失眠了

绿绿

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我终于还是失眠了。很久没有这样了。我一直是一个很能睡觉的人。到了晚上自己就很自然的困了。今天也许是因为我下午过了12点还喝了咖啡，这是典型的找死的表现。我一般都不会在这个点以后喝咖啡，但是今天见到梅尼还是没有忍住，喝了，虽然喝的是LARTIE最温和的咖啡因很少，多数是牛奶的，我还是受了影响。不过也和今天我的一天的经历有关。太有点丰富精彩了。

今天我带米粒去了幼儿园，虽然她的小人还很小，可是现实是妈妈要上班，孩子就要去有自己的生活。我以为我会很理性的看看幼儿园的条件，问问个方面的问题，做一个很有知识有理性的母亲，结果我发现我很幼稚的哭了。当着孩子的面，当着幼儿园老师的面，自己难以控制的哭了。不知道自己怎么会如此的不能自控。想到小人要做这样和那样的生活我很难过。不知道是为了某个具体的事情，还是为了这个状态我很难过。

  最终我向我的内心妥协了。我觉得不送了。放在家里。我不止一次的想我到底要做什么样的母亲，要如何给我的孩子安全感，和幸福感，可是我到现实中发现，有一天我的孩子长大后一定会有些地方受到我某个脆弱的神经的影响，有点没有安全感，或者是性格不够的自信。我知道我们都不是完美的人，可是当你有了孩子，一个小人在你面前，你难以控制的想让她的人生完美。这样的不理性居然是如此的强烈。我知道千千万万的母亲和我一样有着这样的想法。也一直做着和我一样的事情，也有着和我一样的无奈，为什么总是希望自己可以躲过去呢。我知道我又开始背离了禅，我应该接受放弃一切幻想，甚至和希望，这样我才能纯粹的生存，可是我此时却发现是那么的难做到。

  米粒小人会不会喜欢那里的环境，她会不会被忽略，尽管他们说他们是一个员工看四个孩子的比例，可是我的孩子会不会就是被忽略的那个，她时候会有心灵上的不安感，我希望她得到关注。其实心里很清楚以后的人生我会更加的纠结，为了很多事情，很多她的第一次上学，和人吵架，打架，被人欺负等等我不知道我自己做好准备了没有，现在至少觉得自己是一个很不自信的人。到底有多少的妈妈可以做到自信，我不知道。但是我至少就觉得我需要练习。专门给米粒小人写了个博客，可是觉得自己都有点被撕开了，一会是她一会是我。到底是谁，干脆都写在一起好了。她长大了想看就看，不看算了。我自己就当时档案保存，等老了，想不起来从前了，还可以来看看，帮助我回忆一下。

   有时候想，从我2004年左右开始写博客，首先是从歪酷网站，后来到了搜狐就没有再搬家了。感谢搜狐没有搞出什么要搬家什么的妖蛾子，搞得觉得写得都不踏实，就是那个MSN的空间，搞什么搞，也写不了，懒得写了。这么多年的胡乱的写博客，有时候想是否可以记录我的人生，是可以多少记录。也许这样等我老了还是愿意一点点看。也许我的女儿长大后会想看。也许根本就不在乎，她又她的人生。干嘛要去看妈妈的人生是什么样子的。妈妈曾经的纠结和难过，她也许一点都不理解。她也不需要太理解，因为她也会毫无二致的经历和母亲一样的给感受.开心还是难过。种种滋味。她又一样要经历，妈妈无法代替她。我没有想过我会有这样的纠结的日子，但是我确实已经感受到了。我对这样的身份的恐惧和没有自信。不管我从前是多么的自信的人，都没有关系。有了我的米粒，我马上变得很矫情。害怕了很多的东西。我无法过自己的这一关。变得非常的没有理性。

DreamRedMansion

可怜天下妈妈心啊！总想给宝宝最好的呵护。。。

cityrabbit

这个妈妈是慈母啊