跟婆婆相处的两个月跟两年一样！

弥勒佛

这样的婆婆，你和她争持是没用的。
还好，老公明事理，否则这婆婆要登天了。

[ 本帖最后由 弥勒佛 于 2009-4-15 17:25 编辑 ]

归来

不可思议，不可思议。。。

如果LZ没带着情绪写，那这样的婆婆真是人渣

岁月留下的痕迹

LZ就这样还让她以后过来住啊，现在就应该跟你LG讲清楚，让他下保证，保证以后绝不让他妈过来，写保证书，要不以后还来你们最后更要痛哭

mr_hyn

和lg 交流一下啊，让 lg 和婆婆沟通。

garysu

楼主，你和精神病院跑出来的人计较什么 ……

说得很不好听，不过你应该可以理解这意思

dorothy156

这种婆婆也太变态了吧~~看的我就不爽！！不过做晚辈的也只有忍忍了，当耳旁风听着，当戏看着~~

margaretyy

看到这帖子，我心内莫名的高兴啊，我婆婆跟这位婆婆一比简直就是天使婆婆啊

margaretyy

LZ你太软弱了，你越是软弱，退让，她就越会得寸进尺，越自以为正确。
你要不能强硬起来，那就只能忍气吞声。你不给她好脸色看，让她在你这过的不自在，这样她以后就不会愿意来了。

旋木

安慰一下楼主，这个婆婆也太过分了，有点宾客不分。
我和大版一样，绝对不会选择忍气吞声，看不过眼的就得说出来，要不她还真把自己当一家之主了。
越是这样的婆婆，越得挑明了说，以后反而好相处

飞儿

偶也同意及时表达自己的不愉快及自己的主张。

否则对方会误以为你默认了她对待你的方式，然后越发得寸进尺。。。

第一名

不匿名就是好，没有乱骂人的回贴

助理

LZ mm 太能忍了，总得有个底线吧，至少要尊重你吧，否则婆婆会得寸进尺的。

matrix

这婆婆也太霸道点了吧，还动员全家人向ＬＺＬＧ施压，全家人还真的惯着她，真是寒阿

tritri

为人妻，不易。深表理解。
我也有过非常类似的经历，或者说很多事比你说的严重得多，不过不是婆婆，而是别具一格的公公。
我也痛苦过抱怨过，可是那样并不能解决问题，毕竟他们是LG最亲的人。怎样爱LG就应该想办法怎样跟他们相处好。
后来我的办法就是当小白兔，百依百顺，聪明应对，结果现在我公公惦记我比惦记我老公还多。
我妈教育我说，老人家，个性很难改的，你能够从容的应对，是一种自身修养的提高，也是一种不同的经历，也可以锻炼和不同人打交道的能力。几个月下来，我成了忍者神龟，公公却变得可爱多了。LG对我更是赞叹不已。
人和人难免发生摩擦，重要的是你要找到症结所在，对症下药。往往并不是人品问题，而是相互之间的理解和认知问题。
另外，小白兔也不是一味忍让的，要交流，要说出自己的感受，要得到别人的理解。“感动”有时可以解决一切问题。

[ 本帖最后由 tritri 于 2009-4-15 23:50 编辑 ]

弥勒佛

原帖由 tritri 于 2009-4-15 23:40 发表
为人妻，不易。深表理解。
我也有过非常类似的经历，或者说很多事比你说的严重得多，不过不是婆婆，而是别具一格的公公。
我也痛苦过抱怨过，可是那样并不能解决问题，毕竟他们是LG最亲的人。怎样爱LG就应该想办法 ...

大智慧，顶一下。

tintin1976

lz的婆婆和我妈颇为相似，
全世界就他儿子（也就是我哥）最出色，结婚后我哥的一切坏毛病或者她看不上的地方都归结于我嫂子。
不过，我嫂子和我哥也是敢怒不敢言。
因为我妈三天两头给我嫂子和我哥买东西。
一会儿给买个液晶电视，一会儿我嫂子生日给买个钻石手镯。
一会儿干脆把房子贷款给付清。。。
嫂子怀孕了，就直接给买辆车方便上下班。
但是我妈该骂照样骂，一点不留情面。

我婆婆就是特别的老实，小心翼翼一辈子。
从和我老公认识到生孩子，没给过一分钱一样东西。
我倒是孝敬不少。

但是如果要我选择我妈类型的婆婆还是我婆婆，
我想我会选择我婆婆。
东西和钱都好说，难得落得耳根子清静。
（但愿我妈别生气，她也为我花了很多钱）

第一名

原帖由 tintin1976 于 2009-4-16 10:52 发表
不过，我嫂子和我哥也是敢怒不敢言。
因为我妈三天两头给我嫂子和我哥买东西。

给东西给钱，可以不要嘛。不就可以按照自己的心意过日子了

digger

原帖由 tintin1976 于 2009-4-16 10:52 发表
lz的婆婆和我妈颇为相似，
全世界就他儿子（也就是我哥）最出色，结婚后我哥的一切坏毛病或者她看不上的地方都归结于我嫂子。
不过，我嫂子和我哥也是敢怒不敢言。
因为我妈三天两头给我嫂子和我哥买东西。
一会 ...

估计就是看在钱的份上, 要不然早就翻脸了.

tintin1976

我也这么觉得，
以前我妈从来不说我的，因为出国留学结婚什么的都是自己搞定。
后来买房子，第一次伸手问我妈要钱后，
就觉得在她面前矮一节。

garysu

原帖由 tintin1976 于 2009-4-16 11:38 发表
我也这么觉得，
以前我妈从来不说我的，因为出国留学结婚什么的都是自己搞定。
后来买房子，第一次伸手问我妈要钱后，
就觉得在她面前矮一节。

可以还

第一名

原帖由 tintin1976 于 2009-4-16 11:38 发表
我也这么觉得，
以前我妈从来不说我的，因为出国留学结婚什么的都是自己搞定。
后来买房子，第一次伸手问我妈要钱后，
就觉得在她面前矮一节。

没关系，以后可以还。

还完了，就又长高了

ccpbella

楼主的帖子真是精彩，让我看了就感觉像看电视剧一样。但是一味的忍让是没有用的，就算忍不住哭了，也要顶一下，至少让你PP知道媳妇也不是那么好欺负的，光被喷“奶油”，忍气吞声的那种。
要么，就跟她吵，吵到把她赶走。有一点比较危险就是年纪大的人比较容易血压高什么的，气的不好要出问题。
要不就当她“吹风”，直接摔门，出去透透气。
我的建议是不要一有家庭问题就想到离婚。毕竟不是你们的小家庭出现问题，你先生是没错的，他可能更难过，谁愿意做“夹心饼干”。都没有问过“夹心”是不是愿意被夹在中间。不过，有时候，当你婆婆太过的时候，你要他也要表明一下自己的立场，他的支持才是最重要的。婆婆？别当她回事。不就是个in—law嘛，法律上的关系而已。
顺便问一句，楼主的婆婆是不是单亲家庭啊，一般这种情况单亲发生的比例比较高。

[ 本帖最后由 ccpbella 于 2009-4-16 12:03 编辑 ]

dorin

抱抱LZ。LZ这样想吧：多年媳妇AO成婆。可能婆婆当年受的委屈还要大。

算啦算啦，你受的委屈就发到婆婆的仔身上好了。让她的仔把委屈往肚子里咽。

肥牛

原帖由 叮当仔 于 2009-4-15 14:28 发表


婆媳关系就是这样啦。深有体会。
当她唱大戏。免疫........
我们家婆婆还是高级工程师呢.........
教育起我来一套二套三套，从理论到实践，从她小时候到LG小时候到将来孙子小时候
我就一直低头不语，不合 ...

呵呵，这个MM强，打老公的干活。

偶公公婆婆教训的时候，偶是当作耳边风，脑子里想别的事，一句都没听进去（这是偶的强项），有时听到一半就起身走掉了（我以为讲完了，其实他们是缓口气，酝酿一下下文），气得他们到我爸妈那去告状。说吧说吧，偶什么都没听见，什么都不照做，你奈我如何？

tritri

原帖由 肥牛 于 2009-4-16 13:07 发表


呵呵，这个MM强，打老公的干活。

偶公公婆婆教训的时候，偶是当作耳边风，脑子里想别的事，一句都没听进去（这是偶的强项），有时听到一半就起身走掉了（我以为讲完了，其实他们是缓口气，酝酿一下下文），气 ...

这也是我应对的方法之一.当他在唱歌,给自己的耳朵装个漏斗,不想听的都漏掉,大家都开心.
有时老人家就是想显示一下自己至高无上的地位,并非真心想说难听的话.你给足他们面子,有时他们自己也会觉得不好意思.我公公高兴时,经常主动的检讨自己呢. 老人有时就像那吵着要玩具的小孩,老小孩,给他们机会闹,吵吵闹闹之后也就开心了.生活不也就是一件长满虱子的华丽长袍嘛.

没有任何针对性,只是我个人认为,人成年后,无论如何在经济上都应该独立.只有这样,对自己的生活才有相对多的支配权.可以接受长辈的礼物,但是绝对不可以索取任何物质.生活享受标准应该与自己的收入标准呈正比.
经济地位的自由 + 家庭具体环境决的因素(如果可以自由) = 生活方式的绝对自由
经济地位的自由 <= 生活方式的自由
经济地位的不自由 <> 生活方式的自由

[ 本帖最后由 tritri 于 2009-4-16 15:03 编辑 ]

知秋一叶

大家要站在平等的位置上沟通。父母都不容易，孝为先。
LZ的婆婆很过分，但过分是被人纵容出来的。LZ要为自己而站出来。
婆媳不和，一味指望老公是没用的。那是他妈，永远是对的，不对也是对的，不对也不能多说，说多了麻烦更多。
媳妇自己站出来，告诉婆婆，我们想法不一样。你可以发表意见，我用作参考。你不能够下达指示，因为我有自己的想法。

明事理的老公是润滑剂，但很难成为解决问题的主力。

[ 本帖最后由 知秋一叶 于 2009-4-16 21:23 编辑 ]

弥勒佛

原帖由 知秋一叶 于 2009-4-16 16:16 发表
大家要站在平等的位置上沟通。父母都不容易，孝为先。
LZ的婆婆很过分，但过分是被人纵容出来的。LZ要为自己而站出来。
婆媳不和，指望老公是没用的。那是他妈，永远是对的，不对也是对的，不对也说不得，说了麻烦 ...

我有不同意见呀，这时候，你可不能躲在老婆后面，跟老婆说：“我怎么办呀”。
我觉得这时候，男的还是要站出来，不是事后和自己妈沟通，那样的话妈妈肯定认为是你媳妇告状的，有时适得其反。
应该是在发生的当时，如果你正好在场，直接表明你的立场，例如说："这些漂亮衣服是我给老婆买的，我不觉得过分的。。。。”，你可以就这个问题直接与妈妈沟通，当你和妈妈如果争吵不下时，老婆可适当时候站在婆婆立场打个圆场。
这事如果要老婆自己沟通，十有八九要砸锅滴.
当然如果你老婆沟通能力比你强，那要例外了。
但是妈要是实在太无理，哪最后你还是要出头滴。
你是躲不掉地，老婆也会把你从屋里拉出来滴。

tritri

知道两代人两地吃的东西就有区别，头疼了大半天，还是想尽量满足他们！做了，不喜欢，然后一直反反复复念着堆：“你们吃得是啥玩意？吃坏我肚子！你明天给我做土豆白菜就好！你们也是，整天吃奇怪的东西，注意身体，别把我儿子吃坏了，我以前怎么做饭的，你要跟着学！看，我把儿子养得那么好！”然给她天天做土豆白菜的，打电话回家就跟她朋友说：“我这媳妇，天天给我做土豆白菜!!!”
>>> 饮食习惯的不协调.
>>> 跟婆婆说,那今天您想吃点什么,平时在家您都吃什么主食? 或者说,今天我们两个特想吃韩国火锅,您也试试? 说不定我们喜欢的味道您也喜欢的. 我们年轻人总喜欢尝试新菜式, 您也得理解一下嘛. 当然,反正是短期,多孝敬老人,暂时改变一下自己的饮食习惯也没什么大不了的.

在这里生活本来就有些习惯变了，婆婆一直念：“我儿子之前的好习惯，怎么跟了你就全变了？”
>>> 生活习惯的不认可.
>>> 比如说到睡懒觉,你可以先应着,让婆婆发完牢骚,气头上别出声.有机会就说,你看,澳洲人都很懒的,商店10点开门,起太早也没用呵.我们这也是入乡随俗嘛.时间久了,婆婆自己就悟了.

每天这样的话，念叨念叨的，都快疯了，老公晚上就哄哄说：就几个星期就走了，老人嘛，多担待着点！
出去走走，这婆婆拉着儿子跟宝一样，照相都张张双手环抱着儿子……行，你宝贝儿子！逛街，看着好看的，我说婆婆你喜欢，我就买，她反过来教训我一顿：“东西这么贵，不想想就买，我儿子要挣多少钱才够你花，以后你们的钱要统一管理，你爱花，就给我儿子管！”我的天啊！我不说话了！
>>> 感情上的生疏.毕竟不是女儿是媳妇.
>>> 由于问题出在感情. 这时就算你说,这么贵,别买了.她一定会说,噢,那你自己买衣服就不心疼钱,就对我小气.欲加之罪,何患无辞? 心病还要心药医.解决这个问题,需要用感情.你对她比她女儿对她还好,她就不会这么苛刻的说话了.
>>> 当儿子的做妈的思想工作不容易,所以建议儿子用替代的办法,比如说,LP可好了,她妈妈可宝贝她了.等等.

女孩子衣服本来就多，婆婆以打扫卫生为名，把我们房间翻了个底朝天，问：“我给你买的裙子哪去了？”“你怎么那么多衣服！花多少钱啊？我儿子工作容易吗？”我一直强调是用自己工作钱买的，然后又是一顿训：“有钱不放家里，买那些做什么？”有时候都快被她念到哭，想出去找个地方坐坐，就听婆婆后面喊：“ 阿？说你几句就哭，还没有说完就走，太不像话了！出去别回来！”
>>> 经济问题的纠葛.
>>> 你可以说,买衣服是生活品质的基本保证,我们经济独立,怎么支配是自由的.现在小青年都超前消费呢,我们已经很节省了,衣服都是打折买的呢.
>>> 儿子应该在这件事上帮帮LP. 帮忙澄清一下.

不吵架是不可能的, 但是每次吵架为的是避免下一次的吵架. 吵架是最好的交流机会. 把观念上的习惯上的偏差说明之后, 下一次婆婆再发威的时候,她自己也会想想你说的这些道理,斟酌斟酌再说的.并且跟老人家讲,一人一个活法,凡事不必强求. 时间久了,大家都开心了.

当LZ痛苦时,找个知己聊聊委屈,想想应对,是对压力的一种转移.

世上没有无缘无故的爱,世上更没有无缘无故的恨.

生活是一种艺术. 人可以改变自己的命运. 祝LZ好运.

[ 本帖最后由 tritri 于 2009-4-16 18:55 编辑 ]

mr_hyn

LS, i admire you and your life attitude. (monkey05)
Life is always up and down. No matter what happens, it is not the end of the world.
We've got to focus on how to solve the problems, not the problems themselves.
Life goes on. Tomorrow is another day.

格格巫

这么没教养的婆婆，要是我早把它牙拔了！