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purplecat

皮靴族

发表于 2010-1-6 01:50 |显示全部楼层

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写在老公生日。。。

今天是老公的生日，很想给老公一份特别的生日礼物，可是我已在家闲置多年，家里全靠老公一人养家糊口，好不容易攒了一点点，回国一挥霍，一切又得从零开始。在这么艰苦的非常时期，实在不好意思再大手大脚了。再说了，我这个人也是属于比较没有创意的闷葫芦，而且有时还太“实在”，不懂浪漫，以前每年送老公的礼物，都是那些日常生活的必用品。今年嘛，好像什么都不缺了，真不知道送什么才好，不如。。。

。。。算了，还是写一篇回忆录吧，权当是我的“特别”生日礼物了，呵呵。。。

回想送老公的第一份生日礼物，那还是13年前的事了。我和老公（以下为了方便表达，用“J”代替“老公”）是大学同学，大学才开学两个月，J就“看上”我了，这可怎么行，我可是满怀着努力学习的热情走进大学校园的，如何能被“儿女私情”分散了精力，而且我也已答应父母，大学期间不谈恋爱，再说了，我心里清楚的很，大学毕业我是一定要出国的，总之，谈恋爱绝对不是才上大学一年级的我应该涉足的。很明确地和J表达了我的意思，满以为这个小小的插曲就这么结束，我终于可以专心、安心地学习了。可是，古人云“近水楼台先得月”不是没有道理的。从那以后，J每次上课，总会坐在我前排或者后排，关注着我的一言一行，我感冒咳嗽，他买药，我告诉其他同学我家电话号码，他也记下，即使我向旁边同学借指甲剪，他也能从后面递上来，我当团支书，动员组织同学无偿献血，他第一个报名，凡是和我有关的事，他都关心、都想参与。人是有感情的动物，J这么执着，我怎么可能忽视他的存在呢？慢慢的，我也开始留意这个看似非常普通的男孩，如此的固执，如此的坚持。可是呀可是，就是这样不经意的留意，我突然发现这个男孩的一举一动，怎么就让我看得如此顺眼呢（后来经查证星座配对，才发现原来我们俩的星座是100%）？这怎么可以嘛！可惜，感情的事真不是用道理可以解释的，也不受人的理智控制，我在困惑矛盾中发觉自己喜欢上J了。

从此，我和J之间就开始经历着痛苦并刻骨铭心的相爱历程，最主要的原因是来自我父母的压力和阻力。我们相恋，我父母反对，我们只好转为地下。除了上学、上课，我们没有像其他恋人一样的约会机会。所以，学校就成了我们的主要活动圈子，我们一起上课、一起学习，由于父母盯得紧，我没有课时就得回家，J只好借着送我回家多陪陪我，两个人骑着自行车，好幸福，美中不足的是，快到我家时，J就不能和我并肩骑了，只能远远地目送我回家，然后他再一个人骑回学校。四年的大学时光是浪漫的、幸福的、刻骨铭心的，虽然父母的反对，给我们增添了很多烦恼、痛苦，但是这阻力下不断挣扎的爱情却更加突显了年少痴狂，“人不痴狂枉少年”这话说的太好了，我现在回想起当年，真的很感激J，他坚持不懈的追求让我在年轻的时候真正疯狂了一回、疯狂地爱了一回，也算没有白白青春年少过。如果不是因为J，我想我仍然会是那个循规蹈矩的读书呆，而现在，至少在回忆里，我也有过年轻人才有的冲动且不顾后果的经历。那时候，我们最难受的就是寒暑假，不能见面，不能通电话，传呼机的普及帮了我们大忙，每当想对方的时候，就发传呼，用我们事先约定好的数字暗号传递思念。四年期间，我出国了两次，都是才一个多月就又回去，美其名曰“回来完成大学学业”，可我自己心里很清楚，我放不下他。除了这两次分开，其实，我们俩迫于压力，也“内部斗争”分手了很多次，每次都是我提出的，没办法，我从小就是家里的“乖乖女”，来自父母的压力让我的生活变得很艰辛，而J却从未放弃，他坚信“精诚所至，金石为开”，总有一天，我父母会同意的。就这样，我们的地下活动一直坚持到了大学毕业，我父母总算默认了，可惜的是，这时我也要出国了，这是很早就答应父母的。离开的那一天，恰好是我的生日，他来机场送我，送了一只银镯子给我，当着父亲的面，我的泪水夺眶而出，可我只能默默地把所有的泪水都咽回去。

有点跑题了，回到正题“生日礼物”。回想起我送J的第一个生日礼物，那还是在13年前，其实严格说起来，那根本不能算是个礼物，只是一张生日卡片，还是匿名的。那时候，我已经喜欢上J，可是由于外界的压力，这种喜欢只能埋在自己心里，也不能对J承认，他的生日到了，不敢送他礼物，只好用一张小小的卡片表达心意，还得匿名的，把卡片放在学校的信箱里。当看到他收到卡片时百思不得其解的表情，我自己在心里偷偷地笑，不过，后来还是让他知道了是我送的卡片，但那是在我们之间互相表白并且感情稳定了之后。
大学毕业后，我来到这里继续念书，J在国内开始工作了。虽然父母陪伴在我的身边，但是没有了J的生活就变得度日如年。人是一种很奇怪的感情动物，当一个年轻人谈恋爱了，好像恋人的陪伴远远超过了父母的作用，否则的话，能和父母在一起生活本该是件让人感到很幸福的事。我和J只能靠着频繁的电话和email保持着联系，我们不够幸运，那时候视频还不像现在这么普及。一段时间后，J也开始办出国，尝试各种办法，可惜“天意弄人”，最终没有办成。这个结果对于我们无疑是个大打击，这意味着我们不可能在短时间内相聚，因为我答应了父母至少要拿一个这里的文凭才能回国去。我们只好开始了这漫长的南北半球之恋和无边无际的等待。当我离开时，我曾经和J说过，让他等我5年，5年我一定已经完成了学业，就可以回到他的身边，我们再也不分开。

分隔两地的恋人是痛苦的，等待是折磨人的，分开的这段时间里，我忙着学习，J忙着工作，两个人之间由于截然不同的生活环境和经历而变得有距离，这个距离不是空间上的，并不是我们实际相隔了多少公里，而是心理上的距离，这是很可怕的，尤其对于相爱中的两个人，这是致命的。因此我们之间也不可避免地出现了各种各样大大小小的问题，有些能化解，有些很伤人，有些能使互相增进了解，而有些却让彼此变得陌生。但幸运的是，我们都没有最终放弃对方，都仍然希望和对方相处，这是后来一切继续发展的基础和源头。我现在回想起那段历史，还常常会假设，如果那时候不是那样子，那我们现在又会怎样呢？呵呵，不知道是不是所有的女生都喜欢假设，“如果。。。，那么。。。？”，反正我是挺喜欢假设的，J总说我不切实际，现实中哪有那么多的“如果”。

终于，在我离开了3年8个月零3天后，我终于踏上了回到J身边的归途。十几个小时的旅途无法掩盖我内心的激动和恐惧，激动当然是因为很快就要见到J，恐惧也是因为马上就要见到J，分别了这么久，不知道两人再见面时会是怎样一种气氛？结果证明，激动是无法避免的，恐惧是没有必要的，不过担心还是必须的。毕竟恋人之间默契的一部分是由于朝夕相处，而分离太久的恋人重聚，就会有一点陌生，一点客气，一点不知所措，还有很多各种“一点”的情绪混合着，好在这样的感情尴尬没有持续太久。之后，我在国内找了工作，想安心陪在J的身边，做个好恋人。就这样，又是两年过去，经历了分分合合、各种坎坷，我们决定结婚了。没有求婚，没有鲜花，没有浪漫，什么都没有，就好象一切水到渠成一样，我们决定共同经营一段婚姻了。虽然我明白太长时间的恋爱就会导致这样的情形 -- 没有想象中浪漫的求婚，虽然我并不十分在意这些形式的东西，虽然我自己本身就是个不会浪漫的人，可是，我想，每个女生内心深处或多或少都会有一种期待，期待自己能得到传说中、电影里的那样有鲜花、戒指和充满浪漫的求婚吧。

婚后，我们很快有了爱情的结晶（虽然来得有些突然，但既来之，则安之），我们一起来到了这里 --曾经在没有他的陪伴下我独自渡过了3年多时光的城市，那些日子里，我每当看到恋人经过，内心就被刺痛，是那种穿透身体的痛，现在总算熬过来了，我也和我的爱人相聚在这里了，还有我们的宝宝。

然而，生活总有缺陷，很难一帆风顺，无法事事尽如人意。我们团聚在这异国他乡的代价就是J必须放弃他在国内外企稳定的工作，来到这陌生的土地上一切重新开始，面临全新的环境，J却要一刻不能停歇地承担起养家糊口的重担。生活的压力让J无法像没有家庭负担的年轻人那样去学校学习，只能在有限的体力工作里选择，用自己的劣势谋生，这是何等的艰难。看在眼里，疼在心里，我却只有在精神上给他支持，其他的什么也做不了。好在我们俩都能“苦中取乐”，面对现在这种“波峰到波谷”的生活落差，我们的小日子依然过得还算开心，时不时的情绪低落和波动总是难免的，关键是我们互相扶持着、帮助对方调整心态、调整情绪，尽量避免让对方处在“崩溃”的边缘。这样的生活常常让我对J感到很愧疚，如果不是因为我，如果不是因为和我结婚，他根本不需要也不会经历这样的痛苦生活，而如今陷入“进退两难”的境地。我不知道J在心里有没有后悔过，也不知道他是否曾经在心里怪过我，只知道自己很感激他的努力和所做的牺牲，这些都是为了我。很想对J说，“老公，真的谢谢你！”，可是好像当面说实在有些肉麻，只有在心里不停地念叨着，希望他能心电感应到我的心意。

新的一年又开始了，新年总会带给人们新的希望，我也期待着我们的生活在新的一年里能越来越幸福！希望全家大大小小老老少少都身体健康、平平安安！平安是福！

老公，祝你生日快乐！

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