写给我的父母---读安顿《那么多的爱，不给你给谁呢？》有感

Poppy123

       今天上网看很多认识的和不认识的人的博客，被别人的故事感动着，也从别人的故事里寻找着自己的影子。

       看了安顿博客里的一篇文章《那么多的爱,不给你给谁呢？》,看着看着，眼前一片模糊，我想，天下的母亲都是如此。正如安顿所写：“如果要在母亲和孩子之间做出选择，恐怕所有的母亲都会放弃自己而选择让孩子生存。也许正是因此，人们会赞美母亲伟大，而当我真正做了母亲之后，才明白，这和伟大不伟大根本没有关系——这是做母亲的本能。”
      
       即使现在我还没有孩子，我也已经体会安顿的话：“每一位母亲都有资格怀疑别人不能善待她的孩子，因为除了她之外再没有第二个人曾经与这个孩子有过那种血肉与共的亲密联系，即使父亲，也不例外。这种多疑，这种一厢情愿的担忧，在某种意义上就是母亲这个角色与其他人的区别。”
      
       文章里的那个母亲说的一句话让我特别感动：“人都是往下疼的，你好好疼你的孩子，就是报答你的父母。我从没想过让我的儿女报答我什么，天下的母亲都是一样的。你看生孩子那么苦，可是女人们还是前赴后继地生养孩子，要不你有那么多感情那么多爱，不给孩子，给谁呢？”
      
       是啊，父母对自己的孩子，从来都是不计代价的付出，只为了看着自己的孩子过得好、过得幸福。他们何尝只是为了从自己的孩子那得到什么回报呢？即使是想要得到什么回报，也是应该的，因为任何回报也抵不上他们为了养育自己的孩子所付出的一生的辛劳。不养儿女，不知父母恩。可能也只有等我们自己有了孩子，才能体会父母为我们操劳一生的那份岂止是心血的代价。      

       其实更多的时候，我希望我的妈妈能做我的朋友，不会让我有事情不敢对她说的那种朋友。只是很多时候，不得不承认，我们两代人之间，除了代沟还有很多对于事情不同的看法和态度。于是，妈妈活在她自己的世界里，我则活在我自己的世界里，我们俩谁也走不进谁的世界，虽然我们是母女。
   
       有时我会想，可能每个人老了，要是写一本回忆录的话，都会有很多一辈子没跟父母说过的话出现在里面。如果那时，我们的父母还活着，看见了这些，会是什么心情呢？会不会觉得我一直在欺骗他们？事实上，我的父母已经觉得我以前一直在欺骗他们了。其实我只是在知道他们对事情的态度的时候，不想跟他们说而已，因为我知道说出来了，他们也会反对。但同时，我还不想放弃，我想去体验，我想自己去验证我的选择是否正确。虽然这种“体验”会付出很多代价。但我想，只有努力了才不会后悔。我相信所有孝顺父母的孩子都和我一样，内心是孤独的，为了孝顺父母，为了让父母觉得自己是最听话的孩子，是他们的骄傲，让父母不为自己着急，隐瞒了自己所有不好的部分，总是把好的部分告诉父母。而父母，有时并未体会到这些，他们只是觉得你欺骗了他们，为什么不实话实说。值得庆幸的是，随着年龄的增长，我和父母的关系也越来越融洽，可以和母亲说的话也越来越多，因为我想，我们已经在尝试着更多的去理解对方，体谅对方了。

       女人是真不容易，女人是要人疼爱的，可是大部分女人也注定了从丈夫、丈夫家得不到那种真正无微不至的疼爱，这种只能从母亲那儿得到，离开了妈妈的女儿，就是去爱别人了，爱丈夫、爱孩子，爱来爱去委屈了自己。

       想想我的母亲，也是一样，哪怕自己苦点累点，只为了我能衣食无忧。每天回家换着样的做饭菜。只因为我觉得自己大了，很多事情都自做主张，可她还是一样的事事怕我受委屈。以前每天我回家衣来张口、饭来伸手。有时她说得多了，嫌她很罗嗦。现在，身在异国他乡，更加远离家，远离父母，不由得后悔，其实父母不需要我们怎么孝敬他们，每天多陪他们说说话，有时间多回去陪陪他们就够了。

       还好，我现在已经明白了这些，我会记住这些，让父母都能安度晚年，也谨记他们所需要的，不止是物质上的回报。

李墨

好感人。养儿方知父母恩，深有体会

李哥哥

珍惜这份爱，享受这份爱！

明河素月

很有共鸣！
尤其是那段让LZ特别感动的话，因为我的外婆以及我的母亲也都如此这般地对我说过

C罗的C

还好，我现在已经明白了这些，我会记住这些，让父母都能安度晚年，也谨记他们所需要的，不止是物质上的回报。 不养儿不知父母恩，不当家不知柴米贵

daisystar88

楼主和我的想法好像。。。但怎么说呢，有时真觉得父母的爱会太强势。。像我爸妈，一边总说我性格软弱没有自信，一边又说我非常固执不听他们的话。但何曾想想，我这种矛盾的性格，何尝不是他们企图事事都控制我的结果？

从小到大，每一次和父母争吵，总是父母是对的，我是错的。他们当然都是很聪明的人，每一次，都是把一个选择强加在我头上。他们很少会倾听我的想法，有时偶尔会，但他们一旦有什么新的想法，又要强加在我身上，不容我置辩。其实有很多时候我还是会争辩，基本都以激烈的争吵告终。这么多年来，我累了，真的累了，尤其来澳洲后，我再也承受不了那种激烈的中国式争吵了。

昨天妈妈又命令我去查悉尼的房价，她说“你现在不查清楚，到时租房子，中介就欺你不领行情；如果你现在不查清楚，雇主给你的工资，你都无法判断是否够你在悉尼生活”。然后继续blahblahblah，“你知道你这个人为什么会性格软弱？就是因为你不肯去搞清楚这些信息，不领行情，所以自己没有主见，就像你刚才说的，今天连和朋友一起出吃饭，都会被迫点自己不喜欢吃的菜。你说朋友强势欺负你，我看你也付50%的责任，你自己不会点菜，所以只好朋友替你做主”。BlahBlahBlah，后来我爸爸也一起加入，两个人共同对付我一个人。虽然是skype音频，我后来竟然痛苦地都来不及关小音量，直接捂住耳朵，一个人跑到黑暗的卫生间里关上门哭，他们那强势而不容置辩的声音还若有若无地飘到耳朵里，那一刻我觉得自己是世界上最孤独的人。

我父母当然说得都没错，句句在理，但昨天和一个强势的朋友玩，已经不开心了一天，晚上还要被这样教育。我妈妈说的没错，去悉尼之前，我确实该去了解下悉尼的房价，但我真的恨他们老是用这种命令式的不容置辩的语气来跟我说。尤其是他们觉得对的事情，我就一定要去做。我当然会反抗，经常反抗，他们就说我“人长大后脾气就坏得不行，根本不听父母的话”。

而且现在觉得人年纪大上去后，越来越听不得父母的教训了，受伤越来越深。所以之前一直努力找工作，经济独立，父母怎么诱惑我劝说我回国（“回国后你哪怕不工作我们都养得起你”），我都是死命要留在澳洲。然后我想我经济独立了，总算就硬气了，确实有几次我都抛下狠话“我现在自己赚钱了，不要你们管我”，然后妈妈说“随便你吧，我不管你了”，但一有什么想法，马上又开始管教我。

我这次还帮父母办了来澳的旅游签证，是真心想和他们分享澳洲的蓝天白云和快乐，但昨天这么一吵，我真的不想要他们来了，Skype音频，我还可以关小音量，减少对自己的刺激。但面对面的话，我无处可逃。

我当然不是想借楼主这个帖子说明父母有多坏。只是有感而发。我当然知道“父母这样做都是为你好”这种陈词滥调，但同时我也觉得，父母是最爱自己的，同时也是给自己伤害最深的。一个陌生人，或者同事，或者老板，随便他们怎么骂我，我都不会往心里去，一滴眼泪都不会留。但父母命令我，用理性的语言戳到我内心的痛处，我还是会觉得很疼。我甚至现在都觉得，面对父母，我可能也得开始拿出工作上那种架势，才不会再受伤害，同时，有些事也不要再和他们说了，免得自己又受伤。

Robbie2018

我现在每天老爸说什么我就听什么，从来不反驳，一律照做执行。

silou

daisystar88 发表于 2013-2-3 10:18
楼主和我的想法好像。。。但怎么说呢，有时真觉得父母的爱会太强势。。像我爸妈，一边总说我性格软弱没有自 ...

拥抱一下！

你可以尝试多跟他们分享一些你做的特别成功的事情，可能分离的时间长了，他们对你的印象还停留在你留在他们身边的时候。但事实是，你出国独自生活多年，已经比当年能干不是一点两点了。让父母知道你的能力，他们自然慢慢的会减少对你的管束。

最重要的是，他们说这些话的时候，是想用自己的经验来保护你，让你生活的更好。生气的时候多想想这个！

ps2

“那么多的爱，不给你给谁呢？”  这句话也是我对女儿的深深的爱，但从来没有这么表达过。
母亲爱孩子，是川流不息的河流；
孩子爱母亲，是一条小溪。 母亲对孩子的爱，永远也不想得到回报。
安顿的博客和访谈，我很早前就读过，写的很真实也很深刻