姐妹卧谈会

小茉莉

最近跟姐妹们卧谈会
因为熄灯
所以看不清楚发言人的脸
真实就是力量

下面卧谈会开始

[ 本帖最后由 小茉莉 于 2010-5-28 17:03 编辑 ]

小茉莉

之一：八年后转身，我遇到了真爱

一、我与Z  
    高一的时候我遇到了Z，Z坐在我后排，跟我表哥名字一样，所以我们经常开玩笑，说话，上实验课，Z也喜欢在放假的时候借我的作业回去“参考”，那时候的我在同学老师眼里是个好学生，乖乖女。其实我表面开朗乖巧，内心忧郁叛逆，因为我心里藏着一个秘密，一个自己永远不愿意相信的秘密，初三的某一天放学回家我看见爸爸的车里坐着一个女人，我的直觉告诉我这个女人要介入我本来幸福温馨的家了。虽然后来妈妈跟爷爷奶奶总是背着我处理这件事情，但是我敏感的察觉到所有的一切。在这之前爸爸一直很爱我，我也很爱他，他在我心里的形象一直很高大，年轻时候很帅气，讲义气，朋友满天下。渐渐的爸爸妈妈争吵越来越多，我也变了，原本乖巧听话的我也变得神经质，一开始在他们的争吵中我偷偷哭，后来大哭，最后我扔一切我能扔的东西，我只是想他们不要再争吵，回到原来那个温馨幸福的家，但是这个家已经变得支离破碎，我曾今打电话骂过那个狐狸精，甚至威胁她，但是最后我还是一个人躲在角落里舔自己的伤口，我不想妈妈难受不想让妈妈知道，不想让妈妈在为我哭。我表面装的什么事情都没有，妈妈每天都帮我打扮的很美，让我很幸福的去学校，我很乖巧，也用功学习，但是我知道我已经不再是以前那个小女孩了。Z是学校排球队的，很会打球，我常常会坐在排球场篮球场看他打球不愿意回家，我讨厌一个人孤零零的待在那个伪装幸福的家里。那个时候我眼里没有他，只是坐在那里发呆，很久很久，直到Z打完之后喊我说要回家了。

    我买了一个晴天娃娃，寒假过后我调了位置，坐在靠窗的第一排，心情好的时候我就把娃娃挂在窗口，心情不好时候就拿下来。Z开始注意到，不知道从什么时候开始，只要窗户上没有娃娃，我的桌上就会有一条瑞士水果糖。。也不知道从什么时候开始我跟Z的话也越来越少。愚人节那天是周末，我在上网QQ上有一个头像在闪动，我点开，是Z，他说：我喜欢你。我发过去一个笑脸说：谢谢，愚人节快乐。第二天到教室，Z跟我说，昨天是他一个哥们在拿他的QQ开玩笑，我笑着说：我知道，愚人节而已，说完我转身准备走，但是Z拉住我：昨天不是我，但是我真的喜欢你。我脑子轰的一声，懵了，什么话都没说，18岁的我还是很单纯的，我不知所措，一直到放学，这天我没有去看Z打球，后来Z的哥们告诉我，那天Z唯一一次没有练习完就扔下排球走了。那个时候我们都不知道什么是爱情，只是纯纯的好感，而我把Z当成了救命稻草，他更像是我的哥哥。

    从那之后，在爸爸妈妈吵架之后，我不在一个人偷偷哭，也不再一个人去网吧玩游戏，也不在一个人坐在篮球场上发呆。我的身边多了一个人，那个时候还没有手机，Z有个BB机，每次我在那个伪幸福的家里呆不下去的时候我都喊他出来，我们就这样静静的坐着，什么话都不说，我总是发呆，然后回头，Z坐着一直看着我。然后学校的篮球场上经常会看到一个女孩在看着天发呆，旁边的男孩子看着女孩发呆。或者Z骑着自行车带着我，满大街乱逛，那时候单纯的连手都没有牵过。Z总是送我东西，娃娃，熊，衣服，音乐盒，巧克力，我慢慢觉得我不孤单，但是在那几年不幸总是跟随着我，跟随着我的家人。
     不知道是上天惩罚爸爸，还是什么，在高一那年的11月份，爸爸出事了，出事的原因我不清楚，家里没有人跟我说，爸爸腿断了，打了钢筋，妈妈一直陪着爸爸，但是他们的关系没有缓和，Z陪在我身边。高二那年的冬天爸爸又查出肺有问题，吐血，我吓坏了，妈妈还是陪在爸爸身边，但是那个女人还是在，Z还是陪着我。。高三的冬天，爸爸又出事了，这次的事故很大，爸爸差点就不在了，那天，工厂的维修工全部放假回家了，爸爸不知道为什么时候跟那个女人大吵了一架，吵完之后一个工人跑到办公室告诉我爸爸说机器不能运转了，爸爸带着情绪自己亲自上机器检查，就这样被机器卷了进去，我正在教室里上课，被班主任叫了出去，我到了医院，被眼前的一切吓坏了，爸爸满身是血，整条手臂都不在了，我哭啊哭啊哭啊，不知道怎么回的家，妈妈一直在医院里照顾爸爸，又怕耽误我高三学习，就把我送到阿姨家住，我很害怕，有生以来第一次这么的害怕，Z每天每天陪着我，Z住在城南，阿姨家住在城北，我们的学校在中心，每天下晚自习，Z都要骑车送我去阿姨家，早上在穿过着个城市去接我。那些日子我吃不下喝不下，Z每天变着法子让我吃饭，逗我开心。一天下晚自习，Z送了我一条水晶手链，一颗颗水晶晶莹剔透，Z跟说我：一切都会过去的，我会一直陪在你的身边，有人说水晶可以转运，你要一直带着它，就像我一直在你身边一样。
     从那刻开始我告诉自己，不管以后怎样，我都会跟Z在一起，好好在一起。。。。。。

    人的一生总有一些遗憾，而我总把这些遗憾当成是上天的安排，也许遗憾过后，你得到的会更多！！
     生活还在继续：
     因为爸爸的事故班主任对我的关心更多了，所以他很快发现了我跟Z交往过密，他喊了我去谈，我表现的很冷静，但是下滑的成绩变成了不争的事实，Z也被喊了家长，但是Z还是坚持接送我直到爸爸出院我回家住。爸爸出院后由一个风光的男人，一个正常人变成了残疾人，他不能面对这个事实，精神上完全接受不了，一直吵着要跟我妈妈离婚，之前他们吵的在凶也没提过要离婚。而这次妈妈不在跟爸爸吵，她总是默默的忍受，然后陪着爸爸。我很爱很爱我妈妈，我也敬佩她，后来直到我大学毕业的这四年里，是妈妈一直支撑着这个家。爸爸出事之后那个女人带着工厂的钱跑了，这几年我在想，如果当年在爸爸成残疾人的情况下，那个女人还留在爸爸身边照顾他，我想我会原谅他们的，但是她离开了，在爸爸最需要她的时候，还带走了爸爸的事业。我不愿在提及她，因为不值，因为她不配被我记得。我一直认为,人在做，天在看，所以别人对我一分好，我对别人三分好，Z在高中时候对我的种种的好注定了这8年里我的挣扎与煎熬。

    就这样，我们结束了我们高中生涯。我考试失利了，Z也没有发挥好，他留在南京读书，而我只考上了外地的一所二流学校。我们都在慢慢长大，思想也在转变，比单纯多了一点自私，也多了一点自我。在爸爸出事之后，家里发生了翻天覆地的变化，工厂亏损严重，外面欠了很多钱，妈妈也开始出去打工，给我赚学费伙食费，我自己也拼命打工，为了能让妈妈轻松一点。一开始我跟Z半个月见一次，后来发现跟他见面变成了奢侈，火车票，电话费，他心疼我，每次来都给我带很多好吃的，然后他自己回学校之后吃一个星期泡面，我也心疼他。那段时间过的很苦，但是我很开心，随着时间的流逝，爸爸开始能面对现实，跟妈妈的关系也慢慢变好，所以我相信真爱真情是可以战胜一切的。但是现实就是现实我跟Z慢慢的我变成一个月见一次，两个月见一次。。我开始不满，我也很害怕，高中三年我已经习惯了身边有Z，不管是什么感情，我已经习惯了依靠，习惯了他的存在，他是我生活的全部，现在我看不见摸不着，我开始胡思乱想，开始抱怨，开始发脾气，开始了争吵，Z一开始也哄着我，渐渐的他也开始烦躁。直到发生了那件事情。。。
     大一的圣诞节，我打电话给Z，他们班正在开圣诞晚会，我说，我很想你，Z说：我们正在开晚会，晚点在说，然后电话就挂了，我听到自己心碎的声音，我的心被撕碎一片一片，因为挂电话之后我清楚的听到电话那头有个女生喊Z的名字，让他快点过去。我是个脆弱的小孩，不管我伪装的多么坚强，我总缺少安全感，加上爸爸妈妈对我的影响，我对Z缺少了信任感。

    那天晚上我一夜没有睡，Z也没有在打电话过来，我一整夜都在哭。。。。。
     之后的一个星期我都没有跟Z联系，Z也没有跟我联系,周末我在打电话给Z，电话是Z的爸爸接的，他说Z的手机丢在家里没带，我只好打电话到他宿舍，是他舍友接的，他舍友说他不在宿舍，挂了电话，我没有哭，我问我自己，到底为什么，刚才我在电话里明明听到Z的声音说：告诉她我不在。我脑子里不停的浮现圣诞节那个女孩子叫Z的声音，我大脑一片空白，我已经哭不出来了，我认定Z跟那个女生有什么了。我告诉自己要坚强，没有Z我也能过的很好，从那天开始我不在给Z打电话发信息，我参加了学生会，参加很多很多活动，我让自己的生活变得非常充实，也越来越自信，但是在我内心的深处某个角落，Z永远都在，我忘不了，爸爸住院的时候他每天绕整个城接送我，送我水晶手链，告诉我他会永远陪在我身边。
     直到我大四快要毕业，我跟Z已经两年没有联系过，在此期间，我身边也有追求我的人，但是我都拒绝了，因为20岁那年的夜晚，当Z送我水晶手链的时候我就下过决心一定要跟Z永远在一起。虽然我们现在分开了，但是我无法接受别人。

小茉莉

没有跟Z联系的这两年里，我一直在成长，从学生会，社团负责人，我一直是学校的活跃分子，我学会了保护自己，学会了坚强和独立！爸爸妈妈的感情越来越好，爸爸的工厂也开始慢慢盈利了，我觉得自己很幸福，唯一的遗憾就是Z，我常常在深夜里偷偷的想他，我跟他就这样不明不白的分开了，我的朋友都说我应该找个男朋友了，但是我都一笑而过，我一直觉得我生命中的男孩子只能是Z，不管他对我做了什么，除了他别人我都不需要。
    跟Z在次联系已经快要毕业，那天我收到Z的哥们S的短信，说另外一个高中同学因为生病失去了年轻的生命，我看到后很难过，聊了很久，S跟我说到Z，说Z已经工作了，这几年一直单身，问我当时Z对我那么好，我为什么要跟Z分手，我有点诧异，当年我一直认为Z有了别的女孩子，所以在也没有跟Z联系过。我以为23岁的我已经足够成熟了，我跟S要了Z的手机号，给他发了信息：你现在好吗？

    给Z发完那个信息之后我就开始忐忑，隐藏在心里的那个最深的角落的种子好像又开始发芽了，不安和委屈占据了我整个心。在这样的煎熬中过了一节课，我收到了Z回的信息，他说：还不错，刚刚工作在适应环境。看完这条信息之后我的心里开出了一朵花，两年的陌生好像一下子全部没有了，我们每天都发信息，每天都聊QQ，每天都一起玩劲舞团，但是我们之间总隔着一层纱，我们谁都不愿意戳破，我们现在只是朋友，我们谁也没有提过去的事情，就这样到我论文答辩。宿舍的其他同学都答辩完回家了，就剩下我是第二天早上的火车票，跟Z聊完天我去倒水，却不小心打破了水瓶，水瓶玻璃碎了一地，我慌乱中扎破了自己的脚,血流了很多，宿管阿姨把我送到医务室包扎好，等我在回到宿舍的时候手机上有N多未接来电，电脑上QQ也闪的爆掉了，我点开一看全部是Z，刚才正在跟他聊天，突然没有了回应，他急坏了，那一刻我坐在电脑面前，对着QQ闪动的头像，我好像回到了高三那年的晚上，Z送我水晶手链的那个晚上，我下定的决心要跟Z走到最后。我的眼泪不自觉就下来了，我一个人坐在宿舍里，两年来第一次感觉到恐惧委屈包围着我，我跟Z诉说我的脚受伤了，明天估计不能回南京了，Z说：学校都放假没人了，没有人照顾你，你回来吧，我在火车站接你。这一刻我犹豫了，两年没有见到Z了，但是我是开心的，我的心在雀跃，脚上的伤似乎也不那么疼了。我也有点不安，两年的时光，我们都有改变，但是我还是答应Z让他来接我。

    习惯是一种很可怕的东西，一旦你习惯了，就很难戒掉。。。。。
     火车正点到达了南京火车站，要下车了，我的心砰砰乱跳，我跟自己说了一次又一次，不要担心，不要担心，但是我还是很不安。我一瘸一拐的出了站，远远就看见Z站在地铁指示牌下面，两年了，他似乎一点都没有变，我还记得分手之前最后一次见面，也是在南京火车站，他送我回学校，那次是我们最后一次见面，这一别就是两年，这是老天的安排吗？两年前他在这里送走了我，两年后的今天他在这里接我回来！在人群中他一眼就看见了我，朝我走过来，拿走我手上的大包小包，我们上了地铁，一路上我们一句话都没有说，一直在沉默，在沉默中我觉得有点窒息，我尝试着开口说话，但是他更多的是沉默，我不知所措，他把我送到楼下，然后转身走了，这天我没有给他在发信息，而他也没有给我任何消息，第二天清晨，我睡的迷迷糊糊的，突然接到他的电话，他说：我昨天一夜没有睡着，电视一直开着，我一直拿着手机呆呆的等你的信息，我要我们在一起，你能在给我一次机会吗？我没有回答挂了电话，心里却乐开了花，现在的我已经不是两年前的我，我懂得以进为退，我懂得步步为营，我懂得现在在一起不是小孩子过家家酒，


   在家的时间里，我跟Z没有在见面，他发短信来我也回的不积极，不是我故作姿态，只是长大的我懂得要考虑清楚，现在的我们在一起需要的是爱情，不是亲情，不是习惯更不是感激！我需要时间，最主要的是两年前的那个心结我没有打开，因为高中时代的阴影，我对爱情变得有些偏执。一天晚上快10点了，我坐在电脑前玩劲舞团，Z也上了，他一直陪着我玩，我们一句话都没有说，突然Z说：这首歌我要是赢你的话，你就在给我一次机会吧，求你了。我答应了，我知道Z是不会赢我的，那会我是劲舞团高手，我想Z也知道他不会赢的，但是他这么要求了，他在试探我对他的感情，这个时候我发现这个男孩也成长了。

    那首歌是安又琪的《有你陪着我》，这首歌我跟Z一起跳过很多次，Z没有一次赢过我，我没有放水，但是我输了，Z说：以前每次我都输，是因为我想陪着你跳到最后。被感动是女人的致命弱点，在感动之中女人是不能冷静思考的，此刻我心里已经答应Z了，但是我还是故意刁难了他一下，我说我要吃酸奶，你现在送过来，我就在给你一次机会！

    我看看时间，那个时候已经快10点半了，我相信这个时间任何超市都关门了，我家住的那个地方那个时候还没有24小时营业的超市，我想他肯定是买不到了，哈哈，被我整到了吧，我坏心眼的暗笑。他立刻下线了，半个小时之后我手机响了，他说你下来，我在楼下，他站在路灯下面等我，看到我递给我两个光明的酸奶，我问他在哪里买的，他说：我找了附近所有超市都关门了，发动了朋友关系，从一个朋友家的冰箱搞来的。我晕死。。。我们就这样又在一起了，这次在一起跟以前不一样，23岁的我已经是大人了，我们都认为这一次在一起会是一辈子，我们可以光明正大的牵手逛街，看电影，吃饭。。。

    在一次在一起，我们都更加珍惜对方，在一起的日子我们很开心。论文答辩我顺利通过，回去学校一次之后我开始找工作，那个时候他已经工作半年了，在一家台资企业做技术，他帮我修改简历，告诉我找工作的要领，送我去面试，大学四年我积累了很多的社会经验，我很自信，也很努力，所以很快我就在珠江路的一个办公大楼里找到了对口专业的第一份工作，老板是个典型的工作狂，脾气暴躁，但是我欣赏他，从国企跳出去自己单干，从原来的皮包公司（我对自己所从事的行业的昵称）到现在已经开了两家工厂了。我相信老板聘用我有他的道理，因为他看出来我是努力的人，也能吃苦，第一份工作我上手很快，跟这行所有的公司一样，这份工作充满了挑战，需要加班，压力很大，有作息时间差，我常常加班到九十点钟，有好几次还是通宵。Z每天在我下公交的地方等我，然后送我回家，不管多晚，我很感动，努力经营着重新拾回来的感情。
     但是慢慢我们之间开始出现问题，第一次，有一天我下了公交，正好一个客户打电话过来，我看见Z就走到他身边，但是一直在跟客户说话，Z显的有些不耐烦了，等我挂了电话他一路上都没有跟我说话，我也没放在心上。让这件事情就这样过去了。进公司时间越来越久，工作越来越上手，老板交给我的事情越来越多，我几乎天天10点下班，每天回不完的邮件，还经常去跟工厂，跟Z见面越来越少，Z爆发了，他问我，你心里有我吗？我的答案是肯定的，但是我还是没有时间陪他。干这行越久，我的脾气也越坏，我相信这是职业病，每天24小时开机，繁琐的单据，回不完的邮件，不停出现问题，我才刚开始工作，不能把生活与工作完全分开，在工作上不顺心我开始对Z发脾气，一开始Z哄着我，渐渐的他也开始不耐烦，然后是逃避。
     第一笔工资发下来之后，我给爸爸妈妈买了礼物，然后打电话给Z，我说我请你吃饭，主要是想缓和一下我们之间的关系，我很珍惜他，很爱他，真的很爱他。见面后我开心的告诉他，老板连工资加奖金发了我2000，那年是07年，我是一个实习生，我想这样工资还是不错的，他听了之后一直很不开心，那时候我们都还很青涩，现在我完全可以体会到他的心里，一个男人比自己的女朋友工资低，而且他工作快一年了，而我刚毕业而已。可是那个时候我们都还很年轻，我没有顾忌他的感受，一直在跟他炫耀。有的时候我在想，换成现在的我也许我们可以走的更远。

小茉莉

续之一

     Z后来转成了夜班，后来我才知道夜班的工资高，他为了他那点小小的自尊心在努力。我们见面的机会更少了，每天我9点上班，晚上经常加班，每天我下班的时候Z上班，我上班的时候他下班，我们已经一个月没有见面了。终于我忍受不了了，我说：我们分手吧。我相信所有的女人都知道，女人说分手根本不是真的，只是想男人更加珍惜。Z说：好，我们分开吧，这样在一起我也很累。我当时就楞住了，我想他回回来哄我的，因为以前每次我生气说分手，他都等我气消了回来找我。那时候我太年轻了，不知道分手这句话对两个人来说是最大的伤害。这次过了一个月，Z给我打电话跟我道歉，说要我们继续在一起，不要分手。但是我们之间从此似乎永远隔着一道裂缝，永远愈合不了。有一天下班早，我给Z打电话，我说你来接我吧，我下班了，Z说：我在打游戏，你自己回家吧。我问：是游戏重要还是我重要？Z说：我玩游戏都不行吗？你管的太多了吧。我真的很生气，我觉得Z变了，以前的他把我永远放在第一位，而现在，他觉得我在管他。我很生气，很生气，打电话给他，一开始他不接，后来我打电话到他家，他妈妈接的，他妈妈说了他，他出来见我，他语气也很不好：问我为什么要牵扯到家长。我说：是你一直不肯接我电话，我没有办法，我们今天就把话说清楚吧，到底要怎么样？

    Z说我们大家都冷静一段时间吧，我问：冷静是什么意思，分手就分手，在一起就在一起。冷静是什么意思？我很强势，也咄咄逼人，Z什么话都没有在说，我们就一直在沉默着。那天晚上之后我们在也没有联系过，我很难受，每天都感觉在受煎熬，我拼命工作，让自己的时间不够用，这样就不用去想Z，但是每天晚上我都不能睡觉，坐在窗口哭，哭着哭着就笑起来，时间慢慢流逝，就这样过了半年。。。。
     在这半年里，我深刻审视过我跟Z之间的感情，我觉得也许是我太忙了，忽略了Z，我开始自我反省，我努力改变自己，我辞掉了第一份工作，面对老板的不解，挽留，我感到很抱歉，第一个老板，我很感激他，感激他曾经给过我那么好的平台，给过我那么多机会，教会了我那么多的东西。
     我辞职之后第一时间发了信息给Z，但是他没有回，我抱着纸箱站在地铁站等车，眼泪就这样滑下来了。。。。工作后第一次这么早下班，我看着地铁站里来来往往的人，很无助，我不知道我要怎么办，我好像又回到了高中时代，那个可怜无助的小女孩。

二，我与W
    在之后的半年里，我慢慢能接受独自一个人逛街吃饭，KTV,朋友跟家人开始张罗帮我介绍对象，我都婉言拒绝了，因为我知道Z永远会在我心里生根，我忘不了他。八年的时光啊，那么久，那么久，我的生命里就这么一个男人，要我忘记谈何容易，他曾经陪我走过人生的最低谷，不管是爱情还是亲情，不管是感动还是感激，但是我告诉自己要学会忘记，时间会是最好的疗伤的药。。。
   


    第一份工作辞职之后，我在家休息了一个月，这个月我曾经多次给Z发信息打电话，但是他始终没有回我。我从不知所措变得坚强，我想我需要在找一份工作，在新的工作里我遇到了W。
     新的工作在城北，我去应聘的那会连皮包公司都不如，只有一个离岸帐号，没有营业执照，年轻的老板刚回国，在创业。也许是我在家呆的太烦了，老板让我第二天来上班，我居然答应了。也许我是喜欢上办公室阳台外面的那片景色。办公室在靠近江边的大楼里，18楼上我能很清楚的看到江面，到了晚上，能看到周围的灯红酒绿。在这家新公司里，我又开始努力工作，慢慢的公司也上了轨道，变得正规，公司里都是年轻人，老板很民主，我们所有人都相处很融洽，他们都很照顾我，我在那里干的还算开心。
     因为一个新的产品，我认识了宁波一家工厂的工程师F，一来二去就熟悉了，让我很疑惑的是他经常在下班之后给我打电话，说无关紧要的话，我没有想太多，也没有放在心上。就这样，有一天，一个女人打电话给我,说他是F的女朋友，说他们在一起很久了，要我不要破坏他们的感情。我很莫名其妙，我说我跟你男朋友只是工作关系，你想太多了吧，她说：没有，F把你的照片存在电脑里，把你的手机号存在手机亲情号码里，说你很可爱，说你。。。我在也听不下去了，F哪里来我的照片的，搞笑。我挂了电话给F打过去，我请他解释，我说：请你还有你的女朋友不要在给我打电话，你的业务明天我就转到别人手里去。
     第二天到公司我就找了老板，因为都是年轻人，他能理解，很爽快的答应，我跟F就在也没有联系过。
但是F的女朋友不停的给我打电话，我受不了了，在也不接她的电话，她换了号码给我打，我整个要疯掉了，我想我是遇到神经病了。以至于之后很长一段时间我看到陌生号码就有一种不安的情绪。
     F的女朋友知道我还单身，为了断掉F的念头，为了保住自己的位置，她做了一个很愚蠢的决定，给我介绍男朋友。就这样我认识了W。F的女朋友跟W是高中同学，她从朋友那里得知W也在南京工作，立马把我的手机号，QQ号全部给了W。W就这样出现在我的生命里了！！！！


    W加了我的QQ，开始跟我聊天，我爱理不理，如果不是F的女朋友，我想我一开始会把W当成一个新的朋友一样对待，但是W出现是F的女朋友用来维护自己位置的工具（W是后来成为我男朋友之后才知道这个真相的，他总是恨恨的说，原来我只是一颗棋子，我说：你这颗棋子已经将我的军了。W总是贼贼的笑，然后抱着我说：不管怎么样，是她让我认识你，所以我就不追究了。晕死。。）
      一开始我对W报着敌对的态度，我总是嘲笑他，讽刺他，我总觉得他跟F的女朋友是一伙的，那会我正在看韩剧《金三顺》，爱死了玄彬，所以有一天W对我表白的时候，我说：告诉你，我喜欢玄彬那样的，你有玄彬帅吗？W厚颜无耻的说：有啊！然后发了自己的照片过来。。。我无语了，W的长相很成熟，跟Z是完全不同的类型，也是我不喜欢的类型，我很无聊，PS了他的照片，然后跟玄彬的照片合成发还回去给他，我说：你自己照照镜子吧。我以为W不会在联系我，结果他还是死皮赖脸，他说明明就是很帅嘛。。我很无语。。。每天W都准时上QQ跟我说话，不管我回不回，每天手机里都有他的信息，每天都到我的空间帮我浇花，每天都出现在我的视野了。有一天，W突然不见了，我心里莫名的空虚，不安。这种情绪伴随了我一整天，第二天下班我在也忍不住了，我主动打了W的电话，拨通的那刻，我突然感觉不妥，立马把电话挂了，但是W的电话立刻追了过来，我接了，一个磁性的男人声音传了过来，这是我们第一次通话，但是整整聊了一个小时，后来我才知道，W看电话响了一声就挂了以为出了什么事情立刻给我回电话，一紧张就在鸡鸣寺跳下了公交，就这样跟我打电话不知不觉走到了长途东站。。。原来W消失的那天他出差了。挂了电话，从这一个小时的交谈中，我觉得这个男人还是不错的，很坦诚，我想我们可以做朋友的。

   时间慢慢的流逝，W和我每天都在QQ上聊天，每天都发信息，W说：我喜欢你，你什么时候做我的女朋友。我总是逃避这个问题，因为在我内心深处的角落里，Z在那里生根了。W每天都很努力的迎合我，哄着我，要和我见面，我始终拒绝，因为我在等待，我知道只要耐心等待Z回回来找我的，就像以前的每一次。就这样过了很久，我已经脱下裙子换上了棉衣。快要到我的生日了，W说让我见见你吧，我说：等我生日吧，如果我生日那天下雪我就见你。我的生日没有到，但是我跟W还是见面了，因为家离新公司太远，我决定搬去跟同事一起住，W打电话过来的时候我正在搬家，我说：半个小时之内你赶到的话就能见到我，我想给W一个机会，也想给自己一个机会。那会他正在雨花台那边考试，而我在城北。在约定的时间内他居然赶到了，我坐在麦当劳里面等他，远远就看见他走过来，我们就这样在麦当劳里面对面坐着，看得出来W很紧张，他说他除了高中时候跟一个女生有点暧昧，到现在都没有谈过恋爱，所以不知道要说什么。我就这样看着W的紧张，不知所措，沉默，但是又想表达。W送我回家，我不想让W知道我住在哪里，因为我不喜欢他，所以只让他送到了小区门口,W没有坚持也没有多问什么，只是说：到家给我电话。

     见过第一次之后W很喜欢很喜欢我，他说我跟他想像的一样，温柔漂亮。我心里冷笑：你一点都不了解我。我说：我不温柔，以后你会知道的。W要求第二次见面，我答应了，因为我想跟他把话说清楚，因为我真的不喜欢他。那天下午下了很大的雨，空气很潮湿，我很讨厌，穿着厚厚的棉衣的我像个球，我跟W说：我忘不了Z,我们还是做朋友吧。W沉默，这个是在我预料之中的，在我面前，这个没有谈过恋爱的男人总是词穷，总是不知道怎么表达自己内心。到了小区门口，W说：你是个好女孩子，要自己好好照顾自己。然后指着旁边的一条小路说：这条路过去有个小菜场，有卖菜的，有超市，有你喜欢吃的蛋糕店，有一家麻辣烫，有一家包子店。。。。记得要按时吃饭。我当时就呆住了，因为刚搬过来，我自己都不熟悉附近的地形，也很少在家做饭。附近的情况我一点都不了解，W怎么会知道。W说第一次送我回来之后，他在小区附近转了很久，摸清了所有的路。因为他说第一次见面的时候就知道我是个路痴，第一次他送我回来的时候也是我刚搬过来，所以下车之后我找不到路。。我带着他绕了好久才找到小区。。。所以他说：我帮你把附近摸熟了。我当时真的很感动很感动，看到W离开的背影，我突然很想哭！

     那次见面之后，我跟W在QQ上还是聊天，像朋友一样。有一天晚上，我听着安又琪的《有你陪着我》突然很伤感，我哭了，我鼓起勇气给Z打电话，Z没有接。我哭的很伤心很伤心，W的电话这个时候响起来了，他问我有没有吃饭，听到我哭很担心，也很心疼，但是他不会说好听的话哄我，他问我：你怎么样才不会哭？我哭着说：我要听《大象的鼻子》。很长一段时间的沉默，然后W小心翼翼的问我，《大象的鼻子》是什么？我咆哮：你连这个都不知道，你是原始人吗？我把心里积聚的不满压抑全部发泄到W的身上。W说我现在不会《大象的鼻子》，但是我可以给你唱别的歌，然后给我唱了一首老歌，郭峰的《甘心情愿》，我没有听过，但是W唱的很深情，我慢慢平静下来。。。
漫漫的长路你我的相逢
珍惜难得往日的缘分
默默的祝福
轻轻的问候
互道今生多保重
还有一个梦你我曾拥有
愿我们今世天长地久
紧紧的依偎
深深的安慰
相亲相爱不离分
多少岁月已流尽
多少时光一去不回头
可在我心中你的温纯到永久
和你相依为命永相随
为你朝朝暮暮付一生
真真切切爱过这一回
无论走遍千山万水
和你白头偕老永相随
为你甘心情愿付一生
风风雨雨艰险去共存
陪你走过一程又一程
不后悔
还有一个梦
你我曾拥有
愿我们今世天长地久
紧紧的依偎
深深的安慰
相亲相爱不离分
多少岁月已流尽
多少时光一去不回头
可在我心中你的温纯到永久
和你相依为命永相随
为你朝朝暮暮付一生
真真切切爱过这一回
无论走遍千山万水
和你白头偕老永相随
为你甘心情愿付一生
风风雨雨艰险去共存
陪你走过一程又一程
不后悔
和你相依为命永相随
为你朝朝暮暮付一生
真真切切爱过这一回
无论走遍千山万水
和你白头偕老永相随
为你甘心情愿付一生
风风雨雨艰险去共存
陪你走过一程又一程
不后悔
和你白头偕老永相随
为你甘心情愿付一生
风风雨雨艰险去共存
陪你走过一程又一程
不后悔
     

      一个星期之后W说要给我唱《大象的鼻子》，蜡笔小新里面的，我很喜欢蜡笔小新，很喜欢。W为了找到这个，买了蜡笔小新回来一集一集看，直到大象的鼻子出现。。我听他说的时候很无语，听他唱的时候也很无语，我不能想象这样的男人居然能唱这样的歌。。。。我想我真的是被感动了

     那天晚上我给Z发了一个信息：你还爱不爱我，爱我，我就等你，不爱，我真的会永远离开了。半个小时之后Z回我信息：不爱。我哭了，无声无息，我跟自己说，这是最后一次为Z哭了。
       那天晚上之后W成了我的男朋友，我成了W的女朋友。
       我们在一起很幸福，很幸福，W对我很好，很疼我，很爱我，包容我所有的一切，慢慢的我觉得我也爱上了W。我曾今在空间里发过一篇文章，我现在把它转到这里：
             ....我要写的很多,于是不知道从哪里开始写起,决定每天写一点.
             大叔怕痒,每次一惹我,我就痒他,这个时候的大叔是最乖的,不能抵抗,只能让我欺负,有时候想想自己挺坏的,帐着大叔疼我就为所欲为.嘎嘎
             大叔喜欢吃馒头,北方的男人都喜欢吃吧,可是我不喜欢吃,不过跟着大叔慢慢也习惯了,喜欢看着大叔吃很多,很多,然后坏坏的问吃饱没?大大叔总说没,是吃撑了,然后摸摸圆鼓鼓的肚皮,嘎嘎,可爱的呢!
             大叔也臭美,喜欢听我称赞他帅,喜欢摆弄头发,嘎嘎,其实每次我在心里偷偷的笑呢.
             还有好多要写,但是我要工作了,所以明天继续!
             大叔喜欢BEYOND,喜欢老歌,追我的时候给我唱的那些都是我从来没听过的,我笑他不是80后而是70后的,他总是笑.看大叔的那些老照片我很想笑,但是总要忍着,不能让大叔没面子,嘎嘎.
             棒棒糖是猪,也经常欺负我,当然是我欺负他比较多,比如总在我喊热的时候让我把被盖好,总不给我吃薯片,在我吃不下的时候总逼着我吃东西,经常下班从新街口绕到我们公司来接我,在骑着我的可爱坐骑带我回家,然后乖乖帮我择菜,等我做饭,在香香的吃很多.
             在有段低落的时间,也就是去年的这个时候吧,我经常想自己是不是在找不到能适合自己的人,没有人能忍受我的坏脾气,我的下一个是什么样的,他就这样出现了,也许刚开始是反感的,讨厌的,打击过他,否定过他,但是时间就这样慢慢流逝,时间证明,我找到了,找到了...也许我们也会为不同的看法争吵,但是更多的是他的自责,他的心疼,他的让步,渐渐长大我的也懂得忍让,看着他的不说话,看着他的沉默,我知道也许我也有错,看着他宽宽的背背对着我沉默,有时候我会在想,一定要好好对他,不要让他委屈,不要让他难过.
             他是平凡的,正好跟平凡的我在一起,过平凡的日子,我很满足~
             我喜欢吃可爱多,喜欢巧克力味道的,后来喜欢草莓的,现在喜欢不同口味的,常常跟大叔只买一个可爱多,两个人抢着吃,但是最后那块巧克力是肯定被我吃了的.大叔喜欢把好吃的都给我吃,而我也喜欢把大叔打扮的帅帅的,呵呵,万一把他打扮太帅出去被人抢了怎么办呢?跟大叔在一起吃饭,所有的脖子肯定是给我吃的,嘿嘿,我就是脖子杀手.想想大叔喜欢吃什么呢?喜欢吃肉,跟我一样,可是我不能太随便吃了,越来越胖了.
              大叔所有的朋友都说大叔是好男人,嘿嘿,正好配我这个好女人,我们会互相珍惜,互相鼓励,互相加油走下去,不管遇到什么,不管怎么争吵,我们都不会放弃.

    爱情有时候也需要磨砺，我跟W一开始受到家里人的反对，因为W是外地人，家里条件也不好，但是随着时间的流逝，W很努力，我爸妈接受了他，也越来越喜欢他，现在我总觉得我爸妈喜欢他比喜欢我多。我们通过自己的努力有了自己的小窝，虽然很小，但是我们很满足，我跟W很快就要走进婚姻的殿堂，我们都很爱彼此，我相信，我会很幸福很幸福的老去！

小茉莉

累死了
这个丫头的故事好长啊

再来一个

之二：守了这么久，我就不相信守不住幸福——浪子回头金不换

小茉莉

每个人都有自己的故事，故事的内容不仅包含开头和结束，重要的是它的过程，我也把我的故事讲给大家听听吧，有甜蜜，有酸楚，更多的是幸福。故事的开始这样的。
    我和老公的认识真的是偶然，我上初三的时候就认识了他，不是我的积极主动，源自老公的同学和我的同学早恋，但是那个时候我们都忙着转向另一所学校，信件的收发就是一个问题，我的同学在人没有来校的时候，信件已经到了，看着上面潇洒的字体，我们就知道一定是个男生，所以几个死党研究后把信拆了，信的内容和我们想的一样，于是再一次的研究后，我们给那个男生回了信，那个男生知道后也很搞笑，竟然也就又一次来了信，那时候感觉就好像上了瘾一样停不了手，在那个女生来校之后也加入了这个游戏。就姑且称它为游戏吧，因为它确实是个游戏。后来大家都用了真实的名字，这个故事一直在继续，直到我家爷的加入，故事有了转折，也变了味。
    我们班上一个女生看上了我家爷，让我做个中间人，其实那时候我也很大条，也没往什么地方去想，主要还是我太单纯吧，她说就是要和他交个朋友，让我去说一下，我也就傻傻的说了，我家爷在那时候狠狠地敲了我个毛栗子，啥话都没说，我还追着问，反过身又是一个，真不是他妈一般的疼啊。
    两天后给我来了一封信，说是他喜欢我，不喜欢她，我看着信的时候顿时傻眼啦，这个不是我要的结局哎，我真的不知道该怎么办，好在中考在即，没时间想那么多了，那位爷倒是好，买了N多的参考书给我，让我好好地考试，不要分心，有压力什么的，这件事就没有说了。
    中考结束，他约我进城玩，哦，我是郊区人，我也就去了，他带我去了玄武湖，其实除了在学校的春秋游外，我还真没有去过玄武湖呢，那一天还见到了他那些个同学，一起吃了饭，很单纯的一天结束了，但是心里没有一点恋爱的感觉，这个也是真的。
    往后一直这样，直到我考上了大学，但是大学不是我心所想，我心里想上的是护校，但是家人不同意，我也就作罢，进了大学专业我也不喜欢，正好赶上招工，我就舍弃了大学参加了工作。一路都是他陪着我走过来的
    我们的关系在我自己看来是确定了，但是我的父母坚决的反对，我也是坚决的争取，爸爸的意思是奶奶年纪大了，需要一个人照顾（奶奶多年卧床，基本是我照顾，父母真的太忙了），我找个那么远的，奶奶怎么办？我说我会把奶奶照顾好，不会丢下奶奶，事实证明我确实是这样做的，现在想想父母那时候真的好自私。
    但是父亲是个很倔强的人，他坚决不同意我们的交往，断绝了我的经济来源，那个时候来没有银行卡，工资都是现钱，发工资的那天他一定会去我的单位接我，实际是帮我领工资，我也无所谓，最让我气愤的是我家搬家了，他家也搬了，这样我们失去了联系，那个时候心真的是很痛的，但是也没有办法

  一年后父亲给我介绍了一个朋友，人长的还可以，就是个子矮，一点都不风趣，小气的要命，那个时候瓶装酸奶刚刚上市，雪碧可乐也刚刚出笼，他自己都不舍得买，不要说买给我了，家里的条件好的要死，他妈妈是跑销售的，和他爸爸关系不好，经常带些莫名其妙的男人回家，我真的很看不惯这点，他倒是很坦然，我也就没有放真心在他身上，也就是敷衍我的父亲而已，但是他妈妈对我很好，喜欢给我买这买那，一出差回来必定有我的礼物，我和他认识半年，他妈妈就给我买了一枚金戒指，虽然很小，但是也好几百块呢，那时候钱值钱啊，买了一件皮衣2千多，但是我对他就是没有那个感觉，就这么一直拖了，他妈妈和我爸爸是同事，我也不能太为难他的。
   后来的一件事让我对他妈妈的好感彻底消失了，他叔叔家的儿子结婚，他妈妈非要我去，我就去了，打扮的很好看，我不会打扮，全出自他妈妈的手，到他叔叔家，他叔叔的大儿子还没有结婚，用现在的话讲是甩甩的那一种，一天到晚说他谈了几个女朋友，但是就是没见他带来家过，后来他妈妈的一句话把我气得够呛，他妈妈说，看我们家**不声不气就带回来了一个，马上就让他们结婚，结婚后去北京玩去，就当花钱买了个媳妇，我知道我当时的脸色很不好，但是我没有发作，一直在忍，强颜欢笑，回家后我就不理他了，我是你们花钱买的，你们就花钱再买一个好了嘛，这段“感情”在维持了一年后被我over了 .


   永远记得那一天，我夜班下班，刚刚把奶奶的早饭忙好，楼下有人叫我，是我们同事兼好姐妹喊我进城，说南京出来一种小吃，叫“油炸鹌鹑”，我们都是好吃的主，安顿好奶奶，给父亲留了张纸条，我就进城了，去了夫子庙，吃了油炸鹌鹑，吃了凉粉，吃了鸡汁回卤干，逛了青年商场，在下午4点的时候我们准备回家了，然后朋友说要去红霞给她妈妈买点料子，我也就去了，她去买料子，我去了对面的大钟亭，鬼使神差啊，真的是鬼使神差，我一直晓得我家爷喜欢下围棋，但是不晓得他会去大钟亭，也是爱屋及乌吧，我也能看一些，看见那里有人下棋，我也就凑上去看了，反正也没事，忽然听见有人叫我，一个男人在叫我，我一回头，眼泪唰的一下下来了，是他，我深深藏在心里的他，就这么突然地出现在我的面前，一点准备也没有，就是不争气的一直在流泪，好友来的时候吓得不轻，以为我给谁欺负了，知道原因后问我，还回去不，我说回啊，干嘛不回，2年多了，谁知道他有没有女朋友啊，他向我要了地址，我也就回家了。

   我给他的是公司的地址，没敢给他家里的，回家后我把这事和爸爸说了，我妈妈问我什么意思，我说没什么意思，就是遇见他了，饭后爸爸妈妈关门谈了很久，反正我也不想知道，我什么都不想知道，我直知道我心很痛，很痛，痛的不能让我呼吸，那个男人原来一直让我藏在了心里。
    我继续过着行尸走肉的生活，话却少了很多，除了工作就呆在家里，哪里也不去，一心照顾着奶奶，3个月过去了，一天我正准备下班，一个小伙子大老远的喊我，请原谅我的眼睛，它们是近视的，走进一看，他来了，一如既往我的眼泪又下来了，他轻轻地搂住我，对我说，不哭了，我来了，我再也不放你走了。那一天，我破天荒的撒了谎，对爸爸说同事请吃饭，没有回家吃饭，和他在外面吃了一顿饭，中间我们讲了很多很多，我知道了他为了找我付出了很多，多到最后他家里人都烦了，心拧的很紧，很难受，分手后我回了家，继续把自己关在房间里，慢慢的理头绪，最终确定我是爱他的，所以在第二天的晚上，我郑重其事地和父母提起了这件事，不曾想到爸爸暴跳如雷，坚决的反对。妈妈也提出了我们不适合的种种理由，但是我已经听不进去了，我也是很要强的，我和爸爸妈妈开始了冷战，整天不说话的我让奶奶很心疼，第一次看见奶奶打爸爸了，她把爸爸叫到床边问他为什么折磨我，然后用拐棍狠狠地给了爸爸一下，我哭了，我真的哭了，奶奶都能明白我，为什么爸爸妈妈不能理解我。我做这我该做的事，服侍奶奶，上班，做饭，就是不讲话，什么话我都不讲，事情做完就进房间，吃也不吃，那时候还没有电脑，我们的交往就全靠书信，我唯一的盼头就是等着他的来信
   

    奶奶去世了，我很伤心，但是我不想和父母说一句话，我真的很讨厌他们，送走了奶奶，我没有回家，直接进了城，找到他，我就开始哭，哭奶奶，哭我自己，整整哭了一天，那一天，我没有回家，在他奶奶家住了一晚，他回家和父母商量我们的事了，我一夜没睡，不晓得家里是不是闹翻了天，也不晓得妹妹有没有饭吃，第二天我回家了，进门爸爸就给我一个大嘴巴，问我去了哪里，我很老实的说了，父亲暴跳如雷，说我伤风败俗，丢他的脸，我真的搞不懂，我真的是什么都没有做啊，就是奶奶走了，我伤心，第一个想到哭诉的人就是他，我怎么就伤风败俗了，那一天，我和父母的关系进一步的恶化了，奶奶走了，我没有牵挂了，没事我就往城里跑，我倒班，他们也看不住我，管也管不了，我和父母的关系就这么不死不活的维持着。
    一天，我和他吃饭的时候他说要不我们结婚吧，我看你真的很心疼，结婚？这个字眼还真的没有在我的脑子里想过，他这么一说，我想了半天，说，我想想，过几天再说。
    回到家，我又不得已和父母坐下来谈这件事，爸爸这次到没有暴跳如雷，但是他说的一句话让我很伤心，他说，你是赤条条的来到这个世界的，什么都没有穿，是我和你妈妈给你的一切，你的工资虽然在我这里，但是不够你这么多年的开销的，如果你坚持走你的路，那么你就赤条条的走吧。


  不谈婚事不知道，他家的条件真的不好，那个时候我们结婚，一般都要花到4-5万了，但是他家里人只给了我们一万，还全部包括了，就这么一万块，什么都不管了，好在奶奶在世的时候偷偷给了我几千，让我的婚事不是太寒酸。
   他来接我的那天，没有车，我们也讲不起那个排场，好在我也不计较，爸爸站在家门口，脸色很阴沉，不像是嫁女儿，倒像是死了女儿了，他递过来一个包，我就进了房间，包里是他带来的衣服，我是赤条条来的，所以我不能穿走家里的衣服，我让他给我带了衣服，从内衣到外套，心寒啊。
   进了城，我直接去了他奶奶家，然后他朋友的一辆车把我接去了新房，是他们单位分的房子，平房，但是我已经很满足了，晚上喝了喜酒，也热闹了一番。
   婚后我就没有回过家，爸爸和我一个单位，偶尔碰见我们也不说话，我知道他是气我的，我也知道我让他伤心了，打小爸爸还是喜欢我的

  婚后的日子还算美好的，第二年，儿子出世了，我开始疯狂的工作，我要让我儿子过幸福的日子，很谢谢他的一位同事，我儿子的干爸，一直是他帮我照顾着儿子
   日子过的真快，儿子转眼间长大了，去了奶奶家上幼儿园，奶奶很喜欢这个孙子，我们俩又开始了两人世界，但是在我自我感觉良好的时候，悲剧慢慢的接近了我，那是我心底深深地痛，一个永远不想去想的痛，我一直忙于工作，慢慢地放松了和老公感情的培养，他在精神上出轨了。
   在我的努力下，我们的条件慢慢的好了，该有的都买了，还配置了电脑，我对电脑一直不懂，也没有时间让我去接触，他天天在家上网，我看见的时候都是玩游戏，我不在的时候我还真的不知道他干什么，反正那几个月我家的电话费都是七八百的交，吵也没有用，讲也没有用，直到有一天................
   那是一天夜里，我起来上厕所，电脑开着，他在厕所，我就凑上去看了，老实说我那时候还不知道QQ是什么，就看见很多小企鹅在闪，显示器上打开了一个对话框，上面说的话很肉麻，我问他什么意思，他说是游戏里面人说的话，我没有放在心上，那时候对于他，我还是很放心的。
    但是心里总觉得有些什么不对，是女人的第六感觉吧，到了单位我就问，两天后我终于知道了是什么，我也就开始留心了，在时隔两周后，他和那个女人谈话的时候我看见了，他很尴尬，没有解释，我也没有多问，关了电脑就睡了，但是那一晚他睡得很不踏实。

   第二天我没有去上班，我们谈了很对，他对我的坦白让我很吃惊，我也知道了一个网络名词“网恋”，我不晓得怎么形容我当时的感觉，就知道我晕了，也傻了，我知道他在精神上背叛了我，虽然还没有发展到肉体，试试上那也会是不可能的，那个女的太远，在遥远的哈尔滨。那一天我知道了一切的一切，很伤心，居然没有哭，他对我说他只是一时的沉迷，不是沉迷于她，而是沉迷于他玩的游戏，那个女人只不过是游戏里的一个角色，经常给给他装备什么的，然后那个女的邀请他视频，当时我没有买摄像头，也不知道要买那个有什么用，又来想想幸亏没有买，他说那个女的不好看，很黑，很壮，没说胖，我说那就是什么都不如我了，你怎么还会.......他说其实就是一种寄托，因为我忙于工作，经常是早出门晚归家，他一个人在家无聊的紧，正好这个女人也玩这个游戏，正好一块升级，很多的正好，也就正好对上眼了。
   我没有说话，我也不知道说什么，要强的我只知道我一定不能哭泣，那时候，正好要过年了。过年的时候，我们去亲戚家回来，他喝了点酒，到家就对我说对不起，说全是他的错，请我原谅他，我还真就原谅他了，我也就当做什么事都没有发生，继续上班，继续做饭，日子也就一天一天的过去了，可是我万万没有想到的是，他和那个女人还继续保持了联系，还是一起游戏，一起说着肉麻的话。
   被我发现也是一天夜里，我起来上厕所，他正在洗澡，我也就很自然地坐在电脑前，（当时是游戏的界面），我不知道他在游戏里叫什么，反正有个叫宝贝的女人一直在说话，那是我已经会用QQ了，但是打字很慢很慢，点开闪烁的一个女人头像，“亲爱的，你洗好了吗”我就回了一句：“你是谁呀？”QQ开始静默了，任我怎么说都不理我，我知道，他又犯病了。


   第二天我去找了他的家人，那时候他妹妹刚离婚，也住在家里，我把事情的经过和他家里人说的时候，他们都很吃惊，也告诉我他们会站在我这一边的，我那一天在婆婆家呆到很晚。
    回家后他还在游戏，但是对我已经不避讳了，我无话可说，行尸走肉。
    我也买了部电脑，我也扎进了那个游戏，我也认识了很多人，我也在拼命地升级，我请了一个月的病假，我倒是要看看那个游戏到底有多吸引人，我也要练到他的级别，我也要陪着他玩，但是事情已经不是我能控制的了，我觉得我要疯了。很偶然，在游戏里我遇到了那个宝贝，我也和她聊了很多，她和我说了和我老公的很多事，都是我下套套出来的。他说她来自一个单亲家庭，妈妈早已去世，和爸爸一起生活，但是后来爸爸又找个老婆，她就天天游戏

   我问她，如果他有老婆怎么办？她回答我的话让我吐血：“我知道他有老婆，还有儿子，但是我又不想和他结婚，就是玩玩而已，而且他老婆就知道赚钱，都不关心他”呃，我不知道我要怎么关心他，我亮出了我的身份，希望她自重，话没说完，她走了。
    晚上老公到家就问我今天干什么了，我一头雾水的说，没干什么呀，游戏，做饭，他说你在游戏里说什么了，我反应过来了，我说该说的我说了，不该说的我也说了，他生气了，说我抹他的面子，让他不能做人，我还真没有想通怎么就不让他做人了
    他开始和我冷战了，我们一人一房间，一人一电脑，除了吃饭，谁也不出去，我在游戏里追随着他，他时间我就躲，实在不行就下，如此一个星期后，我实在是受不了了，谈。话不投机半句多，我真的知道了这句话的意思，谈话在争吵中结束，第二天，我很平静的对他说，这种日子我受够了，与其这样，不然我们分手吧，他愣了一下，没有说话，我说我是个要强的人，那一天是2005年5月7号，是个休息天，我像疯了一样拉着他出门找民政局办手续。第一个民政局休息，不死心地找第二家，那一天，我打着车满南京城找民政局，我要崩溃了，我一定要离婚！但是跑遍了南京城也没找到上班的民政局，我也累了，就回家了。
    第二天，我们来到了鼓楼的民政局，一切都办好了，就在要签字的时候，人家问我们孩子的归属，这个问题是我们没有想过的，为了孩子的抚养权，我们在民政局又吵开了，人家对我们说，你们回家解决，解决好了再来。
   但是事态后来的发展让我接受不了了，他们开始了相互通话，经常半夜三更听到他打电话，留了个心眼，记下了那个号码，但是我一直没有勇气打过去。我不知道我害怕什么，我感觉我倒像一个闯入别人生活的第三者。一天夜里，在他们通话的时候我彻底的爆发了，我砸掉了老公的手机，给了老公一巴掌，我说，这一巴掌是为我自己打的，你竟然能当着我的面叫别人宝贝，你算什么？你让我情以何堪，你觉得你配做一个父亲吗？然后我拨出了那个我迟迟不敢打的电话，我为自己和儿子，我拨出了那个电话，我对她说，你知道了他有家庭，有孩子，为什么你们还这样，有没有想过他的家人，他的孩子。那个女人开始骂我，骂的很难听，我一直在默默地听，心一直在流血，我真的很无用，那一夜我又没睡。


  第二天，我呆呆在坐在家里，脑子已经不能思考，出现的全是我们婚前婚后我受苦的样子，越想越伤心，日子不能过，离婚又不行，我该怎么办？我想到了死，对，那我就去死吧，死了一了白了，死了没有烦劳，我打开家里的药箱，没有找到安眠药，但是有很多零头八脑的药，得有200-300片吧，我全吃了下去，一颗不留，慢慢的我开始出现了幻觉，慢慢的我看见了儿子，慢慢的我听见了电话铃，慢慢的我失去了知觉，当我再次醒来，我已经在医院里，婆婆在一边哭着，老公垂着头坐在一边，老公公在骂着，我的眼泪一直在留，当我稍微有点力气的时候，我一边哭一边拨打了记忆中的熟悉的号码：“爸爸，我要回家，你来接我回家”10年了，我结婚10年了，我都没有打过这个电话，这一次，我放下了自尊，拨打了这个久违的电话，爸爸接到电话大吃一惊，不知道我为什么哭，不知道我发生了什么事，我已无力说话，我把电话给了婆婆，婆婆简短的说了一些，只是说我生病了，在第一医院，话没有说完，电话给爸爸挂断了，半个小时后，爸爸赶到了医院，看见我躺在病床上失声痛哭，婆婆他们离开了病房，我哭着和爸爸说着我这几年的生活，说着我的委屈，说着我的无助，爸爸抱着我哭的全身发抖，他说他一直以为我过的很好，很幸福，他一直在向我的同事们打听我的生活，只是我隐藏的太好，他不知道我生活的真相罢了。

和爸爸回到了家，我就和死人一般不吃不喝不睡

  爸爸忙于工作，只有在晚上的时候开导我，妈妈却不停的刺激着我，她恨我，她说：“你不是有志气吗，你不是走了就不回来了吗？你有事了还知道打电话回来啊？你不是都能自己解决吗？你还要这个家干嘛啊？你不如死在外面了”

    妈妈说的话让我又一次选择了死亡，我来到了长江边，慢慢的走了下去，水很凉，但是我的心更凉，就在水要淹没我的时候，天不亡我，我又给救了，死对我来说都是那么的难了，不能死，那就好好地活吧。
    我回到家，平静的对老公说，既然不能离婚，那么我们分居吧，我带了几件自己的衣服，住进了单位的宿舍，白天忙于工作还好，到了晚上我就难受，一边想儿子一边哭，在想想婚前婚后的日子，哭的更是不能自己，我不知道我的真心怎么就换来这样的结果，我也不知道明明相爱的两个人怎么会弄到这个地步，我更想不同我做错了什么，我也知道爸爸在知道我又一次自杀后河妈妈大吵了一架，把妈妈赶出了门。我不知道我怎么还连累了我的父母，很多个不知道伴着我度过一个一个不眠之夜，我真的好累啊

  日子一天一天的过去，我也慢慢的习惯了一个人，2007年，我们终于达成了协议，孩子归他，（他家5代单传了），我们离婚了
   离婚后我感到很轻松，自己去了桂林一趟，回来后全身心的投入到了工作中，，由于工作突出，2007年底外派去了上海，在一个陌生的环境里是没有时间给我回忆过去的，我更忙碌的工作，2008年，由于公司制度的改进，我又回到了南京。

小茉莉

续之二

   2008年我回到了南京，去看了儿子，儿子上学了，很乖，很听奶奶的话，他奶奶劝我们复婚，说他有多么的后悔，多么的自责，我去了上海，他一直把自己关在家里，不吃也不喝，一个劲的抽烟，我听了心里很酸，很想哭，毕竟那是我深爱的人啊，对不起，我真的没有出息，我一直不能忘记他，虽然离婚了，但是我还是很想他，很想~~~~
     也是在2008年的年底，那一天和往常一样，我上班，值班，下班回到宿舍的时候已经是晚上的8点钟了，楼道很黑，我摸索着打开楼梯灯，拿出钥匙打开门，就在我要关门的那一刻，门给抵住了，我给狠狠地吓了一跳，打开家里的灯，我看见了久违的面孔，憔悴了，瘦了，黑了，感觉就是很落魄，我没有说话，也没有动，就是死死地推着门，他低低地对我说：“让我进去，好吗？”我没动，他一用劲，门给推开了，进来后我们谁也不说话，就是呆呆的站着...“你好吗？我一点都不好”，终于他说话了“失去你的日子真是煎熬。我才发现失去你是我多大的错”说了很多，我傻了，只是呆呆的看着他，没给他倒水，也没问他吃饭了没有，就是呆呆的看着他，那一刻我不知道自己要说什么。

  那一晚，我们彻夜无眠，都哭了，第二天我去上班的时候我对他，你睡一会就回去吧，年底了，我很忙，然后我就走了，晚上回去的时候，他走了，床上有张字条，写着：“闻着你洗发水的味道，我睡的很香甜，谢谢你，我们重新开始，可以吗？”我拿着字条又傻了，我的脑袋休克了。不能思考了，我去了朋友家，这个朋友在我落魄的时候一直帮着我，陪着我，真的很谢谢她。我把事情和她说了，他问我怎么想，我说我不知道，真的不知道。
    隔了几天，他打电话给我说：“什么时间有空，我们谈谈好吗”，我不记得怎么回答他的，反正他来了，谈了很久，他很后悔，能看得出来，他说他想复婚，我没有答应，我真的很怕，怕再一次受到伤害，怕再一次把自己交出去后，再也不能自拔，如果悲剧再次袭来，那我就真的只能选择死亡了。
    2009年我生日的那天，他带着儿子来看我，我们一起出去吃了饭，儿子很开心，说了很多的话，晚上怎么也不肯回去，儿子睡着后。他在房间里直转，转的我头晕，我问他干吗,他咚的一下跪了下来，对我说：“*，我真的对不起你，但是也这么多年了，你走后我真的和她断绝了关系，真的，为了一个陌生的女人我伤了自己最爱的人，伤了那个肯为我吃苦的人，毁了我的家庭，真的不值啊，你原谅我，我们重新开始，你看看嘟嘟（我儿子的小名），你真想让他变成单亲的孩子吗？试试看，我们重新来过啊”.........
     我还是没有答应复婚，但是我答应和他回家，4月份我儿子生日的时候，我回家了，看着我离开了两年的家，看着家里的摆设和我在家时一样，我哭了。我哭着打着他，如果不是你，我们何至于到今天的地步，如果不是你，我怎么在外漂泊2年，如果不是你，嘟嘟怎会缺少妈妈的照顾，我恨你。他也哭着搂着我说：“好了，不哭了，我知道错了，原谅我，请你原谅我，对不起，对不起，对不起”当一连串的对不起从他嘴里讲出来的时候，我居然不恨他了。从那一天起，我们开始了同房不同床的同居生活。

在今年我过生日的时候，他又向我求婚了，写了满满一张纸,想知道都写得些什么吗？我摘要一些你们看啊
   “亲爱的，我真的错了，我终于体会到那句话的意思了，失去你，是我一生的错，如果时间能够倒转，这样的错我一定不会再犯，现在，我怀着真挚的心，忏悔的心，请求你的原谅，并请求你的再一次接纳，在余下的岁月里，我一定用心爱你，好好疼你..........”
    我答应了，我知道我是爱他的，一直都是，这份爱让我心痛，让我能够舍去自己的生命，现在，我怎么能不答应？但是我还说的是，我们到现在还是同房不同床。
    今年的儿子生日，他对我说：“今年的国庆节，我要给你一个隆重的婚礼，以前条件不好，真的对不起，但是现在条件好了，我一定不能对不起你，你什么都不要管，只管安心上班，婚礼的事我来操办，这一次，我要你风风光光的嫁给我，一定”听着他发誓般的说着这些话，我笑了，由衷的笑了，一句歌词是这样说的“不经历风雨，怎么见彩虹，没有人能随随便便成功”。
    还有几个月了，有点喜悦有点愁，那一天的幸福，我能承受吗？我的故事说完了，谢谢大家

小茉莉

大姐，你讲完浪子，我再给你讲一个三

[ 本帖最后由 小茉莉 于 2010-5-28 17:16 编辑 ]

小茉莉

之三 跟对的人不要在错的时间相遇，遇上了也请错过

不打不相识

安娜刚认识雷蒙的时候，是一个大学还没有毕业活力四射的小丫头片子，年少气盛牙尖舌厉。
雷蒙的好兄弟杰在追安娜的好朋友悠悠。悠悠带上安娜，去参加雷蒙他们的同事聚会，安娜的记忆中，酒吧里雷蒙的同事们都在想方设法逗女孩子们喝酒，捉对厮杀酒吧游戏。安娜和雷蒙则在海阔天空的唇枪舌战，有人来给安娜敬酒，雷蒙总是很巧妙的帮安娜挡开。聚会结束以后安娜才知道，雷蒙是这群人的老大。对这个很聪明很较真说不过自己就面红耳赤的男人，安娜心里有点小欣赏，又有点小崇拜。

聚会结束的时候，杰醉了。雷蒙让悠悠上车照顾杰，安娜自然而然的坐到副驾雷蒙的身边。
雷蒙把车停在悠悠家门口，杰非要跟着悠悠下车，悠悠彼时跟杰也有点小暧昧，雷蒙说：我还要送安娜回家，杰拜托你了悠悠。

离开的路上，雷蒙狡黠的一笑，对安娜说：杰没有醉……

安娜真的非常愤怒，但是也很感谢他说出真相。安娜伸手进包拿手机想给悠悠打电话，雷蒙一把捏住了安娜的手……

送安娜到小区门口时，安娜就要下车，不想让雷蒙知道住在哪里。雷蒙没说话，停车，想拉安娜的手被安娜甩开。下车时安娜仍然很愤怒，重重地甩了车门。雷蒙开着远光灯，等安娜走到一楼门廊停下来躲在黑暗里偷偷望雷蒙，雷蒙等了一会儿，大约确定安娜走远了，才掉转车头……安娜心里的滋味很复杂

第二天安娜跟悠悠联系，假装闲聊，看小女人一脸甜蜜的样子，才庆幸前晚听了雷蒙的话。对雷蒙，也有点小小的内疚。



雷蒙喝醉了

日子平静的过着，雷蒙这样的过客，对于大学同班同学都记不住的安娜来说，就像过眼云烟一般。直到几周以后的一个晚上，安娜接到一个陌生的电话，话筒里传来一个哑哑的男声——

安娜
你好，你是？
雷蒙
雷蒙……
（打断）我跟悠悠要了你的号码

就像和暖的春风吹拂的冰封的土地在里一般，安娜沉默了，安娜期待着。

你能不能出来？
现在都几点了？你是不是喝酒了？你……在哪儿？
你们小区门口，上次你下车的地方。来吧，安娜，求你了。

安娜在居家服外面批了件外套就匆匆的出了门，临出门时一个激灵，跑去厨房把炉子上炖的甜品给关火了。

走到小区门口，一辆车闪了闪大灯，安娜不太适应强光的照射，用手挡住了眼睛。安娜听见车门一响。雷蒙冲到自己身边，一把把自己抱在怀里：安娜我想你。


雾蒙蒙的早晨

安娜觉得有刺鼻的酒味，心里有些厌恶又有点心疼：我说你喝酒能不能别开车。雷蒙不管不顾的只用力拥抱着，把头埋在安娜的肩窝，也不说话。安娜垂着双手，不想环抱回去——到底怎么回事儿，安娜还不是很明白。肩上的脑袋有点开始沉，“又来这套”安娜心想。

初夏的夜还是凉的，这个熊抱着安娜的一身酒气的男子忍不住打了几个冷战。安娜有些不忍“管他的，就算他处心积虑，又能把我怎么样。兵来将挡水来土掩呗。”——“咱们上车说话。”安娜轻轻但坚决的推开了雷蒙。

雷蒙有点趔趄的走到副驾的门边给安娜开车门，安娜绕过他，自己打开后座的门坐进去。雷蒙没什么反应，坐进了驾驶室。他在方向盘上趴了一会儿，突然把椅背猛地往后一落。“安娜，我想睡会儿，你就在车里陪我一会儿好么？”

俯看着那个倒过来的面孔，安娜把双腿盘到身侧：行。

于是在一个狭小的空间里面，安娜和雷蒙各自以很奇怪的姿势睡着了。安娜睁开眼睛的时候，天有点蒙蒙亮了，到处是薄薄的雾。安娜的身上披着一件男士的夹克。左前方有一个人侧扭着头看着自己：喂，丫头。最近很累么？瞧你那呼打的。

恩，果然回来了，安娜记忆中的雷蒙。

热恋

这之后的每天，雷蒙晚上都来到安娜家小区门口。天渐渐热起来。安娜特地找逛街买了一套看上去不那么居家的家居T恤，一回家就换上。

雷蒙有时候带安娜到江边去丢石子，比赛谁丢得远；或者去烧烤摊上吃东西，两个人很豪迈的买一大堆吃的东西，还装模作样的抢来抢去；雷蒙不再只是在驾驶室里给安娜打打灯，送安娜回家的时候，他会熄火，给安娜打开车门，一手牵着安娜，一手提着安娜的包包，把安娜送到电梯口。

有时安娜学校有急事或者跟同学在外面逛街打不到车了，给雷蒙打个电话，雷蒙总是想方设法的出现。“哇，安娜的24孝老公来了”——小姐妹看见雷蒙都这么调侃，雷蒙挺高兴的，安娜也很得意。

有一天，安娜和雷蒙在茶馆里下棋，输了几盘以后，雷蒙特别不服气，掏出笔记本让安娜做一个智力题。安娜轻松过关。当安娜得意的瞟雷蒙的时候，雷蒙的眼睛里闪着光。“雷蒙爱我”——安娜此刻无比肯定。

这天晚上，雷蒙又在驾驶室躺下，安娜——躺在副驾的椅子上，十指交握着看着远方听刘若英的“真的想寂寞的时候有个伴”。沉默了一小会儿，雷蒙突然侧转身子，一手别过安娜的脸：你这个丫头，又凶，又不漂亮，吃得还多——我怎么就这么喜欢你呢？

安娜挣开雷蒙的手，翘起一条腿，抱着膝盖：你活该。


安娜的散伙饭

转眼就是安娜大学的最后一年了，因为一场瘟疫，安娜被隔离在了学校之外，散伙饭也一直拖到初秋的天气。安娜和小姐妹们喝的酩酊大醉。大学时代暗恋过别的系男孩，早因为初春就开始肆虐的瘟疫，不可能借着散伙饭的酒劲儿撒野一般的表达出来了。“有什么关系，我有雷蒙。”醉醺醺的从饭店里出来，雷蒙早就等在门口，心疼的把安娜抱进了车。“对我们安娜好一点，不然有你好看的！”宿舍的老大对雷蒙说。

那天晚上，雷蒙没有送安娜回家……

好人雷蒙

接下来的日子，好平淡。平淡的安娜有点说不出一天和另一天的区别。自从第一次和雷蒙的同事们聚过以来，雷蒙只带安娜参加过一次同事的饭局。结束的时候，雷蒙一个同事在安娜的屁股上捏了一下。安娜超级火大，发誓再也不参加雷蒙的聚会了。

安娜那么年轻，年轻的根本就没有考虑过将来。她消费着青春，享受着雷蒙的宠爱，刚刚走出大学校园的安娜玩心很重，雷蒙正是事业上升的时期，经常需要陪客户。算起来安娜给朋友们的时间倒还多些。雷蒙经常扮演救火的角色，有一次下大雪，安娜和两个小姐妹着急去参加聚会，却怎么也打不到车。打电话给雷蒙，正在陪客户洗温泉打麻将。雷蒙说：你们别动，等我来接你们。

可是这一等，就是好久好久。安娜终于打到了车：亲爱的你怎么还没来啊，我自己先走了。
过了很久，雷蒙发来一条短消息：我出了一个小事故，人没事。你别管我，玩开心点……
安娜脑袋一下子懵了……

小茉莉

续之三

一场游戏一场梦

车祸本身并不严重，一起追尾事故，前车急刹车，雷蒙撞了上去，后车撞上雷蒙，后车是一群小流氓，也赖上了雷蒙。虽然人没事，但是经济上，因为安娜一次任性，雷蒙损失了不少。骄傲如公主一般的安娜一下子从云端跌落下来，突然特别特别恨自己，也开始考虑起两人的未来。

奇怪的事情发生了，无论安娜怎么暗示，雷蒙就是不接话茬。唯一的一次雷蒙跟安娜闲聊买房子，安娜的小心一阵子悸动。可是雷蒙好像只是跟普通朋友聊天一样，并没有征询安娜意见。“也许他是想给我一个惊喜”安娜这么安慰自己。

安娜很少跟雷蒙一起过夜，多数时候，不管再怎么晚，雷蒙都会很贴心的把安娜送回家，再一路疾驰而去。安娜的爸爸妈妈很高兴，有时候也关心的问问女儿，都被安娜“烦死啦”给顶回去，老两口笑眯眯的做个鬼脸收口，但是笑的很欣慰很放心。

不过偶尔，安娜也会找机会到雷蒙那里过夜。两个人都最喜欢刘若英的当爱在靠近：
真的想寂寞的时候有个伴
日子再忙也有人一起吃早餐
虽然这种想法明明就是太简单
只想有人在一起不管明天在哪里
爱从不容许人三心两意
遇见浑然天成的交集错过多可惜
如果我是真的决定付出我的心
能不能有人告诉他别让我伤心
每一次当爱再靠近感觉他紧紧地抱住你
他骚动你的心遮住你的眼睛
又不让你知道去哪里
每一次当爱在靠近都好像在等你要怎么回应
天地都安静唯一不能的是你的决定


安娜经常给雷蒙唱这首歌，一边唱一边光着两条大腿穿着滑稽的围裙给雷蒙做早餐，然后又笑着跟雷蒙在床上滚作一团。

直到有一天……

安娜记得好清楚……

那天半夜下雨了，安娜迷迷糊糊从床上爬起来，想要去关卧室的窗。只听见雷蒙迷迷糊糊的说了一句：南希，下雨了，把窗关上……Oh shit！

安娜站在床边，风吹进来，安娜的世界一点一点碎掉。

惊变

安娜不知在黑暗中站了多久，雷蒙起身去关了窗，卧室里一下子静了许多。雷蒙走到安娜面前，像第一次发酒疯那天一样紧紧的抱住安娜。安娜没有反抗。安娜的脸贴着雷蒙的肩头，那里是一条深红色的突起，像个小蚯蚓一样趴在雷蒙的身上。“以前跟人动过刀”雷蒙告诉过安娜。安娜啊安娜，傻女，这是一个有故事的男人呢。——你嫌这个不成熟那个不稳重这个没本事那个不解风情，哪个少年郎不是从不成熟不稳重没本事不解风情走过来的？

安娜，我结婚了，在认识你之前。


老电影

安娜没有接雷蒙的话，曾经那颗年轻而骄傲的心此时很乱又很空。安娜闻着雷蒙身上熟悉的味道，却像冬天一个人穿着单薄的衣服独临深渊如履薄冰一般孤独和无助。

安娜不是很能听得清楚雷蒙后来说的话，不过时至今日回想起来，就算听见又如何，还不就是老一套？

安娜，安娜，你说话啊安娜
我累了，我躺一会儿

安娜直挺挺的躺在床上，睁大了眼睛，周围的一切都在动，好晕。恍惚间，安娜仿佛置身一个环形剧场，以前的一幕一幕就像老电影一样又重新浮现在眼前。

这个包子一点不正宗，好想吃正宗的扬州富春包子哦。

安娜，起来了么？快下来！
干嘛啊，昨天玩到很晚呢，让我睡一会懒觉吧。
快下来……

啊？你昨天不陪我，说今早要跑小长途，就是去给我买包子啊……

……
……
……
……
……
……

安娜，安娜，你何德何能，凭什么这样一个成熟稳重能干又懂风情的男孩子爱你宠你包容你迁就你？

真相

雷蒙当晚没有留在卧室，拿了枕头去了客厅。第二天早上安娜起床，走出卧室，雷蒙不在家。餐桌上有一张纸条：娜娜，有点工作上的事情需要处理一下。你在家乖乖等我回来。吃点东西，然后再睡一觉。没有落款

这种命令似的口吻，安娜曾经幸福的欣然领受，不用担心过去，不用操心未来，不用害怕犯错……“听雷蒙的就好”——安娜已经习惯了

安娜醒的时候，嘴巴很干，眼角脸颊因为泪水干了又湿湿了又干的，感觉很不舒服，眼睛不能睁，刺得疼。一股烟味，雷蒙半靠在床头抽烟，香烟发出“咝咝咝咝”的声音。

安娜，我知道你恨我。我只请你听我把话说清楚。
我认识你的时候，就已经结婚了，所以当我发现自己喜欢上你以后，我也很矛盾。我曾经想过忘记你，但是我做不到。你聪明，有活力，看见你笑就能让我忘记烦恼，你第一次像个小公鸡似的跟我斗嘴的时候，我就想吻你，真的，安娜。

南希是我的老乡，我在到N市来工作之前，南希是我同事的同学。大家也常一起出去玩。南希是一个好女孩，我跟她处过，年少冲动，有一次晚上住在她家，出门就看见她爸爸坐在卧室外面抽烟。我心里虽然觉得被她算计了，但是她也算是贤妻良母型的，跟谁过不是过呢。你知道在我们那种小地方，一个女孩子的名声很重要的，所以我就答应她爸爸和她结婚。领了证，酒席都没办，我压抑的不行，在N市找了一份工作，就一个人跳槽过来了——娜娜，我真的没有想到会遇到你，娜娜。

跟你在一起以后，我就发誓，给她留100万赡养费我就跟她离婚。娜娜，给我点时间。

对不起，你不可以要我

所以一切就都说的通了。为什么那个跟你一起从老家跳槽出来的原来最要好的同事和下属，竟然敢在酒后捏我的屁股。为什么你谈论房子的时候不问我。为什么你让我任性让我去疯从来只包容不抱怨……为什么你对我的暗示视而不见。

雷蒙，如果我早知道这一切，还选择和你在一起，我会站在你身边，赡养费我和你一起赚一起存。

可是雷蒙，你不可以瞒我，你从一开始就根本没有资格要我。我相信你爱我，可你正让我陷入万劫不复……我担不起另一个女人的痛，也担不起周遭我将面对的一切。

我也不知道从今日起，还有什么可以相信你。你一直喜欢我聪明，可是我现在觉得自己好蠢。

对不起，你不能要我。

后来

安娜离开的很彻底。换城市换号码换邮箱。安娜根本不知道，雷蒙，真的是一个很好的男人。经历过雷蒙这样的男人，就像命里遭了劫，很难很难再去爱与被爱。情海怒涛中，安娜学会了游泳，学会了换气，变成了一个弄潮儿。

悠悠说：安娜，你变了。真不敢相信现在的你和2年前的你是同一个人。
安娜慢慢深深的吸了一口烟，再缓缓吐出来。给悠悠一个凄凉的微笑。
2年以后的安娜，有时候会后悔当初没有答应雷蒙，乖乖的等。但是安娜不可以回头，骄傲不允许她这么做。唯一的一次反抗，安娜不想输。

后来 我总算学会了如何去爱
可惜你早已远去 消失在人海
后来 终于在眼泪中明白
有些人 一旦错过就不再


潘多拉的盒子

又是一年。
安娜洗净了铅华，准备嫁作人妇。距离婚礼还有一个月不到的时间，安娜收拾心情收拾过往，鬼使神差的访问了那个很久没有打开的旧邮箱。时间实在太久，安娜需要激活才可以重新登录，还有很多事没有做，也不知什么力量驱使着，安娜一切都不管不顾，一心就想打开来看看。

安娜收到了雷蒙的信，2年以前。
2年，2年……任何一个夜晚，安娜如果没有流连夜店酩酊大醉妆来不及卸趴在卫生间吐得昏天黑地害得父母担心，而是静下心来打开这个信箱，这封信，就会像是来自天堂的福音，拯救安娜的灵魂。

可是安娜偏偏在沉沦又超然后，在即将成为别人新妇的时候，才打开这个潘多拉的盒子……安娜，我现在有资格要你了。雷蒙


阴差阳错

安娜傻了……
等她缓过劲儿来，忙给悠悠电话：快，告诉我，雷蒙的电话。
你干嘛？死丫头，马上就结婚了。他伤你的还不够么？
你别管，快给我。
（沉默）我可以告诉你……安娜，我还要告诉你一件事。雷蒙，雷蒙很久很久以前找过你，我看他伤害你太深，把他臭骂了一顿，叫他死了这条心。


相见

雷蒙斜倚在驾驶室门上，看着安娜从黑暗中款款而来。“大姑娘了”雷蒙转去副驾方向，打开了副驾的门，接着又把后座的门也打开，挑衅一般的看着安娜。“拜你所赐”安娜关上后座的门，往副驾舱一钻，刚要关门，雷蒙一把把门拉住，俯视着安娜。安娜侧抬着头，雷蒙的脸在逆光中不知道是什么表情。雷蒙突然叹了一口气“小东西……”伸手揉揉安娜的头顶，又捏了一下安娜的下巴，关上副驾的车门，上得车来。

“想去哪？”
“随便”
“老地方？”
“不要”
“那去哪？”
“随便”
“那你坐好了”雷蒙俯下来给安娜系上安全带。

安娜想起多年以前，雷蒙还是开着小车的时候，两人半夜溜车，在中山陵七拐八绕的，雷蒙总是在拐弯的时候故意加速，安娜坐不稳就会滚到雷蒙怀里。
雷蒙一只手揽着安娜，一只手握着方向盘，感觉就像拥有了全世界。

推背感一下子上来了，雷蒙现在的车跟彼时大不一样了，可以猜得出来，小伙子这些年很拼，事业发展的也不错。
速度一下子拉到120，安娜“哈哈哈哈”大笑，突然把窗打开，几张名片在驾驶室里呼啦啦飞舞起来。雷蒙看也没看安娜一眼，把车窗关上，速度降下来。拐到一个茶楼前面停了车。

下来，我请你喝茶。


雷蒙的三年（上）

安娜没动，雷蒙看了一会儿安娜，弹起来似的下车“走”
转过来打开安娜的车门。

人很少的一家茶馆。雷蒙拿出烟，推到安娜面前
“已经不抽了”
“改邪归正了？”
“你挺了解我啊”
“你什么都换了，就是网名不知道换”

安娜又看到雷蒙那熟悉的狡黠的笑。

雷蒙点起一根烟：怎么样，新娘子。
什么怎么样
你……
我就那样呗……
他……对你好么
看跟谁比了

这是一句很蠢的话，安娜和雷蒙都陷入了短暂的沉默。

你爱他么

刚才刻意装出来的轻松一扫而空，两人不约而同的犯傻犯蠢沉重起来。

怎么说呢。他是帮我擦去嘴角残红眼角泪，心疼的把我抱在怀里的那种人。

雷蒙若有所思的点点头，再次把烟推到安娜面前。

来一支吧。我给你讲讲我这三年。


雷蒙的三年（下）

你走以后，我不敢联系你，怕又刺激到你。（突然丫头中断了一下：各位记得谜底刚刚揭晓的那天，雷蒙留字条说处理工作上的事情出去了，其实小马甲在这里没说实话。安娜听完雷蒙的话，伤心过度，心脏就不行了，雷蒙是出去给安娜买药去的。否则照安娜当年宁折不弯的性子，绝对不会乖乖躺回去睡觉的。后来有一段时间，安娜都需要依赖药物控制那天落下的病。）

我拼命赚钱，求南希放了我，同时在网上默默关注你的消息，看你离开，看你回来，看你哭，看你笑。终于我赚了足够多的钱，南希也死了心，同意放了我。我给你写信，你没有回答，我去找悠悠，被她劈头盖脸骂了一顿，还跟杰吵了一架。我甚至在你买房子的小区里也买了一套房子，希望有一天可以和你不期而遇……
直到后来看到你和他在一起的消息，我才慢慢的死了心。真没想到你会给我打电话。见到你真好，安娜。



相见争如不见，有情还似无情

烟袅袅的升起，这是安娜人生的最后一根烟。仿佛安娜的那曾经炽烈的青春，一同在这个男人面前燃尽。

如果不是雷蒙来电话，安娜都不曾发现自己注册结婚时最重要的信物竟然不小心落在了雷蒙车上。雷蒙着急忙慌的打电话：安娜，快点。你忘东西在车上了。

雷蒙，雷蒙，如果这是我有心丢在你车上的呢？
我……我不知道你跟我会不会过的比跟他更好。

安娜摘下颈项中的一条链子，这是安娜的爸爸在安娜20岁生日的时候给安娜的最后的礼物。
雷蒙，我20岁时候跟了你，很久以来谢谢你爱我宠我包容我。我没什么可以给你的，这是我20岁的生日礼物，给你留个纪念吧。

雷蒙的礼物

安娜一脸幸福的把花束丢向女宾。这一天，她变成天下最幸福的女人——之一。
没过几个月，安娜收到一个包裹，发件人是一个女生的名字，安娜很奇怪，打开一看，是一对儿很有趣的穿着红双喜衣服小对娃。

你认识这个人么?
安娜问先生
应该是你哪个朋友吧，我怎么会有女的送结婚礼物啊。

安娜狐疑着把对娃放在柜子上。

过了两天，安娜在邮箱里收到雷蒙的信。

安娜，祝你新婚快乐。礼物收到了吗？为了不给你带来麻烦，我让秘书给你寄的。雷蒙

安娜的脑海中禁不住浮现出一幅画面，雷蒙交代秘书，我有朋友结婚，你帮我送份礼物给她。

安娜使劲摇摇头，想把这冷漠的画面从脑海里摇掉。

“傻丫头，又发什么呆。过来给你看个好玩的。”
安娜的先生叫她。
“来啦，别老叫我傻丫头。你自己才是大猪头！”
安娜跑去老公的面前，不依不饶的跟先生打闹起来。
小对娃晃悠晃悠着脑袋，笑眯眯的看着眼前的活色生香。

人生何处不相逢

时间过得好快。

冬天到了，安娜和先生带着双胞胎到南方去看望爷爷奶奶。小的哭大的闹，好不容易消停下来在飞机上坐定，不远处看见走道里一个熟悉的面孔，提着行李的左手无名指上，套着一个金色的指环，右手在后面十指交叉拖着一只带着同款指环的手。

安娜的眼睛霎时间模糊了，是的，雷蒙。

妈妈，妈妈，哥哥抢我的杯子。
不是的，妈妈，弟弟不好好喝水我才帮他扶好而已。

安娜强忍住就要夺眶而出的泪水，硬生生咽回肚里。管起爸爸和孩子们来。
好了哥哥不要抢，弟弟好好喝水，爸爸你也不管管。

等安娜再次坐定，那张熟悉的脸孔正好经过自己。
婆娑的泪眼中，安娜仿佛又看到了雷蒙狡黠的笑和眸子里的光。


采访主人公

Q：安娜，请问你当初为什么会走的那么毅然决然，给雷蒙一点时间等等他不好么？
娜：我姥姥曾经给我讲过一个故事，两个伙伴一起去挖财宝，他们开心的挖啊挖啊，却挖出来了一具尸体。两个人都吓坏了，赶紧把尸体埋起来，两人种下了一棵果树，想要忘记那骇人的经历。春去秋来，果树上结满了好吃的果子，两个人摘下来敞开怀吃果子，多余的果子拿到街上去买了很多钱，可是都无法真正坦然的相视一笑。——因为他们永远都不会忘记，果树下面埋的那具尸体。

Q：雷蒙，请问你为什么要把信物还给安娜呢？
R：因为我和南希经历过的那段挣扎，不想娜娜和她未来的先生也重来一次。否则我们这么多年吃的苦，全白费了，没有任何成长，没有任何进步。而我们的悲剧，还会像传染病一样无限的扩散下去。感谢安娜，让我学会了控制自己的感情。如果这个悲剧可以有终点，我不介意悲剧终止于我。
从另一方面讲，娜娜跟我也都长大了，都变了。其实我对娜娜的心，早就已经死了。我们都有足够的理智，明白我们不应该不可以也不会在一起。（看着娜娜笑，娜娜回望着雷蒙点点头也笑了。）

Q：那么你们有没有后悔呢？
娜：我跟我先生吵架的时候或者生活困顿的时候会后悔啦。当初要是跟了雷蒙，那用得着吃这么多憋那么多苦啊……我就光吃尸体上长得果子啦。（笑）
R：我有后悔啊，我后悔酒后任性，多了一段孽缘，失去一个潜在的好朋友。

Q：如果时光可以倒流？
娜：可以倒到雷蒙和南希相识之前么？
R：世上哪有那么多假如！

Q：说说你最恨对方的地方。
娜：对我那么好，让我以后找起来好难。
R：不爱惜自己——我也有责任。

Q：你们以后还会有故事么？
娜&R：谁知道呢，看看最后一章的标题。

小茉莉

嘘，有一个小姐妹睡着了。卧谈会暂告一个段落