那一个被风吹过的夏天---《给我们终将腐朽的青春》读后感（终于写完鸟～～～）

cannysh

那一个被风吹过的夏天

仿佛是绻绻的思恋

觉得幸福是在手掌之间

摊开手

发现已在指尖悄然离去

却是如何能留住那个夏天

如果只是为了忘却秋天的思念



这其实也不是一篇很正式的读后感，左右不过是借别人的情，抒自己的慨。------作者按


你们是否有相同的感受，我每看一篇小说哭得肝肠寸断的时候，总是愿意相信它是真的，因为痛得那么真切，所以回到平淡的生活中才能甘之如饴。

在读辛夷坞的文章时，我一直在哭，可我不知道是为林静哭，为阿正哭，还是为自己哭。我觉得林静的成功在于他能够放手，在那些最美好的时光里，他放弃了一切远走高飞。但他保留了她心里最初最真的那个梦想，才有了最后那个完美的结局。

每个人心里都有一个林静吧。至少我有，可在那些还来不及细想的岁月里，我却错过了他，现在重拾当时的一些片段，想想如果回到过去，我仍然是那种选择，因为那种选择是-----没有选择。

那是青涩岁月里特有的一段回忆，没有风月，没有誓言，却能够天荒地老的感情。

可我无论如何也不能忘却这段记忆，是它在我平实的岁月里增添了一抹浓重的色彩，也是我的前半生18年时间里对爱唯一的希望。


我一定要赶上他的脚步

事情简单地像所有故事的开始一样，也许不能用青梅竹马来形容，可是当时懵懂的我却是这么认为的，至少我认为我父母和他父母是这么认为的。

我们两家是世交，父母都在一个大学上学，同班同学，上山下乡的时候也没有分开。只是他的父亲是班长，我父亲是副班长，他母亲则是学习委员。这是些陈芝麻烂谷子的事情，也是些陈俗的故事的开头，所以我觉得实在没有必要深究，也觉得理所当然是这样的结局。如果真的要深究，至少他家是欠我家的，所以他家欠我家一个媳妇，也许当初他们就是这么商量的。可惜的是我生下来就不是一个“带拌”的，于是变成他们家欠我们一个女婿，可是我认为这桩买卖明白着里外里都是我们家比较吃亏。

自打我记事起，我经常会收到他父母送来的礼物，都是从国外带来的一些稀奇的东西。最值钱的是我考上重点中学后，他们送的一套仿钻首饰，是从波兰带回的。我从来没有看到过这么漂亮的耳环，项链，戒指及手链，大红的水钻中点缀着缤纷的碎钻，那红色浓得像血一样直跌到我的心里。

也从那时起，我开始喜欢那种纯粹的大红，而在这之前，我根本没有想过自己到底喜欢什么颜色。当时连我父母都觉得太贵重了，想退回去，而他父母只是轻松地说了一声“总会有用得到的时候。”那句显然是对我说的话，让我觉得自己有了期盼的理由。


我还记得我们两家经常一起聚餐，当然也不是很频繁，因为他父母经常去国外工作，所以一年也就1-2次的机会。那时能野餐的地方不多，除了动物园就是植物园，当然动物园里的味道实在是难以和野餐结合在一起，于是植物园成了我们唯一的选择。

每到那个时候，我总是雀跃的，至少心里是。可我毕竟是女孩，还是闷骚型的，所以只能在心里默默地雀跃。在出游的前夕，尽量表现得平和一些，乖巧些，让我父母可以在他父母面前有些骄傲的理由。可是无论如何也是不能和他比的，他的成绩在班里总是最好的，上的是最好的中学，拿的是最多的奖状，还是市级的。我到头不过是一个班长，还是个副的，看来遗传基因还是决定了相当一部分的命运的。

我到现在还能清晰地记得他15岁的时候，他妹妹7岁，相差8岁的他们看起来是那么和谐，他像父亲一样照顾他的妹妹，听他父母说他们出国去的时候，都是他一个人照顾妹妹，从早上起床，穿衣，穿袜到晚上的晚饭。甚至他妹妹因为隔天洗的鞋带没有干而哭的时候，他居然知道放在微波炉里热干再给她穿上。我听到这里的时候倒没有惊奇他们家已经这么快拥有了微波炉，而是敬佩他的急智，甚而愤怒我为什么不是他的妹妹。

可我不记得我和他相差多少岁，只是觉得他没有把我当妹妹一样，甚至没有向我看上一眼。每次只是耳提面命地叮嘱他妹妹小心一点，不要乱跑，不要从滑梯上掉下来，或者只是捧着一本数学书漫漫翻看，问他原因永远是明天要测验。我不明白为什么每次都要在他测验前出来游玩，或者这只是他不愿和我说话的原因。不过这也不错，我确实没有话和他说，也许当时只读小学的我，要理解他们中学的课本是多么不容易---简直是mission impossible.我只是默默地下了决心，我一定要赶上他的脚步，尽管那是多么的困难。

[ 本帖最后由 cannysh 于 2011-4-9 23:44 编辑 ]

cannysh

我的选择是没有选择

我知道那便是朦胧的喜欢，尽管不常在心里，可是这是我从小到大唯一的希望，我也一直在往这方面努力。可是当上完中学才发现，我的选择竟然是没有选择。


我上的是重点中学，可是在班里的排名并不高，而且成绩极不稳定。例如物理，测验永远是56分，可是每次老师留我放学补课以后，我考试的成绩却会是97分，这样的情况持续了2个学期以后，我的物理老师每次总会用一种极度纠结的眼神看着我，然后问我要不要继续补习。在那段补习情况并不多见的时间里，被补习的同学们都是班里的后进学生，可是连我的老师都没有办法把我定位，于是把权力交给了我，让我自己决定自己是好生还是差生。那个时候，人还是很朴实的，老师加班给你补习，不收取任何费用，还怕你不去，经常是一下课，就堵在门口，生怕我们在他的眼皮底下溜走。我当然是个老实的孩子，老师只需朝我云淡风轻地看一眼，我就老老实实地坐回自己的位子上，翻箱倒柜地寻找经常被压在最底下的物理课本，然后等着自己被补的命运。

也确然我没有优等生的资质，只能把自己自觉地划上劣等生一族，所幸的是我的性格还不算顽劣，所以在临近毕业的时候，还有几个颇多的选择。因为教改的关系我们可以用自己的平时成绩决定自己的去向，我父母的意思是再不济我也要上个本科，而我的成绩也刚刚够一个二流大学的最二流专业的录取资格。所以我的志愿只能是那个大学，如果能放手一搏的，也只是这个学校的好一些的专业，因为如果填了这个学校的，别的学校基本不会考虑你的需要。所以我没有选择，不能填一个和他一样的学校---那是个知名学府，他读的更是个热门专业，我以前只知道我没有选择是因为那个专业，我根本考不到，没有想到，我连看一眼那个学校的权利也被剥夺。就像当时我意识到我喜欢他实在是因为我没有选择，我实在是一个普通的学生，就读于一个全程女子的中学。

cannysh

他原来不是不食人间烟火

在所有人都觉得我的命运不过如此的时候，我却考出了平时的最好状态，以超出本科录取线40多分的成绩公然进入了那个大学的热门学业。可能这就是命运的安排，我原来完全可以以这样的成绩进入那个知名学府。

可后来我还是庆幸自己没有去找他，因为当我父母抱着报喜的心情去他们家的时候，他母亲却心痛万分地告诉我们，一个惊人的消息。

原来他大学4年除了学习，还干了一件大事，就是恋爱。开始只是为了恋爱而恋爱，双方都说清了原因，说一毕业就分手，绝不留情，就差白纸黑字地留下合同给双方父母一个交代。可眼看着临近毕业，感情却一日千里，我们造访的那日，他们正甜蜜地为新房选购煤气灶去了。说到这里他母亲无比抱歉地朝我们解释原因，说这个媳妇他们原本是看不上的，只是因为说清楚了当初只是玩玩才同意的，走到这一步，他们也没有想到，而现在为时已晚，他们也回天无力，甚至找不出反对的理由。

他父亲为此气得连见我们一面的心情也没有，从始至终都没有露面，我并不知道其中的原委，只知道我花了一个上午，弄出的头发造型终于没有人欣赏，只有他母亲临走的时候朝我前刘海上的头花看了一眼，然后神色慌张地说了句“对不起哦”，我并不清楚这句话的前因后果，也不清楚这话是对我还是对我父母说的。可我理解为：左右这句话也应该是由他来说，来向我说，

我只知道我酝酿了许久的那句“我终于赶上你了！”，也最终没有了用武之地。那是我想了几个晚上的话，我一直骄傲着我能想出这么一句双关的话语，在提醒了自己的同时，也能提醒他，我终于长大了。

可为什么会是煤气灶？在回去的路上，我一直纠结于这个问题。在我的印象中，他不是微笑着看护着自己的妹妹，就是浅浅地翻阅着书本，几乎就是不食人间烟火的典范，可就是这样一个典范，也要庸俗到去买个煤气灶，从此过起自食其力的生活？

[ 本帖最后由 cannysh 于 2011-4-9 23:51 编辑 ]

cannysh

我是他一直忽略的一个事实

我其实一直没有注意到，我已经很久没有看到他了，久到我已经想不起多久没有见过他了，或者说我连4年都没有见过他了？

自从他上了大学，我们的聚会一直只是6个人，我只能和他妹妹一起玩，尽管以前也是这样，但是至少我知道他在旁边，看着他的心中唯一的小妹妹。

可是我也知道，在他不在身边的时候代替他照顾他的妹妹，滑梯的时候尽量护在我的身前，也知道适时打听一下他的情况，比如问问她哥哥最近在干什么，可是答案永远是我也不知道，或者是我也很久没有见过他了之类的。

那时候我只是单纯地想，他也许在图书馆忙碌地看书吧，或者在去图书馆的路上。根本不曾设想，会有个人陪伴他的左右。

其实在那个“爱的校园”里，谁都不能免俗，除非你是个很出格的人，或者你有个非等不可的人。事实是他无论如何也不是出挑的人，而我也不是他唯一的选择，或许说我根本不是他的选择之一，我只是他一直忽略的一个事实。

那以后的某一天，他们突然集体到场，这个临时的决定，让我窘了很久。我实在没有做好这一刻的准备，而我也实在没有出去逛一天的脚力和理由。于是，在他们进门了许久，我哆哆嗦嗦切好了果盘之后，我见到了“她”。

她是那种让人见一眼，就知道要怜惜的人。我清楚的记得，我一进屋，就看见他们紧扣的十指。我一直盯着他们的手指看了很久，我突然想起了一句歌词“只记得我们手握得很紧，而最爱的未必适合在一起“

我从来不知道幸福是要晒成这样的，那是一种炫耀而张扬的爱。他们坐在沙发的角上，她像小鸟依人般依偎在他身边，深深地窝在沙发里。他们穿着一套情侣衫，一样的白色T-shirt，配着浅白色牛仔裤。于是我从那时起就没有再穿过牛仔裤。

她是那么地纤瘦，白皙的脸上有隐隐的红晕，却洋溢着淡淡的微笑，那是种从心里散发出来的开心和喜悦，那种心情竟像是第一次见到未来的公婆的情景，高兴而又紧张。可我却隐隐地觉得有什么不对，或许是她那种太炫目的美丽，让我有种不放心的感觉，不知道是不是我的妒忌产生的错觉，我只是希望是那样，又不希望是我想的那样。

我对那天最后的记忆是，我恶毒地给他们一人一片生梨，看着他们惊愕的表情，我居然笑笑说到，“分梨不分心，分梨不分心”。

那年我依稀20岁，那个诅咒终于在跟了他们7年后梦想成真。

我始终不知道他们那天为何而来，我知道的是，他们的婚礼，我父母没有参加，官方的借口是他们没有办，可是他们那时是那么的相爱，怎么会不许对方一个唯一的未来。

（待续）

[ 本帖最后由 cannysh 于 2011-4-10 12:12 编辑 ]

JZhu

楼主在贴“小说”？

grace_zhao2002

好看哦。继续哦

cannysh

呵呵，我的朋友曾经笑说我的故事可以写一部小说，想想也不是不可。只是本人文笔太差，语文每每作文都是70分以下。

可是又想留住那些回忆，所以有了这篇“小说”。

我想每个人都是有故事的人。

对了，辛夷坞的小说一共有4部曲。每个故事都是相互贯通，相互补充的，正在恶补中。。。。。

很好看。。。。

cannysh

谢谢。

我其实也已经写完了，但是不敢贴上来。觉得有点虎头蛇尾，想改一下。

hongluf

好看，继续~

cannysh

谢谢鼓励，只是现在觉得高中时候能在45分钟内写2000字的作文，真是不容易啊

现在还在不停地修改补充内容，不过应该不会太久

[ 本帖最后由 cannysh 于 2011-4-9 10:56 编辑 ]

cannysh

蜕变让人手足无措

接下来的岁月便很平淡，没有他们太多的消息，只是偶尔从父母的嘴里知道他到了银行工作，过了几年公派去了香港，过了几年跳槽去了外资银行，转而又移民去了加拿大。我每次只是静静地听着，觉得那样的事情对他一个青年才俊来说并不稀奇，倒是他可以舍弃在国内优渥的生活去到加拿大那样远的地方,这个消息着实让我吃了一惊。想着以后就在这片天空下看不到他了，也不失为一种解脱。

日子就这样一天一天地过着，不近也不远。最后在我毕业了1年后，他们家借着要去加拿大的事情，请我们吃了一顿散伙饭。可就是这么一顿饭，颠覆了我所有的幻想。

我们到的很早，因为离我们家实在太近，也是我熟悉的酒店，在这几年中我有了太多变化。从一个无知的少女变成了一个无所不知的女孩。他和父母一到就开始道歉，我只是笑笑，好像这种情况一直发生着，只是他们不知道我其实心里并不在乎，只想知道他过得好不好。

可我再没有见到她，这让我颇有些遗憾。5年的时光让我从一个沉默害羞的女生，蜕变成了一个张扬的女孩，而我只想再看她一眼，看看我们之间的差距，是不是只是她又老了几岁，而我正是青春年少的轻狂。

她却没有给我这个机会，我也并没有从他看我的眼神中看到任何变化，平静地不起一丝波澜。可是我分明从他的谈吐中看出了他的变化，我问他如果他走了，他的工作怎么办？这本只是没话找话的一句笑谈，他却很嬉皮地说“我管不了了，谁爱接手谁接手吧，反正我也要走了。”

我顿时被雷倒了，我没有想到从我的偶像嘴里能说出这样一句不负责任的话。尽管我的23年中大部分时间都不如他，可我终于知道，在这一刻，我的境界应该远远高于他，至少如果是我，我应该安排好一切才能安然离去。

我无语地离去，带着无比的鄙视。

是他变了，还是我变了？或者时光让我们都改变了。但愿一切如我所愿，在那个遥远的地方。如此的他，我并不留恋，也无所谓追随。

第二年，第三年，在第四年来临的春天，我来到了澳洲。

[ 本帖最后由 cannysh 于 2011-4-10 00:02 编辑 ]

累的嘎嘎

辛夷坞其他基本小说都不错的，记得那本《原来你还在这里》，非常好看，推荐

[ 本帖最后由 累的嘎嘎 于 2011-4-9 11:16 编辑 ]

big_beast

坐等写完-_-b

明河素月

原来不仅仅是读后感啊，很好看，LZ继续

cannysh

希望你不会把椅子坐穿

cannysh

我们终将错过

在澳洲的生活还是充实的，延续了国内的日子，我一如既往地伤害别人，也被伤害着。

在寻寻觅觅，兜兜转转中，我终于找到了自己的另一半，并成功地瞒着父母把自己嫁了出去。不是不想告诉，只是觉得突兀。也觉得这是自己的事情，什么时候嫁的，嫁给了谁，和他们没有任何关系。

当终于有一天，犹豫着是否要把真相告诉老妈的时候，老妈突然说了一句：“你知道么，他离婚了------”。这个当然是建立在我不知道的情况，也是她知道我想要说点什么的情况下。我的第一反应：“这么快？”

这期间只有他的一些零星的消息，听说他在加拿大的生活并不如意。租的房子很小，家居都是二手，电视机居然是90年代中国淘汰的，给我感觉他移民去了一个发展中国家。然后是工作，以他多年国内，国外的工作经验，居然找不到一个专业对口的工作，靠着老婆在超市打工的薪水勉强度日。当然他们 不可能放弃好不容易争取到的移民身份，于是商量着老婆先在加拿大坐移民监，他回国，读完MBA后，再去会合。

这是最后的消息，虽然我知道分居两地并不容易，从他们的经历中，我看到了危险的信号，可我已经没有能力去影响他们。因为我选择了世界的另一头。

我妈却依然执着地等着我的一个回答，一个我已无力回应的答案。

我们终将错过，在一错再错之后，还能有什么呢？

我已经27岁了，我等了他至少20年，那是我4/5的人生。他只是我青春年少时候的一个梦，梦在那一刻终于醒了，因为我已经长大，我有了自己在乎的人和事，有了自己必须要背负的责任，那些小说里的疯狂岁月已经不适合我了。

我只是轻松地说“他条件这么好，再找一个也很容易吧？”

老妈却无比紧张“谁会要一个离过婚的男人？”

“要是我，我就不在乎”

“反正我不要”

这是一段很简单的对话，我妈却很坚定她的立场，我也无可厚非。反正不要是自己女儿，是谁也都没有关系。

我却有些后悔，如果没有结婚，也许我会不顾一切地回去。（待续）

[ 本帖最后由 cannysh 于 2012-8-13 14:08 编辑 ]

cannysh

谢谢啊，觉得有点江浪才尽了，好像能写的东西越来越少，可能我是一个适合活在回忆里的人。

越回到现实就越害怕面对。

astina

就这么结束了？

月亮

原来你还在这里 是我最喜欢的辛夷钨的小说。楼主写的很不错

老猫晒太阳

我倒觉得结尾很真实。 (paopaobing(47))

astina

太真实了，真实的不象小说

老猫晒太阳

“这其实也不是一篇很正式的读后感，左右不过是借别人的情，抒自己的慨。------作者按”

astina

其实作者并没有多么的爱过男主，连了解都谈不上。他只是寂寞少女时代的一个心结而已，所以幻灭来的如此轻易

明河素月

喜欢这个结尾，很对我胃口啊

cannysh

理解万岁～～～

旁观者清，现在的我方能看破，放下，自在，于心。。

堪堪彼时，觉得自己受了天大的委屈。。。

[ 本帖最后由 cannysh 于 2011-4-9 23:14 编辑 ]

cannysh

待续，待续～～～

其实结尾只有一个，只是太潦草了。。。

要不然大家凑合看看，不愿意凑合的，也只能这样了，等我有点空，再改改吧～～～

cannysh

如果没有如果，曾经也不是曾经

可一切都偏偏回不去了。

我挂了电话，在心里重复构想了无数如果。

如果当初他没有选择她，也没有现在的黯然离去。

如果当初我早点长大，也许他会有一些后悔，却没有伤心。

可现实终究是残酷的，他选择了她，给了她出轨的机会，然后净身出户，放弃了自己拥有的一切。那是他的青春，他的努力，他的爱情和他的所有财产。当初我理解他的选择，却不理解他为什么把自己推到一无所有的悬崖。现在我知道了，他斩断了和她所有的联系，不想和她再有任何交集，甚至是自己苦苦为之奋斗了很久的加拿大永居身份。

我知道了他的挣扎，他的心痛，他的无路可退。

如果没有如果，曾经也不是曾经，可我们终究都回不去了。

我们曾经离得这么远，现在的心境却那么近----一样的无奈。

可他却比我幸运，得到了想要拥有的，虽然终将失去。

可我从来没有拥有，又何尝失去。

后来

后来 我总算学会了 如何去爱
可惜你 早已远去 消失在人海
后来 终于在眼泪中明白
有些人 一旦错过就不再
栀子花 白花瓣 落在我蓝色百褶裙上
爱你 你轻声说
我低下头闻见一阵芬芳
那个永恒的夜晚 十七岁仲夏 你吻我的那个夜晚
让我往后的时光 每当有感叹
总想起 当天的星光

那时候 的爱情 为什么就能那样简单
而又是为什么 人年少时
一定要让深爱的人受伤
在这相似的深夜里 你是否一样 也在静静追悔感伤
如果当时我们能 不那么倔强
现在也 不那么遗憾
　
你都如何回忆我
带着笑或是很沉默
这些年来
有没有人能让你不寂寞
　
永远不会再重来
有一个女孩爱着那个男孩



后来，很多年后，那个男孩也找到了自己的爱情，很平实朴素的一个女孩，却又不失精明聪慧。约了我们吃饭，宣布了他们的喜讯，在他妹妹的婚礼上。

我挽着老公的手，静静地听完他们的故事，像多年前他们做的一样。可我的眼中分明有东西涌动，为他也为了自己。

我们都要幸福，这是我能给你的祝福。

能送给爱人最好的礼物是永远，而我永远不想成为你感情中的束缚。



那些最初最美的记忆


最后父母带来的消息是在我回国前的一个月，他们抽空去他们的新家看了看。

因为儿子和儿媳都是公司高管，他们离开了市中心一个地理位置极好的公寓，而搬到了远离城市喧嚣的别墅区。父母的习惯却没有因此改变，也不知道他们吃了一辈子的几毛钱一斤的黄瓜和10多元一斤的organic黄瓜到底会有多大的差别。可他们终究放弃了每天骑车1个小时只为买5.6元钱菜的命运，安于照看他们视若明珠的孙女。

那个女孩据说非常安静。也许由于周围没有同龄的玩伴，也许与生俱来的特质，她表现出了同一般孩子不一样的-----性格，喜欢在自己的房间，翻看一本又一本装订精美的图书，尽管她只有2.3岁。

听到这里，我心里涌出了一股暖流，我想到了在很久以前，有个男孩在滑梯下，静静地翻看书本的情景，那是我记忆中最初最美的画面 forever.......


THE END




回头看来，我居然连他的一个侧面都没有描写。而我也终于再没有勇气，在心中勾勒出他的容貌。

任何语言都是无力的，任何描述都是亵渎的。

也许在我的印象中，他一直就是一个淡淡的影子，从来没有特别值得吸引人的地方，却始终挥之不去。

终于写完了，抒了一口长气。

期间，LG过来打探了无数遍，未果，不再深究。

我相信他的故事不比我少，但是我也不想计较，谁都有过去，我们能走到这一步，都是上天的安排。就像我们经常调笑对方，如果回到10年前，谁都入不了谁的法眼。

可是我们偏偏错过了别人，站到了对方的身边。

那一刻，也许是疲惫，也许是慵懒，有了不想放手的冲动。

我不知道这算不算缘份，有时候我甚至在想命运是不是想让我偿还，而赌注却是一生一世。。。。。。


另：


对不起各位想要看读后感的观众，这其实和书并无太大的关系，本来发到《心情感悟》，无奈天理不容，被版主赶到了这里。

于是在这里扎根落户，落地开花。希望没有强奸大家的眼球，如果实在看不下去，我再试着申请到《心》或者《隐》版吧。

也谢谢各位的加分，是你们让我有了写下来的勇气。

[ 本帖最后由 cannysh 于 2011-4-10 00:33 编辑 ]

征途归来

因为爱过,所以慈悲;因为懂得,所以宽容。

applenet

这种爱是一种没得到的爱，永远带着美丽的光环，如果这个初恋的人真的回头来找你，你就发现他除了也会食人间烟火以外还有很多脱下了光环的丑陋。那么，我们只抱着这个’如果‘来安慰一下、回味一下也算是对得起自己的青春吧。

cannysh

恩，同意同意，

白条先～～