天凉好个秋--给我们的少年青年&美好青涩甜蜜的人生（原创小说连载，更新完毕）

静好如初

Alicefowley 发表于 2020-10-6 11:10
我觉得爱了，真的要直接主动不顾一切的争取一下。
我又再看了一遍，艾丽是喜欢明航的呀。可是，也真的是在 ...

偶倒是觉得，如果她真那么明说了。。那个婚倒未必结得成了？

Alicefowley

静好如初 发表于 2020-10-6 17:18
偶倒是觉得，如果她真那么明说了。。那个婚倒未必结得成了？

我又想了一下，也有可能啊可是，为什么一定要结婚呢？

静好如初

Alicefowley 发表于 2020-10-6 16:50
我又想了一下，也有可能啊可是，为什么一定要结婚呢？

不结婚就不会一起来澳洲啦～哈哈

pgar

艾丽以为天长日久，日久会生情。所以明知道小路对她只有兄妹之情，她也想用这个婚姻把两人捆在一起，试一下培养感情。

Alicefowley

静好如初 发表于 2020-10-6 17:58
不结婚就不会一起来澳洲啦～哈哈

那是。
无论如何，过了的日子都不会白过的。
从艾丽的信里看得出来，明航还是戴着面具过日子的。不知道什么时候才能放下面具，过真实的有喜有忧的充满人间烟火的生活？

静好如初

Alicefowley 发表于 2020-10-6 17:01
那是。
无论如何，过了的日子都不会白过的。
从艾丽的信里看得出来，明航还是戴着面具过日子的。不知道什 ...

嗯。。希望大家都有个happy ending～

Alicefowley

我想了想，covid至今才几个月。够不够时间让明航遇见清扬再发展爱情呀？好担心。哈哈

yunzaitianya

Alicefowley 发表于 2020-10-6 12:10
我觉得爱了，真的要直接主动不顾一切的争取一下。
我又再看了一遍，艾丽是喜欢明航的呀。可是，也真的是在 ...

每个人都有自己的个性。
如果是我，选择不说
如果男人忍着不说，不是不爱，便是不够爱。即便是某个瞬间突然感动，答应了婚姻，以后的烟火人生，保不齐多少个日子，心猿意马，后悔不已。爱在，你干什么都是好的，爱若不在，干什么都是错的。何苦

芭乐

挑个刺，是外甥女不是侄女

Alicefowley

yunzaitianya 发表于 2020-10-6 19:09
每个人都有自己的个性。
如果是我，选择不说
如果男人忍着不说，不是不爱，便是不够爱。即便是某个瞬 ...

你说的也对。我觉得之所以要说，是要让自己无悔，然后放下。
不过生命里也是会有让人后悔的事情。
假如不说会让自己更快乐，那当然不说。
以后不会觉得后悔了就好。
赞成你说的，男人忍着不说，不是不爱你便是不够爱。那样的男人，还是不要和他进入婚姻比较好。不然太难过

ccccjessicacccc

芭乐 发表于 2020-10-6 20:12
挑个刺，是外甥女不是侄女

你们认识？

pgar

我会说的。说完就转身，不再回头。

Alicefowley

呼唤更新

ccccjessicacccc

天凉好个秋
（第48章）

即便前路混沌，同他走过，才算人间。
-高台树色《白日事故》

艾丽的信看来是早准备好了。
她做好了晚餐，准备好那个信封，收拾行李出发去机场。
虽然疫情期间航班都不正常，但她算好了大概率是可以成行的。
进了候机厅，她发出了那份邮件。
一切都计划得天衣无缝，刚刚好。

路明航打开她房间的衣柜，她所有的东西都不见了。
大到被褥床单枕头，小到内衣袜子，整个柜子是全空的。
是全部都带回国了么，倒也未必。行李箱应该是装不下那么多东西的。
至少，还没必要连卫生间的牙刷，牙膏，漱口杯都带走吧。
可她所有的个人用品，包括她的洗面奶洗发水面膜指甲刀甚至连牙线都不见了。
干净得就像家里从来没有出现过她这个人，一丝痕迹也不留。

他明白她的用意，大概是不想让他看见任何属于她的东西别扭，也避免他回头收拾起来麻烦。
燕过留痕，她倒是什么都清理得干干净净。
也真是难为她了。

她计划今天的出行，倒底用了多长时间。
悄无声息地清理她的东西，又是什么时候做的。

昨天晚上家里还是和往常一样的，没有任何异样。

路明航又心疼又难受，心里实在不是个滋味，就在几个小时前他还在路上考虑今晚回家和她的谈话。
他不爱她，如她所说，但他也从未推卸过他应尽的责任。
她当然可以提出放手，可何苦搞成这样不告而别。
他从来都不是那种拖泥带水会阻拦她的人吧。

也罢吧，既然她提出解除婚约，就按她的意思吧。
说到底，这个婚姻对她和他都是一个桎梏。
早点放手对大家都是解脱。

按照她信里留的电话，他立刻拨通了清扬舅妈家电话。
原谅不原谅，他没有去想，事已至此多说无益。

电话响过几声，那边有人接起来。
啥人呐？熟悉的上海话，是舅妈没错了。

舅妈，是我，路明航，他沉稳地说。您…..还记得我吗？

路明航……那边只沉吟了几秒，声音立马放大。
哎呀呀，是你啊，小路！好久没你消息啊！你现在好吗？
嗯，我都还好，我在澳大利亚呐…..我之前找清扬和你们好些年，一直没有找到，这个电话号码我刚刚才拿到。

小路啊，我听楼上邻居讲，你和她家女儿结婚了，移民了是不是啊？那你…..舅妈的口气有点迟疑。

我们分开了。他简单地回答，虽然手续还没办完，但是差不多了。
哦，这样啊，舅妈说话带着些斟酌的口气，我们家清扬，其实这些年也在找你。

清扬……他的心跳一下加快了，终于是有她的消息了吗？

舅妈，我找了清扬很多年，还通过日本的朋友，也找了私家侦探，始终找不到她。她究竟怎么了？
清扬她生病了…..前些年一直病着，所以她不想拖累你。
她这个孩子的性格你知道，很要强的，她想做的一定会做到。所以，如果她想要躲起来，你是找不到她的。
不过，她现在好了呢！舅妈的口气轻松起来，去年她还回来一次，她还去你们以前住的地方看过，也去找你了。
我知道你结婚了，怕她伤心，就没敢告诉她。
所以她找了一圈，也没有找到你，就回日本了。
她还回以前那个小城市大垣去了，说住习惯了，还是喜欢小城市。

那清扬，她现在在做什么？他记得她当初是在东京大学学生物技术的。
她啊，现在是大垣当地一个妇女杂志的编辑，兼职还做做插画师。
啊.….他不敢相信，这好像和以前她小时候的愿望偏离甚远。

是啊，她现在和她妈妈一起，过得也还不错。
上次她回来，给你留了封信，说我们什么时候有你的消息了，告诉她。
她一直相信你就在上海，总归有一天会出现的。
她说那封信发到你以前的邮箱了，也不知你能不能看到。

不过…..舅妈停顿了一下，坦然地说，小路，你是个好孩子。舅妈是看着你们长大的，我知道你一直喜欢我们清扬，她也喜欢你。
我们清扬没这个福气，她这些年躲着你其实也不是她的本意，她很痛苦的。
你既然结婚了，又为什么离婚，舅妈不打探你的私事。

舅妈只求你一件事。
你和清扬，都不小了。
清扬不是当年的她了，她现在变化也不小。她的邮件里应该都会和你说清楚，如果你能接受她，再联系她。
如果接受不了，就不要给她回信。
只当你没有看到她的邮件。
对她对你，都好。

挂上电话，他心里五味杂陈。
原来清扬不是失踪了，她只是故意地躲起来。
在她身上倒底是发生了什么不能和他分担的事，以至于她要让自己从他的生活里彻底消失呢？
还记得大三那年暑假，她突然回中国来找他。他们去周庄玩，那一晚她想献身于他，说留个美好的回忆。
其实那个时候大约就已经发生了什么事情吧？
愚钝如他，从未想过这背后的深意。
他以为他俩从小一起长大，互相分担，答应做彼此的树洞，就够坦白了。
从小到大，成长以来的所有烦恼和负担，其实她才是那个负重的人。
而他又为她做了什么呢，少之又少。

她消失以后的时间，他确实是去找了，也想了当时能想到的办法。
每年都给大垣打电话，一直到两年前结婚后才不再打那个电话了。
这就算尽了他的全力吗？
他为什么不自己去一趟日本呢，把大垣，名古屋，东京……所有她出现过的地方都走上一遍。
世界上真的有找不到的人吗？
如果他真的用心去找，会不会结果不一样了呢？

从那个十年之约她失约的那一天，到现在快十二年了。
一个人的生命里，又有多少个十二年…..

ccccjessicacccc

Alicefowley 发表于 2020-10-7 09:46
呼唤更新

昨天当了24小时保姆，累死了。
白天小妹子同学来玩，2500只鸭子叽叽喳喳，6点离开。
8点老大同学过来sleep over,几个男孩楼下看电视聊天，模模糊糊似乎三点还兴高采烈的。


困得我啊……

pgar

天啊！能不能多更一点啊？

Alicefowley

ccccjessicacccc 发表于 2020-10-7 10:08
昨天当了24小时保姆，累死了。
白天小妹子同学来玩，2500只鸭子叽叽喳喳，6点离开。
8点老大同学过来slee ...

孩子们开心，我们老母亲心里也开心的。很快school holiday就过去啦，到时候就可以好好写，更新更多了哈。
这停在这里，真是让人焦心呀！这种形势，应该还可以去日本的。我记得四月份我们还要邻居家里来了日本过来的客人。
快去日本看我们的清扬吧

ccccjessicacccc

Alicefowley 发表于 2020-10-7 13:58
孩子们开心，我们老母亲心里也开心的。很快school holiday就过去啦，到时候就可以好好写，更新更多了哈。 ...

还有两章结束，预告一下。

孩子们是开心，男孩们还在看恐怖片.....

pgar

啊！2章！1章讲述分别的22年，1章展望未来？

pgar

啊！2章！1章讲述分别的22年，1章展望未来？

苏苏

ccccjessicacccc 发表于 2020-10-7 15:04
还有两章结束，预告一下。

孩子们是开心，男孩们还在看恐怖片.....

50章结束，中午做饭的时候在想清扬会得什么病？会不不能生孩子之类的。

ccccjessicacccc

终于搞定！

三个版本，一个现场版，一个录音室版，还有歌词版，都很好听。

建议边听边看大结局，哈哈！

提前发了这歌，实在是内心有点激动。

ccccjessicacccc

结束在即，说几句题外话。

17/08 一个朋友在朋友圈分享了隔壁老樊的一首歌-《多想在平庸的生活拥抱你》
这个歌名吸引了我，于是特地去下了QQ音乐来听，顺便听了另外一首《少年不识愁滋味》。
这首歌反而感动了我，让我想起来从小到大的很多往事，经历的人，身边的故事.....
于是打算写这个故事。
18/08 朋友圈立志日更，小说名就是你们看到的这个。
19/08 朋友圈和新足迹开始同步发文。
一开始，其实是打算把08年的一个故事捡起来写完，那个主角叫路明航，故事名字《月明于海》
大概是写一个中年失婚男人的故事，之前写了4章没有写完，从中年开始写自己也觉得过于油腻，越写越不爱看烂尾了。
所以这次改个写法，从小时候开始写。
你们看到的十岁路明航，都是我新改的人设，没有原型，请勿对号入座那种。

这个人设大约写得太招人爱了，跟读的读者们默默地把自己代入了妈妈，姨妈，姐姐，丈母娘角色，各种明示暗示，让我不要过分。
大垣那个同学，刀都不知道飞了多少次。。。。
好吧，今年没有去成日本，明年后年总是要去的，写小说不能写得自断后路吧？

于是就改了之前的故事，后来的种种都是边写边想，有时候今天还在想明天要发的情节，或是朋友圈突然看到大家发了个什么反倒给了我灵感，挺有意思。
这次的小说先有大框，细节都是到哪写哪，写写吃写写玩，这种随性的写法，我自己很喜欢的。
不知道你们喜欢不？

就是辛苦你们跟读了，每天的字数不多，不过我真是尽力了。

今天全部写完，看了下109206字，第一次写那么长，基本坚持了日更，也给自己点个赞，哈哈！

原想明天一起发出来，想了想还是好好再改改最后一章。
这么多天了，不在乎这一刻，大家说对吗？

等回血了，给每一个这贴里发言的朋友加分！

再次真诚谢谢大家，没有你们的鼓励和催促，就没有现在的《天凉好个秋》。

你们每一个在这个贴的评论我都仔细看过，看你们的热烈讨论，感觉真幸福！

yunzaitianya

ccccjessicacccc 发表于 2020-10-7 15:04
还有两章结束，预告一下。

孩子们是开心，男孩们还在看恐怖片.....

太快了啊。等续?

yunzaitianya

我怕看49。担心自己会心疼地落泪。再听加上那首歌，会不会要人命?

ccccjessicacccc

yunzaitianya 发表于 2020-10-7 23:48
我怕看49。担心自己会心疼地落泪。再听加上那首歌，会不会要人命?

不会不会，要不我明天除了发49，再给上点菜什么的？
最近放假都对付了，没做啥好菜。

yunzaitianya

哈哈，你太好了:)

ccccjessicacccc

天凉好个秋
（第49章）

恋爱这东西，有趣的是在于参与，即使失败了也是很有味道的。因为，你爱上一个人的那个瞬间，是会永远永远留在心里的。
这瞬间，便是生活的勇气，便是黑夜里点亮的一盏明灯。
-赤名莉香《东京爱情故事》

路明航去查他那个新浪的邮箱。
这个邮箱当年上大学他和清扬通信一直用的，工作后也用了几年。
出国后考虑到方便同事朋友联系，换去了gmail邮箱，于是新浪闲置了。
还好密码仍然记得。

在许多封垃圾邮件里，出现了清扬的信，时间在一年前。

明航

好久不见，不知道你会不会看到这封信。

对不起，我这么多年没有和你联系。
这些年你一直在找我，而且找过我很久，我都知道。
其实那次回中国和你见面之前，我已经休学了。
那次的中国之行，既是办理拆迁手续，也是和你告别。

从小到大，在你们心中无所不能的学霸姚清扬，其实都是刻意伪装出来的人设。

在你的心里，我应该是聪明又自立，对自己的人生目标很清楚，而且学习能力超强的女孩。
我很敏感懂事，从来不给任何人添麻烦。在生活里，我是知趣也知道范围感的一个人，大概和自己从小寄人篱下有关。
我很自尊自爱，从来不做逾越规矩的事情，哪怕是稍微行差踏错一点点，都会让我坐立不安。
对吗？

其实你不觉得，过度地自尊自爱，根本就是源于我的自卑和缺爱吗？

小时候在中国的那些日子里，我一直和外婆外公，舅舅舅妈们住在一起。我的生活，就是从这个学校到那个学校，这个家庭到那个家庭。
没有爸爸也就算了，连妈妈也离我而去。
天知道我多么羡慕你们这样有父母环绕的孩子，哪怕是考差了或是逃学被痛揍一顿，也是让我嫉妒的。
而我，只有一直拼命学习，来换取我的寄生家庭对我的怜爱。
学习好，既是我的长处，也是我的武器，是我用来对抗冰冷世界的勇气。

这个勇气一直维持到我去了日本。

那个学霸人设，在到了日本之后基本垮掉了。
我突然发现，其实自己没那么厉害，即使拼了命学习，也成效不大。
伊藤里美是我虚构的人物，你应该已经发现了。
我假装自己有这个朋友，假装自己很受欢迎，假装自己不寂寞，也假装自己一切都好，好让你不用担心，也安慰着我自己。

都是假的。
在日本我没什么朋友。虽然大家都很友好，但我总觉得这客气中带着疏离，我竟是和谁也交不成朋友。

明航，一直以来我居然就只有你这一个朋友，相信吗？
小姑娘就是烦！成天哭个鬼啊！
每次当我寂寞得想哭时，想起你这样骂骂咧咧的样子，泪花在眼眶里打着转忍不住就笑了。
在那些深夜刷题的日子，每当我一抬头看到窗外的明月，想着你此刻也在同一片月光下，心情就会好很多。

我的坚持，让我终于踏进理想中的东京大学，选中了理想的专业。

我曾经以为，生活对我展开了笑颜，一切都苦尽甘来了。

其实，这才是噩梦的开始。

记得我对你说过吗，东京大学那么多高手如云，我真怕自己会跟不上，适应不了。
事实就是这样。
我在学业中苦苦挣扎，脑子里的那根弦绷得紧紧的。像是大海里溺水的人，我努力地游向一块浮木……
终于有一天，那根弦“嗒”地一下断了，我掉进黑不见底的深海。

我从敏感羞涩，不愿意和人接触，逃避一切社交，到整夜整夜地无法入睡，精神上总是高度紧张，甚至出现了强迫症的某些症状。
反复洗手，出门前会再三检查门锁，不停做卫生，擦马桶和洗脸池，担心自己忘带车卡，钱包看了又看，还是不放心……
还有其他大大小小的事情，最后让我无法正常生活。

我妈在大垣工作，我在东京上学，原本我是瞒着她的。
我出现了这些状况自己也隐隐约约觉得不对劲，又不想让她担心，就去找学校的心理医生咨询，也做了几次治疗效果不大。
但我妈毕竟是医生，她那么敏感一个人，从电话里就感觉到了异样，大约我那时候也确实病得厉害了，只是自己以为自己表现得正常而已。

我妈马上就从大垣赶过来，她直接带我去看了知名的精神科医生。
诊断为回避型人格障碍，又称逃避型人格障碍。因为发病时间已经有一段时间了，建议马上住院治疗。

医生说回避型人格形成的主要原因是自卑心理。自卑感被心理学家认为起源于人在幼年期的无能而产生的不胜任感、痛苦感，也包括一个人由于生理缺陷或某些心理缺陷（如智力、记忆力、性格等）而产生的轻视自己、认为自己在某些方面不如他人的心理。
据精神分析，主要表现是不愿意与人接触，事实上，并不是由于自卑，一部分甚至非常自信，然而仍然会出现接触障碍，根本原因是，在自我形成以前，受到监护人或者亲近的人的精神或者躯体伤害，然而这种伤害虽然通常来源于孩子的父母或者教师以及一小部分是来自于同学和朋友，但造成的根本原因是家庭阶层和经济状态或者其父母孩童时期的缺乏关爱导致的意识形态遗传。这部分人试图自己搞定大部分的事情，减少与他人的接触，潜意识里避免使自己受到儿时类似的痛苦经历。

爸爸的早逝，妈妈的远走他乡，以前小学里的欺凌，寄生家庭里的小心翼翼，强装乖巧懂事……此类种种堆积如山的因素，造成了今天我的病症。
东大繁重的学业不过只是压死骆驼的最后一根稻草。

我妈听到当时就哭了，她反复和我说对不起。她说原以为来了日本可以给我更好的生活，没想到这段时间的分离和缺爱，却给我的成长带来那么大的伤害。
说实在，我也都没有想到我的这些症状原来是一种精神病症，更没有想到病因在此。
我不怪我妈，她当初的选择大部分还是为了我和她更好的生活。每个妈妈都是爱孩子的，如果她早知道会是这样，又哪里会远走日本呢。

我妈听从了医生的建议，让我马上办理住院手续，同时给我办理了休学。
这个治疗是个长期的过程，医生也说了，在患者的努力和治疗手段的帮助下，症状可以得到显著改善。
是说了改善，不是根治。
我没有反抗，也知道分清轻重厉害。
但我只提了一个要求，让我回趟中国吧，还有心愿未了。

所以，你见到了那年的我。
看起来年轻健康，活力十足的我。
其实，那次我妈一直暗中陪着我，我随身还带着治疗的处方药。

周庄的那两天，是我进医院前最美好的回忆，也是支撑我活到今天的力量。
善良如你，却拒绝了我。
我不怪你，只是遗憾而已。

后来治疗的那些日子，不提也罢。精神病院没有想象那么残酷，就好似疗养院一样，但确实不是什么好的经历。
我只当是度过了一个悠长的假期，不过这个假期实在是有点太长，比我预计的要长好多好多。
东京大学我没有再回去，医生说了专业压力太大，不适合我的病情也不建议我继续了。
于是再办理了两年休学之后，我彻底从东大退学了。
退学的那天我似乎没有太大的感觉，那么拼尽全力考进的学校回头再见的时候也就是一瞬间。
其实，我还好。

唯一让我苦恼的是怎么告知你这一切。
和你见面的时候，写给你的信里，我都完全没有透露过一点点。在你心里近似完美的姚清扬，该如何和后来在精神病院的那个病人画上等号呢？
你能接受吗？
我想，以我对你的了解，我变成什么样你大概都不会放弃我的。
可是，明明这是我的劫难又为何要绑上无辜的你的人生？

我无法面对你，更无法把这样的我交给你。
任何理由都不能解释圆满，所以我只能选择逃避。
我和妈妈从大垣搬家，那个医院在东京的郊区，我妈也在那附近找了个诊所的工作陪着我，一陪就是近十年。
大垣茉莉诊所的工作她辞了，再三拜托诊所的人对她的去向保密。
因此你委托的侦探都打探不到我们的消息。
我们尽力隐瞒了一切，当时是不确定治疗期能有多长，我的这个病程会如何发展。
种种未知，让我不能自私地对你坦白。
对不起，我们约定过做彼此的树洞。而这一次，我没有做到。

治疗的这漫长时间里，我总算也没有虚度。改学了文学专业，也选学了杂志插画，这让我有一天步出医院后总能有一技之长可以养活自己。
前几年结束治疗后我在附近找了份杂志社的工作，和妈妈两人一起生活。后来我们都还挺想念大垣那个小城市，一番商量后又搬回了大垣。
妈妈回了茉莉诊所，我去了当地一家妇女杂志作编辑。
那个房子刚好有空，我们又租了回来，我还找回了以前的电话号码，重新登记上了。
生活好像给我开了个大玩笑，辛辛苦苦转了一大圈又回到了原点。
每天去上班走在熟悉的小路上，四月的樱花纷纷扬扬落在肩头，一切就像梦一样。
只是现在的我和以前是完完全全不一样了，就是个普通人。

而这些年你又在哪里呢，过着什么样的生活？
在医院的那些日子，我无数次想象过。
最初的你，大概会竭尽全力去找我的，想尽一切办法。当所有的一切都碰壁了，你也只能就此罢休吧。
你的生活，有父母，有工作，有家庭，不是只有我。
十几年过去，现在的你应该也成家了，有爱你的妻子，说不定还有了可爱的孩子。
一定很幸福。

东京爱情故事里赤名莉香说：我总认为，要真正爱上一个人是件非常不容易的事情。爱情只是一瞬间的，所以，我觉得，和永尾君的那段感情是很珍贵的，是这样，我爱上了你，你爱上了我，那情景珍藏在我心里，不管明天会发生什么，我的爱是义无返顾的，过去的我是如此，现在的我也是如此，回首往事，我只想说一句话：“青春无悔！”是的，无悔！

不知道这封信你能不能看到，如果有一天你终于看到了，不管你身在何处，过着什么样的生活，我只想让你知道，明航，谢谢你陪伴我度过的少年和青年时光。

一切都是无悔的。

参考：
美国《精神疾病诊断与统计手册》中对回避型人格的特征定义为：
很容易因他人的批评或不赞同而受到伤害。
除了至亲之外，没有好朋友或知心人（或仅有一个）。
除非确信受欢迎，一般总是不愿卷入他人事务之中。
行为退缩，对需要人际交往的社会活动或工作总是尽量逃避。
心理自卑，在社交场合总是缄默无语，怕惹人笑话，怕回答不出问题。
敏感羞涩，害怕在别人面前露出窘态。
在做那些普通的但不在自己常规之中的事时，总是夸大潜在的困难、危险或可能的冒险。

sydneyer999

ccccjessicacccc 发表于 2020-10-8 04:45
天凉好个秋
（第49章）

回避型人格，会不会每个人多多少少都会有点儿。

ccccjessicacccc

sydneyer999 发表于 2020-10-8 05:02
回避型人格，会不会每个人多多少少都会有点儿。

天哪，我是半夜醒了发的，你也太早了。