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爱在哪个方向飘
——写点东西祭奠我逝去的爱情.
没有想到我们真的会分手,我们曾经是那么那么的相爱.如果可以选择,我宁愿我此时身在北京而不是悉尼.这样我就可以努力做些补救,而不是对着冰冷的屏幕.我曾经坚信我们的爱情,即使我在悉尼他在国内.但他还是在我离开北京一个月后, 有了另一个女朋友.当我昨天最终知道了一切,我们分手了.
我爱他,是的,我是那么的爱他,即使知道了他的背叛,还是不可能停止对他的思念.站在阳台上,我拼命的用拳头打硬硬的水泥,痛到麻木.
分手的第一天,没有吃饭,没有胃口.在学校上网无意中看到5月19号他在“有一种爱叫别离(回意篇) ”上留言,说希望大家祝福我们早日相聚,然而不过一个月的时间,他已经和别的女孩相聚了.我终于没有忍住,眼泪就那样下来了,我坐到卫生间的抽水马桶上,任自己的伤心蔓延.傻傻的想如果我没有发现那个女孩的存在,那他是不是还是我生命中那个最爱的男友?如果我苯一点呆一点,是不是我还能叫他老公,象一年以来的那样?在教室的窗户旁看悉尼整洁的街道,多希望能变成西单大街或者东单大街,这样我就可以飞奔去找他,拼命打他,直到他清醒,知道我才是他的女朋友,我是他的唯一.他一生的爱情.是我是我是我......
分手的第二天，依旧无法平静。今天是期中考试的日子，我无法集中精神，虽然我知道考试意味着我的未来，我的学业。早上起来，胡乱的捋了捋头发，看着镜子里无精打采的自己，感觉整个世界都已改变。决定给自己冲杯咖啡，拿着瓶子想起咖啡还是你从国内寄过来的，瞬时间悲伤又不知如何隐藏。上午考完写作，有两个小时的休息时间。决定去悉尼歌剧院看看海。对着OPERAL HOUSE近乎完美的建筑，我却再也没有了感觉。曾经我们牵手对着图片上的OPERAL HOUSE憧憬未来，此刻我与它近在圭尺，而却和你远隔重洋。曾经想过牵只大大的气球，站在OPERAL HOUSE的下面，让你从网上看你亲爱的老婆在悉尼依旧是那么漂亮可爱，让你多想再多想我一分……
一切都已经过去了，我决定好好在悉尼过我的留学生活。十天，给自己十天的时间去忘记你，无论有多难，不给自己退路。我依然会爱你，虽然你伤我那么深。但是爱情只会在悉尼上空飘荡。不会再有落地的机会。
分手的第三天。感觉平静了很多.最起码不象以前那样频繁的看手机,看有没有他的短信或者电话.已经有点习惯将要面对的没有他的日子了,不知道对我来说是不是件值得庆祝的事情?
又是一个周末,他在做什么?和新女朋友在逛街吗?再褒电话粥吗?以前的周末是我最开心的日子,因为可以给他打电话,可以向他撒娇,听他在电话里说他多想我....不能再想了,给曾经去过的一个咖啡店的老板娘打电话,说我决定去做工,之前拒绝去是由于怕受不了委屈受不了苦,但是此刻我只希望能让自己有事忙,不去想他.第一次做SALES GIRL,什么都不懂,被她从头骂到脚.一起做的女孩都看不过去了,不晓得为什么我还能对她笑的出来.只有我心里清楚,在经过被心爱的人背叛之后,所有的这些委屈又能算什么呢?我想我以后都会很平静的面对将可能出现的困难与挫折,也算是我长大了对吗?我想一切都会有过去的那天.
分手的第四天。时间在过,我努力学着淡忘.一天只在看书,其实从早上看到下午都还是不知所云的几行蝌蚪文.满脑子都在想,他在北京做什么呢?有没有向我一样回忆我们曾经的感情,还是在和新的她幸福的在一起?暗自下过决心的,不再去管他和她究竟会怎样,但是总是很没有出息的控制不了自己.
五点钟的时候决定去买水果和菜,上周已经没有正经吃过一顿饭了.再这样下去真的不行.答应自己要好好生活,好好学习的.走在悉尼的街道上,迎面都是一对一对的,或夫妻或恋人.上周走这条街道时看见这个场景,我还对自己说,不用羡慕,会有这么一天的,还有几个月,我也可以和心爱的人一起买菜做大餐,先骗他做饭再骗他洗碗......不过一个星期的时间,就一切都不覆存在了.
正在胡乱的想着,一个大约三四岁象洋娃娃一样的Local小男孩挡在了我的面前,望着我,然后忽然很顽皮的冲我一笑,跑掉了.我的心情一下子开朗了很多,生活中应该是微笑多于眼泪的.我要开心起来,明天又是新的一周了,笑容应该重新回到我的脸上,我不能再让那个长的象哈里波特的老师对我说:what's happened?you looks worried!只是,我的心情真的能很快平静吗?真的吗?
第八天．昨天晚上，台灯下，发现右手食指关节处有一个黑乎乎的圆点，凑近一看，发现是一粒小沙子。于是想起上周三的晚上，自己拼命打阳台的场景，不过才7天而已，似乎是很久远的事情了。决定把它抠出来，起初真的很疼，因为它已经嵌入我的皮肤，我的身体，几次几乎放弃。最终把它弄下来了，关节处留下圆圆的小坑。
也许过去的感情就象这粒沙吧。也许，不用多解释，我想大家都会懂。抠出来的过程总是很痛，也会留下疤痕，因为它曾经是你身体的一部分，不论曾经停留过多久。
很慢很慢的把大家的留言都看了一遍，从心里感谢大家。无论最终结果怎样，我都感谢大家的鼓励帮我度过了最艰难的时期。
今天上课的时候，一个女孩打了一个喷嚏，大家同时对她说BLESS YOU。老师告给我们讲了下面这段话：每个人一生下来，会有一个天使在你身边保佑你，但是天使很胆小，打喷嚏的时候会把它吓走，所以要说BLESS YOU，希望代替天使不在身边的时候保佑你的平安。我把这句话默默的说给自己听：“BLESS YOU，女孩，希望你的天使早日回到你身边”。同时我也把这句话送给帖子下的朋友，希望你们身边的天使保佑你们幸福，快乐。
周末了,留学生的周末意味着平淡与苦闷.也许有些危言耸听,但是对于我却是不争的事实.
身边的朋友总是在不断的想同一个问题,为什么要出来?离开祖国离开亲人,也许同时还要与爱人从此人各天涯,只是为了成长,还是需要这种痛苦的经历,来时刻提醒自己成功来之不易?是否这样的代价值得?
悉尼,你到底是否是天堂?
在略带寒意的的三月,我们在人海中相遇,你就做在我的对面,对我坏坏的笑着,一次次呼啸着扔向你的小牛津字典,显示我的张扬和你的宽容.你总是笑着说,如果我恼怒一次并向你扔字典的同时给你一块钱,你很快可以和比尔盖茨比富。
在英语课程即将结束的四月,见面日子的即将减少加深了我们对彼此深深的依恋,在昏黄的灯光下,我们相对而立,第一次,你将我拥入怀中,靠在你暖暖的肩膀,我体会了晕眩的感觉。
五月,要考雅思,在考试的前一天,你带我去了你的母校,在你曾经上过课的教室,一个男孩仔细的讲着语法,一个女孩心不在焉的听着.这个女孩呆呆的望着男孩,眼中漫漫的爱意.
初夏的六月,从没有生过大病的我,竟病的一塌糊涂.40度的高烧,全身起了不知名的小红点,将我折磨的近乎崩溃.你就这样陪在我身边,晚上每隔一个小时起来看我一次,一勺一勺的喂我米粥,满眼的心疼,让我这个从小就讨厌白粥的女孩,瞬时间觉得那是世界上最美味的东西.事后我总是和你开玩笑说,以后不怕你嫌我丑了,因为我最丑的时候你都见到了,并且还没有把你吓走.
七月骄阳,不抹防晒霜,和你逛遍北京城.你惊诧于我这个所谓的北京女孩,居然对北京的历史了解少的可怜,美其名曰要给我补课.从你西城的家到你东城的家,从你小时候的家到你长大以后的家,你一路辛辛苦苦的讲,我牵着你的手,笑容满面的听,天知道你在说什么,我暗笑.那天唯一的收获是,吃了好多好多的美味冰激凌.
八月你上班了,在你找到工作的第二天,我也飞快的把自己卖给一个公司,要和老公同步,我自己对自己说.从此下班是我最盼望的事情.盛夏的晚风中,你骑单车载着我从天安门的金水桥上招摇过市,碰到的外国人呆呆的望着我们飞啸的单车,惊愕的表情难以言表。
夏末,九月,我的生日.收到你玫瑰的同时,收到你的承诺:你是我身体里缺的那根肋骨.中秋节的晚上,我们站在天安门广场的正中央,对着圆圆的月亮许愿,让我们做三生三世的爱人。
十月国庆节长假,和你们公司出游石家庄.三天无忧无虑的日子,夕阳,木塔,我们幸福的笑容.同行的,还有我们的小松鼠.
十一月的北京,又有了些凉意.你不失时机的弄来一辆小车,说从此可以让我避开寒风的侵袭.做在副驾上,看着你和塞车,黄线,交警痛苦的叫劲,是我最开心的时刻.
白色的圣诞夜,我们相约教堂,在那个格外冷,风格外大的晚上,在肃穆的教堂前,我们深深凝望,你低下头,冰冷的唇轻轻的印在我额上,我的心不由的颤动。
又一年的一月,冰冻的季节.我们也成为两只冬眠的动物,躲在暖气的房间里吃冰糕,看碟,打游戏,敲三家,喝酒猜拳,挥霍我在北京不多的日子.
二月的情人节.我离开北京已经只是时间的问题了,我们在焦虑和不舍中慢慢的数着相聚的日期.一遍又一遍的计划着我们的未来.有时候却又什么都说不出来,只有紧紧,紧紧,紧紧的拥抱.
离别的三月,离去年我们相识整整一年.机场,我的父母,我和你.我进入安检,你在外面就那样痴痴的望着我,一动不动.在即将看不到你们的拐弯处,回首,看着你们远远的身影,虽然我们约好了谁也不许哭,眼泪还是流了下来.飞机起飞时,我心里默默的对你说:在悉尼湛蓝的天空下,等着你牵我的手.
第十天了,我决定遵守自己的诺言,跳出悲伤,不在回忆.
上文是我最后的结束篇,时间只到今年三月,那时他还是我的男朋友.
希望大家分享我的曾经的快乐和感受曾经的悲伤,我也相信,一切总会过去. |
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圣诞十日邮轮回来啦！很舒服，很特别，很值得推荐。上图啦！！！全文完。感谢斑竹加精! (2012-12-30) kieren 
发表于 2007-4-26 23:24
