《不成熟的父母》：反思我们的人际关系和自我发展

ldxm

近期，我投入了大量时间在阅读有关心理学和亲密关系的书籍，每一页都充满了引人深思的观点和丰富的知识。尽管这些书籍提供了无数的见解和理论，但我发现它们似乎缺少一个统一的框架，让我能够将这些概念和理论串联起来。有时候，我甚至为此感到困惑和挫败，就像拿到一堆零件却无法组装成一台运作顺畅的机器。

然而，琳赛·吉布森的《不成熟的父母》彻底改变了这一现状。在我探索的各种书籍中，这本书以其独特的方式脱颖而出，如同指南针一样，引导我在这片广阔而复杂的知识海洋中找到方向。吉布森在书中精准地描绘了心理学和亲密关系的关联，并以此为核心，创造了一个独特的理论框架。

我突然意识到，我原本试图自行梳理和总结的内容，吉布森已经做了。她的书为我打开了一扇通向理解的大门，让我得以深入地探索自我和他人的心理世界。在这个过程中，我不仅积累了知识，更重要的是，我找到了一个全新的视角来理解和审视我的生活和人际关系。

《不成熟的父母》虽然主要定位为探讨并提供解决方案，来消减那些还未成熟的父母对孩子生活影响的书，但在我看来，这本书的影响力和启示远远超出了这个界限。实际上，我发现它的内在价值和洞见可以被扩展，以应用在我们日常生活中的各种人际关系场景。

首先，这本书不仅透彻地剖析了父母如何可能影响孩子的行为和心理发展，而且还清晰地揭示了如何改变和修复这些影响。然而，我发现这些策略并不仅局限于父母与孩子之间的关系。其实，反向思考，它们同样适用于父母如何理解和处理孩子的行为。

其次，这本书的观点在理解和处理亲密关系，甚至广泛的人际关系方面具有深远的影响。它教导我们如何认识到他人的行为可能来源于其个人的成长历程和经历，如何对待和解决由此产生的冲突，以及如何建立和保持健康的互动模式。这些看似只针对父母与孩子关系的建议，实际上是一套通用的工具，可以应用于我们与任何人的交往中。


在这边文章里面，我把父母换成了更通用的标签。因为不止父母会不成熟，你遇到的任何一个人都有可能是不成熟的。

什么是不成熟的人

琳赛·吉布森的《不成熟的父母》提供了一个清晰、深入的框架，用以理解和定义"不成熟的父母"这一概念。她将这些父母（或者更广义的说，这些人）分成了四个主要的类型，为我们对人性的理解提供了新的角度。

然而，吉布森的分类并不是全新的概念，而是与我们在日常生活中对他人的直觉判断相吻合。这些分类让我们可以更加明确地理解我们的直觉，将它们从模糊不清的感觉转变为清晰的理解。

其中一个非常独特而且对我产生深刻影响的类型是"驱动型父母"。这种类型的父母在我们日常生活中看起来可能表现得无可挑剔，他们似乎总是非常专注和有条理。然而，与他们接触的过程中，我们常常会有一种感觉，就是虽然他们看起来做得很好，但总是让人觉得有些地方不对劲。这可能是由于他们过于追求完美，过于专注于达成目标，而忽视了情感的交流和建立深厚的人际关系。

这种类型的父母（或者人）在我看来是最难以识别的，因为他们的问题常常被他们的能力和成就所掩盖。然而，正是吉布森的这本书帮助我们揭示了这一类型的特点，让我们能够更好地理解和处理与这类人的关系。


怎么发现不成熟的人

在琳赛·吉布森的《不成熟的父母》中，她确实为我们提供了一系列深刻的定义和实用的练习来帮助我们识别不成熟的人。在我对这本书的理解和体验中，有两个观察标准使我印象深刻，我认为它们对于识别我们生活中的不成熟的人是非常有用的。

首先，如果你发现自己在一段亲密关系中，不断尝试做各种可以让对方高兴的事情，却始终无法带给他们真正的快乐，那么你可能正与一个不成熟的人打交道。吉布森在书中提到，这可能是因为这个人内心存在着深层次的不满和不安全感，这使他们无法从他人的善意行为中获得真正的满足和快乐。

第二个标准是，如果你发现自己需要花费大量的精力来维持一段关系，那么这可能意味着你正与一个不成熟的人打交道。健康的人际关系应该是双方共同投入，双方共享的。如果你发现自己在关系中承担了过多的责任和压力，那么这可能是一个警告信号，表明你可能正与一个无法承担他们应尽的责任的人打交道。

这两个标准，帮助我在现实生活中识别和理解不成熟的人，这些知识对我个人的生活产生了深远的影响。同时，这也让我更加理解和赞同吉布森的观点，认为她的书是一个宝贵的资源，为我们提供了深入理解人际关系的工具。

怎么变得成熟

《不成熟的父母》中，为我们提供了一些实用且具有洞察力的对策，来避免我们被情感不成熟的人所影响。

首先，明白并接受一个事实，即我们不能改变别人，特别是那些情感不成熟的人。他们的情感状态和行为模式是由他们个人的经验和选择所决定的，我们无法通过自己的努力去改变他们。因此，吉布森强调，我们要学会把精力集中在自己可以控制的事情上，比如我们自己的情感反应和行为。

其次，吉布森建议我们建立并维护健康的边界。这意味着我们要明确自己的需求和限制，同时要尊重他人的需求和限制。健康的边界可以帮助我们保护自己，避免被他人的情感不稳定所影响。

最后，吉布森提倡我们要对自己的感受和需要有所了解，这样我们才能为自己争取到更好的待遇。我们需要学会有效地沟通我们的感受和需求，并学会说“不”。这样我们就可以保护自己，避免在那些无法满足我们需求的人或者情境中耗费过多的精力。

内化和外化 - 生活中随处可见的影子

《不成熟的父母》中深入讨论了两种应对心理创伤的方式：内化和外化，这两种方式也可以视为我们在处理生活压力和困难时的应对机制。
内化是一种倾向于将负面情绪和压力转向自我的应对方式。内化的人可能会感到自责、不安、焦虑，或者对自己有过高的期待。他们可能过于内省，经常质疑自己，对自己的行为和选择过于严格。他们可能会对自己过于苛刻，总是担心做错事情，可能对一些日常生活中的挑战感到压力过大。内化的人可能会认为，如果他们尽力做得更好，那么就可以解决问题，得到他人的接纳和喜欢。

另一方面，外化是一种将压力和负面情绪投射到他人或外部环境的应对方式。外化的人可能在面对压力时，容易发脾气，容易责怪他人，可能会对他人有过高的期待，并且当这些期待无法实现时，会感到沮丧或者愤怒。他们可能倾向于控制或者操纵他人，以满足自己的需求，也可能会对他人的行为或者选择进行过多的批评。外化的人可能认为，如果他人或者外部环境改变，那么就可以解决问题，他们就可以感到满足和快乐。

在我们的日常生活中，我们可能会在自己和他人的行为中，看到这两种应对机制的影子。通过理解这两种机制，我们可以更好地理解我们自己的行为，更有效地处理我们的情绪，也可以更好地理解和应对他人的行为。

在许多著名的电影、电视和文学作品中，我们可以找到与这些类型相匹配的角色：

忽视型：这种类型的父母忽视孩子的需求，往往沉浸在自己的世界里。在电视剧《辛普森一家》中，荷马·辛普森经常忽视他的孩子们，更关心他的啤酒和电视。

驱动型：这种类型的父母过度关注孩子的表现，通常将自己的幸福寄托于孩子的成功。在电影《黑天鹅》中，娜塔莉·波特曼的母亲就是驱动型的代表，她对女儿的成功有着过高的期待，过度控制她的生活。

幼稚型：这种类型的父母自我中心，不愿或不能满足孩子的需求。在电视剧《生活大爆炸》中，霍华德的母亲就是一个典型的幼稚型父母，她总是期待霍华德去满足她的需求。在电视剧《老友记》中，瑞秋的母亲经常幼稚地处理问题，把瑞秋当作朋友而非孩子，不愿意处理母亲应当承担的责任。

拒人于千里之外型：这种类型的父母对孩子冷淡无情，经常批评和羞辱孩子。在小说《哈利·波特》系列中，德思礼一家就是这种类型的代表。

对于内化和外化两种创伤类型：

内化：哈利·波特是内化创伤的一个例子。他经常自责，对自己的行为过于严格，并且承受了巨大的心理压力。

外化：在电影《逆转未来》中的布鲁斯·韦恩（蝙蝠侠）就是外化创伤的代表。他经常发泄怒火，对抗罪犯，并且在无法控制犯罪时，会变得非常沮丧和愤怒。

总结

这本书的内容远超过一本关于如何处理父母的书。《不成熟的父母》为我们揭示了一个人在生活中可能面临的各种关系问题，无论是家庭、朋友，还是恋人之间的关系。琳赛·吉布森对各种父母类型的深入剖析和她所提出的应对策略，都可以为我们提供宝贵的指导，帮助我们理解自己的情感反应，进而改善我们的人际关系。如果你在寻找一本可以引导你走向更健康、更亲密关系的书籍，那么《不成熟的父母》无疑是你的首选。

缓缓

教育版和匿名版的父母们可以给楼主提供大量的案例分析

ldxm

缓缓 发表于 2023-6-13 15:32
教育版和匿名版的父母们可以给楼主提供大量的案例分析

我在努力攒分进到匿名版。能多给点分分就更快了。

虞宅与美丽

好详细的书评。这个书名就深得我心，尤其自己也走过这个为人父母的过程之后。

Pippa

感觉大部分父母都是混合型不成熟的居多？

蚝

别说父母了，祖父母还有好多不成熟的呢

ldxm

虞宅与美丽 发表于 2023-6-13 16:43
好详细的书评。这个书名就深得我心，尤其自己也走过这个为人父母的过程之后。  ...

是的。我也是为了反省自己作为父母才看这本书的。

ldxm

Pippa 发表于 2023-6-13 16:46
感觉大部分父母都是混合型不成熟的居多？

是的。多数情况都是混合型。情绪是基本的表现，其他的表现可能各有不同。不过，很不成熟的情况也比较少见，多数情况看到的是在某些事情表现比较明显，或者在某个阶段。

ldxm

蚝 发表于 2023-6-13 22:09
别说父母了，祖父母还有好多不成熟的呢

这叫做传承

ldxm

不知道为什么不能编辑原来的帖子了，在这里补充一点。

情感不成熟的特点和影响

在深度心理学的探索中，我们发现情感不成熟的人内心往往隐藏着两个核心信念：自我贬抑的“我是无价值的”和自我怀疑的“我是无能的”。这两种内在认知不仅影响他们的情感体验和行为模式，而且在人际交往中也可能无意识地影响他人，将这些负面观念传递给周围的人。

尽管这两个观念在表述上显得较为抽象，实际上，它们是各种心理问题和个性缺陷的核心源头。无论是焦虑、抑郁，还是自卑、依赖，都可以追溯到这两个根源性的负面自我观念。

值得注意的是，《不成熟的父母》这本书虽未明确讨论这两个观念，但是其对于不成熟父母行为的阐述和改善建议，实际上都与这两个核心观念密切相关。这本书通过揭示不成熟父母可能给孩子带来的伤害，强调了健康情绪成熟度对于良好家庭关系和个人发展的重要性。

如果你希望在这方面有更深入的学习和理解，我建议你可以参阅一些有关认知行为疗法（Cognitive Behavioral Therapy，简称CBT）的书籍。CBT是一种以改变负面思维模式为目标的心理治疗方法，它能够帮助我们理解并改变那些潜藏在内心深处、驱动我们情感和行为的核心信念。

缓缓

三十岁左右为人父母，我们也要慢慢学习走向成熟。

chujiqiu

意识到自己是不成熟父母，并愿意去读书探寻这已经超过大部分父母了吧？

我只看了楼主的书评倒是觉得亲密关系方面作者提出的很多观点和大部分心理学差不多吧:守住边界，接纳允许自己的情绪，在不成熟的关系中放下助人情节，及时止损，不要过多内耗等等。

但是这种理论放到亲子关系中还是挺难实践的，父母先要自我成长才能有更好的亲子关系，但是父母子女的相处几乎时时刻刻都在挑战着父母的情绪管理啊，大概率其乐融融时候父母内心洋洋自得果然读书是有用的，鸡飞狗跳之时父母抓狂感叹书中得来终觉浅啊 人的成长说到底还是和自己的自恋小我的一生斗争。

Pippa

ldxm 发表于 2023-6-14 04:16
不知道为什么不能编辑原来的帖子了，在这里补充一点。

情感不成熟的特点和影响

啊？我以为大部分不成熟是反过来的：我特别能干，我啥都知道，你懂个啥……

ldxm

chujiqiu 发表于 2023-6-14 10:37
意识到自己是不成熟父母，并愿意去读书探寻这已经超过大部分父母了吧？

我只看了楼主的书评倒是觉得亲密关 ...

是的。我以前一直以为中国缺少情绪管理和公平沟通的文化，一半是长辈有权威，晚辈听就行了。西方文化比较自由和尊重别人。其实并非如此。在工作和生活中看看能够做到张弛有度的真的很少。我把认识的人扫了一圈，找到了三个家庭。

倾诉松弛并非没有鸡飞狗跳，而是接受鸡飞狗跳就是生活的一部分并且能够自然的接受它。

chujiqiu 发表于 2023-6-14 10:37
我只看了楼主的书评倒是觉得亲密关系方面作者提出的很多观点和大部分心理学差不多吧:守住边界，接纳允许自己的情绪，在不成熟的关系中放下助人情节，及时止损，不要过多内耗等等。..

确实是这样，从积极心理学上看以自救为目的的内容差不多就这些了。我只是觉得这本书的系统和内容比较适合我的期望，也适合融合到我的知识系统。其他的书，比如《蛤蟆先生去看心理医生》，比较深入浅出但是最后的结论推的太快，第一遍看的时候没有get到点。《少有人走的路》分析了很多，但是为了面面俱到，反而感觉重复的内容比较多。不过这里面肯定有个人喜好，或者我读书的顺序，刚好看到这本的时候感触比较深。

ldxm

Pippa 发表于 2023-6-14 11:38
啊？我以为大部分不成熟是反过来的：我特别能干，我啥都知道，你懂个啥…… ...

这个观察非常仔细。忘了说的一点就是这两个核心信念的表现是非常千差万别。我记得看过一本CBT的书，大致看下来很多的案例不需要接触核心信念就能好转，因为它藏的比较深，也比较难挖掘。但是一个比较常见的现象是越是不自信的人越要表现出我什么都知道，什么都比你强。真正自信的人往往会表现的让你觉得很自然，很顺畅。这种处处要抢风头的人往往是因为外强中干。

ldxm

缓缓 发表于 2023-6-14 09:57
三十岁左右为人父母，我们也要慢慢学习走向成熟。

加油！

Pippa

ldxm 发表于 2023-6-14 14:57
这个观察非常仔细。忘了说的一点就是这两个核心信念的表现是非常千差万别。我记得看过一本CBT的书，大致 ...

这点确实是。没啥炫啥

闲人看海

我想买两本分别寄给一尊和普京，不知道他们能不能收到。

tina50

不知道算得上成熟父母的人能占多少比例

迁与迁寻

我生孩子比较晚，就是因为一直觉得自己不成熟，负担不好教养的责任。就是现在，也不能说自己成熟了，也还在摸索与娃的相处之道。我也赶紧看看这本书。

ldxm

tina50 发表于 2023-6-15 09:31
不知道算得上成熟父母的人能占多少比例

这个比较难界定了。我觉得，几乎每个人都有不成熟的成分，但是如果按照书里的定义，真正不成熟的人其实也并不多，大多数人在中间。我们希望了解自己不成熟的地方是为了更好的和人相处，以及缓解遇到不成熟的时候的压力。但是绝大读书人不需要过度自责。

ldxm

迁与迁寻 发表于 2023-6-15 09:42
我生孩子比较晚，就是因为一直觉得自己不成熟，负担不好教养的责任。就是现在，也不能说自己成熟了，也还在 ...

你能这么说就说明你是在反思也在共情。书我觉得还是值得看看，但是你应该属于成熟的了。

虞宅与美丽

闲人看海 发表于 2023-6-14 16:16
我想买两本分别寄给一尊和普京，不知道他们能不能收到。

建议试试。

如果收不到，你也不过损失两本书钱；如果收到了，你可能挽救了世界上五分之一人口的福祉

小水牛

谢谢楼主推荐，一定读读。

Mini

楼主书评写得好认真，谢谢推荐，我也找来读读

小水牛

在听呢！非常喜欢

superdigua

感觉过于夸大父母的影响力。

楼主对下面这篇怎么看？

20210925 教育的捷径与残酷真相

ldxm

superdigua 发表于 2023-7-18 13:16
感觉过于夸大父母的影响力。

楼主对下面这篇怎么看？

还没有看过这本书，从你的介绍看， 是强调了基因的作用。我个人不反对基因的作用，只是这方面的研究很少。我记得曾经看过一个调研，跟踪了100多组生下来就分开了的双胞胎，结论是不论他们在什么环境长大，其幸福程度是高度一致的。注意这里的幸福程度并非富有，地位等可以衡量的指标，而是自己对生活的满意度。我个人觉得，这些论文比较反对社会进步，所以大家虽然知道，也不能过度宣传。

我记得某一本书说过，只要差不多的父母就能养出来很好的孩子。其实，我们这几代中国的孩子多数是父母随手养大的，绝大多数的人生活的很健康。

这本书本身也提到，即使父母不成熟，孩子长大了以后也可以通过学习来消化负面影响。这些人往往比在成熟的父母家里长大的孩子更成熟。

反过来讲，即使父母的作用是40%，也不应该听之任之。在很多时候父母是孩子的港湾。如果这个港湾都不安全，那么要孩子能力很强，要么很懦弱。所以，我想作为父母，不应该过多的想到底什么决定了孩子的未来，而是应该做自己该做的事情。这该做的事情即不包括听之任之，也不包括妄自菲薄，而是给孩子创造一个安全的家环境，这正是父母的本分。

也就是说，这是两个都非常好的视角。你推荐的书，和其他书单里的很多书都已经加入我的wishlist。谢谢。

superdigua

ldxm 发表于 2023-7-26 15:03
还没有看过这本书，从你的介绍看， 是强调了基因的作用。我个人不反对基因的作用，只是这方面的研究很少 ...

。。。。。。。我的帖子说，基因无法改变，所以主要靠环境，而不是父母。

pipitang

superdigua 发表于 2023-7-26 15:22
。。。。。。。我的帖子说，基因无法改变，所以主要靠环境，而不是父母。 ...

这书的结论本身是很有争议的

摘抄一点维基百科的争议汇总（Harris 是这本书的作者）
The Nurture Assumption received mixed responses. The neuroscientist Robert Sapolsky says her book is "based on solid science".[6] The psychologist Steven Pinker of Harvard predicts that the book "will come to be seen as a turning point in the history of psychology".[7]

However, the psychologist Frank Farley claims that "she's taking an extreme position based on a limited set of data. Her thesis is absurd on its face, but consider what might happen if parents believe this stuff!"[6] Wendy Williams, who studies how environment affects IQ, argues that "there are many, many good studies that show parents can affect how children turn out in both cognitive abilities and behavior".[6] The psychologist Jerome Kagan argues that Harris "ignores some important facts, ones that are inconsistent with this book's conclusions".[8]

Harris rejects the idea that The Nurture Assumption will encourage parents to neglect or mistreat their children.[9] She maintains that parents will continue to treat their children well "for the same reason you are nice to your friends and your partner, even though you have no hopes of molding their character. For the same reason your great-grandparents were nice to their children, even though they didn't believe in the nurture assumption".