我就是我的乘客

铎邦

cwb1000 发表于 2022-11-27 17:16
理解 加油的争取自由

哈哈，理解万岁！

Summeriscoming

铎邦 发表于 2022-11-27 16:12
当然是理工男，理工男其实也可以很细腻的，只是通常比较闷骚而已。

想不到理工男还是闷骚型的啊
楼主这勇于剖析自己、原谅自己的勇气倒还挺汉子挺炸场的

铎邦

Summeriscoming 发表于 2022-11-27 21:36
想不到理工男还是闷骚型的啊
楼主这勇于剖析自己、原谅自己的勇气倒还挺汉子挺炸场的  ...

蓝花楹把街道都染成了紫色了，夏天好像还在犹抱琵琶啊，是不是你的名字惹得祸，夏天在路上，一直在路上，以为来了，一场雨，一阵风，半遮着面，夏天又停在了路上。​
Summer Is Coming,
Seriously
Tell me
When?

Summeriscoming

铎邦 发表于 2022-11-28 11:03
蓝花楹把街道都染成了紫色了，夏天好像还在犹抱琵琶啊，是不是你的名字惹得祸，夏天在路上，一直在路上， ...

哈哈哈这网名解读得相当可以、相当有意境！！ 今天一早醒来，确实是夜来风雨声，花落知多少 。。。
夏天被秋天劫走了， Winter is coming

pangpang

铎邦 发表于 2022-11-11 03:40
哈哈，马拉松哥哥40，因为有帽子；
你30，因为有口罩吗？
哦，不对啊，身材必须得靠锻炼啊。继续锻炼，永 ...

Lz做功课了， 7桥正确。
还有一个人行小桥，挺别致，like treetop walk, 在Greenwich 区。

铎邦

pangpang 发表于 2022-11-28 21:06
Lz做功课了， 7桥正确。
还有一个人行小桥，挺别致，like treetop walk, 在Greenwich 区。 ...

谢谢，看来你还真找到了第8座桥了啊。
下次带着你的那个他去那里八桥遗梦呀！制造故事呀！:)

铎邦

Summeriscoming 发表于 2022-11-28 17:37
哈哈哈这网名解读得相当可以、相当有意境！！ 今天一早醒来，确实是夜来风雨声，花落知多少 。。。
夏天 ...

嗯，看来要翘首以盼你的夏天，要非常有耐心，它会姗姗来迟，不是在此時，不知在何時，我想大约会是在冬季吧。

铎邦

024 墓地

到地方才知道她是一个墓地的工作人员，Macquarie Park Cemetery and Crematorium，进入这个墓地时，导航告诉我第一个路口右转，她提前冷冷地跟我说，请在第二个路口右转。第一个路口右转是去停车场，第二个路口去接待中心。

之后才想起来她从上车的问好，到下车的再见，包括刚才的提醒，她的每句话都像她的脸色一样，肃穆庄严。她下车的时候，我看着她说再见，她知道我在看她，但她漠然的眼神只朝着自己要去的方向，对着空气说了再见，然后走去上班地点。

她年轻的脸好白，但似乎是一种病态的白，或许是她的神情过于肃穆给了我这种感觉，赞叹她太敬业了，从家门口出来就已经进入了上班的状态了，墓地里上班要是容光焕发的样子，自然是不合适的吧。

我载乘客去墓地很多次了，这是头一次，乘客是墓地的工作人员，而这也只是猜测，因为她不爱说话，我也不能打扰她而直白地问。不问是对的，别把她培养起来的肃穆的工作情绪给扰乱了。

嘘。。。 安静，也别扰了在这里长眠的人们。

我一直很想独自去各个公墓走一下，总想着以后有时间，可是几年过去了我也没有好好去走过。只是偶尔载着乘客去墓地才经过，每次我都会特别珍惜这种机会，哪怕是开着车，一旦进入墓地，有一种气氛能立即让我自然而然地静下心来。

我会特意地慢慢地开，慢到不能再慢的地步，甚至有一次在Rookwood Cemetery，我还开着车沿着各个小路绕了好久。一块块墓碑之下，都有一个灵魂，他们的身躯都曾像我一样鲜活地生活在这个世界上。当正常地活着的时候，总感觉可以永远那样一直地活下去，只有面对这一块块墓碑时，才能那么真实而直接地提醒自己，用不了多久我也会长眠在某个地方的。想做的事情，为什么不去做呢？不是想去墓地走走吗，为什么不去呢？不是想经历新的爱情吗，为什么不去经历呢？不是想做点自己喜欢的事情吗？去吧，趁我还活着。

当我的车慢慢驶出墓地的大门，现实就开始迎面而来了，我得上班啊，我得养家啊，我得照顾孩子啊，我得迁就世人的眼光啊，我怎么能那么潇洒地想干嘛就干嘛呢？这种现实感太讨厌了，我只要从Plassey Entry Rd一旦进入Delhi Rd, 刚才那种自我情绪就会立即消失，那种肃穆的氛围，那种对待生命的庄严态度，那种想要活得绝对的自我的渴望，统统就会立即土崩瓦解，碎成一片片的生活琐屑。

我不要走，我不要现实，立即掉头，找了个位置停下来，“去吧，趁我还活着”，继续刚才的那种思绪，虽然不能随便在现实里做些什么，但此刻，我却可以坐在这里随便想些什么。再多沉浸一会吧！仿佛想了那么一想，自己就已经把该做的、想做的都做了一样。可是，我究竟想做什么啊，这个世界到底有什么我真的特别想做的呢？这还真是一个问题，我们到底想要干嘛呀，难道只是一味地觉得自己没有干嘛吗？强说愁吗？必须想个事情来啊，嗯，确切地说，我想恋爱，这个算不算呢，在墓地旁边想着恋爱的事情，这是严肃的吗？我再三地问自己，这是严肃的，对爱的渴望超过所有其它的需求。没有爱情，这个世界有什么可留恋的呢？我爱孩子，我爱老婆，我爱家人，我爱周围的每个人，可是没有爱情的活力和激情，我快撑不下去了啊，我对这个世界厌倦透了呀。

忽然有某种声音打断了我，听不出来那是什么声音，就四处搜寻。望向右边的房子，看到房顶的几个烟囱，大概4、5个，金属的，不是太高，其中有一个，仿佛里面有冒着热气，不是浓烟，而是像沙漠里蒸腾的那种虚幻的热气。这难道是在焚烧尸体吗？那一缕缕的虚幻里是否有个灵魂在飞翔，那个灵魂是不是想干嘛就可以干嘛了呢？想象着自己在里面燃烧着，灵魂飞了出去，终于可以自由地飞翔了，它想必是永久地快乐了，不再受七情六欲折磨了，至于那令人厌恶的躯体就让它烧成灰，尘土归了尘土吧。

谢谢你，敬业的女孩，因为送你上班，我获得了片刻的自我与宁静。

Summeriscoming

铎邦 发表于 2022-12-3 03:08
嗯，看来要翘首以盼你的夏天，要非常有耐心，它会姗姗来迟，不是在此時，不知在何時，我想大约会是在冬季 ...

不必何时，就在此时。大约到冬季时，夏天就不会再回来了

Summeriscoming

铎邦 发表于 2022-12-3 03:22
024 墓地

到地方才知道她是一个墓地的工作人员，Macquarie Park Cemetery and Crematorium，进入这个墓地 ...

有段时间常常经过Macquarie Park Cemetery, 都是匆匆瞥一眼就车子就呼啸而去了，只有等红灯的时候才能探头探脑地多看几下。 有一次是在玫瑰花盛开的季节，围栏边各色粉嫩地摇曳花影衬得园内的墓碑越发的肃穆沉寂、越发的饱经风雨，那个时候就有点冲动想什么时候拐到里面走走，结果一直到现在看到楼主的新文都未能成行
其实既是生死都能看淡，爱情又算什么呢？ 听我的楼主，自由价更高！

尘凡无忧

铎邦 发表于 2022-12-3 03:22
024 墓地

到地方才知道她是一个墓地的工作人员，Macquarie Park Cemetery and Crematorium，进入这个墓地 ...

真好，在墓地边上还能严肃地想着爱情。。。严肃地羡慕一个。：）
但是，你为什么对这个世界厌倦透了呢？我家边上有个小墓地，夏天的时候进去散步，只觉得安宁。走出来的时候好像更热爱这个世界了。不美丽但是也值得热爱，因为告别之后就永远地看不见它了啊，只有这一个永远这么确定。。。为啥不趁着活着爱死它呢。：）

limaaa

limaaa

楼主自己改变命运。

铎邦

Summeriscoming 发表于 2022-12-3 08:34
有段时间常常经过Macquarie Park Cemetery, 都是匆匆瞥一眼就车子就呼啸而去了，只有等红灯的时候才能探 ...

--- 不必何时，就在此时。大约到冬季时，夏天就不会再回来了---
嗯，这可以是一句很暧昧的话呢。

--- 结果一直到现在看到楼主的新文都未能成行 ，其实既是生死都能看淡，爱情又算什么呢？ 听我的楼主，自由价更高！---
什么情况，我也一直未能成行，瞧你上下文的意思，趁着这个春末夏初的季节，就不要等到冬天了，等冬天可就没有机会了。那咱么抓紧时间约一下，下次来个浪漫坟地一日游，一起畅谈一下生死，或者自由价更高的问题。哈哈！

自由的定义就是当你想做什么就去做啊，可现在我想谈恋爱啊，于是为了证明自己的自由，我就得去谈啊。

嗨，到底你要不要陪我去散散步啊？
哈哈，仿佛这是从阴曹地府发过来的邀约。

铎邦

limaaa 发表于 2022-12-4 14:03
楼主自己改变命运。

人们说性格决定命运，性格能随便改变吗？
一切的折腾，不过只是在顺应我的性格的作弄而已。

铎邦

尘凡无忧 发表于 2022-12-4 12:06
真好，在墓地边上还能严肃地想着爱情。。。严肃地羡慕一个。：）
但是，你为什么对这个世界厌倦透了呢？ ...

我时而厌倦透了，时而又爱死它了；
想得到爱情又得不到时就厌倦透了啊
好像感觉有点希望时，似乎又要爱上它了

趁我还活着，让我爱死你吧，我也就能爱死这个世界啦
对世界的感觉不过就是一时的心情感悟而已，刚好切合这个板块的标题呢
可心情又是多么地随波逐流啊
人啊
一言难尽啊
。。。

铎邦

025 半个奶头

早上6点多，一家麦当劳餐厅，我到的时候，没有看到乘客，就把车停进一个车位等着，车尾正对着门口。

这时的太阳柔和，像远处一盏暖色的灯，可以直视，黄色混合了暗红的阳光，照着麦当劳餐厅的出口，这一面的墙壁还有旁边的儿童的游乐区，整个地望去，看不到任何阴影，都被暖洋洋的光没有区分地照亮着，屋顶上面那个巨大的黄色的波浪形状的M尤其地显眼。

作为一个司机，当我看到麦当劳餐厅的时候，不是想着它的薯条和冰激凌，而是想着，此刻，我需要上个厕所吗？真是司机的友好餐厅啊，它几乎是司机们的公共厕所吧，尤其是悉尼国内机场的那个麦当劳餐厅，几乎每次我路过那里，都会想一下这个问题。我上班开车时从没有在麦当劳吃过东西，可是找厕所的时候总是先想到它，没有它，上个洗手间还真是一个很大的问题啊。就在我一边扭头盯着那个大大的M，一边表达我对麦当劳最诚挚的感激之情时，一对小情侣出来了，仿佛一对明星，灼灼生辉地走出门口，他们整个地也进入了这一片光明之地，我的目光立即转移到了他们身上。

高跟鞋，亮绿色无肩带的抹胸裙，她是一个时髦阳光的女孩，而男孩戴着眼镜，有些倦意，他们俩一边说着话一边向我的车走过来。早上，有阳光，但还有些冷，女孩立即把手交叉起来，放在胸部下方，她的脸和身体其它裸露的部分都是古铜色，不知怎么我又下意识地瞟了一眼那个波浪形的M标志，那个M似乎有了动感，像她性感的胸部。

我从那个标志扭回头，换到开车挡等他们，然后朝司机一侧的后视镜看着他们慢慢地走过来。女孩的乳房不再是完全的古铜色了，我能看清白色的三角形状的一部分，而右边的乳房，在白色和明亮的绿色衣服之间好像有个黑点，我凑近后视镜仔细一看，果然，那是半个奶头啊。我的心突然跳得很快，不是因为看到奶头而引发了性的联想，而是觉得自己好像在偷窥，这是做贼心虚的心跳，脑子里闪过一丝幻想，那个巨大的M标志上怎么停了一只小麻雀呢？男的走得快一些，马上就要开门进来了，我立即收回身子，轻咳了两下，让自己镇定点。

“Let’s rock and roll!” 女孩进来时很兴奋地说了这么一句话。

“rock and roll 是什么意思？是不是想让我播放一点音乐啊？”跟他们打完招呼之后，我扭头问了这个问题。女孩坐在我的后面，所以我不可能再看到她的半个乳头了，只是扭头问她的男朋友。

“她的意思是我们准备好了，可以走了。”男孩子有些腼腆地回答我，女孩在旁边哈哈大笑。

“哦，原来这句话还有这个意思啊。”我笑着回答。

女孩家住Bella Vista，男孩先送女孩回家，然后自己回Wisnton Hill。一路上，主要是女孩在说个不停，说到兴奋的时候还时不时地拍男孩的大腿。

女孩家门口是路的尽头，有一个圆盘，她朝家门口走时就在我的车前不远停下来，拍拍身上各处，整理裙子，我要掉头，就回头看后面，我瞟见了男孩在注视着女孩的背影，眼神里全是茫然。

男孩下车之后，我发现他们坐的地方有很多细碎的枯草叶，我必须下线App清理一下车子。怎么会有这么多枯草叶呢？他们昨天晚上在哪里过夜啊，不会是草地上吧！我都能想象男孩只需用手轻轻一扒拉，就可以揉捏她的乳房，或者把头埋进里面，不停地亲吻咬噬，说着爱你的情话，然后也可以多么轻松地脱掉她的内裤。可是，我不能想象他们怎么一起滚草地。这好玩吗？不痒吗？扎得不疼吗？没有蚊虫叮咬吗？不害怕有人走过吗？

这么野性十足的一晚之后，为什么男孩的眼神是如此怪异的冷静和茫然呢？被吓到了么？内心开始不确定了吗？这是他想要的女孩吗？他是不是也看到她在公共场合露出了半个奶头呢？这个女人不仅引诱他而且在引诱所有其他的人啊！他在考虑是确定关系还是想个办法分手吗？他开始迷茫了，接下来他该如何继续啊？

我立即想到的是：我的玫朵呢？我的玫朵是不是也这么茫然而冷静地看着我的背影呢？想着我在公共场合为什么要露出半个奶头啊？为什么要这么放浪形骸呢？为什么这么不检点自己的行为呢？为什么不顾及别人的感受而拍她的大腿呢？

我开始怀疑，我和这个女孩是不是都有点缺乏道德感呢？

想起太太在这边读博士的4年时间，前两年我们是恋爱关系，中间结婚，后面就是婚姻关系。她在悉尼读书，我在中国工作，每年只有两、三次见面，每次大概2-3周，每次见面我们都是在各处旅游，就这么点相处的时间，对一个血气方刚的男人来说，又总是在外面和狐朋狗友喝酒，要求我做到洁身自好，坐怀不乱，这怎么可能呢？我来澳洲后，有一次在厨房做菜，不知道聊起什么，太太问我在中国有没有出轨过啊？我当时一愣，怎么问这种问题，叫我怎么回答啊？我就问她想听真话还是假话，她说当然想听真话，我就说还是告诉你假话吧，绝对没有！

我太太也没有特别认真地追问了，她也就当作笑话听了一耳朵，以后再也没有跟我讨论过这个事情了，想必她也学会了难得糊涂了。我倒想跟她认真讨论一下呢，让我痛快地忏悔一下是不是更好呢？可是，我好像没有特别的内疚啊，所以也就不存在忏悔了。在认识她之前我有女朋友，分手之后没多久，她和我的一个网友来我工作的那个城市旅游，我请她们吃饭，陪她们玩，我们就认识了，然后恋爱了，然后她就来悉尼读书了，于是我们就开始了漫长的异地恋和异地婚姻。

绝对没有出轨！确实是假话。

那几年，我在中国，无论是精神上还是肉体上都有过出轨行为。精神上我跟两个女孩有过情人关系，一个从未婚到已婚，一个未婚，但都是若即若离，她们觉得烦闷就找我，我也不太主动，但也不拒绝陪她们散步聊天去酒吧，只是我没有跟她们上过床，玩的都是暧昧。肉体上的性交易呢？多到我记不清楚了，反正大多都是打牌吃饭唱歌，喝得烂醉，然后就去各种桑拿洗浴中心或者休闲会所要全套服务，也就是包含了性的服务。

其中有一次去洗浴中心我记得很清楚，我和另外两个同事，一个和我差不多年龄，经常一起在外面鬼混，而另外一个是我们的领导，比我们大10几岁，他的太太带孩子回老家了。完事后我们一起打车回单位，显然，他是第一次找小姐，他的神情写满了内疚。在的士车上，已经很晚了，他都没有等到回家，在车上就给她太太打起电话来，虽然聊的都是琐碎的事情，可他的语气是那么的温顺和恭敬，这是我平时敬佩的那个果断干练的领导吗？这不得不让我内疚起来，不是为自己的背叛而内疚，而是把一个坚守传统道德的人拉下水，为他承受了这种的内疚而感到内疚。不过我就有一点点内疚而已，毕竟我们并没有强逼他去的，而是我们准备去，他自己主动跟着我们的啊，但多少我们还是有点责任吧，我就为那点责任感到了些许内疚而已。

我自己找小姐没有任何内疚，可是我却为领导的内疚而感到内疚，他受伤了，非常明显，在某种意义上我伤害了他，我立即感受到了自己的内疚。而我并没有觉得自己伤害了妻子，那是因为她不知道，自然不存在伤害。那欺骗是不是一种伤害呢？那我可不可以说，这是我的隐私啊。嗯，我知道自己好像有些狡辩，仿佛我在完全否定婚姻的承诺，可婚姻的承诺又是什么呢？我对婚姻有好多迷惑啊！

干嘛要说这么一段不光彩的事情呢，我没有想在这里忏悔什么，因为从那时候到现在我都没有觉得过内疚啊，可那位领导却能内疚成那个样子，我和他的区别在哪里呢？他比我更高尚吗？还是，我们之间只是观念上有很大的差距。究竟什么是婚姻的承诺呢？究竟什么是道德感呢？道德感不是一成不变的，是可以不断进化的，就像同性恋行为，在以前人们可能认为这是不道德的，而现在，在大多数文明国家里，这不过是性取向不同而已，不存在道德问题。如果这是文明的进步，那我和我的领导呢？他的内疚和我的无感，谁是进步的，谁是落后的呢？

我没有觉得自己很无耻啊，一个年轻人对性有渴望，这再正常不过了，虽然有情人，但是我真的没有特别主动想跟她们有性关系，我喜欢和她们一起聊天，她们也喜欢我，但是我确定她们对性是很看重的，而我有女朋友，也不想再多一个正式的女朋友啊，那样会弄得自己很麻烦。只要没有性关系，那么大家就是知心朋友，只是在玩暧昧，这个我就不介意。甚至有一次，结婚的那个女孩不知道为什么，已经很晚了，突然跑到我家里来，躺在我怀里哭了很久，我什么都没有问，她也没有主动跟我说。情绪稳定之后，我们就说说笑笑，缠绵了一会。然后准备睡觉时，她也没有拒绝同睡一张床，我们不可能没有任何动作啊，激吻过后，我准备脱掉她的衣服时，她突然制止了我，说能不能就这么陪着她睡，什么都不做呢？当然，我怎么会强人所难呢，我们就这么毫无动静地睡了一晚上，我都不知道她什么时候离开的。跟另外一个女孩也差点有一次性关系，不过也没有做成，那是因为她喝得太醉了，我突然就完全没有了兴致。说起这两件事情，就想表明，我和这两位女孩之间不是普通的朋友关系，的确有情人的某种暧昧关系在里面，是随时都可能越过界限的那种情人关系，只是我真的很不主动，所以和她们俩就这么一直保持这种若即若离的关系，直到我出国后，就没有再联系了。

精神出轨和肉体出轨，我都曾经有过。我可能是道德底线非常低吧，或许是因为当时即使结了婚，我和我太太之间几乎没有在一起生活过，我只是模模糊糊地知道自己是一个已婚人士了，但完全还跟以前一样，过着放荡的单身生活。自从我来澳洲后，到现在已经13年了，我从来没有任何一次想过要去找个性服务，可为什么我突然发现自己如此渴望精神上要出轨一下呢？而且，我的目标不仅仅是精神出轨，而是彻底地要把婚姻和爱情分开，也就是说，我要找个情人，甚至如果需要，我也愿意跟她有性关系，而这个事情，在以前我从来没有做过。换句话说，我要彻底抛弃婚姻对我的束缚。可是，我不想像以前那样鬼鬼祟祟啊，这难道不是应该光明正大的事情么？追求爱情不该有错啊，我知道，大家会认为婚姻里追求爱情是有错误的。矛盾就在这里啊，婚姻里几乎没有爱情，可大家又离不开婚姻啊！我的痛苦就产生在这个矛盾上，我离不开婚姻，我又知道婚姻里没有爱情，我又渴望爱情！我这该死的雄性荷尔蒙啊！有时候我都想干脆自宫算了，比如去医院打个什么激素针降低一下雄性荷尔蒙？或许就没有这种苦恼和纠结了，可是，难道我的妻子宁愿我去自宫也不愿意我去谈个恋爱吗？这不是很残忍吗？

可我到底想干什么呢？如果玫朵这么茫然地看着我，问我这个问题，我该怎么回答啊？因为她有权利知道我在干嘛啊，否则为什么她要陪着我玩这个危险的游戏呢？这是游戏吗？这是爱情啊。

这么做，我每天看着自己的太太心里不会内疚吗？这和以前我在中国的状态是不一样的，毕竟现在我们每天都生活在一起，我爱她，我爱孩子，我爱这个家庭，我从来都坚持这一点，可是这种爱不是爱情，我们心里都非常明白啊。为什么我就不能去恋爱呢？爱情在人类历史文明中是一个永恒的话题啊，而且每个人都清楚，爱情是多么美妙啊，为什么婚姻就有这个权力约束人们继续恋爱呢？哪怕夫妻之间非常清楚彼此擦不出任何的火花了，为什么就不能给对方自由呢？

我指的自由不是离婚，而是自由恋爱的权利。在目前的社会环境中，离婚对孩子和家庭的影响太大了！即使如此，我身边还是有太多人离婚了，离婚当然有各种表面的原因。可是，我从自己的实际婚姻生活的观察中能发现，倘若我把自己的妻子当作亲人，就像妈妈和孩子一样对待她，那我就总能找到合理的理由来共同生活下去，就像我不能和自己的孩子和妈妈离婚一样，他们是我的亲人啊，怎么可能离呢？而妻子是会陪伴我一生的亲人，这辈子她应该是我最亲的亲人啊，比孩子和父母更重要啊！如果我不能跟孩子和父母离婚，我为什么要和自己的妻子离婚呢？不，我绝对不想，我应该用比对孩子和妈妈更亲的态度对待她呀！我虽然这么想，可是很多时候我做不到，但并不表示我在否定我的这个想法，我只是在内心里不断地强调这个观念的重要性，那就是：这个世界上谁跟我最亲呢？是我的妻子，没有任何其她人能超过她。

试想一下，假如全世界每一对夫妇都是这么思考婚姻关系，那么还会有那么多人离婚吗？不应该啊，就像父母和孩子断绝关系的情况就没有太多嘛。

有了这个前提后，我在恋爱时面对自己的妻子就不会内疚了，因为，我这么想问题已经不再是道德沦丧啦，就像我的妈妈不会阻止我去谈恋爱一样，我的妻子也不应该阻止我去追求这个世界上最美好的感情啊，而这种感情是她曾经能够给我，而现在她无法给我了，同时，我需要，我渴望，极其渴望啊。我不知道她是否渴望爱情，我们没有深入聊过这个话题，因为她基本是个传统的女人，但我给她追寻爱情的自由，我一定会难得糊涂的。

我们的内疚通常是我们伤害了某个人，而因为道德上的自我谴责引发的吧。可究竟什么是道德啊？这是一个哲学问题，哲学问题当然很重要，可是太多哲学问题已经远远超越了我们的现实生活，就像爱因斯坦的相对论在解决宇宙的问题，而人类目前每天真正面临的还是食物问题啊，甚至很多地区还没有足够的蚊帐防止疟疾传播。而道德问题也是如此的，哲学问题已经远离生活了，而我们必须在现实生活中不断一点点向前推进道德的观念。

就像同性恋问题，人们对这个问题的观念在不断地改进之中。为什么呢？为什么大家会觉得认可同性恋的婚姻是一种社会的进步呢？因为他们的婚姻并没有伤害我们什么啊，同时他们又能获得他们自己的幸福啊，为什么不呢？这是一个非常朴素的道理，不就是己所不欲勿施于人嘛，或者说，我所享受的，我也希望他人也能享受到，非常简单的普世价值啊。如果婚姻能带给我们某种幸福，那些天生同性恋的人也应该享受这样的待遇，这是再简单不过的道理了。同样，只要我认为爱情是最美好的感情，每个成年人都应该公平地没有约束地享受这份感情，那么无论是我的父母还是我的妻子，我们都应该有这个自由啊。

我为什么要公然地和人调情呢？因为我对现在的普遍的婚姻观念不满，明明这么多问题就摆在那里，可绝大部分人就是视而不见，假装看不见，我就这么公开的调情，我就要大胆地宣誓自己的这种恋爱自由，我就不信大家看不见，我就不信大家不会在内心里想一想我所做的事情，我也不信大家不会在某种程度上同意我的观念，我也不信大家不会也像我一样憧憬一下自由恋爱的权利，哪怕不真的去谈，光是想一想有这个权利就足够让人解脱一下了，至少有个希望在那里，人类最大的痛苦不就是没有希望吗？

玫朵啊，面对我如此肆无忌惮地公开表达对你的爱意，我想你肯定很茫然，像那个男孩的眼神一样茫然，可茫然是一件好事情，至少说明内心里有个无法解决的矛盾，不知道下一步要干嘛，在挣扎着，最后我多么希望你能从那个挣扎中解脱出来，既要保护好自己的婚姻和家庭，又要拥有恋爱的自由，这好像天方夜谭，是吗？可是，几十年前说同性恋结婚不也是天方夜谭吗？我们干嘛要把婚姻和爱情如此地对立起来呢？

对于我的妻子呢？我知道她像大部分人一样，肯定不会认同我的观念。如果她愿意，她完全可以像问我那个出轨的问题一样，干脆一笑了之，以一种难得糊涂的态度跟我一起生活。要知道，我可以非常自信地说，几乎在所有其它方面我都可以说是一个模范丈夫，但唯独爱情，我是坚定地要去追求了。如果她哪天看到我写的乘客日志，这是非常可能的，那么我知道她需要经历一场深刻的观念革命，我和她必须就这个事情进行非常艰难的交流，我其实不想面临这个问题，但就像她问的出轨问题一样，她真要跟我讨论，我会很愿意彻底地跟她讨论，她要假装没有看见，我觉得这是她的生活智慧，那我也愿意少去这样一个讨论的麻烦。我想说的是，我绝不想逃避这个问题，但取决于她，我尊重她的选择。

Pippa

内心戏很多，行动力不强

pedroliu

好文章，感谢分享

Summeriscoming

铎邦 发表于 2022-12-10 04:50
--- 不必何时，就在此时。大约到冬季时，夏天就不会再回来了---
嗯，这可以是一句很暧昧的话呢。

我就说了一句，就要被您直接带到阴曹地府相见了
您说得没错，您有爱的自由，请自由地去爱吧

Summeriscoming

Pippa 发表于 2022-12-10 14:33
内心戏很多，行动力不强

估计大家都看出来楼主行动力差才对楼主网开一面的，不然早就一阵围殴痛扁了

yuxuanlin

温饱思淫欲，楼主一定是衣食无忧，也没有太多需要操心的麻烦事，所以才有闲情逸致追求爱情。

以前就说过，爱情其实是流感，现在再比喻，是新冠病毒。
在合适的时间，合适的年龄，合适的人，遇上，是蜜糖水；过了，就是毒药一碗。

人生，不过是欲望，一生的欲望和贪婪，物欲，情欲，食欲，贪生欲。。。。欲望让人涂生烦恼。每个人的一生，都是自我修行的一生。越少欲望，越少烦恼。

尘凡无忧

铎邦 发表于 2022-12-10 05:25
025 半个奶头

早上6点多，一家麦当劳餐厅，我到的时候，没有看到乘客，就把车停进一个车位等着，车尾正对 ...

哇。哇。哇。这回我真张口结舌了。。。：）
不单是为你写出这些的勇气，还有这一节里的内容引起我太多好奇的问题。。。

不过这是小说还是真实的经历？不会下一篇又大翻转说是编撰的吧？：）
所以我还是只指出一个typo吧：

我指的自由不是离婚，而是自由恋爱的权力——权利。

Summeriscoming

铎邦 发表于 2022-12-10 05:25
025 半个奶头

早上6点多，一家麦当劳餐厅，我到的时候，没有看到乘客，就把车停进一个车位等着，车尾正对 ...

楼主这不是妥妥地符合传统渣男定义嘛： 只想爱不想负责任，吃着碗里的看着锅里的，既想家里红旗不倒又想外面彩旗飘飘，既要保儿女双全家庭美满又要爱情浪漫可期 ------ 贪心的都不是一点半点
不过我倒觉得楼主对婚姻和爱情的观点虽说乍看惊世骇俗，但细细一想还是站得住脚、可圈可点的；可见楼主对这个问题是经历过了无尽的痛苦挣扎和海量的深刻思考
根据楼主的描述定义，爱情就是荷尔蒙，就是天性，那么为什么要压抑自己的天性呢，就自由地去爱吧、去释放荷尔蒙吧  

铎邦

Pippa 发表于 2022-12-10 14:33
内心戏很多，行动力不强

行动力？你在给我暗示？你觉得我该对你有些行动力吗？你们女人真麻烦，总是说话不清不楚，总害我猜来猜去！

琵琶主任，我知道你不喜欢我这么叫你，可我就喜欢这么叫你啊。
我就喜欢惹你生气啊，这样你就记住我啦；
然后哄你开心一下啊，你可能就心动了啦；
再然后来点行动力啊，你可能就爱上我啦！
你看，完美恋爱三部曲，步步紧逼，最终有情人终成眷属！哈哈。

你已经生气过了，我也哄你开心过了（有没有，不确定了），现在到了付出行动力的步骤了吧？
你说吧，要怎样的行动力呢？

要不，告诉我位置、时间（最好你工作时的午餐时间），我去接你，我来预定五星级酒店，从头到尾五星级服务。（好像做不到五星级服务，我只能开着我的Uber车来接你啊！没有超长的房车呀！哈哈！）

琵琶主任，这个行动力足够了么？
主要是你也撩拨我啦！让我老是幻想着，假如我是你老公，脱光了一起洗澡，我该怎么和你坦诚相待呢？在一大堆泡泡里，我给你洗脚，你给我搓背，那是什么感觉啊？
让我也体验一把坦诚相待的感觉吧！
我真的很好奇啊。
我保证什么都不干，我就只想体验一下坦诚相待！
你要不要给我一个机会展现一下我的行动力啊？

然后，我保证在这里写一篇6K字左右的描写，小标题我都想好了，《我和琵琶主任的坦诚相待》，绝对只跟行动力有关的文章，让你美滋滋地看个过瘾！而且女主是你自己，而且只写你的好，不写半点瑕疵。不写1W字的原因是，这里发文章最多大概6K-7K字，时常我还得删除一些段落，很郁闷啊！

有兴趣吗？哈哈。

铎邦

pedroliu 发表于 2022-12-10 23:19
好文章，感谢分享

谢谢哦。

铎邦

yuxuanlin 发表于 2022-12-11 10:03
温饱思淫欲，楼主一定是衣食无忧，也没有太多需要操心的麻烦事，所以才有闲情逸致追求爱情。

以前就说过， ...

衣食无忧，那我干嘛去开Uber啊？
操心的事，我多着呢。
可是，你见过哪个谈恋爱的人一天到晚说一些操心事的啊；
我要是老说一些累人的操心事，谁跟我谈恋爱啊，早就有多远躲多远啦；
谈恋爱嘛，总是风花雪月，浓情蜜意，情意绵绵呀；
我现在不是专注谈恋爱嘛，所以就不说这些操心事了。
等没有人跟我谈恋爱了，我就多抱怨抱怨我操心的事情吧，比如一大堆家务事之类的，哈哈。

你说的那些欲望，其它都不太强烈，就是情欲太强烈了。你说得自己好像清心寡欲的样子，那能不能跟我说一下，这种情欲到底要折磨我多久啊？什么时候是个头啊？

你说的这些话，只剩下正确了，可正确的信息遇到不坚定的个人，对其生活的指导意义就太有限了啊。我也知道越少欲望，越少烦恼，可我就是有欲望啊，它就在那里，我绕不过它啊。饿了，我就想吃饱啊！然后你说我饿就是我的欲望太多了。是啊，我承认你对啊！可谁给我了一个胃啊？同时，又给了我饿的感觉，却又不给我食物。这个对着我们恶作剧的家伙究竟是谁啊？看着我们面黄肌瘦的样子，这个家伙肯定躲在后面偷笑吧，然后说，你们啊，就是欲望太多啊！

铎邦

尘凡无忧 发表于 2022-12-12 03:00
哇。哇。哇。这回我真张口结舌了。。。：）
不单是为你写出这些的勇气，还有这一节里的内容引起我太多好 ...

非常感谢你提醒的这个错别字。我真是很少会注意这两个字的区别呢！平时不太认真写东西，没有怎么注意过这些小细节，以后碰到这类错误，任何错误，一定，一定要指出来呀！不过，我会努力尽量做到少一点错别字。

你问我这是小说还是真实经历？
你想听真话还是假话？
算了，我还是告诉你假话吧：部分真实，部分虚构啊。

嗯，对待自己心爱的情人怎么可以这么不老实呢？不好啊。
那我还是坦诚相待，跟你说真话吧：部分真实，部分虚构啊。

啊！这是什么废话，等于没有说啊！
是啊，我就是想这么糊弄你的。
我不接受一个作家用这种方式提问。
怎么可以用小报记者的方式提问呢？你对着我，得用灵魂和灵魂的方式“坦诚相待”啊，哈哈。

铎邦

Summeriscoming 发表于 2022-12-11 08:18
我就说了一句，就要被您直接带到阴曹地府相见了
您说得没错，您有爱的自由，请自由地去爱吧 : ...

这是我第三次听人说您！

我真的有那么老吗？我还想谈恋爱呢，我年轻着呢！还是你想通过“您”来满足一下自己还年轻的优越感啊！我不抗议一下，下次是不是还要叫叔叔啦！就算你20几岁，也不该叫我叔叔啊，顶多是大哥吧。哎，真让人郁闷，叫铎邦不就好了嘛，干嘛叫您呢？墓地浪漫一日游的邀约取消啦，老是您啊您的，哪里还有浪漫啊！真没有意思，我还是自己独自去吧，不然老是这么您您您地叫着，从墓地出来，我的头发估计会被你的尊称全部染成白色啦。哈哈！

谢谢你给我一个渣男的外号，按照你的描述，我的确算是一个渣男啊。虽然没有自豪，但是感觉在论坛里有了某种定位，就像跑进了一个教室，虽然被安排到最后面的位置坐着，但多少比站着强啊。这种位置感大概就是人生的存在感吧？挺高兴你给了我某种存在感，为此原谅你把我叫的那么老了。如果哪天我把自己写死了，或者无忧要是在她的小说里把我这种渣男写死了，你可千万要为我掉几滴眼泪啊，渣男也有恋爱的渴望，而且还是这么一个风情无限的渣男，有时候还挺可爱的渣男，多不容易啊。哪怕你为我掉一滴眼泪，我这个渣男就能含笑九泉啦，哈哈！

Flyfish234

好文