和父母同住的同学，不开心要怎样表达

明天

我从不认为互相理解是解决问题的办法，因为我们都不在对方的鞋子里，理解什么阿理解。

我就一个原则，对我怎么样我可以忍，但如果我老公感到不舒服了，我就要说出来，因为我要保护他。其实，我也没有多能忍，就是不说话，说不出来，没啥好说的，说了也没用，还好不是长住。

john-2204

父母是如何来澳的，是楼主要他们来还是他们想来?

andrewmama

john-2204 发表于 2013-6-2 00:32
父母是如何来澳的，是楼主要他们来还是他们想来?

三个月的探亲visa。

我是独女，他们是第一次来澳洲。我邀请他们也想来看看。谁也没逼谁。

我妈年轻的时候也是属于很强势不好相与的，老爸又是公务员退休自我感觉很好的那种。

所以羡慕那种随遇而安的那种父母，只要孩子高兴我们怎么样都成。我父母是，你要这样这样才好、大人不会害你，多听听大人的你不会吃亏。。。。

回了中国就是，把你养大了你就一走了之？年级大了你就不管我们了？我提出办他们去澳洲，哦育育那种乡下地方我们不要长待，我们中国有退休金的。那你们TMD想怎么样？我们全部回国啃老，好不好？

有这么作的长辈么？

john-2204

andrewmama 发表于 2013-6-2 00:44
三个月的探亲visa。

我是独女，他们是第一次来澳洲。我邀请他们也想来看看。谁也没逼谁。

明白。

很同情，碰见同时都强势的老爸老妈确实难相处，无和稀泥之人。

不过，就三个月，能忍让就忍让，实在不能就不说话，不说话夲身就表明了你的态度但比直接反驳要温和。

empty1978

andrewmama 发表于 2013-6-2 00:44
三个月的探亲visa。

我是独女，他们是第一次来澳洲。我邀请他们也想来看看。谁也没逼谁。

嘴巴牢，其实他们是想将来和女儿一起生活。我对付他们就一条，你们大方向听我的，小事无所谓和他们折腾。

empty1978

老人老了牢骚多，一只耳进一只耳出。原则问题不要放口。
告诉他们，以前住他们家，你服从大方向，现在住你家，你掌握大方向。
如果不听孩子的自我为中心，对不起，买房自己住。

20101010

andrewmama 发表于 2013-6-2 00:44
三个月的探亲visa。

我是独女，他们是第一次来澳洲。我邀请他们也想来看看。谁也没逼谁。

深表同情。

父母如此强势，年轻时这样，老了更难改，如果可能，先晾晾他们啦，多争吵也伤感情。遇上“作”的父母也不是你的错，运气不好而已，等哪天他们想通了，自己愿意投奔你，再办移民咯。

尽心了，表明你的态度了，就可以。多练练耳聋功，他们再唠叨，你也不停重复你的观点。

千叶

这个绝对要高情商

小猪粑粑3

jerryclark 发表于 2013-6-1 01:29
让他们回家。
这个是原则问题。
到底是谁的家，谁是主谁是客，

这是什么话，老人不远万里来你家住着帮你看孩子好让你们去工作，合着就是你们雇来的保姆啊？就算是保姆你也不能这么说话吧！其实他们在你家住着已经有寄人篱下的感觉，你还这样说，太叫人心寒了。那你从小20几年和父母住在一起的时候他们有没有这样和你说话让你感觉你以前住的地方不是家呢？！好好想想吧，等到子欲养而亲不在的时候你就天天痛苦流涕了。

缓缓

jerry同学说话是生硬了一些，但说老人家来一起住，都是为了牺牲自己来当保姆的，这似乎不代表全体吧

孩子小的时候，父母有抚养义务。满足温饱给他们一个屋檐。

孩子成年后，以小家庭为单位，单飞，是社会发展的必然趋势

成年子女没有和父母，或者双方父母合住的义务。

对老人孝顺，尽赡养义务中，不包括“同住”这一项目，当然，当父母生活不能自理之后，特殊安排特殊讨论。- 这是我个人理解哈。

如果子女真的要老人来当保姆，那子女就必须闭嘴了。拿人家的手短。

jerryclark

小猪粑粑3 发表于 2013-6-2 12:06
这是什么话，老人不远万里来你家住着帮你看孩子好让你们去工作，合着就是你们雇来的保姆啊？就算是保姆你 ...

请看LZ原文。人家没要父母来做保姆。你这个就是定势思维。

大家都说了解决的最终方案是别一起住，但是怎么样和老的挑明这一点？

老人和儿女住，我个人觉得他们是怕独居寂寞。但从他们嘴里说出来，我们是来帮你带孩子的。（我自己带的时候孩子服服帖帖，他们一来搞得鸡飞狗跳）
趁我去上班的时候，把家里的家具重新摆放，认为他们的安排好。
开口闭口中国怎么这么好，澳洲就是乡下。

问题的根本就是子女和父母之间互相不认同。

解决方案无非就是：
1、子女想通了向父母认输，事事照着父母的意思。这个方案太理想了，要是真这样足迹就不会有隐秘版
2、子女不认同父母，但是表面功夫做足了，掩盖掉矛盾，让父母自以为子女向他们认输投降。就像前面15#等婆婆回去了把家具搬回来。当然短期大部分人能做到，长期矛盾必然重新暴露。就像34#说的，就三个月，能忍让就忍让，实在不能就不说话
3、子女不认同父母，然后企图改变父母的观念，让父母对子女认输。这样做的结果无非就是
   3.1 几次以后父母就认了，就如24#说的几次之后他们就老实了。长痛不如短痛，大家挑明说清楚。这是谁的家，谁说了算。
   3.2 几次以后父母还不认，那就只有回国或者另寻住所了。


方案2，就是做子女的想明白了，短期还好，长期的话难道真的做好打算要委屈自己一辈子。等20年后媳妇熬成婆？

方案3.1和3.2的关键区别就是做父母的想明白了还是没有想明白。你要问我想明白什么了？就是我2#的回帖：

这个是原则问题。
到底是谁的家，谁是主谁是客，
等搞清楚了记住了再来

如果想不明白的话怎么办，还是我2楼的回帖：

让他们回家。

当然倚老卖老，又不肯选择一个方案来解决问题，那也是无理取闹的一种。

格美

yesan2122 发表于 2013-6-1 15:42
我也是父母和孩子住在一起，以前孩子小听我的，现在我全听她的，女儿说了算，这样挺好省得我操心了呵呵，耐 ...

  

和我妈说的一样。

光光当当

jerryclark 发表于 2013-6-1 01:29
让他们回家。
这个是原则问题。
到底是谁的家，谁是主谁是客，

好狠

qidai

父母真不要到儿女的家居住，那种滋味经历过、体会了，你们会倦,会累，会神伤,会心碎。父母移民依靠儿女本是艰难，为难孩子实是无奈。

andrewmama

症结所在是：父母想儿女，想孙子女，来澳洲看看，到他们嘴里，是来帮你带孩子干家务的。做子女的，澳洲生活稳定了，接父母过来享受一下，不要你们带孩子，孩子我带的很好，家务你们完全不做我也搞得定，但同住了以后会变成小孩你这样带不好，卫生你怎么搞不干净。。。。

千叶

别沟通，沟通了就悲剧了，两代人根本就没法互相理解，你好我好大家好天气不错哈哈哈混过去就完了

ellepopo

距离产生美

peanut2010

爸妈住在姐姐家， 距离我家2分钟路。 如果爸妈与老姐有摩擦， 他们分别可以到我家牢骚一下。 因为爸妈和姐姐住在一起， 我们也就可以理直气壮的去混饭。  这就是幸福！！

ToT

个人感觉：
一般说来，住在谁的房子里，生活习惯就要随谁。
子女小时候，子女住在爸妈的房子里，要听爸妈的；
子女长大了，爸妈住在子女的房子里，要随子女的；
但，爸妈养育了子女，除了有养育之恩，亲情之外，
爸妈在这里只住3个月，还是客人，对客人还是要客气；
遇到什么事，客客气气，高高兴兴，就好了，没必要那么较真。
如果你是独生女，爸妈需要在你买的房子里常住，
就要跟父母说，你们在扔我东西，搬我家具前，或作出什么重大决定前，
一定要事先告诉我一声，咱们商量一下，要不，我多着急呀，。。。
尽量事先说清楚，防患未然。心平气和，请爸妈体谅，不会让父母心寒。

john-2204

jerryclark 发表于 2013-6-2 19:00
请看LZ原文。人家没要父母来做保姆。你这个就是定势思维。

问题是碰见无理取闹，有何良方?

20101010

有能理性沟通的父母，抱怨才会减少，不过看来不是这样，。。。。。。

Tstraying

目前也在纠结这个问题。
按中国传统文化，一般为了表面关系和谐，有矛盾都是不表达。结果就是大家各自憋到内伤（父母可能还会直接发泄，碍于伦理道德憋到内伤估计只有子女），怨气横生。最后十有八九是难逃大爆发一场，从此元气大伤。
个人一向奉行“沟通解决问题”的原则。坦白说目前看来效果也没有很好，但凡说什么，父母总怪我们态度很糟糕啊（其实就是没有低三下四而已），然后对事情本身，动辄就上纲上线，觉得子女不孝顺拉，自私拉，害他们不得安享晚年拉。一副我作了什么孽养出你这个大逆不道的东西的架势。不过个人还是情愿去相信，这是让他们认识到我们已经是成年人，而且是因为生活经历的差距在生活观念和价值观上和他们都有很大差距的成年人的第一步。眼下再不快，毕竟大家都把话摊开了说了。做子女的，我们尽力从父母的角度考虑问题，尽力尊重他们，关心他们。做父母的要是也通情达理，这样的沟通最终还是会有效的。要是父母真的太固执，那我想不管沟通还是不沟通，双方的下场都会很凄惨。这种情况下，直接的沟通至少能让子女不用忍气吞声一直做小媳妇。综上，还是直接沟通吧。。。

yuxuanlin

我妈多少年前就说，

吃父母的饭，是躺着吃；
吃自己的饭，是坐着吃；
吃老公的饭，是站着吃；
吃儿女的饭，是跪着吃。（我修改一下）

人一辈子，都到六十多岁的年龄了，还有多少年能折磨我们，真走了，会想着让他们折磨的。

子欲养，而母不在。我先生的妈妈今天下葬，我很难过。从今，他就是没娘的孩子了。活着不觉得，离开了真心不舍得。

xyz58

20101010 发表于 2013-6-1 12:53
对于第一条和第三条，明确和父母说不。

第二条的生活习惯和消费观念，如果磨合不了，可以分食和经济自主。 ...

问题是老爸老妈在国内当了一辈子领导了，退休了，没有领导当了，好不容易来子女处，可以当当领导了，又当不成，郁闷啊。

海水正蓝

过不了一起去分开一段时间， 再不行躲着。 过得了， 一家人忍忍，互敬互爱，家庭幸福， 都值得， 前提是双方都不能太过。

20101010

xyz58 发表于 2013-6-16 12:58
问题是老爸老妈在国内当了一辈子领导了，退休了，没有领导当了，好不容易来子女处，可以当当领导了，又当 ...

对于强势爱做领导的父母，住一起，不是父母郁闷，就是孩子郁闷，都为难。

不过原则问题还是得坚持，比如第一条和第三条，该说不时就说不，语气温和，态度坚决，虚心接受，坚决不改。

遇上太固执的父母，如果多次沟通不成，就晾晾他们啦，总好过天天争吵，日日摩擦。

大姐大

andrewmama 发表于 2013-6-1 21:33
这位长辈，想请问您一个问题：

我爸爸年轻的时候脾气很好的，但现在70了脾气越来越古怪，举个例子，家里 ...

我感觉这个男人到了六七十岁之后可能也会有类似女人的更年期吧，尤其是表现在退休前后。

我老公年轻时脾气很好，现在60多了，有时也是说发火就发火，也很让人摸不着头脑。

真是有这方面的问题也没有什么太好的方法，只能是在他平静之后再找他沟通一下了。

大姐大

yuxuanlin 发表于 2013-6-16 12:47
我妈多少年前就说，

吃父母的饭，是躺着吃；

精辟！！

格美

20101010 发表于 2013-6-1 12:53
对于第一条和第三条，明确和父母说不。

第二条的生活习惯和消费观念，如果磨合不了，可以分食和经济自主。 ...

老革命家都提倡退居二线嘛。

lowprofile

其实老人的观念不可能改的，主要是不能给他们提供蹦跶的土壤，要明确谁是划定生活主线的人，在具体的细节上给他们一些选择权，但是大方向作为子女绝对不能松口，原则问题要敢于硬碰。我的理解就是物质需求充分满足，精神需求合理满足。