单身妈妈的纠结

天与地

rinoa 发表于 2012-11-18 13:29
LZ，男人都健忘的。只记得自己对的和对自己有利的。

你总结的真经典

shlily

可能lz父母回国以后关系又能缓和一些

linda10

1999 发表于 2012-11-14 00:00
LZ只是说说而已，这婚肯定离不了。
给你一句忠告，婆婆走了，你让自己父母也离开，没有双方父母的参与事情 ...

不见得就能好，重要的是老公态度问题，都走了楼主一个人照顾两个，不，加老公和她自己4个人，累的团团转，老公如果不体谅人不帮忙做点家务，以为自己赚钱了就是大爷的话，楼主也会受不了的，所以重要的还是老公的问题，愿不愿意为小家想，如何体谅另一半，同情楼主，不过真的也没什么好的建议

ABCapplepie

Hi,

因为不常上来，没有及时看到楼主给我的信息，sorry。


看来楼主这两天，思想有一些波动，思潮比较起伏。


我想给楼主一些小建议，是针对最近半年。

正在整理中，争取今晚传上。

天与地

linda10 发表于 2012-11-18 16:12
不见得就能好，重要的是老公态度问题，都走了楼主一个人照顾两个，不，加老公和她自己4个人，累的团团转 ...

所以他在我父母走后肯定要让他父母过来的，他怕他辛苦不会想再承担家里的任何家务

天与地

ABCapplepie 发表于 2012-11-18 17:48
Hi,

因为不常上来，没有及时看到楼主给我的信息，sorry。

你上次的建议我也给朋友看了，他们说理论上都很好，只是我婆婆不是讲理的人，可能不太适用。如果我生完孩子去工作，她肯定说我不负责任，不照顾家还是会闹。其他的观点都很中肯，非常感谢！

天与地

ABCapplepie 发表于 2012-11-18 17:48
Hi,

因为不常上来，没有及时看到楼主给我的信息，sorry。

我期待你的建议~~

future_gwen

tinahui_0419 发表于 2012-11-13 19:16
你太奢侈了 谁让你租一套房子  share就行了  500一个星期  很好了 纳税人的钱阿 ...

人家都这样了，说话温和些

future_gwen

天与地 发表于 2012-11-18 08:16
如果我做出决定，他会有什么反应我不清楚，但他应该觉得很意外，至于他会不会反思自己还是继续固执下去要 ...

说真的，看这帖子非常难过。作为一个也是两个孩子的妈妈，我给你的建议是：一个人带孩子本来就辛苦，身体的，心理的经济的精神的，对孩子的一生、对自己ide一生，有数不清的困难在等待。当然，我不是说有个老公就解决一切，只是在澳洲，如果自己没有稳定的收入，女人就处于弱势了。也许将来你能找工作，但两孩子两岁之前，上幼儿园之前，日子都很难过。所以，请三思，感觉你还没有跟老公摊牌，自己先打算好，但是否可以试试，坚定的谈一次，如果老公确实难以挽回，那也就再尝试离婚这条路也不迟。而且，应该从自身的条件出发，例如，自己是否真的能照顾好两个孩子？给他们好的成长环境？将来是否能经济自立，给孩子足够的保障？政府那点钱是不多的。然后，自己是否能在漫漫长路上坚持，将来自己的感情生活会如何？

所以，三思，努力，然后慎重决定。婆婆终究不是长住，还是跟老公好好沟通，祝你好运！

天与地

future_gwen 发表于 2012-11-18 20:42
说真的，看这帖子非常难过。作为一个也是两个孩子的妈妈，我给你的建议是：一个人带孩子本来就辛苦，身体 ...

我知道带孩子的艰难，独自带大儿子时，就很辛苦尤其是孩子感冒发烧时哭个不停整宿整宿睡不着时，自己很抓狂。可也指不上老公什么，就因为这样他才会总想让父母过来帮着带孩子。所以我知道如果带两个孩子肯定会更加累，但即使不离开老公也帮不上什么，顶多会让婆婆来帮忙，你可以想像吗？自己带两个孩子是身心都累，可是如果他们来了所谓帮我带孩子就是身心摧残了，更何况他们根本不会带孩子还要什么都听她的。说到好好谈，也很难，他现在什么也听不进的，他想好的事基本上就定了，所以我也不想费心的找他谈了，谈了就要吵。还是先分开各自冷静考虑下再说吧，如果有必要再谈，没必要就直接分开，反正必须分居一年才能离婚，这样挺好

helenzyy

其实分居也就差不多离婚了，lz想想如果你分开后后悔再回去的话，你老公和婆婆只有更有恃无恐，你的日子只有比现在更难过了。

jabezyu

楼主临产了吧?这两天是预产期吗?这么晚还上网会不会影响身体啊？特别是这时候肚子大，久坐特别容易痔疮的。劝楼主先放放烦恼，顺利把孩子生下来再说吧

XIAOTUDOU

http://www.oursteps.com.au/bbs/f ... page%3D4&page=1

楼主看看这个帖子吧

天与地

helenzyy 发表于 2012-11-18 21:55
其实分居也就差不多离婚了，lz想想如果你分开后后悔再回去的话，你老公和婆婆只有更有恃无恐，你的日子只有 ...

你放心吧，我离开就绝对不会再回头，他真的没有让我留恋的地方，而且我做事从来不会后悔的

天与地

jabezyu 发表于 2012-11-18 22:02
楼主临产了吧?这两天是预产期吗?这么晚还上网会不会影响身体啊？特别是这时候肚子大，久坐特别容易痔疮的。 ...

刚才一直在和国内朋友躺着聊天忘记了时间，呵呵，多谢提醒，准备睡了

ABCapplepie

Hi；

又是我。还是想和楼主再分享一些看法和小小建议。


怀孕时期，特别是孕后期，荷尔蒙波动很大，导致情绪波动，是有充分的科学根据的。所以，在澳洲，医护人员是特别注意产妇产前产后的情绪变化的。为什么我以此理论为回复的开头？是我想在更客观，或许说在更科学的立点上，尝试看待楼主面对的问题。

我总是想，有一些决定，很可能是不可逆转的决定，例如离婚。我想当我们要做出这些不可逆转的重要决定的时候，或许应该更谨慎一点，把受干扰的因素再排除一点，例如，产前后的荷尔蒙波动因素。为了这些谨慎的决定，为了对自己的不后悔这些不可逆转的决定，是否可以目前先尝试淡化离婚这个问题，我们冷处理一下，我们远离一下呢。

ABCapplepie

我的想法，有5点。

第一，        进行有效沟通。
楼主提到，不是楼主不沟通，是楼主LG态度不重视，不愿意沟通，所以LG现在都不太清楚你真的想离婚，离婚是斗气开玩笑的问题。这意味着什么，这并不是仅仅意味着LG态度不重视，也并不是仅仅意味着你们的问题连沟通都没有办法。从我看来，是你们还没有进行有效沟通。什么是有效沟通？就是双方可以清楚地知道对方的想法。我想在做重大决定的时候，怎么可以跳过这一步呢。

我们谈谈怎样做有效沟通？我不建议楼主和LG面对面谈这个问题。面对面谈，可能谈不出什么，有很多负面效果，讲负气的话大于讲实际问题，很容易吵架，或者一方完全不理会，或者LG认为对方只是在讲意气话。

楼主有没有想过用写信的方法和LG沟通。写信，没有来自第二方的对话干扰，可以很深入地抒发问题，表达看法。对方看信的时候，也不会像面对面谈话的时候，只是想着反驳，没有思考。

信的内容该写什么好呢？我认为这封信的目的是让问题呈现，进行交流，而不是“痛骂”LG。这封信建议用一个“柔弱”的角度去书写，正如楼主所表现的，你很爱很爱这个家，但是出现问题，不知道如何处理。一一列出问题，每个问题举出实例，每个问题使你产生的难过和痛苦。问题例如令你无奈的婆媳问题，例如令你有愧于父母的感受，例如孩子怎么办啊的深深伤痛，例如LG帮帮你理解你的诉求等等，都可以一一列明，深入书写。

我想这些信，并不需要提离婚，也不是在批判LG。可以表达对LG的做法的不满，但要注意语气啊，语气重了就向面对面谈的效果靠拢了。

有了这些信件交流，即使有一天，哪怕你们真的走上离婚这条路，这些就是你对婚姻的努力证明，也让你的孩子会谅解你们多一点。最重要的是这些信，可以使到你们理顺了问题。

ABCapplepie

第二，从今天开始“柔”一点
婚姻是需要用心经营的，特别是在这个要考虑到离婚的特殊时期，为了可以心身快乐的自己，为了终其一生都爱你惦挂你的父母，更为了还在嗷嗷待哺的幼儿，值得用毕生的智慧去解决婚姻问题。

为了解决问题，可以考虑一些方法，我一直觉得，女性柔，不是弱，是韧。用一个柔的角度，会比较容易“同化”男性。请楼主再想想，在楼主LG心中，你和婆婆可以给LG最大的不同是什么？是你可以拖着LG的手，一起慢慢变老，那么就把这也写进信里面。今天在LG的心中，你嬴不了婆婆，不重要。就从今天起，一步一步走，慢慢收绳。要LG转向你，“改造”LG才是根本。怎么“改造”，合适的语言开始。从第一封给他的信，就要让他知道，你爱他，你爱这个家，你需要他关心，你需要他支持。有了这些“基调”，才能谈婆媳问题，才有法码。不是一谈婆媳问题，就是开火。

ABCapplepie

第三，        转换心情看问题，其实你们已经很幸福了。
楼主夫妇的父母都建在，没有经历过生离死别，容易考虑到要在有爱的地方生活，要考虑到小孩在没有父母相爱的家庭长大是不幸福的。那是你们太幸运了，你们没有在年少的时候，没有在出来工作前，没有在结婚前，经历过最亲的人离世。其实，在重大疾病面前，根本就没有你可以努力的希望，你只能求，只要身体健康，只要活着，比什么都重要。

我年少读书的时候，父亲就去世了。父亲的病逝，让我深深地体会，珍惜身边的每一个人。不仅仅是珍惜自己的父母，也要珍惜自己的家人。没有什么比活着还重要了。楼主，你知道吗，你们已经很幸福了。

请换个角度，再想想，再看看，其实楼主现在面对的LG和婆婆问题，或许并不是太严重的问题，可能并不是非马上解决的问题，可能并不是不能在婚姻中存在的问题。我想，即使有LG态度问题，即使有婆婆问题，婚姻还是可以存在的。

ABCapplepie

第四，请不要存着把两个孩子放开，一人归一个的想法。
对小孩，一定要公平，每个都是100％的爱，没有说分开两半的爱，没有说落下哪一个的爱，没有说为了对方体会你的辛苦就留下一个的爱。要争取，就两个一起争取。你可能会考虑到，想孩子好一点，才每人带一个。被落下的小孩，最是可怜的啊。如果真的离婚，请接受法官的判决，法官是以小孩的利益为出发的。但无论何时何地，都不要落下任何一个啊。

ABCapplepie

第五，EQ要锻炼。
当婆婆说你什么的时候，如果LG不吭声，就是他选择中立，你就“不必”理会婆婆的话语。当LG和婆婆站在一起，同一角度说你的时候，具体事情具体分析，你可以先说想想再答复，回来发个帖子，问问大家意见，当意见累积越多，日后你越会处理。“高手”是，婆婆还没有说到这些问题，你可以预测，那么就用“枕边风”，有机会向LG，慢慢地，有声有据地谈谈，让LG对“问题”有偏向你的基本认识。

ABCapplepie

以上，是我今天很认真看了楼主的每一条留言后的一些看法。我知道你有委屈，有不如意，有难过，有无奈，有恨，但也有对LG的爱，有对LG的祝福，更有的是对小孩未来的担忧。这些情绪似乎绵绵不断，浓浓的，互相交织着。在接下来的半年，我建议的做法是：

1）        半年内，在荷尔蒙恢复正常前，不以离婚作为解决问题的考虑点。就是说，在这半年，不要想离婚。

ABCapplepie

2）        大宝小宝都可以去Childcare。（PS：CC六周就可以接受了，rebate后，每个小孩每天大约$28-$35）。楼主父母什么时候走呢？最好在父母走前，把小孩送去Childcare。小孩开始去Childcare很容易生病，最好过渡了这个时期，你父母才离开。就是说，两个小孩，越早送越好。

ABCapplepie

3）        饭菜要习惯简单化，保证大宝营养，保证你坐月子的营养，保证小宝有奶。其它饭菜开始习惯简单化。为什么？父母离开后，除了小孩问题外，最大的问题是每天的做饭做菜，饭菜问题解决，夫妻矛盾问题会解决一半。我建议楼主要好好研究一下这个问题。从早餐到晚饭，从今天到明天带饭，从买菜到做菜。“节省最大的体力，做出好味道的饭菜”绝对是夫（有好味道的饭菜吃）妻（没有付出很大的体力）相处好的一条好“捷径”。

ABCapplepie

4）        家务活夫妻双方要分工。分工不是随意分，要分得有根有据，师出有名。例如，我做饭，你洗碗。我买菜，你扫地等等。要分就要落实，不要让父母公公婆婆包办。建议楼主好好研究家里每天每周的家务，列表清楚，以较高的效率分工完成。有了现在的家务分工，可以减少日后双方工作后，生活的摩擦。我的习惯是和LG家务分工很明确，如果我这个星期休息，我会明确告诉他，我可以帮助你完成一些属于你的家务。习惯了，你要灵活利用这个方法。这个方法很“妙”，是互相“讨好”对方的工具，对家庭和睦大有促进。

ABCapplepie

5）        婆婆不要过来，楼主LG可能会要求婆婆过来。是否可以尝试写信的方法，和LG建议，你们自己来，两个人合作，尝试咬牙辛苦地挺过去。很辛苦是一定的，但总比离婚好。
月子后，出去工作。不要在乎婆婆说什么，以其在乎婆婆说你是否负责任，不如在乎你妈妈是否有暗中为你的婚姻而流泪。总之，用你所能，不要婆婆过来。具体困难，再上帖子，再群策群力，为你斟酌。


以上，是我的一些小建议，啰啰嗦嗦了一大堆，不知道是否有用。我的目的就是想推心置腹地问问楼主，是否对这段婚姻用了有效的方法来挽留？还是老话，希望楼主可以开心一点，目前生小宝，照顾好大宝，才是最重要的。有时候，或许只是怀孕的时候，荷尔蒙导致情绪波动比较大，事情并不是这么的严重的。

祝
开心一点。

天与地

ABCapplepie 发表于 2012-11-19 01:02
Hi；

又是我。还是想和楼主再分享一些看法和小小建议。

谢谢你的真诚建议，我给你发了私信。

strawberrysu

ABCapplepie 发表于 2012-11-19 02:04
第四，请不要存着把两个孩子放开，一人归一个的想法。
对小孩，一定要公平，每个都是100％的爱，没有说分开 ...

真的很佩服，说的好啊

天与地

strawberrysu 发表于 2012-11-19 11:35
真的很佩服，说的好啊

是啊，她应该是一个人非常理性睿智的女人

指纹

LZ要冷静哦……

@ABCapplepie 的分析和建议已经非常全面中肯了，再说什么好像很多余，不过我是做LG的。

我自己运气比较好，没有很多跟上一辈的家庭矛盾，不过我的朋友有不那么运气的，本来小两口感情很好，接双方父母来一起住了一阵子，就闹到了要离婚的地步。所以，我和LP后来的共识是尽可能避免双方父母在一个屋檐下的机会，而且要避免任何一方父母跟我们一起生活的时间太久。

孕期和哺乳期的荷尔蒙或许有影响，即使我相对宽容的LP和我妈当初也闹过不愉快，好在她们都不是小肚鸡肠的人，事情过去就算了。可是经验是，我们和双方父母不完全是一个家庭，虽然我们的文化是大家庭式的，但它的基础是门当户对，这个真不是恶习。新的时代我们解决了自主婚姻的问题，但是完全没有方案来解决大家庭中的种种矛盾，所以为了我们的小家庭和子女，家庭独立是非常应该的。

家庭独立意味着LG和LP都应该尽量以自己的家庭关系（包括宝宝）为第一优先级，避免双方父母搅合我们的生活。不过，说起来容易做起来难，还得LG和LP坦诚的交流，在这方面有共识才行。

另外我角着，除了家庭独立，个人独立也很必须。两个人生活中平等，得建立在相对独立，没有单方面的依赖才比较可行。不是说单收入的家庭一定不稳定，我也不反对全职太太，但看LZ的LG的立场，我的建议是LZ尽可能快的重返职场。两人都上班，还要照顾孩子的确很辛苦，但是这样会使双方担起共同的责任，即使part time，感觉上和全职太太还是大不相同。

我们的女儿还不到一岁，现在每周5天每天11小时在CC，每次想到这个就非常非常心疼她，可是我们是一个家庭，三个人都要有责任维护它，希望女儿长大能够理解。