系列二：关于亲密关系中的改变和改造

stevenwu73

我想每个人在步入亲密关系的时候可能都经历过我下面说得过程。最早步入亲密关系时，会把“感情”放到非常高的位置（其实那时的“感情”还不能说是爱，更多的是两性间激情的吸引），认为两个人如果存在性格或者观念上的不和谐，只要“感情”好，那我甘愿为对方改变，或者也可以改造对方。但一般来讲自己以及他人的惨痛经历告诉我们，这种改变或者改造鲜有成功案例。不但是对对方的“改造”异常艰难，这种改造往往是爆发冲突的导火索，其实再往深看看，就是自己所谓的为爱付出的“改变”也很不扎实，这种改变往往带有很强的回报的希冀，如果这种改变并未换来得到自己想要的东西，那么自己也会迅速退回原来的状态。有了第一阶段经验的人们于是开始第二阶段的寻找，这次吸取了教训，既然自己改变都这么难，所以也不希望可以在这种关系中可以改变他人，那么还是遵循物以群分，人以类聚的原则，各自寻找志同道合的人吧，所以这一阶段会比较注重相近的内外在条件，共同的志趣爱好，相对于第一阶段过多强调两性吸引的感觉来说这一阶段更多关注两人是否有较难以相容的内外在条件，比如经济社会地位差异，或者是性格，兴趣等等。在这阶段的人认为，不论两人相处感觉如何“来电”，但如果两人间存在这一些较大的不相容的东西，那么不论相互多么吸引这样的关系还是不要去碰。因为之前的经历深刻的知道了，改变自己或他人是多么困难的一件事情，这样较大的不相容同时两人又不可能有所改变那么两人不太会有好的结果。于是这一段人们不再奢望改变，而是尽可能展示真实的自己也努力去了解真实全面的对方，希望能够找到相合的伴侣，比如现在婚恋网站中提供的爱情类型测试以及匹配度评价就是能起到这方面的作用，但对于爱情和婚姻有较高期望的人，真正努力去这样走会发现其实还是会遇到很多问题。第一个问题是匹配度的问题，理想中人当然是期望匹配度越高越好，最理想那就是100%匹配了，但你会发现人之多样性，中国人在普查的时候这么多，但真正等你去寻找一个和你较匹配的却会发现咋合适人又这么少？

第二是匹配技术层面的问题。有些情况比较容易展示，比如外在条件，这东西匹配不匹配基本一目了然，长相，房子，车子等等。而内在东西就有些不同了，内在中有些东西人乐意展示真实的东西，比如兴趣、爱好、还有社会普遍认为的积极的性格特点：比如喜欢弹钢琴，听音乐啦，喜欢厨艺啦，为人积极乐观啦。这些东西呢人愿意被对方了解，所以这些方面也容易发现是否匹配。但有些东西就很不容易发现是否匹配了，这些东西有些是因为不太容易被自己和他人感受，如价值观，人生态度，处事原则等等，也有的是可能社会认为并不阳光的特点，那么这部分自己天然的就不愿意承认自己有，当然也更不愿意被他人知晓，比如贪财、不负责任等等。（上面说的社会观点中认为不阳光的特点我觉得只要是人真实的愿望，无所谓好坏的评判，比如贪财，如果在合适的框架中发展，贪财会成为改变家庭生活物质条件的大的动力，关键是人得知道自己贪财同时也让对方知道，而且对方也接纳，那么不论这个特点是否社会上如何认为，两人乐在其中就好了，如果贪财的丈夫配上一个喜欢数钱的老婆或者倒过来那两人在这方面不是也能自得其乐吗）但是我上面刚刚说的人们不容易体察或者不愿意展示的这些方面其实往往是支持爱情和婚姻生活长久的动力因素，比如两个都喜欢运动的人，但在做人原则上有大的冲突的话那么只可能是在运动方面能做个好搭档但无法因此成为幸福夫妻。

所以经过思考我觉得既然没法通过意念把山脉召唤到我们身旁，但我们还是可以自己迈开双腿，走到山的脚下。所以关于改变这个事情还得提上日程，只不过这种改变是双方都要有发自内心的自我完善的愿望，而不是为了讨好别人的改变，两个人都有共同的完善自我的目标，在这个目标下相互提携相互促进，自己改变的同时也促进他人的改变这样可能比简单的等到一个和自己内外都匹配的人可能更积极主动一些。当然选择这条路需要足够的勇气和耐心，因为改变自己不完善的地方会触碰内心深处很多伤痛，另外需要持之以恒的努力不会通过顿悟完成。

系列一：如何解决我们生命中曾经的伤痛
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系列二：关于亲密关系中的改变和改造
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系列三：关于亲密关系中的沟通
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系列四：要追求幸福的亲密关系为什么要不断自我成长和完善？
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samanthafang15

爱不是去牺牲自己取悦别人 ，不是改变自己迎合别人的要求 ，也不是贪图别人对自己的好 ，依赖 ，占有 ，双方角逐 ，都不是 ，我觉得爱是彼此坦诚相待 ，珍惜最真实的对方 ，按照原本的态度做自己 ，因为对方的存在而变得更好。跟言语上的甜蜜浪漫相比，为你分担压力与痛苦，心疼你的付出，那些真实的沉淀在生活中的关心与体贴，才是爱情真正的模样。

freeD

samanthafang15 发表于 2019-12-15 21:43
爱不是去牺牲自己取悦别人 ，不是改变自己迎合别人的要求 ，也不是贪图别人对自己的好 ，依赖 ，占有 ，双 ...

说得真好，但是要怎样的爱情，才能做到这点呢？

微醺的清醒

freeD 发表于 2019-12-16 10:46
说得真好，但是要怎样的爱情，才能做到这点呢？

自己摸索吧

samanthafang15

freeD 发表于 2019-12-16 09:46
说得真好，但是要怎样的爱情，才能做到这点呢？

你把因果说反了，应该是如果双方都可以做到以上，这样的爱情你就已经拥有了。

stevenwu73

samanthafang15 发表于 2019-12-15 21:43
爱不是去牺牲自己取悦别人 ，不是改变自己迎合别人的要求 ，也不是贪图别人对自己的好 ，依赖 ，占有 ，双 ...

你描述的情况是两个比较成熟和完善的人之间的感情。但现实生活中这样的人很少（反正我有限的观察中是非常非常的少），人并不成熟或者说很不成熟就已经走入婚恋了，当然这也有其合理性，因为婚恋本来就是人生修炼的一个大道场，人只有在很深入的互动关系中才可能有机会去反思自己才可能成熟，而一般的同学同事关系互动程度深度都不够。所以很普遍的一种现象就是这人在职场中人是很好的一个人，在婚恋中却是另外一个样子。这是因为在职场中没有那么深入的触碰不会有机会展现最真实和深入的一面。而且即使有比较成熟与完善的人，在婚恋市场中也会很抢手。
所以比较现实的是即使双方不够成熟，但都比较谦卑，知道自己有很多要成长学习的地方，有自我完善的意愿，两个人在关系中愿意相互扶助激励一起成长，这就是很理想的状态了。