，让自己顺应不再变得那么好强，性格温柔的人总是会让家人和朋友更舒服。

miuma

lingju 发表于 2022-11-18 08:17
我有点不太明白你的诉求 其实就是带你妈妈把她的肠胃看好了就行了呗？为什么要看心理医生呢？
65岁进入老 ...

家家有本难念的经呀朋友，长辈现在不愿意治病，在闹小情绪，只能给点时间了；我外婆那个年代还没有广场舞，真想她老人家，她有一大家子忙活，每天晚上做三家人的饭菜，我家三口，我舅舅家三口，还有外公外婆，晚上总是热热闹闹在一个大圆桌子上，吃完就可以拿把椅子去楼下的街心小花园乘凉，那时候没有微信，网络，那时候的生活也挺有意思的。

看心理医生我想就是不要固步自封我自己，也要从系统科学的手段去了解长辈的一些行为，再有重点的去搜索资料，配合他们的晚年更健康，更有质量一些吧。

mifeng

miuma 发表于 2022-11-17 21:58
是呀，我一直建议她住回华人区我们在那里有个家的，这样生活便利，我也可以经常过去陪她，分开住；毕竟她 ...

楼主的房子真不错，有两套厨房，还有水景。

miuma

yz122 发表于 2022-11-18 11:44
和父母一起住是很不容易的事情，若任何一方个性强的话，都会有很多矛盾和压力。而且从你的描述，我感觉她在 ...

可能是在国外呆久了，自己身上人情味淡了很多；刚开始确实认为，我不需要为任何一个成年人的情绪负责，拒绝往自己身上揽心理包袱，又有点在物质上因为提供了这些那些，就逃避沟通上的付出。昨晚我买了很多菜，中式的西式的，我房子饭桌上就进了书房，妈妈就出来吃了很多，开心得像个小孩子，这些都会触及我心里柔软的地方，家还是那个不能太讲道理的地方啊，一定是量子纠缠。

miuma

cwj571028 发表于 2022-11-18 17:45
都要有自己的空间，都要有自己的事儿去忙。生活水平太好啦，容易无事生非，老人家应该含饴弄孙忙起来。年近 ...

刚开始确实是想帮妈妈发挥余热，她来这边我也可以给她安排些不轻不重的活，文职或者体力之类的，后来发现她的身体真的不如以前了，先平稳度过适应期，再看看以后的计划吧，目前她就是每天在和狗狗玩一玩，刷一刷手机，也不至于太寂寞。

miuma

tracywoo22 发表于 2022-11-18 17:38
我妈妈2019年来度假 结果就一直没有走，时间长了各种不舒服不自在，其实这是双方的。每家的具体情况不同， ...

是呀，这次有三年多没见她了，我就在微信朋友圈里看着她慢慢的变老了，以前多么要强要漂亮的一个女人，也在岁月面前渐渐失去了安全感；希望现在的不快乐，是难走的上坡路，我也学习着不把自己认为好的东西强加在她身上；爸爸已经打定主意不来澳洲了，刚开始他和我说，过了六十岁，身体上的感觉，让自己觉得大不如前，我还一直转发一些我芭蕾舞老师的文章给他们看；毕竟我老师都70多岁了，背后看还是一美少女的身姿，现在看来我太主观了，无形中可能伤害到了父母的骄傲和自尊，他们这个年龄只是需要我们的默默支持和包容。

玄武真人

六十五岁就老啦？我悲哀意识到这一点。

四导

庄生蝶 发表于 2022-11-17 18:19
可以推荐两三本吗？

你应该要去看法律文书吧（坏笑）

庄生蝶

四导 发表于 2022-11-19 16:10
你应该要去看法律文书吧（坏笑）

最需要的是写简历的书

超市里的工作机会很少竞争很激烈吧

xintianyi977

miuma 发表于 2022-11-17 18:21
已经在计划中，可惜妈妈连chemist warehouse都不愿意踏进去，看GP都在积极的做思想工作，看心理医生是下 ...

我以前认识一个小伙伴，也是吃完就拉，不晓得是肠道菌群失调还是怎么了，肠道和人的幸福感关系很密切，如果老人来这里人地两生，喜欢独处，你可以暂时离开居所去其他地方住一段，看看老人身体和心理健康状况会不会改善，喜欢独居的人仍然会不喜欢有人打扰，估计这个和你是不是他家人无关，仅供参考

miuma

xintianyi977 发表于 2022-11-19 18:30
我以前认识一个小伙伴，也是吃完就拉，不晓得是肠道菌群失调还是怎么了，肠道和人的幸福感关系很密切，如 ...

嗯，我们家是这个情况，都是自己独处惯了，都主意大得很，我其实也可以住出去，但我在想妈妈从国内跑来了，其实她真想独处，她可以在国内也舒舒服服的呆着，是不是还是想和我在一个近一点的地方然后我尽量多给她一点空间？最近看了大家的建议，我都是每天买了中西两份的餐点在家，就自己去忙自己的了，然后平时说话也尽量温柔注意语气，她似乎缓和了许多。

miuma

玄武真人 发表于 2022-11-18 22:32
六十五岁就老啦？我悲哀意识到这一点。

没有没有，其实我觉得不看数字，看个人情况，能活的有滋味不在乎这些表面的。叔叔看着还是后生得很。

池上红衣

cathy0103 发表于 2022-11-17 14:22
别老去试图改变妈妈，改变自己吧。去审视自己的不甘与如果，找出其内在躁动着折磨自己的信念根源。
然后去 ...

我和父母住一起十年，我觉得是没办法改变他们，他们也不可能改变我。我觉得就是让彼此接受真实的对方，制造一些距离感，才可以一起住的长久.

回眸一笑

楼主目前和楼主住在一起有被压迫感。多说说爱她的话了，多拥抱，告诉她，只要她开心就好其他都不重要。你和她虽然住在一起，但感觉没有真的心与心之间connection到，放低身势，学会示弱和撒娇。老人老了也许会和孩子一样

mimiabc

楼主，我妈也是不讨人喜欢的性格，做了很多没人说她好那种。尤其这次刚来澳洲，我最近在找工作，可能一直在家互相看不惯，先是一句不合吵了架，然后她感染了新冠，好点了又开始怨声怨气，怨我硬叫她来，过来过苦日子，倒霉。没有兴趣爱好也就算了，我也没什么兴趣爱好，但我不会怨别人，自己刷刷手机就好。我让她有时间可以看看英语，不要在外面总是做哑巴，她马上跳脚把ipad丢我身上，说刷ipad唯一的兴趣爱好也要剥夺。本来已经准备办移民了，现在作着要回家，除了买洗烧其他都不会，让她练个英语马上跳脚吵架，真的老了越来越作，我以前也没料到老了以后会变的越来越怪，都不知道怎么办了。

cheapers2003

牙和腸胃會影響情緒，反過來也一樣

robinzr

家家都有难念的经，既然你有老爸，还是让他们老两口过去。有点边界感比较好。

clovedsm

钝感力很重要 可惜很多人都是年纪越大越敏感

darling

他们这一代事业型的爸妈都是比较精神独立 经济独立的 这样太静距离的接触 一起生活 对两代人都是一个比较大的考验