我的妈妈

suvstation

这个话题的作文不知道写了多少次，从高中开始，八百到一千字的作文就是每周必练。我的妈妈，我最尊敬的一个人等等，什么话题都可以往妈妈身上靠，我一如既往的耍着小聪明。写上几个排比句，气势就有了，再加上几句古人诗词，精华就有了，漂亮整洁的卷面，我的作文分数从来都是接近满分。今日，我又提起笔，写下这个话题，是因为我发自内心的想把自己心中的对妈妈的爱写下来。
7/12/2021
    继续来写写我的妈妈。我的妈妈对我的管教说严厉并不严厉，但是她的几条准则是万万不可打破的。第一要好好学习，妈妈很看重上进心，她说没有上进心的人就完了。我害怕妈妈失望，所以我拼命努力学习，没有考好成绩的时候，妈妈就是气愤的说，你这孩子，怎么一点上进心没有，我听完这句话真的伤心不已，要比妈妈用扫帚把子打我几十下屁股来的痛。第二条不允许我穿浅色衣服，妈妈说当学生要学习，浅色衣服容易脏，要穿深色，不显脏。长大后我迷恋白裤子白衣服，无形中我仿佛在弥补童年的遗憾。第三条不允许我留长发，妈妈的理由就是你没时间打理的，短发更方便，容易清洗，可能还有别的理由我就不得而知了，所以一直到我高中我都是一头短发。第四条简直就是没天理了，不允许我长太高，我到了高中已经一米七，是班上最高的女生，妈妈每天都要调侃我，你长这么高可怎么办啊，我带你去医院打针吧，停止生长。爸爸在一边听了黑脸批评妈妈乱讲话。后面上了大学，每天和同学胡吃海塞，我不再是学生时代的瘦麻杆了，一下子发育起来了。暑假回家，妈妈见了我，一脸惊诧，一边劝我多吃点，见我真的要吃了，又愤愤不平的说，你可也不能吃太多，你看你这么高，再胖了，就像一堵城墙一样，显得又高又笨重。妈妈虽说是笑着讲得，但这句话却一头扎进了我的心里。不知道是伤自尊还是我真的听进去了妈妈的话，时至今日，我没有坚持任何一件事情像坚守我的身材一般，十年如一日，除了怀孕的时候，我每天都要稍许运动一下，但更多的是控制饮食，妈妈的话仿佛就是紧箍咒一样戴在了我的头上，让我坚持过了六七点我坚决不吃东西，如果我饿着肚子睡觉，那将是我最开心的一天。可偏偏后面我又长了几厘米。妈妈没有得偿所愿。让我很奇怪的是，妈妈从不担心我早恋，她没有翻过我的日记，也很少进我的房间，出门也不限制我，她那么相信我。我觉得妈妈可能已经提前做好了准备所以才不那么担心我。嗯，不能把妈妈想着这么腹黑。
    小的时候，爸爸很贪玩，那个年代很流行去歌舞厅跳舞喝酒，爸爸常常要去玩，妈妈常常要加班，两个人经常沟通不顺畅，临出门相互推脱今天你去接孩子吧，于是隔三差五我就被扔在幼儿园，好几次都到了晚上天黑了，爸爸妈妈回家才发现孩子没接，我被寄存在幼儿园的门房里默默的期盼着。偶尔，妈妈总会骑着自行车带着我出去玩，我也跟着进了好几次歌舞厅，只见大人们听着甜蜜蜜，月亮代表我的心，拥在一起来回走动。晚上我们一起推着自行车再走回家，我问妈妈，为什么月亮总跟着我们呀。爸爸和妈妈不约而同的唱起来：月亮走，我也走，月亮跟在我身后。不知道是否有同年代的朋友们还记着这些歌曲。周末的早晨我们放着录音机，妈妈教我唱歌声与微笑。可能那个时候，爸爸妈妈也还是个年轻的孩子一样，跟着潮流玩闹，二十几岁，他们还不那么会照顾我，就说妈妈骑自行车带我这件事，也许是我太调皮，我的脚经常卡进自行车，鲜血淋漓，没有十次也有八次，还有一次下大雪，妈妈带着我骑自行车，一下子滑倒了，把我甩出去好远，妈妈跑过去抱着我，发现我紧闭着眼睛，妈妈吓坏了，赶紧叫我，原来我坐在后面睡着了。妈妈带我逛街，我总是哭天抢地的要东西，记得一次，我看上一个睫毛夹，记得很清楚要十块钱，可能妈妈的工资也就四十五。我就是很喜欢，妈妈不给我买，我抱住商店的柜台就号啕大哭，妈妈气不过，她不想由着我去，我一哭就是一个多小时，任凭店里多少人劝我和劝妈妈，我们都僵持着，妈妈也不揍我，也不哄我，这时，来了一个男人，对妈妈说，我要是生个这么漂亮可爱的女儿，要啥我给买啥，妈妈听了脸红了，买下那个睫毛夹给我，说实话，我真不知道那是干嘛的，就是觉得好精致。又有一次，我们去参加妈妈朋友的婚礼，我那天不知道怎么就是无比蛮横，没上一道菜，我就转桌到自己面前，用小手护住盘子，不允许其他人动筷子，一道两道三道，妈妈气坏了，抱着我就回家了。想到这，我真是脸红了，看看我的女儿，对比我自己，那真是不知道乖多少倍。我总是让妈妈闹心。
    今天写了一些流水账，没啥主题核心，语言也轻快了些。

19/01/2022 思念
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6号咨询员

楼主幸运儿啊，我从小到大都没有感觉过我妈妈爱我，小时候写这样的作文大脑一片空白无从下笔

suvstation

距离上次2018年回国到现在，已经快四年了，没有回过国，没有再见过父母，这四年里，我自己的小家庭变化很大。昔日的baby已经长成了大姑娘，我们也贷款买下一个房子。似乎我从来没有在内心肯定我要这里永居，可是买下这个房子，至少一下子把我们牵绊住了。一度以来，我恨透了自己这种举棋不定，模棱两可的性格。什么都想抓，却又没有那样的能力。往往算下来，丢掉的东西更多了。似乎有些跑题，言归正传，这个疫情真是一波未平 一波又起，，陆陆续续已经快两年了，本来打算去年就会国的我，活生生的忍下来了，忍耐总是痛苦的。这几日，越来越想念家乡，想念父母，虽然这边的日子也是平淡而快乐的，孩子们天真可爱。工作轻松自在。每日闲下来养花喂鸡也是别有一番滋味在心头。但是还是会时不时期待着回家，现在不是常回家看看，而是能不能回家看看。于是我想写下这个文章。记录一下，回忆一下。也不能太煽情了，因为如果有可能，我想让我的妈妈看看，以此来表达因为我不能时常陪伴父母的遗憾。我常常感慨，也常常内疚，觉得自己和父母今生缘浅，不能长久陪伴。

suvstation

自从我记事起，我的妈妈在一家国营的地毯厂工作，妈妈技术好，是厂子里为数不多的指导师傅，工人们有了问题，总会叫妈妈过来帮着解决问题。妈妈人美技术好性格好，很受欢迎。那个时候，厂子很红火，很多时候需要加班到很晚，我下了幼儿园也跟着妈妈在厂子里混。厂子里面的老刘师傅会给我们提供夜宵，每次看到他用大桶抬着花豆稀饭的时候，我都第一个冲上去。现在想想，这是我多少年来再也没有机会品尝的美味了。这样的日子平淡而且美好，厂子里的叔叔阿姨都喜欢逗我玩，叫我小洋人，记忆中的妈妈总是穿着蓝色的工服，带着袖套。这样的日子没过多久。我上小学了，妈妈怀了弟弟。
   因为生弟弟，妈妈得了乳腺炎，那个时候小城市的技术并不发达，竟然因此给妈妈胸部做了手术，妈妈住在医院好久好久，我就寄存在姥姥家。那个时候也是家里最困难的时候，纵使我只有六七岁，也隐约明白了一点

suvstation

妈妈因为生了二胎，工作不保，有一天，妈妈对我说让我独自去厂子里取回她的私人用品，她因为做了手术在家卧床还要照顾刚出生不久的弟弟，我那时虽然只有六七岁，但我却那样勇敢，我自己步行者去妈妈工厂，取回了妈妈的工服笔记本等等，回到家里，妈妈表扬了我，那种表扬和自豪的申请，纵使我的女儿也有六七岁了，我却依然记忆犹新。也就是那个时候，我内心深处也许已经明白了爸爸妈妈的不容易。但是我不懂，也许我又懂了，每次学校让交钱，我总是不愿意和爸爸妈妈开口，直到拖到最后期限，我才开口，但我也只是个孩子，还是会讨钱去买零食。

明河素月

小时候是为写而写，现在是发自内心的表达对妈妈的爱
文字朴实，情感真挚，很想继续读下去，楼主加油写！

suvstation

那段寄宿在姥姥家的日子，奠定了我今后性格的一部分。那大半年里，我整日和一帮男孩子混在一起玩翻纸牌。上课就和同桌鬼扯，拉帮结派，周末也没所谓混出去玩，自然也是老师的眼中钉肉中刺。功课一塌糊涂，家长也请不到。终于妈妈回家了，有了妈妈在的日子，家变成了温暖的家。每天准时放学回家，因为有妈妈的饭菜等着我，有妈妈一句句的关心等着我，我甚至好久没有洗过头发，妈妈帮我打水洗头发。我好幸福，都说失去过才懂得珍惜，我那时也许就这样珍惜着妈妈的爱。每天放学，进门第一件事就是赶紧去抱刚出生的弟弟。小宝宝很可爱，从那时起，我对baby就有一种无法抗拒的感觉，他们太可爱了。我没有一点现在孩子自私的想法，认为有兄弟姐妹会分走爸爸妈妈的爱，我打心眼里觉得弟弟真可爱。可是妈妈的爱也并不都是甜的，有一天回家，妈妈翻了我的抽屉，把我辛苦赢来的各种纸牌（三国人物，忍者神龟，大力水手）全部扔进火炉烧掉。不知道我那时是怎样的心情，我已经记不清楚了，但是妈妈日夜唠叨，我怎么生了你这样了一个没有上进心的孩子，听到这句话，我心痛死了，我想妈妈对我失望了。这句话深深伤了我，尤其是到了五年级还要考初中，我一下子勤奋起来，我记得我独自在一间屋子学习，有时还点着蜡烛，好几次蜡烛烧了我的头发，我都浑然不知，后面妈妈在那间屋子装了电灯，我抄啊写啊，直到我考上重点初中，我发现家里一米多长的窗台上整整齐齐摆满了墨水瓶，太壮观了。

suvstation

明河素月 发表于 2021-11-7 19:24
小时候是为写而写，现在是发自内心的表达对妈妈的爱
文字朴实，情感真挚，很想继续读下去，楼主加 ...

谢谢，看到您的回复，我又跳起来码字了，但是我的故事就是平平淡淡，没有太多的跌宕起伏，因为我只是千千万万中平凡的一个人过着平凡的一生。它不是小说，就是想表达一个孩子对妈妈的记忆，想让妈妈看到女儿眼中的自己，妈妈对我的爱很多，长大后，妈妈走在街上想牵我的手，可是我却故意走远，我觉得很尴尬，可能我从未想过我这样做，妈妈也许更尴尬。而今，我已经几年没有见到妈妈，我只想让她看到，我是挂念她的，不仅仅通过视频电话，而是内心深处的想念呼喊。

suvstation

那个年代，物质虽然不匮乏了，但也没有像现在这么丰富。妈妈因为生二胎丢了工作，单收入家庭的生活总归还是很拮据。妈妈常常带着我和弟弟出去逛街，却什么衣服也舍不得买。唯独会买两个鸡腿，我和弟弟一人一个。偶尔妈妈也会多买一个，但是妈妈总是不会吃，看着我和弟弟，弟弟人虽小，却总是狼吞虎咽完了再去讨妈妈的那个鸡腿。我心里很不爽。我替妈妈感到惋惜，我气弟弟的自私。可我终究只是一个小孩子。又怎会理解弟弟也不过是个嘴馋的孩子，又怎会体会作为一个母亲对孩子的万般爱护。直到如今，我也成为了一个母亲，面对我的两个孩子，虽然此时的条件已经不需要我如此去牺牲什么。但我也依然有着和妈妈一样的心境。老话早就总结得好好的，可怜天下父母心。

may1028

浓浓的母女情

suvstation

        在我的记忆中，妈妈有一段时间非常喜欢穿连衣裙，各种各样的小碎花小点点，也是那个时候最流行的布料—的确良。但是过了那段日子，就再也没有看到妈妈穿过了。我后面问妈妈为什么不再穿连衣裙，妈妈笑而不语。我想也许是生活的重担压得让人没有心思再去爱美了吧。

        我一字一画的写着这些文字，一幕幕回忆着过去，窗外的雨哗啦啦的声音也把我的心里眼里的水勾了出来，那些过去的，好的不好的，都在我的脑海里。我作为一个八零后尾巴的人，却常常有些和同龄人不一样的思想，感觉自己也许就是一个七零后，因为我的行为习惯还秉持着一些七零后人才会有的理念。回头仔细想想，我这样的性格都和我曾经的经历有着千丝万缕的联系。应该说就是因果关系。

suvstation

may1028 发表于 2021-11-7 21:02
浓浓的母女情

大概也许这几日天天下雨，雨总是能轻易挑动我的敏感神经，我听了好几遍烛光里的妈妈，拿给两个孩子听，我问她们，你们喜欢吗？小的只有四岁多，抢着说我不喜欢，too sad。我无奈的笑了，希望我日后也和我的女儿有这样浓浓的母女情。

chujiqiu

很好看。能体会到楼主文字里的真情实感，虽然平平淡淡但是很感人。我能理解楼主妈妈住院回家后的喜悦心情，我小时候也经历过，虽然就短短一周可是想妈妈想得哭，妈妈出院回家后盯着妈妈激动的不得了。期待更新。

suvstation

        也许妈妈是个完美主义者，常常会嫌弃爸爸做事情不仔细，甚至是爸爸买的菜，妈妈也会嫌弃买得不好，也会嫌弃我和弟弟做家务不认真。这样的时刻，我们都很沮丧，千般努力，换不回妈妈的一句表扬。

        而今，我为人父母，也走过了一段和妈妈相似的人生旅程，都在家当了几年家庭主妇。我明白了，我理解了。作为一个对自己有事业要求的女人，这种矛盾的内心，足以让人脾气变差，甚至抑郁。一方面想要陪伴自己挚爱的孩子，一方面又要承担失去事业的焦躁。仿佛被绑住的蝴蝶，纵使绑住它的是一团鲜花，也依然无法快乐的采蜜。那种失去作为一个社会人的认可。又和眼前可爱的孩子形成巨大的反差。

        后来妈妈出去工作了，一直到现在也不肯退休，尽心尽责，在企业里得心应手做到管理层。我打心眼里佩服妈妈，在我有宝宝后，我固执的没有让妈妈来这里帮忙，我不想再一次因为我让她失去她一步步努力的成果。我自己坚强的在医院生下老二，我依旧记得我独自躺在医院三天不能下床。依旧记得我用力挪动身体帮宝宝换尿不湿的场景。因为特殊原因，老公要照顾老大只能给我送饭。我的坚强和母亲给我的教诲密不可分。

GEWEIYA

世上只有妈妈好！

蚝

楼主真是一个善解人意的女儿啊，不是所有人都能体会到父母的不容易的

sinnel

楼主的弟弟也是这般想法吗？想知道弟弟的所作所为。

suvstation

蚝 发表于 2021-11-8 10:28
楼主真是一个善解人意的女儿啊，不是所有人都能体会到父母的不容易的

所有真心付出给孩子的父母都是值得感恩的，哪怕他们有一些所作所为伤害了我们，哪怕他们曾经做过错误的决定。但这就是他们当时所处的环境啊，这就是在他们能力范围内能做的最优选择。人人都可以当事后诸葛亮，可是想想这样的话谁人不会讲。如若把我们置身于当时父母的境地，恐怕我们也还是一样做出相同的决定。

suvstation

sinnel 发表于 2021-11-8 13:27
楼主的弟弟也是这般想法吗？想知道弟弟的所作所为。

虽然我深刻明白，爸爸妈妈为什么坚持冒险生二胎的原因。小城市那个年代重男轻女的思想还是很严重，也可能我心大，我真真是从来没有感觉过父母对弟弟的偏心。我觉得弟弟小我六岁多，他要什么我就给他，他一个男孩子和我玩的东西也不在一个点上。反倒是弟弟时常觉得委屈，认为爸爸妈妈偏心于我，弟弟其实一直以来日子都要过的我好，当他记事起，家里条件就恢复了我很多。弟弟抱怨妈妈，为什么姐姐零花钱比我多，为什么姐姐可以买衣服。爸爸妈妈耐心解释，姐姐比你大，姐姐要高考。必须要有营养。弟弟不理解，至于妈妈有没有偷偷给他钱，我不得而知了，但是我知道弟弟上大学的时候，生活费相较于我非常的宽裕。但是我不在意，我知道这取决于父母的手头紧张不紧张，我可能从小就心大。妈妈常常说弟弟心思小，我心思大。男孩女孩反了。弟弟也很好，懂得爱护我这个姐姐，不过他刚工作不久，多半都是我们帮衬他。

sinnel

suvstation 发表于 2021-11-8 15:03
虽然我深刻明白，爸爸妈妈为什么坚持冒险生二胎的原因。小城市那个年代重男轻女的思想还是很严重，也可能 ...

你们姐弟之间的关系得益于父母的教诲。
看来狗血的家庭还是少数，个别而已。其实大多都是类似你们这样和睦的家庭。

suvstation

sinnel 发表于 2021-11-8 19:11
你们姐弟之间的关系得益于父母的教诲。
看来狗血的家庭还是少数，个别而已。其实大多都是类似你们这样和 ...

我小时候经常和弟弟打架，妈妈都是站在我这里，呵斥弟弟要听姐姐的话。也许正是妈妈这样的信任，才让我没有丝毫的感觉出他们偏心。反而认为我才是被宠爱的那个。

suvstation

        想先讲讲一个我内心的刺，好几次做梦梦到这件事，梦醒后怅然若失，心有愧疚，反复问自己，我做的对吗？我是不是又一次幼稚的做了自以为是的事。这件事发生在2019年的春节，但是已经积蓄了好几年才爆发的。

        姥姥有六个孩子，先是三个女儿，小名分别叫招弟，盼弟，来弟。可见姥姥的重男轻女的封建思想。也许名字真的好使，接下来连生三个男孩。三个女儿，一个一天学没上，一个过继给了亲戚，妈妈是老三，还幸运的读了初中。但是也就早早辍学挣钱供弟弟上学了。一个大家族吵吵闹闹也算是和和睦睦过了大半辈子，几个舅舅在父母的帮衬下，从商的从商，当官的当官，大舅甚至复读了三年，坚决不干农活，考上大学，可怜我的妈妈，我的阿姨们，连读书的资格都没有。但这就是那个时代的特色。大姨有怨言，二姨也有怨言，妈妈没有。她任劳任怨，甚至连我小时候都去帮舅舅家干活。记得有一年，大舅生病了，住院了，舅妈闹离婚。姥姥便指派妈妈日夜伺候，整整两个月，我们都见不到妈妈，爸爸有怨言，孩子都不管了吗？妈妈说舅舅病重，离不开人，你们先将就吧。后来大舅病好了。可是万万没想到这个人成了我的噩梦主角。

        姥姥家的老宅子拆迁了，三个舅舅也有姥姥姥爷分给他们的老宅子。他们每个人都分到六七套房。姥姥本来能分四五套，可是大舅从中作梗，把姥姥的房子划到自己头上，最后姥姥只得了三套。二舅很不服气，可是大舅一个耳光上去就打退了他的不服气。三舅不愿意掺和。最后也就不了了知。可是大舅却依然不满足，他身价是几个兄弟姐妹最多的，官不大却占要害部门，为人老谋深算，平时都是人前君子，背后耍计谋，没想到这次，他的这一套玩到了对他最好的姐姐身上。记得他痛哭流涕来我家求妈妈帮他劝舅妈不要和他离婚。记得他战战兢兢打电话求妈妈，说有人查他，务必让妈妈作证，他的钱都是妈妈借给他的。妈妈无一例外都答应了。可就是这样一个人啊，做出了令人咂舌的事情，不知道十几年寒窗苦读，学到的知识都随着时间消化了吗？

        姥爷在世的时候就说要分给妈妈一套房子。所以妈妈也是期盼已久。房子下来了，姥姥打算把一套房子给妈妈，但是前提条件要拿房价的1/3分给其他两个阿姨。妈妈同意了，可是大舅坚决不同意，他要求妈妈拿出2/3，因为他也想要分钱，这个要求明显不合理，挨过耳光的二舅不敢发声，只能背后骂几句出出气。我劝妈妈，不要了，我们凑钱给你买。没成想大舅每天都去妈妈办公室堵门，不让妈妈回家，天天给妈妈洗脑，让她拿出2/3的钱买下姥姥的拆迁房。然后再去劝姥姥，劝完了再威胁，这钱他拿不到，今后别指望他给姥姥养老送终。

suvstation

        三舅气的牙痒痒，说他为老不尊，越来越变态，但就是这样，没有人愿意蹚这个浑水，更没有发声，姥姥也是旧思想严重，那段时间妈妈差点抑郁，常常偷偷哭，我和弟弟能感受到她的手足无措，但是我们怎么劝她放手也无济于事，我不在身边，根本不知道到底发生了什么。只凭视频的时候听到的只言片语揣测一下，弟弟少不更事，还在大学吃喝玩乐。我鞭长莫及，就这样，最后妈妈告诉我结果，付了房价的2/3，还要承担日后照顾姥姥的责任。我心里太不服气了，可我又能说什么呢，这是妈妈的决定，我真不明白他们图什么，我想不明白，也不想问了，老一辈的事我不想插手。妈妈说签字的时候（这个是姥姥的房子过继给妈妈需要舅舅们签字因为姥姥不识字），三舅握着妈妈的手说姐，你受委屈了，要不是看在老妈上，我是不会签字同意让你付那些钱的。因为大舅天天去折磨姥姥，所以大家都妥协了。挺好的，我心里冷笑一下。本以为就这么过去了。可是事与愿违。

        在这之后的日子里，大舅和舅妈时不时说些风凉话，比如，你们有没有好好伺候老妈，不好好伺候就把房子还给我们，爸爸气不过，说第一房子不是你们的，我们付过钱了，已经达成协议。2018年春节，这句话又重复说了一遍，爸爸反抗无效，舅妈竟然掀翻了桌子。一个春节就这么无端的结束了。爸爸妈妈很生气，我劝他们忍了。我实在无法想象一个人前受人尊敬的主任医师能做出这等泼妇的事，我知道幕后黑手就是大舅。我们忍了。我劝妈妈减少来往，可是2019年春节，再次故伎重演，爸爸和大舅一家又拍桌子吵起来。起因还是那句话，房子是我们的，你们对老妈照顾不周就还回来。可是大家都看在眼里，妈妈做了好吃的都第一时间给姥姥拿过去，每周给姥姥大扫除一次家里。讲这样的话就是明显在挑事，这是什么强盗逻辑。那天半夜12点多，我都睡了。却接到爸爸妈妈这样一个消息。我和弟弟恨爸爸妈妈的懦弱善良。于是我在家庭的群里，踢出去了大舅一家，我说我们家的群名是快乐一家人，如今有人一而再再而三破坏家庭气氛，我只能踢出去。这个群里有近三十个人。家里长辈小辈基本都在里面，我还说外表谦谦君子，实则小人心肠，做些丧尽天良的事，上天一定看在眼里的。

suvstation

        在家的群发完这些气话，我带着轻松昏沉沉睡去了，可这却给妈妈又带来了伤痛。第二天妈妈找我视频，嚎啕大哭，大舅约了妈妈去姥姥家，二话不说，当着姥姥的面，就伸手要去掰断妈妈的手指，他指责我对他说得微信群里的话，妈妈正当防卫一脚踢了舅舅的肚子。姥姥护住妈妈，这才拉开了两个加起来一百多岁的人。我只能说造成今天的局面，姥姥要负一半的责任。妈妈哭诉着这些事情的时候，我无力的躺在床上，我不敢相信我的耳朵，堂堂国税局领导，怎么能做出这样的事。我安抚好妈妈，立刻给弟弟打电话过去，我说怎么办。我心里乱极了。我们商量了半天也没有对策，因为我们都不在老家，路途的距离阻碍了我们想要保护和安慰妈妈的心。我们只能叮嘱妈妈，如果再有这样的事就报警吧。我心里乱成一团毛线，一会自责，一会又觉得我做的对。我真的做的对吗？直到今天我都没有想出答案。我不过是轻松的骂了几句话，却给妈妈带去了那么大的伤痛。可是我若不骂他，继续忍耐呢？那么明年后年，恐怕这件事会愈演愈烈。我没有找到一个100%的理由来支撑我做的对。我内心有愧。

许慧宁

你没做错。

许慧宁

好人瞻前顾后，坏人毫无下限。为你觉得对的事，为你在乎的亲人，如果不是你不能完全把你妈护在身后，你不会后怕后悔。如果你能完全护住你妈，你早就让坏人滚蛋了。但即便你没能做到你希望的百分之百，你也没做错。

你说的不是气话，是你心里真心的话。他不做人事，旁人却顾着老的，顾着亲戚关系，顾着他的资源手段，不敢撕破脸皮。除了在国外的你，其他人可能敢怒而不敢言吧。

suvstation

许慧宁 发表于 2021-11-8 22:16
好人瞻前顾后，坏人毫无下限。为你觉得对的事，为你在乎的亲人，如果不是你不能完全把你妈护在身后，你不会 ...

我无法想象快八十岁姥姥那时的心情，看着自己的两个这么大年纪的孩子因为财产大打出手，活了一世，竟换来这个场景，换作是我，恐怕我没了活下去的勇气。

许慧宁

suvstation 发表于 2021-11-8 22:25
我无法想象快八十岁姥姥那时的心情，看着自己的两个这么大年纪的孩子因为财产大打出手，活了一世，竟换来 ...

你姥姥还是活下来了。换成是你，你也不会养出那样的子女。假设如果让自己更痛，就别假设了。

水月境天

这笔钱有多少人民币？
楼主在微信群里发言是欠妥的。 只能一时意气快乐，从而激化矛盾。
当然也是可以理解的。

---我无法想象快八十岁姥姥那时的心情，看着自己的两个这么大年纪的孩子因为财产大打出手，活了一世，竟换来这个场景，换作是我，恐怕我没了活下去的勇气。---
这个你想多了。成年子女，闹矛盾多的是。 为了长辈分房子吵架也是很普遍的。

最后就是看金额。 金额不大，何必翻脸？

xiaohuamao3000