真是郁闷啊

小白兔

小小的发个牢骚.公公和婆婆来澳洲旅游过两次,对澳洲印象不错.第二次来以后提出来要移民澳洲,费用他们自己来出.我觉得两个人移民是一大笔钱呢.昨天跟老公商量,我说能不能让老人再过来居住一段时间,至少实地的生活个半年,真正体验一下澳洲的生活是什么样再交那一笔钱. 结果某人勃然大怒, 说我是不想让老人过来.凭心而论,我的确是不想让他们过来,每次来我们这里,人家老人都帮忙做做家务做做饭,我们家的老人总是要等我回家去做饭(他们倒也帮忙备点菜,但我几乎没吃过什么现成的),也从来不帮忙扫地清洁什么的.每次来都是短期度假,所以我也就算了,累点也罢了.每次来老公也特意请假带他们去玩,我们还给报各种旅游团,所以每次来玩的还是比较开心的. 所以我觉得老人的移民决定大部分是在澳洲的'蜜月期'留下的美好印象起的作用.这里我知道的很多父母都是来了几个月半年后新鲜劲过去了就吵着要回国了.

尽管我不是从心里欢迎他们过来,但是我觉得我的提议是为他们好的.我不愿意两位老人花掉大部分积蓄最后却失望和不满.我觉得再来生活一段时间,从交通,生活,娱乐各方面象移民的生活一样过一段时间,觉得是自己要的日子了,再交那八万多澳币比较好.

提议出来,老公说无法去对老人讲,说有不支持他们移民的意思,老人容易多想.可是想想婆婆现在的生活,平时参加钢琴班,诗词班,摄影班,英语班,平时和老同学聚会,每年各地旅游,丰富的生活,我就比较担心他们来澳洲的适应情况.我觉得爱热闹的老人是不太适合这里的.可是这种话因为我是媳妇,好象就不能讲了.

唉.

3l

要是他们喜欢移民就要他们来大不了不喜欢就回去，但是最好不要长时间一起生活！

林草123

我一看到公婆二字，我就郁闷。。
严重审美疲劳。。。

游牧人

我GP当时就是来了澳洲3个月不到,就决定要移民过来
我当时也提出再来一年住过之后再决定,但是他们说耽误的越久移民要花的钱越多
现在公公动不动就说要回国,想国内的朋友啊,还有这边太闷,带孩子也太累,与他们在国内悠闲的生活真不能比.我家还是在热闹的华人区哦.为了这事,公公和婆婆还会闹不开心,因为当初是婆婆强烈要求过来的.

过来就过来了吧,人家不花你的钱要移民过来,你能说什么呢~但是你要和你老公说好,不能长期住一块,我家就是说好了的,住满两年,公公婆婆就会自己搬出去住,他们其实也没多愿意跟我们一起住的.

cerinahe

" 我们家的老人总是要等我回家去做饭(他们倒也帮忙备点菜,但我几乎没吃过什么现成的),也从来不帮忙扫地清洁什么的 "

他们自己出钱移民，自己出钱买房子吗？如果自己买房的话，你也不用说什么了。如果和你们一起住的话，那就惨了。

小白兔

回2楼LV包包, 问题是8万多澳币对于公婆来讲,也是一大笔钱啊,说白了,就是养老钱啊, 真不是说移了过来玩玩就算了.

我们后续的问题很多,公公婆婆说是不用和我们住一起,问题是他们的钱不够买房自己住的,退休费的钱也就勉强够个澳洲生活费,连租房钱都不够. 和我们住吧,我们的房子太小,短期还凑和,长期估计大家都要郁闷的.

移民过来如何生活大家都闭口不提,公公一付开明的样子说,你们觉得有什么困难就说出来. 不过我做媳妇的真不好说什么,老公又绝不说任何负面意见.

我觉得将来会很杯具.唉

Mandy99

哎，的确，我发现老人都是很贪新鲜，我GP刚过来旅游一个月也是说澳洲多好多好，后来来第二次说闷，第三次提前回去了，后来汇率4的时候，问他们要不要买过来，人家说，未来10年都还是想在国内呆，所以就不买了。

小白兔

我提出来让他们再过来是希望对大家未来生活有个提前预演, 希望有什么问题提前发现,在交大钱之前磨合出来, 有问题早解决,避免将来被动.

老公的理论是, 公公婆婆不是小孩了,自己的事情自己决定,他们移民不喜欢是他们自己的决策问题, 他们要对自己的决定负责. 另外,他也说, 反正移了民不喜欢就再回国吧.

我看好象移民的费用还不够高, 人家自己都不着急,我替别人心疼钱. 皇上不急急死太监.

3l

lz你应该吓唬吓唬他们，告诉他们这边钱不好赚，他要是吧养老钱都打进去以后怎么办？

feier97

唉，好像每家都有这样那样的麻烦事。楼主尽力做好自己的本分就够了，决定权不在你，何必做了坏人呢？

dynamix

楼主一方面是出于关注公婆是否能真的适应澳洲，一方面说得不好听是出于私心，因为他们长期移民过来，自己恐怕要服侍更多的人，因为他们不帮你干活。。。。。不管怎么说，从楼主的角度考虑应该千方百计阻止他们过来。每家都有一本难念的经，而婆媳关系是紧箍咒。我们是什么情况? 公婆每天在家里就是干活，除了干活就是干活，婆婆忙做饭整理房间，公公忙花园。。。我们可以说完全就是衣来伸手，饭来张口。。。怎么样?这样的婆媳关系是不是该好了?可婆婆从来不出去玩，省吃俭用，还这个不让买那个不让买。。。弄得我很郁闷。。。。

[ 本帖最后由 dynamix 于 2011-3-12 11:29 编辑 ]

小白兔

楼上说的对, 我是有私心的, 我现在伺候老公,伺候孩子,将来他们过来了,我还要多伺候两个人, 外加老人年纪大了, 生个病啊什么的我都会很担心的. 所以我是不想他们过来的. 我也不隐瞒的, 老公问我意见我把这些也都说了. 所以后来提个建议老公才那么反感.

所以我觉得同样的建议,如果朋友说了,可能也就说了, 但就是因为是我嘴里说出来,就变得很不好听了.

ehong3200

你公婆英文好吗？你不陪他们玩，看他们还喜欢这里。旅游和居住是不同的。8万刀，考虑清楚。

太有才了

我觉得是老人的性格决定他们是否应该来澳洲居住

那种喜欢热闹的，串们的，喜欢人群和掌声的，最好考虑清楚了，这里就是要耐得住寂寞

光猪五壮士

我GP大人才来一周, 前两天就先把我整郁闷了, 彻底放权,什么都不管

后五天就把他们儿子彻底郁闷了.........

不是孝顺不孝顺的问题, 实在是观念整和问题

leobaby

与公婆长住，不容易啊不容易。

daidailx

慎重考虑,,,,如果要长期同住,考验太大了

alwaysforget

哎，深表担忧

中国小牛

mm,希望以下建议能帮到你：
1，如果你公公/婆婆超过65，试试申请3个月旅游签证（1年多次往返），运气好，可能没有8503条款，可以在澳洲境内申请年老排队的移民。好处是不用交大笔钱，还可以呆在澳洲跟你们磨合。坏处可能要境内等n年，过桥签。
2，如果小于65，可以先申请两年的临时签证，两年后磨合了决定了，再转永久居留。好处是目前可以少交3万，万一改变心意少损失点。缺点是时间上拖长了两年。

小白兔

楼上的,问题是老公和公婆都不考虑提前磨合的问题, 是我提出来了. 公婆旅游来澳两次,我们都处的不错,是基于我做的忍让,我想, 不就这么一两个月嘛. 所以,我多干点活, 或者老人睡的晚影响了我休息我都忍了. 但是长期这么生活肯定不行. 我的嫂子, 早就和公婆彻底决裂了, 所以现在公婆可能觉得我们还不错,又加上喜欢澳洲, 决定移民了. 唉, 他们都70多岁了, 那种三个月的来回折腾不起, 另外,人家都没有想磨合试住.

本来他们还说要分开住来着,现在又说先把我们这里当落脚点,澳洲国内两头住.我们家主要是房子小,卧室紧临,不隔音,隔壁打开个塑料袋都听的特清楚,我经常被吵睡不好觉.每年估计要有几个月抑郁了.

xuemeipi

这个真没什么办法。老人自己出钱来，不好反对。

小石子

理解， 楼主很难开口。
不过，如果要和你们住在一起， 老公不应该不听听你的意见。
当然， 分开住又另当别论了。
多少矛盾是在同住之中产生的啊。 就是在国内， 现在几乎没有人会和老人同住了。

evelynf

mm, 你老公的理论和我老公的一样，什么是父母自己的决策问题，人家父母可是到头来怪的都是儿子不好，说他们儿子不管他们。也是有钱移民，没钱买房，事先说好大家分开住的，可来了不是想象的那样，就开始怪儿子，要一起住了。 也是来过一个月单位组织的旅游，说的澳洲天好地好，可是移民过来以后问题就多了，要慎重啊。有意见一定要和老公提前说，不要不好意思，我是咬死不一起住的，我的理论是住在一起肯定要离婚的，迟离不如早离， 我老公心里也清楚他父母实在太能折腾，所以一直是站在我这边的。每天过日子和来旅游是彻底的不同的。

evelynf

不好听也要说的，我就是丑话说在了前头，来了以后就没有折腾到我，都是我老公自己上的，被折腾过几次，他自己就知道了，不是孝顺不孝顺的问题，而是观念差距太大。要不然，做好人的是他，受折腾， 伺候人的是你，还不允许你抱怨，我估计我是要抑郁了，谁都不可能长期忍让的。

小白兔

是啊,同感同感. 公公婆婆在国内的福利医疗都非常好,小日子其实挺滋润的. 说实话,来这么柴米油盐房租水电多少钱他们都不知道的, 别说没钱买房子,将来的生活费都紧巴巴的. 我们夫妻不是高收入,两个人都要辛苦工作供房贷,养孩子.

如果他们在国内真是没人照料,生活困难,我也就认了. 但是他们都是高级知识分子,国内什么都有,就是没有亲情. 问题就是来了澳洲.离儿子近了, 但是生活反而要拮据了.

我还没有和老公明说不能和公公婆婆一起住, 因为形势就摆在那里,我们没钱给他们单租房子啊, 他们自己来几个月,住住回去又不方便短租啊. 老公又说,他们来了投靠儿子,儿子把他们挡在房子外面也不太说的过去.我都愁死了.

在家里,这个话题不能随便提, 讳疾忌医. 一提就吵架.

Rolyat

回去吧

sweetex

看到这种话题就头痛，我比LZ还发愁。本人亲身经历，由于孩子小的两年，公婆以看孩子为由来澳洲，实际就想自己吃喝玩乐。家务也承担点，就是不认头，不平衡，也不顾忌我们怎样辛苦。两年的时间我和LG 几乎走到离婚边缘，即便现在为孩子生活在一起，曾经的伤害也没什么感情了。回国住了近一年也懒得回来，不愿面对LG,回忆他和他的家人给我的伤害。在国内的时候，我自己有生以来第一次，我希望也是最后一次跑到医院挂了心理科门诊，诊断为抑郁症和强迫症，打算开药给我。我没有拿，我知道我是心病，我不觉得化学药物会有帮助，被自己认为的亲人伤害后要站起来真不是那么容易的。LZ 慎重，媳妇不好当，怎么都不落好。如果处理不好，受伤的只有你一个人

lismore

他们的决策如果是错误的，你们作为最亲近的人有必要给他们指出，毕竟这么大一笔钱，可以说是普通家庭两个老人的养老钱，棺材本。

evelynf

你们的情况和我家的有点像。国内住着300百平的房子，有医疗保险，而且是一个消费水平不太高的城市，是国家的退休干部，可就是不想在国内呆着。来之前是口气非常的硬，说绝对不麻烦我们，可是他们不了解这里的情况，一切都是自己在想当然。说什么澳洲福利好，东西都是免费的，可以找政府要廉租房什么的，养老院也是免费的，反正就是道听途说，歪理一大堆。我老公很反对他们过来，知道自己养不活他们（这个和你们家不一样），劝了几百遍，不听，他只能自己安慰自己说是他们自己的决策，以后他们自己会负责的。过来了以后， 发现什么都不是他们想象的那样，就慌了，开始折腾所有的人，我老公被折腾了几次以后，就开始不管了，也管不了，人家“plan”太多，一定要我们配合，在我们看来没一个可行的，人家就开始骂儿子了，这辈子听过最极品的话，人家妈妈对我老公说的： 我生了你，养了你，你就是欠了我的，现在我要你还了。 我听了直犯晕。劝劝你老公现实一点，等他养的了再说吧， 没钱就硬挤出来租，你心疼钱，别人不心疼，让他周末再去打份工赚钱去， 这就是代价。我可能心比较硬吧， 要不然我这个外人估计就该在医院呆着了。这种事情没什么可吵的，现实情况摆在这里，过日子的事情什么都要明说，问问你老公现在你们的状况他能被投靠的上吗？我摆明了我的立场，要离婚趁早，现在至少还念着对方的好，以后吵翻了，估计离婚的时候要恨死对方了，又何必呢，大家过的都不容易。为了移个民，骨肉亲情都没了，真的很无奈啊。

niuba

安慰一下,不容易