史上独一无二的大巴车辩论赛：八年级女儿谈了你不喜欢的男朋友，你会不会反对？

虞宅与美丽

上周我们读书会组织了一次集体户外活动，目的地是历史丰富的悉尼南高地小镇。为了方便大家交流，我们安排了一辆旅行车一同出行，顿时有了小朋友秋游的感觉。

既然是读书会的出行，两个小时的车程当然不能浪费。车上有我们的组织委员和文娱委员，所以各种活动和游戏自然是层出不穷。最激动人心的，当然是我们开创的独一无二的大巴车辩论赛。

全程安排了 2 个辩题，每个辩题正方3 位，反方3 位，评委 1 位。其中一个辩题是：8 年级的女儿谈了你不喜欢的男朋友，你会不会反对？
正方：不反对，
反方：反对

虽然报名的时候嘻嘻哈哈，各种谦虚，但是实际上各位书友还是认真对待了这次大巴车辩论。尤其是Scarlett书友，还迅速地做了功课，通过与同行人 交流以及网络学习马上了解了辩论中每位辩手的职责、辩论中的常见逻辑错误以及辩论风格。

关于辩手职责：
一辩：开篇立论，清晰条理的打出论点，统筹全局；
二辩：针对对方一辩进行挑战性质疑及询问，强调巩固我方观点，同时巧妙留下问题；
三辩：总结陈词，既要明确我方立论，又要驳斥对方论点，同时要总结己方优势和论据正确性，以及对方的纰漏和论据不完整性。

辩论中常见逻辑错误：
偷换概念、以偏概全、由表及里，因果颠倒、归因错误

辩论风格：
每一位辩手u都有自己的风格，要么沉着冷静，要么条理清晰，要么慷慨激昂，要么以理服人，要么以情动人，要么幽默风趣。相对慷慨激昂的风格更适合二辩。——事实证明这位慷慨激昂的Scarlett同学相当适合做二辩啊！

进入辩论阶段，反方一辩Grace同学率先发言。（注意反方的立场是反对）

反方一辩Grace：

八年级的女儿如果仅仅是与异性同学一起学习、共同进步，那完全支持、无任欢迎。如果是谈朋友即进入所谓的恋爱状态，那么无论喜欢与否，无论对方是怎样的人，作为13岁女儿监护人的父母，我們坚决反对。原因如下：
第一 ，八年级孩子谈朋友将会分散精力，影响学业；
第二，八年级孩子仍处于发育阶段，身体和心智都不成熟。
第三，八年级孩子不具备爱的能力。
第四，在最好的年纪全力以赴充实自己

1）青春期的孩子春心萌动、情窦初开，对异性开始产生好感。男女同学都希望自己能够成为受到异性注目和欢迎的人，他们会尽力改变自己、完善自己，这也是一个自我发展、自我评价、自我完善的最佳心理环境（另一最佳心理环境是受挫），是克服自身缺点及弱点的好机会。但是如果把这种对异性的好感当成“爱情”，甚至冲动之下放纵自己去尝试越轨之事，后果严重。生而为人，有些事不能重来。
2）Year 8 的孩子，身心尚未成熟，对人、对世界和对社会的看法还比较幼稚，处于动荡时期。今天也许两个人话很投机，没几天就可能分道扬镳。你对自己尚且缺乏清醒、完整的认识，更不可能清晰地了解对方。而当你的情感时刻被某个同学牵制，你的学习不可能不分心，成绩下降是必然的。
3）早恋不是“爱”，爱不仅仅是身体的吸引，爱是一种责任，8年级中学生尚不具备爱的能力。当一个13岁孩子在陷入早恋时，必然无法理智。而爱的对象错了，人的前途就一定危险，并可能误入歧途。只有爱的对象对了，前途才稳妥。
4）中学阶段的教育，对人生和未来意义重大。这是一个高度竞争的社会，要掌握任何高超的技艺，必须付出大量艰苦的努力，用最低的时间成本，完成最高难度的境界，最大限度地挖掘你的潜能。

诚然，没有一种教育是可以依靠惩罚与制裁来实现的，当8年级女儿有了她心仪的男朋友，为人父母者应该与Year 8 女儿多沟通交流，在尊重和信任的基础上引导女儿，在人生最美好的年华里全力以赴把时间和精力花费在学业、运动、演讲、辩论、竞赛、交流或琴棋书画等各项技能的学习和磨炼上，为成年后的丰盛人生打下扎实的基础，不负此生。

正方一辩 八月飞雪：

首先这个是女儿喜欢的，一定有她的道理。又不是我找男朋友，我会支持。

给孩子自由的思想是华人永远越不过去的一道坎儿。在国内，从小的课外学习，到上大学的专业，找工作、找男女朋友、结婚、生子。每个阶段或多或少都有父母的身影。华人孩子在父母的呵护下最后很大比例成长为生活不能自理的巨婴。

独立思考的能力是从小培养而受益终生的。做父母的要从生活的每个方面给孩子机会去尝试、培养独立的性格。

找男朋友实际上就一个认识、考察人的过程、与人交往的过程。这正是培养独立思考，判断力的好机会。

第二，从社会发展看，中国古代是早婚晚恋，发展到现在形成了晚婚早恋。这个早恋应该多早合适，是个值得重视的问题。目前为广大年迈父母忧心的剩女现象的成因有很多，但有一条，一些女孩从小被家里学校过渡管束，没有任何与男孩交往的经验，不懂得什么事恋爱、婚姻，从而使她们在择偶的道路上屡屡碰壁。不可回避、恋爱是一种人际交往。需要技巧和学习。青春期女孩的恋爱的知识应该和其他知识一样被重视起来。这样对社会减少大龄起到很大的作用。

第三，对女孩个人来说。爱情是个懵懂的世界。她们需要有个正确的认识、掌握正确的方法。在恋爱中她们会从中学习与人的交往技巧、认识各种类型的人，读懂人的内心。同时还会认识到爱情不只是荷尔蒙的爆发、后面还有婚姻、性方面的问题需要面对。这些涵盖了，交际学、心理学、社会学生理学的范畴。这些知识有些是在课本里学不到的。

总之，早恋不应该被看成是一个问题。许多人对此是谈虎色变，或者粗暴干涉反对，或者柔性引导反对，对都是与社会进步背道而驰的。在通信高速、交流多元化的信息社会，人的思维要不断面随着新事务而改变，同时人性应该更自由而不是更压抑。希望广大有青春期孩子的父母们理性思考、走出传统观念的束缚。

反方二辩 Scarlett （就是上面那位做功课很认真的同学）

对方观点是 8 年级的女儿谈了你不喜欢的男朋友，你是支持的。支持的原因有：

1，早恋晚婚适合社会发展。但具体到什么程度我也不知道。古代 11-12岁出嫁，你说早不早？请问对方辩友，古代和现代能一样吗？适合古代的就会适合现代吗？既然具体到什么程度你也不知道，那你有什么理由觉得早恋晚婚适合社会发展呢？

2，这个年龄已有性知识，早恋没有什么危险。请问对方辩友你知道你的女儿会遇到哪些危险吗？你确认你知道女儿的性知识⾜以抵挡所有危险吗？危险只要有性知识就足够吗？当真的发生了危险，你觉得你不会对今天的支持后悔吗？

3，早恋也是知识，也是技术。既然对方辩友觉得早恋是知识，是技术，那对⽅辩友为何不细节描述和解释一下这个知识和技术是什么？请对方辩友务必回答早恋到底是什么知识，是什么技术，让你能够支持女儿冒着巨大的风险去谈一个你不喜欢，又不适合其的男朋友？

4，社会上那么多剩女就是因为不会恋爱。请问对方辩友，社会上的剩女具体有多少？结婚的具体有多少？幸福的家庭具体有多少？结婚的更多还是剩女更多？难道所有的剩女都是因为不会恋爱才成为剩女的吗？

总之，我方论点是如果 8 年级的女儿谈了我不喜欢的男朋友，我们是反对的，我们衷心希望女儿在最美好的时光里，将生命撒在一切美好的事物上，让她成为更好的自己。


正方二辩 Sicilia——这是另一位合格的二辩！
大家好，我重申一下我方观点：如果我上8年级的女儿谈了我不喜欢的男朋友，我支持不反对。

回顾我们自己的青春叛逆期，在那样一个信息封闭物质相对匮乏的年代，我记得小学六年级时，班上的男女生就开始有了对异性好恶的情感萌芽，8年级就相当于初中二年级，13，14年的年华正是情窦初开叛逆期，这个时期的少男少女有个重要特点，就是追求自我意识独立，对父母的管束正面对抗，是离家出走症的多发期。如果我们能在任何事情上都做到与孩子共情，在心理上与孩子成为朋友，就不会把‘初生牛犊不怕虎’的孩子们推出家门。青春期的孩子相对于成年人他们的思想是简单而直接的，并没有我们成年人想象中那么复杂与纠结。如果你能发现自己的女儿谈了男朋友，那么我要恭喜你，你的眼里有女儿的存在。如果你又进一步的了解到这个男朋友的综合条件是你不喜欢的，这个不喜欢的也许是学习成绩，也许是家境，也许是身高颜值……其实，在父母的眼中一直就很难有完全满意的女儿的‘初恋男友’。但是，我们要明白一点，就算做父母的不满意，女儿依然会去喜欢男生和被男生喜欢。

如果对方辩手能明白这个事实，就不会去反对了，一定会支持，而且是身体力行的支持。

那么，该如何支持呢？我从两个关键的方面积极支持女儿。

1，我在知道这件事的第一时间里首先告诉自己了：我的女儿长大了。她开始需要更多元的情感支持。做为女儿爱的港湾和坚实的后盾，我一定要保持镇定和风度。我会和女儿畅谈我的青春期是如何成长的，当时的我是怎样处理和面对的，和女儿一起回顾和总结，潜移默化的告诉女儿如何健康面对和安全度过，在享受情感的同时保护好自己。和女儿的心贴得更近，让她内心深处的疑惑和不安能有个安全的出口，那么，我才能更多的陪伴女儿，让她能安全的度过情感萌芽期，与所谓的男朋友走好健康的相处，而不是让事情恶化，发展我不希望的失控的糟糕状态。

2，在与女儿进一步巩固亲密的共情关系后，我会引导女儿把男朋友介绍给我认识，让我们能进一步了解，就算初次见面男生让我不满意，我也不会表达出来，更不会把不满放在脸上。我一定会积极参与他们的交往和互动，多方做好引导工作，花更多的时间陪伴他们以及他俩的共同好友多接触。我会在假期多安排精彩的活动邀请对方的父母家人一同参加或外出短期旅行，走入男孩的家庭增加日常相处时间，多方面的对他更多的了解。因为，通过增加深入接触的时间，我们有可能发现这个男生的多个隐藏的优点，从而改变对这段恋情的看法。其实，我会有个私心，我的内心会觉得自己一直精心呵护教育的女儿兰心蕙质不能会喜欢一个实力糟糕的男孩。女儿既然喜欢一定有她喜欢的道理，我要做的就是去发现、去感受女儿的感受，而不是去断然反对，不是去破坏我们现存的美好的母女关系。

退一万步，通过深入了解，这个男孩的现状确实是糟糕，那么我也要从爱护晚辈的角度去帮助和引导对方，因为我相信人性是向善的，“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”，我作为长辈能用智慧并理智的方式去关照他与他沟通，我想女儿的这段感情也不会持续太久，更不会发展到不可收拾的程度。另外，深入接触后，我会有更充足的细节和角度来与女儿沟通，引导涉世不深的女儿发现对方的问题，理智安全的退出这份情感关系，不至于伤害自己，也不会伤害对方。

无数事实说明青春叛逆期的男女生情感丰富，来得快去得也快，成年人的爱情期最长是2年，13，14岁的孩子情感更不稳定，他们更多的是猎奇心理，如果做父母的能成熟智慧的应对，不采取反对的决然态度，我想我们一定能收获一份更舒适有爱的母女/父女关系，以及让我们的女儿能通过这段感情学会如何观察男生的性格，了解自己真正的情感需求，为以后找到优秀合适的男朋友打好坚实的基础。鉴于以上论证我方观点是不反对8年级的女儿谈我不喜欢的男朋友。谢谢大家！

虞宅与美丽

反方三辩 Gavin ——一个理工直男
论点非常简单直接：
1，孩子就是要管，我是监护人，这是我的责任。
2，你们对方说不管，那女儿爱上一个吸毒的混小子你们管不管？女儿爱上一个五十岁的老头你管不管？
2，既然我们和孩子是平等的，我也有表达我的不喜欢的权利，我就是要让孩子知道我不喜欢。 为什么我不能有不喜欢的权利？


正方三辩 虞美丽
反方二辩三辩都非常的慷慨激昂，说的貌似也很有道理，但是我想提醒对方注意一点的就是“可实行性”，也就是你这个监护人所描述的伟大理想，标准定制，完美教育，能否在你的这种操作方式下实现？ 我们先来放一个问号。

首先请大家注意这个题面描述的对象：八年级。八年级什么概念，就是我们 的初中二年级，初中二年级，不就是最典型的“中二“吗？如果大家对“中二病”这个网络流行词汇稍有 了解，大概就会知道这个阶段的孩子是个什么样的状态，维基百科上的解释是指青春期少年特有的自以为是的思想、行动和价值观，说直白点儿就是“全世界都不对，就我对“，为什么把这种症状称为中二病，而不是中危表，就是因为这种情况在8年级这个阶段的孩子身上体验最明显——这个阶段的孩子，当她有了一个自己觉得成长中的一大步，你这时候端着家长的架子对她说：“娃呀，你心智不成熟，你不具备爱的能力.....”她听你的才怪。

一个明知道是死路一条的操作，我方是不会做的。但是这意味着我们对孩子就不关心吗？当然不是。具体做法我方二辩已经给出了非常有实操性的建议。

至于对方三辩提出的表达不喜欢的问题，我当然非常尊重每个人表达自己喜好的权利，但是也可以预见这种直抒胸臆的后果，大概也就是电视剧里常见的：愤怒的老父亲拍着桌子表达完之后，无奈地看着子女私奔而去.....

整个题面里，”不喜欢“可能是一个最有问题的词汇，因为它非常主观，完全是家长自己的观感，连女儿都不一定会听进去的。所以我对对方的建议是你还是忍忍，你还不喜欢你老板呢，也没见你一定要表达出来。对方辩友之所以非要对着孩子吹胡子瞪眼，无非是觉得你对孩子有所有权，有处置权。这个是面对青春期的孩子最应该忌讳的心态。如果你不能让青春期的孩子从内心感受到对你的尊重和接纳，你的任何强硬态度都只会把孩子推到你的对立面而已。

在所有的教育理念里，我个人最信服的就是四个字：因材施教。这道辩题归根结底，其实说的就是一个和青春期的孩子相处和沟通的问题。 无论正方反方，所有的想法和建议，我相信的都是出于对孩子的爱。 但是，爱的表达需要智慧，需要眼光，需要胸怀。人生会有很多不可预测，成长会有很多意外，我方通过我们的选择，想传达给孩子的信息是：爸爸妈妈不会反对你，你成长中的每一步，我们一起面对。

虞宅与美丽

场外发言：（也就是混战阶段 ）

Zhonghua
我说两点。首先我认为父母该尊重孩子的独立思想，要接受孩子是单独个体的独立性。其次爱情是件美好的事情。那是孩子第一次除了父母和血缘关系外，有意识的发自内心喜欢其他的人或异性。也是他们除了家庭开始迈向社会，有社会关系的第一步。作为家长我认为不应该反对，而是正确引导。

试问我们年少时，有几位小伙伴没有默默喜欢或者春心萌动！给心仪小伙伴递个小纸条，或者有意无意特别关注等，那时候我们谁不是背着父母搞些小动作！作为过来人，我们那个时候有谁不认为是最美好的！美好的东西，为什么要反对呢！或者因为反对，就停止了呢！既然不会停止，那么作为新生代父母，首先不要建立对立面，要表示理解孩子的想法，然后给予合理引导。

Rowena
培养孩子的过程，其实也是父母不断学习与完善的过程。父母在子女成长过程中，如何一同面对及共同解决人生中的种种难题，将会影响到孩子的成长。在澳大利亚，8年级学生有男女朋友的现象其实较为普遍，我认为父母这时侯不应该肓目加以阻上，应该多给予引导，向他们分析其利弊，让孩子作出正确的选择。在成长过程中，无论遇到什么事情，父母都应该首先给予孩子他们爱与信心，学着放手让孩子在不同阶段在己所能力范围内做自己的决定。执手是爱，放手也是爱。

最后是评委酸菜小鱼的发言：

八年级不是问题，但“我不喜欢”就可能有问题——到底是男孩子本身确实有人品上的缺陷？还是我们做父母的不可避免地对子女的另一半期待过高？这些都需要时间来鉴别。

因此，To do:
1. 热情邀请男生来家里玩，便于就近观察，也便于控制风险；
2. 多给女儿安排各种活动，带她去旅行，以及提出更高的学业目标，转移她的注意力。

Not to do: 让女儿知道自己反对，把她往外推。

（反方小伙伴表示：最后一句话说明评委其实是他们那边的，就是心里反对，但是不要让孩子知道 ）

虞宅与美丽

楼主后记：
发这篇文在这里，其实不是让这场很不正规的辩论赛分个输赢，而是觉得这个话题很有意思，教育版之前也没少讨论。作为家长的我们，无论在认识方面还是在操作方面，都有值得思考和提高的地方。

楼主还观察到一个有意思的地方。几位正方人士（也就是不反对的那一方），反而都是养娃方面的过来人，可能是经历过了，反而比较云淡风轻，整体发言态势比较轻松。所以孩子青春期这个问题，也许是个问题，也许不会是很大的问题。

元芳，你怎么看？

zzn

wow，这么详细的笔记!

Helenmark

学习了，感谢这么详尽的分享！

淡淡的定

lord17

八年级女儿谈了你不喜欢的男朋友？

多简单的事：

就告诉你妈，你是同性恋，你妈一准儿跟你急 .......

然后过几个月说其实 “那谁” 还不错，你妈果断同意，逼着你跟他在一起。

win-win

(paopaobing(47))

牵黄擎苍

八年级女儿无论谈啥样的男朋友，父母都不会喜欢的啊？

难道还有喜欢的？

缓缓

别说八年级，二十八的谈个不着调的男友，父母一准跳脚

风举荷

关键是怎么反对还不能引起女儿的反感，怎么顺利的棒打鸳鸯。

虞宅与美丽

风举荷 发表于 2019-6-10 16:52
关键是怎么反对还不能引起女儿的反感，怎么顺利的棒打鸳鸯。

对，这是个技术活。

缓缓

华人里，八年级就找不着调男友的概率其实很小很小。

thatsfine

谈吧，一旦谈个同性朋友，我还真接受不了

shadowintopiece

好累，我就说一句，如果男朋友是我这个丈母娘不喜欢的，怀孕生子我不给看不给红包。女儿您自己看着办。

lord17

风举荷 发表于 2019-6-10 16:52
关键是怎么反对还不能引起女儿的反感，怎么顺利的棒打鸳鸯。

竟然可以这么理直气壮的希望女儿听你的话离开她喜欢的人？

遇到一个喜欢的人不容易，尤其是小女生的“初恋”。

这部电影中文译名 《怦然心动》，电影围绕着青涩初恋展开，对青春期孩子的成长进行了一番细腻的描绘。

建议适龄家长看一看

风举荷

lord17 发表于 2019-6-10 17:23
竟然可以这么理直气壮的希望女儿听你的话离开她喜欢的人？

遇到一个喜欢的人不容易，尤其是小女生的“初 ...

她是我女儿，我当然理直气壮啊。如果是你女儿，我会拍手叫好的。

zzn

lord17 发表于 2019-6-10 16:47
八年级女儿谈了你不喜欢的男朋友？

多简单的事：

这招，心术里吴秀波用过 ：D

Pippa

我可能会和孩子谈谈早恋对学习的影响。只要有自控能力，保持学习状态和成绩，那就好好地谈啊！早恋不是坏事，最重要是在早恋里面经历的一切最后让我们变成更好的自己。

风举荷

虞宅与美丽 发表于 2019-6-10 16:56
对，这是个技术活。

所以根本没必要讨论反对不反对，大家有必要讨论一下这种技术活怎么实施。自己的女儿你不管，别人也没必要替你着急。

lord17

风举荷 发表于 2019-6-10 17:28
她是我女儿，我当然理直气壮啊。如果是你女儿，我会拍手叫好的。

嗯。“不求幸福最大化，但求风险最小化”，可以理解。

其它的.........有时间再聊吧，现在太忙。

vickyvicky

不会吧，8年级就开始谈恋爱了？？我家儿子今年8年级，据他同学们的妈妈说我儿子在女生中比较受欢迎，但是我不觉得他会开始谈恋爱，自己都还是孩子。8年级可能就是膜胧喜欢聊的来吧，隔壁女校跳舞我看8年级的男孩们感兴趣参加的都很少。估计要到10年级才会开始谈恋爱吧。毕竟8年级还稚气未脱，连打工的资格都没有，怎么和女朋友出去玩？我儿子目前拿了零花钱或红包只是想着攒起来买体育锻炼的，所以我觉得这个命题好像代入点太早？
想了想，也可能女生成熟早，找高年级的男生谈恋爱？我觉得可能恋爱还没有以后婚姻更加让父母操心吧

缓缓

vickyvicky 发表于 2019-6-10 19:16
不会吧，8年级就开始谈恋爱了？？我家儿子今年8年级，据他同学们的妈妈说我儿子在女生中比较受欢迎，但是我 ...

同感，不能差这两年。也很同意，八年级女生的成熟度甩同龄男生几条街。但高年级男生又很少会找八年级孩子dating

缓缓

不过辩论环节应该还是蛮有趣的，可惜错过

途中

这个辩题感觉偏向“不反对”，因为反对有效的话，说明孩子‘听话’，听话的孩子不太可能8年级就谈朋友。如果真实发生的话，孩子一定属于特有主见的，所以家长最好的选择只能是不反对。应对方法就是巧妙暗示明示对方“毛病”，让孩子自己做分手决定

靠谱的不多

哈哈。我觉得虞大美丽版主的这个辩论更像是是大人孩子无聊时用来解闷的游戏。
正如所讲，坐大巴车无聊嘛。
看到一位辩友说要走近男孩子的家庭中去了解情况。
很好笑吧。
怎么去呢？

astina

澳洲有早恋的概念吗？

众禾土生

年纪升一升，八年级太早
不过话说回来，高年级该忙着念书了，也不行，最好高考结束之后

虞宅与美丽

缓缓 发表于 2019-6-10 20:03
不过辩论环节应该还是蛮有趣的，可惜错过

嗯，现场好玩儿多了，尤其混战阶段，话筒不够抢的。

lord17

与其说是父母不接受女儿的 "男朋友"，不如说是父母不相信孩子，也不相信自己。

不相信孩子是因为：毕竟还没有独立，也没到可以为自己负责的年龄。

不相信自己是因为：自己养的闺女为她提供优质的教育，开阔她的眼界，增长她的见识，提高她的品位…..但是对教会她分辨世间的真善美与假恶丑，教会她养成独立成熟理性的对男生的判断力，没有信心。

但是大家别忘了，人家谈的可是校园恋情，不是TM找结婚对象。

你家闺女是 “中二” 少女，人家儿子可也是没成熟的 “中二” 小男生啊。对于小男生来说，那可是 “只有爱才是全部” 的年龄啊。

这个请各位妈妈回家向各位爸爸考证

在其它帖子里提到过：

其实，谈恋爱是人格培养的一种方式。你去了解男生，了解男女思维的差异，了解亲密关系的构建和经营。而初恋则是给了你这种最初级体验的机会。

另外，妈妈们看女儿的“男朋友”是不受荷尔蒙影响的。如果让这些妈妈们重新回到那青葱岁月，让她们也遇到那个令她们怦然心动的男生，相信她们也会同样失去抵抗力

（假装有条分割线）

给孩子支个招。回家跟你吗说：妈，我有了！

吓死她。

(paopaobing(47))