风玲教学日记之一--早教理论基础：Image of the child—在你心里，孩子的形象是什么？

风玲

大家说的都很有道理，尊重当然是一种态度，是你怎样看待孩子，但是如果孩子做了错事，家长老师一定需要给他们指出来，要求改正的。这就像同样对待成人一样，你身边的朋友做了错事，你也可以指出来的吧？（当然我们一般不会这么做 ）所以，要求孩子改正错误等，并不是因为你是家长，他/她是小孩，就决定孩子必须要听家长的，关键问题在于，谁说的对？谁对就听谁的，这也是对孩子的尊重。这是一种民主的态度。反过来，同样的道理，家长说错了话做错了事，也应该像孩子道歉，这样可以很好地model孩子，做了错事时要承认错误并道歉的。家长老师也不可能永远正确，这也是把孩子平等对待地尊重他们。
做家长的，一定要多听孩子的想法，他们这么做的原因是什么？只有多动脑，多用心，才可以积累更多的管理技巧。

看起来大家还是更加关心行为管理这个话题，因为这两周太忙，关于行为管理的日记我恐怕要拖一拖了，那就在这里先简单讲一讲。

[ 本帖最后由 风玲 于 2008-11-18 17:17 编辑 ]

风玲

3岁以内孩子的行为管理我以前说过多次了，方法也很少所以就不再多说了。现在简要讲一讲3岁以上孩子的行为管理。

1。Understanding children
我还是要说，一定要先理解孩子，看看他们为什么要这么做？他们想要达到什么目的？需要什么？他们的feeling是什么？了解以后再谈别的。
另外，即使是你在管理孩子的行为的过程中，也应该表现出你理解孩子，但是，不可以那么做。举个例子：今天我在preschool，有两个女孩过来找我，说她们想玩foam blocks，但是几个男孩子不sharing。我去一看，几个男孩子用了所有的foam blocks建了城堡和沙发，他们很喜欢自己的建筑，不想让别人破坏了。所以说，我看到了这些，表示我理解了这些男孩子为什么不肯sharing。我不会简单生硬地说，你们必须share这些foam blocks with the girls。我先表示对他们行为的理解，我说我看到你们建了很漂亮的城堡和大沙发，建得非常好，我们拍个照片这样下午爸爸妈妈来了就可以看到你们的lovely work了。我拍了照片然后说，但是，我们要跟其他人share玩具，希望你们share几个blocks给这几个女孩。那些男孩子跑过来欣赏了照片，然后很痛快地把blocks让给女孩子们玩。所以，是否理解孩子的感受很关键。如果你到了那里就说，必须share，男孩子们会非常反感，因为你不尊重他们的创造，那是他们自己觉得很骄傲的成果。
2。Check the environment
看看你的环境是否安排合理？比如孩子在家是否有足够玩具？玩具是否符合年龄？是否具有挑战性？是否是孩子喜欢的玩具？是否是需要孩子动手动脑的玩具？那些看起来很漂亮很酷的做成形的玩具，比如汽车啊，手枪啊，小洋娃娃啊，通常孩子只能拿着在房间里乱跑，准备一些真正需要他们动手动脑的，具有挑战性但又不会太难的，这样他们就不会那么容易制造麻烦了。家里没有足够的玩具，孩子会因地制宜，把家里的东西拿去玩，家长往往就会很upset。
3。Explain well
为什么不能这么做，制止孩子的时候要解释清楚，不能因为你是大人他是小孩而不在乎孩子的感受，所以这里又回到image of child了。比如：我不允许你这么做，是因为你这样做把房间弄得太乱（床弄得太脏），问孩子，你愿意你的床这么脏吗？解释的时候要严肃，不要让孩子觉得无所谓。
4。Take responsibility
让孩子承担责任，也是尊重孩子作为独立人格存在于社会的一个方面。弄乱了房间，你必须收拾整齐，弄脏了床，你要跟我一起换，洗床单，你要为自己的行为承担责任。孩子做了以后通常就会知道辛苦，不会再这么做了。另外平常可以要求孩子跟你一起做事，收拾等，孩子通常都喜欢contribute，而且如果是他们自己做的，他们会很珍惜，不会轻易破坏。
5。Set up limits and guidelines
要给孩子一些限制，哪些事情是不可以做的，哪些是可以的，一定要明确限制。而且最好是在孩子做错事之前，先设好limits，给孩子解释清楚你的expectation，这样让他们明确地知道，什么是你不想看到的，什么是你希望看到的，这样他们才知道要怎样做。
6. Alternative choice
想要孩子做什么，如果孩子不肯，给两个选择，让孩子二选一，这样孩子还是可以自己做决定的，但是必须从两个我们提供的选项里选择一个，一旦做了选择，他们就只好遵守了。这是技巧之一。比如我要让孩子做什么（手工或者画画等），孩子不肯来，我就会解释一下为什么要做而且每个人都要做，我不想你miss out，如果孩子还是不肯来，我就说，那么你先玩吧，过一会来做，你需要5分钟还是10分钟？孩子一般都会在两个选项里选一个，通常是10分钟。等10分钟到了我再去叫，一般孩子们都会很自觉地来。意思就是这个意思，另外在其他事情也适用，比如有的孩子在沙坑乱扔沙子，扔到别人身上头上，这个时候也可以用这个办法。我一般会说：两个选择，要么在沙坑好好地玩，不乱扔沙子，要么你去坐到桌子前拼图，你自己选。孩子往往会选择继续在沙坑玩，我就会说，好这是你的选择，就是说你愿意在沙坑里好好地玩，那么如果我再看到你扔沙子到别人身上，我就会立刻要求你去拼图。通常这种二选一都挺有效的。
6。Be calm
如果孩子犯错，一定要calm，清楚地解释错在哪里，提出要求，让孩子改正就可以了，如果家长自己先跳起来了，会给孩子一个不好的modelling，记住我们的行为和manners随时都在model你的孩子。家长calm，孩子也容易calm down。
我以前共事的一个老师，在带全班小朋友一起做活动的时候，一有人淘气她就气得要死，情绪表现得很激烈。结果是，孩子们越来越不听话，甚至有的男孩子觉得激怒她很有趣的样子。另外一个老师，不管什么时候都很calm，但是批评的话也一样说，同时想了更多办法怎样控制局面，比如把淘气的孩子分开，一个男孩一个女孩地坐，她的全班活动就非常好。我是属于脾气很好的人，通常都会超级耐心，即使有人淘气但是我从不发脾气，跳起来。可是我了解我的孩子们，知道他们想什么，我很用心的设计我的课（通常都要提前备课），每次课都会有一点挑战让大家感兴趣，也会有表扬，我也想了很多办法（strategies），比如每次课开始之前先解释我的expectation等。所以我的集体课，秩序非常好，尽管我脾气很soft。
7。Praise as reinforcement----build up positive relationships
孩子做了什么是对的，要给与表扬作为巩固，表扬的时候，要说的很清楚是为什么表扬，这样孩子才可以清楚地知道家长老师想要他们怎么做，比如：你刚才把乱丢的玩具收好了，做的太好了。尽可能建立起positive的环境而不是negative的。
8. Say sorry if you misunderstood
如果是你误解了孩子，也应该在孩子的面前勇于承认自己的错误，让孩子看到你是真的想要帮助他而不是要故意与他作对。不管是大人还是小孩，做了错事都要说sorry，这样孩子会感觉很公平而乐于去做。
平常很小的sorry是常说的，我很正式的跟我班上的孩子说sorry也有两次。两次都是误会了，一次以为一个男孩抢另一个男孩的玩具，其实他们是在玩游戏，另一次是一个女孩扔球，不小心打到另一个小孩，我以为她故意的。这两次我都很认真地跟他们谈话，说对不起是我误会你了，可不可以原谅我？两个孩子都很感动，给我很大的拥抱，后来都是我最好的“好朋友”。对我女儿，我也经常说sorry（如果是我错了的话）。
当然如果是有的孩子做错了伤到其他孩子，我也会要求他们说sorry.勇于承认错误，才可以很好地改正错误。
9。One or two at a time/day
如果要纠正孩子的一些行为问题，一天之内或一段时期之内不要太多，因为如果太多，会给孩子一种做什么都是错，overwhelming，会产生逆反心理。慢慢来不要着急，纠正了如果孩子改了，一定要praise as follow up.
10。Save their faces
孩子其实也是很要面子的，有时候如果当着别的孩子面批评，他们会很受伤，另外不要拿别的孩子跟自己的孩子比，说人家谁谁怎么怎么样。
我的班上有一个孤独症孩子，在集体课的时候(尤其是音乐课)，他很难concentrate，有时候会一直动，或者跟旁边小孩讲话。开始我们会点他的名字，提醒他，但是他很逆反，可能是觉得在全班面前被点名很没有面子，所以他表现的很upset。于是后来我就不点他的名，而是改成向他提问题，这样提醒他听讲，他很高兴可以有机会回答问题。


目前先想到这么多，想到别的再作补充，详细的解释和一些理论我会放到我的关于行为管理的日记里。另外，在日记里我会分析几种parenting style，因为这通常会影响到将来孩子的parenting style，可以说影响会一直延续到至少再下一代。

[ 本帖最后由 风玲 于 2008-11-21 17:20 编辑 ]

西式唐人

嗯，be calm那一段对我最有用，我就是还做不到calm, 一生气就大大声，我lg也说我，怕我lost control, 威信不是靠喊叫建立起来的，这一点要改，谢谢风铃老师。

风玲

看到大家都很关心蒙特梭利，我了解不是很多，之前急匆匆查过她的理论但没有仔细研究。我也针对蒙特梭利理论跟我的老师探讨过，简单说几句跟大家交流一起探讨。

基本上西方的教育理论，Image of child都是差不多的，就跟我的日记里写的差不多。不过蒙特梭利与别的理论不同的地方，是她相信世界是有序的，所有对世界的认识都建立在有序的基础上。（叶多妈妈我说的对吗？）
所以他们最喜欢把东西进行order, sequence，排序，分大小等。这个理论比较特别。另外就是，因为凡事都非常有序，他们都会培养孩子收拾整齐的习惯。与我们现在的理论不同之处在于，我们不是那么关心凡事都有序，相反更鼓励孩子的自由思考，探索，想象力等。所以我的老师说，蒙特梭利的学校里没有dramatic play/imaginative play.但这个部分在我们的教育里是很重要的部分。

[ 本帖最后由 风玲 于 2008-11-18 18:17 编辑 ]

风玲

谢谢鼓励，客气了，知道你先生是中学老师呢，比我的水平高多了。以后有好多问题我还要向你们多请教呢。

[ 本帖最后由 风玲 于 2008-11-18 18:23 编辑 ]

第一名

原帖由 风玲 于 2008-11-18 18:15 发表
看到大家都很关心蒙特梭利，我了解不是很多，之前急匆匆查过她的理论但没有仔细研究。我也针对蒙特梭利理论跟我的老师探讨过，简单说几句跟大家交流一起探讨。

基本上西方的教育理论，Image of child都是差不多的 ...

我没有体验过所以不知道是否是这样。但很高兴知道这一观点。

gzgrace

原帖由 西式唐人 于 2008-11-18 18:11 发表
嗯，be calm那一段对我最有用，我就是还做不到calm, 一生气就大大声，我lg也说我，怕我lost control, 威信不是靠喊叫建立起来的，这一点要改，谢谢风铃老师。

我举双手双脚同意！我的毛病也是“做不到calm, 一生气就大大声”。这个缺点必须改！立即改！
感谢风玲老师！

rickysmum

我还喜欢东武力，打屁股，打手什么的，知道这样不好，小时候很死父亲动手打人，可事实证明这也是遗传，或者说是家庭影响。而且儿子很皮，打他，他从不哭，但她是知道错了，就会表现出特有的表情。一般情况自己也会对儿子超级耐心，抓狂多半是我累得半死，他却不听你的，气急败坏而有无机可施时。感叹做一个好母亲真不容易！！

xinghh

原帖由 gzgrace 于 2008-11-18 22:21 发表


我举双手双脚同意！我的毛病也是“做不到calm, 一生气就大大声”。这个缺点必须改！立即改！
感谢风玲老师！

ｍｅ　ｔｏｏ！这个毛病还真是不容易改呀！

susan

从前我对emily很耐心的，从来不喊，不大声。emily脾气也很好。
后来她越来越淘气，有时候我会失去耐心，对她喊。我发现emily变得很容易委屈，爱哭，也爱发脾气。
我一定要改这个毛病。唉～～难也要忍着。

大西瓜皮

每次揍完孩子都后悔，可是他就是不听话，最多坚持1周没动过手，今天又动了，我都要疯了！

风玲

是说的您的孙子吗？ 可以介绍几个案例吗？我可以帮你分析一下看看怎样管理他的行为。

zuozuo

我以后也尽量不打孩子了，多鼓励，calm down。

skylight

谢谢风铃的专业分享。我感觉我平时和孩子相处基本都是按这些原则来的，除了有时候实在很烦了就比较大声 。我比较困惑的是怎么说服孩子做他不愿意但又应该做的事情，比如睡前刷牙。希望能听听专业意见。
我的孩子3岁多，很讨厌刷牙。问他刷牙好吗？他就开始找借口：我先看完书，我先喝完奶。。。看完喝完了还是不想刷，用手捂着嘴。我唯一的招数就是跟他说：你现在不刷牙那我出去了（离开睡房），因为你不刷牙这样不乖。他是不愿意我离开的，就开始哼哼唧唧要哭，过一阵我站在门口问他：那你现在刷牙好吗？刷好牙妈妈跟你一起玩/看书/。。。他才极不情愿的张开嘴巴。我不知道这种方式好不好？或者有没有更好的方式?请赐教。
还有，就是摘尿片。他已经习惯带尿片了，一定要包尿片。便便也是站着。我跟他说，big boy不用尿片拉，baby才用尿片。他也嘲笑自己big boy还用尿片,但只是嘴上说说。他很馋棒棒糖，我跟他说，你去坐马桶便便我就给你买。他也去坐马桶，但就是个姿态，没有实际结果。如果真的想便便了，我拿他喜欢的东西比如棒棒糖，巧克力来诱惑他，他都说不要了，一定要站着便便，所以我到现在也还没机会给他买棒棒糖。怎么办呢？怎么才可以说服他坐马桶，3岁多的孩子难道还没有ready?不太可能吧。

[ 本帖最后由 skylight 于 2008-12-19 12:59 编辑 ]

风玲

说说第一个问题--刷牙的问题。
我觉得你坚持让他刷牙是对的，你的办法也没什么问题，小孩子不喜欢刷牙也正常，就像我女儿最不喜欢洗澡一样。
提几个办法看看是否可行：
1。找一些关于保护牙齿的儿童图书，讲讲里面的故事，使他对保护牙齿有个感性的认识，应该会有点帮助。有时候你也可以在孩子玩小动物玩具的时候，跟他模拟给动物刷牙，使孩子觉得很好玩。我记得我女儿小时候，我有一本中文的睡前小故事，里面就有一个关于刷牙的故事。好像是一个小动物不刷牙，后来牙疼，要拔掉等等，就是教育孩子要每天刷牙的。其实这种故事，自己也可以随口编了讲给孩子听。
2。去看牙医的时候，请牙医告诉他，怎样保护牙齿，每天刷牙两次，还有怎么刷等内容，孩子有时候比较听医生和老师的话。
3。看看有没有那种刷牙的玩具，泡沫海棉的大的口腔和牙齿，孩子可以用来练习刷牙的。在玩的过程中，对刷牙熟悉了，就会感觉习惯去做了。我们是每年有一次Dental week，专门讲保护牙齿的知识，还有那种玩具，图书，很多东西，教育孩子要注意保护牙齿。我觉得如果幼儿园没有这方面的教育，那就家长自己做。
4。我看你的帖子里，好像是你帮孩子刷牙，这是对的，10岁以内的孩子都应该有家长帮助下刷牙，不过你可以先让他自己刷，最后你再帮他彻底清洁几遍。自己刷可能会比较有乐趣。
5。你可以跟孩子一起刷牙。说：来，跟妈妈一起刷牙吧，还可以买好看的牙刷，买牙刷的时候，让孩子自己选喜欢哪一种卡通形象的。两个人一起刷可能更容易使孩子感兴趣。
6。从网上下载如何刷牙的图示，那种简单的，给孩子的，让孩子跟你一起照着图示去刷牙，看看谁做得好，让孩子觉得刷牙也是一个好玩的活动。
7。还是那个办法，Alternative choice。二选一。既给孩子主动权和做选择的权利，满足sense of control, 又有所限定。比如，跟孩子说：你想再过5分钟去刷牙还是10分钟？或者你想看完这本书去还是看书前去？最后的结果，刷牙是必须做的事，要么5分钟以后，要么10分钟以后，要么看书前，要么看书后。孩子做出选择以后，到了时候就要很坚决地让他去做，告诉他，这是你自己的选择，你得为自己的选择负责。通常孩子为了拖时间，会选择看完书去。那么看完书以后，你就要说：现在书已经看完了，你必须去刷牙，因为这是你自己说的。如果孩子还抵触，可以再redirect一下，比如：昨天我们新买的那个小牙刷，你还记得是小鸭子的还是小兔子的？你可以故意说个错的，比如：”我记得是一只小灰兔（其实可能是一只小鸭）。。。。“这里可以说详细一些，以便更成功的转移注意力。然后孩子有可能会反驳你：不对，不是灰兔，是鸭子。你可以说：那咱们去看看，到底是什么？这时候，孩子的注意力会被转移到这上面，就会跟着你一起去浴室，看看到底是小鸭子还是小兔子。
前面表明观点跟态度是很重要的，即：
1）刷牙是必须做的事，但是孩子可以选择什么时候刷。
2）孩子决定看完书以后去刷牙，就一定要为自己的决定负责。

关于第二个问题，这么大的孩子肯定不应该再包尿布了，但是怎么进行toilet training，我还真的没有什么经验，因为我平常接触的孩子至少都是3岁以上了，而且没有带尿布的了。我查到信息会告诉你，另外你翻翻亲子版，我记得以前有帖子讨论过关于toilet training的，就是记不得帖子的名字了。

[ 本帖最后由 风玲 于 2008-12-19 23:01 编辑 ]

skylight

谢谢风铃，好详细好专业。

vickychenwan

在网上做Reggio Emilia Approach是发现了风铃姐姐的日记，看了很受启发，也因此认识了许多从事幼教行业还有已经做了爸爸妈妈的朋友。关于行为管理的话题很有意思。我同意其实孩子们也很要面子，这说明他们有了自尊心。而自尊心可以促使孩子养成Self-discipline。家有家规 - 在制定家规的时候，我觉的孩子也应该是一个acitive participant and contributor，这样他们会觉的受到了尊重并且更愿意follow他们自己和父母约定的规矩。那个用胶条封住嘴巴的案例太恐怖了。真不知道这样可以达到什么样的教育目的，除了屈从和学会使用暴力～～～，唉。。。

风玲

Vicky mm也是学这个专业吗？你也喜欢Reggio Emilia Approach吗？握手一下！为了同名，为了同专业，同爱好。。。。 我很喜欢Reggio Emilia，而且NSW Curriculum Framework也吸纳了很多Reggio的理论。还有，Behaviour Management也是我很喜欢的一个领域，多交流哦！mm在读TAFE还是Uni？

leuouo

一定是好东西，不过看起来很复杂，懒得学啊

havealook

光刷牙就有这么多方法，叫人佩服，我得跟着好好学学如何教育孩子了。多谢分享！

vickychenwan

呵呵，风铃JJ，我也是学幼教的。不过我们不在一个地域。我在新西兰。幼教对我来说是个大转行。我本来是在怀大学管理的，后来在当地的一个幼儿园做管理，居然爱上了小孩子，结果下了很大的决心，重返大学学习幼教，现在毕业了，在幼儿园做全职教师。新西兰的幼教不像澳大利亚分的那么多-全国只有一份幼教大纲，有一个毛利语名字，叫TE WHAARIKI，意思就是一张供大家坐在上边学习的毯子。后来发现整个大纲都是以REGGIO EMILIA APPROACH为基础的。

现在在很多幼儿园里，BEHAVIOUR MANAGEMENT渐渐的被POSITIVE GUIDANCE取代。我想这不仅仅是个名字上的转变，更重要的是态度上的转变。我想做为不论是老师还是家长，对待孩子都要有POSITVE的态度。如果他们真的做出了什么‘出格’的事情，我们不喜欢的是他们的行为，而不是他们这个人；多引导，鼓励他们做对的事情，而不是只看到他们做的不对的地方。

很高兴认识大家，希望多多交流：）

风玲

很高兴遇到同行！ 我也是大转行，在国内是在航空系统工作，公司主营对外贸易。Tewhaariki 我也学了一点，在学习philosophy和language teaching的时候我们学过Tewhaariki的一些理论，看着也很亲切。我们NSW Curriculum Framework里面，也借鉴有Tewhariki的一些理论内容，当然，也有不少Reggio的理论。Behaviour management这个领域，我们这里现在是以Louise Porter的理论为主，不知道你有没有看过她的书--Young Children's Behaviour，我非常喜欢这本书，非常好的观点和立论加实用的办法。
太好了，一定要多多交流。

第一名

请教风铃，对于4岁以下的孩子做到凡事都不说"no"而用positive的字眼转移注意力，在实际操作上可行吗？

比如孩子要做件危险的事，大人情急之下先说的就是“不行，不可以”。。。然后才是解释为什么不可以。需要避免这些词语吗？我很想避免，但是每次脱口而出的第一个词就no。。。

风玲

原帖由 叶多妈妈 于 2009-1-25 22:57 发表
请教风铃，对于4岁以下的孩子做到凡事都不说"no"而用positive的字眼转移注意力，在实际操作上可行吗？

比如孩子要做件危险的事，大人情急之下先说的就是“不行，不可以”。。。然后才是解释为什么不可以。需要避免 ...

其实也没那么绝对啦，也不是完全不能说，只是尽量用positive的说法和态度吧。还是举例吧。
比如小孩子要爬到桌子上去，很危险，我想你肯定是说：Don't climb up the table. 其实换个说法也可以的，而且那样更清楚：Stay on the ground please, it's dangerous if you climb up the table. 前面用negative说，只说了不要做什么，并没有明确说出孩子应该怎么做，用positive说法，直接说出你的expectation，很清楚，还避免了negative的说法。
或者小孩想去拿桌上的刀子玩，可以说：leave the knife on the table please, it's very sharp and probably you'll hurt your fingers. 或者说：Can you give me the knife please? it's not a toy and very dangerous to play with, I need pack it away.

第一名

有时候expectation在那一刻就是不能做，而没有什么该做的，比如说门缝脏别摸之类的

风玲

原帖由 叶多妈妈 于 2009-1-26 12:10 发表
有时候expectation在那一刻就是不能做，而没有什么该做的，比如说门缝脏别摸之类的

这个expectation可以是redirect，如果不想让他摸门缝，redirect他一下，转移他的注意力，别让他总是纠结在想摸门缝上。比如：叶多，门缝很脏，过来拼图吧。Yeduo, it's dirty there, come let's do this puzzle together.
还有，叶多喜欢摸门缝？要注意安全，我记得Betty小时候也爱把手伸到门缝里，有一次就被挤了一下。

jennifer_z

谢谢风玲的分享:)

vickychenwan

呵呵，这么说来我们还真有很多相似之处，希望有机会多多交流：）你说的那本书，Young children's behaviour,我没看过，有机会一定要找到看看。我现在工作的幼儿园，大部分小孩都是男孩，而所有的老师都是MM。有时候真的很困惑，觉得有些时候他们的行为，从女性的角度来看，不能理解，或是不能接受。比如他们中有的人特别喜欢ROUGH PLAY，喜欢跑的飞快，绊倒了，脚趾头摔断了也不哭，回家休息两周回来继续跑，感觉就像是为将来玩RUGBY准备的似的。还喜欢从高处往下跳，当然看起来他们也知道自己可以承受的高度。总之他们就是喜欢有挑战性的TASK，有时我还放心不下，但是看着他们皮皮踏踏的，玩的挺ENJOY还挺有成就感。所以我给自己定了个短课，专门研究EDUCATING BOYS，hope to understand more about boys and their learning and create more learning opportunities for them.

Positive guidance也不是一刀切的一定不可以说No. 有些摆明了不可以的事情，一定要严厉制止，比如stop, you do not hit people; it's not ok; it's a no hitting place; I do not like you to hit people. 还有像风铃JJ说的，positive guidance也分很多approach, 比如explanation, redirect, negotiation, offer choices, problem solving, chill-out... 一般根据不同的情况用不同的approach, 这样也不会让小孩觉得你们大人就是那老一套：） 有时候一个小孩一天内要被拎到COUCH里罚坐4-6次，我就在想，还能不能有其他的办法MANAGE 一下他们的BEHAVIOUR:)

风玲

跟同行交流真好，可以互相inspire对方，一定要多交流哦！

嗯，像你说的对于aggressive behaviour，我们的做法也是要be firm, 我的做法一般是，对于打人的那个孩子，“Stop! No hitting! Hitting is hurt. Look at Jack's face, he's very sad, poor Jack, because it's very hurt.  Remember no hitting." 同时对于被打的孩子，“Jack, is it very hurt? Next time if he hits you again, you need say 'STOP，you're hurting me' loudly, and tell the teacher, alright?"  制止打人孩子的同时，鼓励被打孩子保护自己。

不过你说的一个孩子一天内被拎到COUCH里罚坐4-6次，我觉得这不是好的管理孩子行为的办法。而且一旦次数多了，孩子就疲了，会越来越无所谓，到最后应该是不能达到效果的。Louise Porter不鼓励time out，因为time out的时候，孩子很可能会忘记他是在受惩罚，而且把孩子跟carer分开，也无法教他suitable behaviour. 她的观点，time out并不能起到很好的作用。如果一个孩子的行为表现出他can not cope, 可以采取time away的办法，让孩子自己呆在一个地方calm down, 可以看看窗外，看看书，做个拼图等。
对于这样的孩子，给予responsible，让他们感觉被valued, 也很重要。还有，catch the child being good, 给予reinforcement, 在Louise Porter的书里，关于Positive responses to inconsiderate behaviour的建议，包括：
*  Prevention(我认为这一点尤其重要)
* Be assertive
* Let the child save face
* Listen
* Redirect
* Offer choice
* Collaborative problem-solving
* Relaxation
* Natural consequences
* Give permission for the behaviour
* Time away
* Reciprocal contracts
* Explain growing up
* Guided relaxation
* Tantrums
我觉得还有一点是非常重要的就是Understanding the child，首先要了解孩子，另外跟孩子说你了解他们的感受，但是怎样怎样。。。Acknowledge their feelings，这样他们更容易接受。
另外，对于一天被罚好几次的孩子，educate parents也非常重要，必须要家长配合，才能做到很好的管理行为。必要的话可以做IFSP，另外，记time sample，找trigger，反思自己的environment and program, 如果办法都用了还是不行，要尽早refer to early intervention。

while

认真看了风铃老师的介绍，发现我是个很nice的妈妈嘛，几乎每条都做到了，呵呵。
我女儿4岁了，想请教风铃，可以给孩子买哪些玩具？谢谢！