女版三明治--夹在岳婿关系中的我

刁馋

在Tina50的板块里搜了一些帖子，好好地学习了一把大家的经验。我发现家庭内部关系还真是花式多样，各有特色。
婆媳关系难处已然老生常谈，岳婿矛盾早已不鲜，所谓丈母娘看女婿的时代仿佛只存在过童话里。
我见过几篇帖子里都是女儿女婿一条心，反而是自己父母挑事儿的。其实我很好奇，世事哪有如此黑白分明的？为何我遇到的 时而老公错个40% 父母担个60%，时而各错50%，而我就是那个夹在中间听两遍抱怨的。
我父母的观念里，凡事有违他们认知和生活常识的事情，必然是我老公错。而且是地球人都知道的事，为什么就女婿不懂？我老公非常固执，只要占了一分道理，就必然占据道德制高点，不留情面不尊重老人 硬邦邦直着嗓子把话讲。
经过近两年的共同生活，他们已经彼此成见根深蒂固，稍稍一句话不对，就可以往歪处想。
我分别劝，两边好话，听过的抱怨全埋在肚子里。可就是两边不讨好。父母觉得我不亲他们了，帮着老公说话仿佛老公受了多大委屈（天知道，我从没想过一个大男人我有什么好替他委屈的？）。我老公觉得我对父母的错误不够tough。
每次跟老公一沟通就是吵，他的自卫意识非常强。父母那儿安慰无用，解释无用，每次听我妈打小报告，我都郁闷好久。我每天上班，越来越怕回家。一听他们说话就提心吊胆。还要注意好好教育培养两个孩子。
我有时觉得我被父母爱的名义绑架了，可心里还是愿意对他们真心孝顺的。所以对父母的问题真是无解，唯有忍耐。可即便我沉默，还是让父母不满的。因为我没有和他们同声同气，同仇敌忾。
而老公那里我也得不到理解，他跟我几乎没一件事情想法是一致的。凡事我选A，他必然选B。仿佛无时不刻彰显他有主见。即便我根据经验，在新的选择上揣测到他的倾向，选B，他还可以颠覆一次我的认知。选A。夫妻间不沟通不行，可我小心翼翼地说话，沟通的成功率也就20-30%。心好累。一个人的时候眼泪都流尽了。
一个屋檐下，3个价值观，我full time工作之余，完全得不到舒心的家庭生活，我常常自嘲地想，我对那些处在婆媳间的三明治男们森森理解。处得好的我敬佩，处成鸵鸟的，我觉得应该多得到些体谅。
坛子里畅快的倾诉一下。白天里我还要画好妆，精神奕奕地去上班。

bl_helen

那啥，不放隐秘版你是不想让大家畅所欲言啊

啥也不说了，一碗热汤的距离

bigtoe

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在Tina50的板块里搜了一些帖子，好好地学习了一把大家的经验。我发现家庭内部关系还真是花式多样，各有特色。
婆媳关系难处已然老生常谈，岳婿矛盾早已不鲜，所谓丈母娘看女婿的时代仿佛只存在过童话里。
我见过几篇帖子里都是女儿女婿一条心，反而是自己父母挑事儿的。其实我很好奇，世事哪有如此黑白分明的？为何我遇到的 时而老公错个40% 父母担个60%，时而各错50%，而我就是那个夹在中间听两遍抱怨的。
我父母的观念里，凡事有违他们认知和生活常识的事情，必然是我老公错。而且是地球人都知道的事，为什么就女婿不懂？我老公非常固执，只要占了一分道理，就必然占据道德制高点，不留情面不尊重老人 硬邦邦直着嗓子把话讲。
经过近两年的共同生活，他们已经彼此成见根深蒂固，稍稍一句话不对，就可以往歪处想。
我分别劝，两边好话，听过的抱怨全埋在肚子里。可就是两边不讨好。父母觉得我不亲他们了，帮着老公说话仿佛老公受了多大委屈（天知道，我从没想过一个大男人我有什么好替他委屈的？）。我老公觉得我对父母的错误不够tough。
每次跟老公一沟通就是吵，他的自卫意识非常强。父母那儿安慰无用，解释无用，每次听我妈打小报告，我都郁闷好久。我每天上班，越来越怕回家。一听他们说话就提心吊胆。还要注意好好教育培养两个孩子。
我有时觉得我被父母爱的名义绑架了，可心里还是愿意对他们真心孝顺的。所以对父母的问题真是无解，唯有忍耐。可即便我沉默，还是让父母不满的。因为我没有和他们同声同气，同仇敌忾。
而老公那里我也得不到理解，他跟我几乎没一件事情想法是一致的。凡事我选A，他必然选B。仿佛无时不刻彰显他有主见。即便我根据经验，在新的选择上揣测到他的倾向，选B，他还可以颠覆一次我的认知。选A。夫妻间不沟通不行，可我小心翼翼地说话，沟通的成功率也就20-30%。心好累。一个人的时候眼泪都流尽了。
一个屋檐下，3个价值观，我full time工作之余，完全得不到舒心的家庭生活，我常常自嘲地想，我对那些处在婆媳间的三明治男们森森理解。处得好的我敬佩，处成鸵鸟的，我觉得应该多得到些体谅。
坛子里畅快的倾诉一下。白天里我还要画好妆，精神奕奕地去上班。

ericcheung17

lz需要发次彪，不是发个抱怨贴。

不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。。。。。

linacheng

抱抱樓主，安慰一下！
又是好女兒又是好老婆:)

stmimi

家庭问题真的不要认真， 没有谁对与错。

maxwellbai

分开住，不要住一起

lindadeer

仿佛看到了我的未来

doubleseven

你把东西搅合在一起了。
你跟老公性格生活分歧，同你夹在中间的委屈，两回事情。分别解决。
你父母之于你老公是外人，你老公之于你父母也是外人。俩外人非扭在一起生活在同一屋檐下，能舒心的真得双方都很心大才行。

如果父母非住一起原因，是他们出资的房产，或者他们带孩子来减少cc开支，或者给他们附近另外安置住处花费太大。无非就是钱和家庭和睦之间找个最佳平衡点。
如果他们是心理生理上离不开女儿，非要住一起才行，那就无解了。

刁馋

bl_helen 发表于 2016-3-1 00:45
那啥，不放隐秘版你是不想让大家畅所欲言啊

啥也不说了，一碗热汤的距离 ...

之所以放这里，我觉得这里气氛比较positive。
一碗汤的距离是境界，也是努力的目标。不让何以为动力，告诉自己生活还可以继续呢。

刁馋

ericcheung17 发表于 2016-3-1 03:22
lz需要发次彪，不是发个抱怨贴。

不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。。。。。 ...

写出来是一种抒发，也是一种自我思路情绪的梳理。
爆发的走向也可能是灭亡。生活还是会继续，改变是慢慢发生的。

刁馋

linacheng 发表于 2016-3-1 07:00
抱抱樓主，安慰一下！
又是好女兒又是好老婆:)

有人表一声支持--不孤独的感觉真好。
我觉得我算好女儿，但不是很成功的老婆。长辈眼里的孝顺其实不难，你让他们顺心顺意就好。可这样的副作用太大，愚孝吗？如果父母没有大是大非的问题，这算不上什么大事。
可好老婆的角色就复杂了，我现在努力要做的是学会怎样和现在这种状态的老公沟通。很老套的一句话：他以前不这样。我得重新分析学习。

刁馋

stmimi 发表于 2016-3-1 07:09
家庭问题真的不要认真， 没有谁对与错。

是的。我有时会尝试变换视角，把自己从对话中摘出来 从旁观的角度去反思刚刚发生过的一段争论或问题，真的不是大事。如果我再尝试把这些问题一一转述出来，我自己都觉得琐碎的难以启齿，说不下去了。
可事情是怎么开始的呢---是人的态度，偏见，预设立场。普通的一句话，就可以凭借所谓经验被翻译出几个意思。人真是复杂的动物，喜群居，却又在彼此营造的氛围里纠缠撕逼。

白雲山民

男女男

fellow

为什么不分开住 ？即使不能买房，租房可以租个小的，价格也不贵。孩子白天在外公外婆那里带，晚饭一起吃，但晚饭后双方都还有独处的时间。老人不至于寂寞，女婿也可以喘息一下。

婆媳，或者岳父母和女婿，长时间住在一起，是很不人道的。人生短暂，这么过实在没意思。

刁馋

maxwellbai 发表于 2016-3-1 07:09
分开住，不要住一起

这一点 是目前看来最适合的解决方案。我们现在楼上楼下地住着，只是挣了一口透气的距离。原想着以后住一条街是不是就是一碗汤的距离。昨天仿佛看帖说最好是十分钟车程的距离。哈哈，目标会升级的么。

smile_smile

我2个朋友，都女方，家长来同住。一样的情况，慢慢的和女婿都心有芥蒂，女方在中间做夹心。在争吵中男方慢慢觉得，这不是我的家，不能舒心按自己喜欢的做，他们（岳父母）占了我的房子我的孩子还教训我。所以情况慢慢升级。 简单总结，一个，狠心把爹妈另外安置一碗热汤距离的房子，情况好了（确实金钱代价很大，而且父母也心里肯定多少不痛快觉得女儿心变了不朝自己）。另一个，正在准备离婚。

婚姻中男女对待父母情况没什么区别，要摆正自己的归属到底是哪个。如楼主所说，没有对错，是人的态度，偏见，预设立场。可是偏见和预设立场很可能也毁了一个人，或者一个家。

刁馋

lindadeer 发表于 2016-3-1 07:37
仿佛看到了我的未来

莫紧张。每个人是不一样的。我的问题也并非无解。其实，从旁观角度讲，我们每个家庭成员都只是出圈了一点点。
假设每个人的底线是ta周身范围的一个50%的圈，那么我的父母和老公都只是在不同事件上越过界了一点点，或51%或52% 53%。而我永远是那个为了凑100的49%甚至45%。
如果你今后遇到问题了，那就想想我，还有很多人都这样。人性大部分如此。看不到就不会有想法。我嫌父母管得多，七想八想，试问，人看见了怎会不想。你告诉他们，别乱想，子女事莫管，那是有违人性的啊。那叫遏制或憋屈。
所以我跟我妈讲，你对我说好了。我忍得住就听一耳朵，发现过份了就进行一遍事实陈述。
说点positive的东西，在爸妈面前永远不要说老公的不是，在不恶心人的程度内，跟老公在爸妈面前秀恩爱。防患于未然，爸妈登陆前，跟老公说好 有争执 压一压回屋去讲。这些说起来容易，临场发挥却很不稳定。不过心里能有个意识也好很多。

xiaobaoluo

ericcheung17 发表于 2016-3-1 03:22
lz需要发次彪，不是发个抱怨贴。

不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。。。。。 ...

有爱就会有包容，有爱就会有忍耐。

xiaobaoluo

smile_smile 发表于 2016-3-1 09:30
我2个朋友，都女方，家长来同住。一样的情况，慢慢的和女婿都心有芥蒂，女方在中间做夹心。在争吵中男方慢 ...

有时候，父母不知不觉的在伤害子女。

刁馋

fellow 发表于 2016-3-1 09:16
为什么不分开住 ？即使不能买房，租房可以租个小的，价格也不贵。孩子白天在外公外婆那里带，晚饭一起吃， ...

买一套可以接受分出去过，租一套是不行的。体味一下这里面父母的微妙心理吧。理智上成立，感情上行不通。
所以看到Tina的很多帖子，我有一种开脑洞的感觉。原来父母辈中还可以有如此契合我们这一代人的想法。

fellow

刁馋 发表于 2016-3-1 10:07
买一套可以接受分出去过，租一套是不行的。体味一下这里面父母的微妙心理吧。理智上成立，感情上行不通。 ...

了解，真金白银租金花出去，老人是很难接受。

pinkscooter

我家双方老人，都想自己过。所以，把国内房子都卖了，在这里买了房。一个是偏远一些的小house ，一个是 近汽车站的 townhouse。 她们都各自认识了好多新朋友，和国内生活也挺像的。出去步行，旅游，大家都开心，供楼主参考。

samyn

linacheng 发表于 2016-3-1 07:00
抱抱樓主，安慰一下！
又是好女兒又是好老婆:)

问题是都没做到

刁馋

白雲山民 发表于 2016-3-1 09:16
男女男

你是猴子派来的逗逼吗？

linacheng

samyn 发表于 2016-3-1 10:19
问题是都没做到

世事哪有完美，吵吵哄哄又一天。

刁馋

doubleseven 发表于 2016-3-1 07:52
你把东西搅合在一起了。
你跟老公性格生活分歧，同你夹在中间的委屈，两回事情。分别解决。
你父母之于你老 ...

生活中的事都是互傍互生的。我被折磨了一番后，现在想把它们剥离开来，分别解决。
我跟老公的问题，属婚姻内问题。目前就是要找回良好的沟通渠道。
父母管太多的问题，不是靠言语解决的。说实话，有一部分还是因为我和老公有分歧的时候，让他们有了想法。只是他们不明白，我跟老公的问题只能我们自己解决，他们在旁边哪怕出于善意也不该干预--尽管他们的干预很迂回，就是私下跟我旁敲侧击地提点，只不过话里话外的贬低让我更心塞而已。我要花加倍的力气把心绪稳定下去。不然我怎么实行跟老公的沟通改善计划呢？
所以父母这边是无为而治，老公这里是通过沟通把他拉到我这里一起想solution。人如果有了更大目标，一些琐碎问题就容易被忽略了-- 所谓心大。

guguji

我自己覺得，父母一定要照顧，但不能以犧牲小家的利益為前提。
長輩怎樣都不應該挑撥離間害小兩口爭吵不斷妻離子散，對彼此都不好啊。

凡戈

不发匿名版就不会有实际有用的建议，要求气氛和谐，那只有各买一套这种建议，你把和老公沟通具体实例发到匿名版，我们去捧场。

刁馋

smile_smile 发表于 2016-3-1 09:30
我2个朋友，都女方，家长来同住。一样的情况，慢慢的和女婿都心有芥蒂，女方在中间做夹心。在争吵中男方慢 ...

促成一种结果的因素千变万化，概而论之，大家喜欢总结成岳婿关系或婆媳关系导致恶果。

我发现矛盾中的人们，常常有这样一些想法：怎么会有这样的人（此处可代入各种角色，男友，老公，女婿），别人家都好好的，就我倒霉碰上了。全世界，我最惨，独一无二的惨。可我后来发现，如果我妈偶尔听一耳朵谁家女婿跟丈人拍桌子吵架了或从来不做家务不洗碗，我妈的情绪就会缓和几天。或者知道我朋友家的非华人老公跟土生土长的岳父母有摩擦，也可以看到他们心情一松。

我觉得别人的案例可以听，但不要自我代入或进而产生宿命论，因果论。心理暗示是很有作用的，是魔鬼也是良药。

我遇到过几个，父母跟子女分开住的，其实我看着他们挺能干的，老两口自己逛街购物自己出行都挺好，可他们对我父母说起来，就是 唉，女儿女婿处不好，算了，没什么大不了，我们自己过得也很好。这种话听多了，我真的很想自己父母躲得他们远远的。就像其他帖子里大家说的，父母间的家长里短很可怕。

解决方案总是有的，人说找平衡点也好，是comfortable numb 也罢。事态自己也是有脚，会有自己的走向。以上案例中的两位女性朋友，走出一片围城，现在可还好。