養好男孩不容易

JuliaTung

關於自信心這句話（Self esteem is not built on what other people say, but on what the child himself knows about his own abilities.），上文所說，孩子至少發展出一樣長處或者愛好，是其自信心的來源之一。記得之前足跡上曾經發起過討論說自己孩子有什麼課外興趣班，也聽過一些家長的意見，說讓孩子多學點東西，什麼都懂一點以後才會受歡迎，也會更自信。聽起來跟上面講的這句話意思好像差不多吧？

我的理解可能跟有點出入。它說的是自尊不應該建立在人家說你怎麼樣，而應建立在你對自己的能力有怎樣一個明確的了解。然而自己喜歡什麼東西並不一定要各種活動參加過才會有所了解的。在成長的經歷中會因為對各種事物多方面的接觸而產生或多或少、持續時間長短不一的各種興趣，也並不需要什麼興趣都得堅持，只要在某段特定時間喜歡，做這件事給自己帶來極大的樂趣就可以了。

我以前在高一的時候突然迷上了 NBA 於是買了許多關於球員的書回來看，大學的時候又迷上了足球，所以每週都買體育報紙看，迷上的那段時間所有的球星球隊都如數家珍。雖然我打籃球、踢足球都不好，但並不會因此影響我的自信，我跟同樣愛球的朋友侃侃而談也同樣快樂自信。當然現在說起球星，我甚至還比不上兒子知道得多，因為心思不在這方面了，又有了別的興趣（比如目前的興趣是看這些教育書）。從自己的經歷，我總覺得自信不是靠許多外在的東西去堆砌而是由內到外的一種氣質。相信自己做得好，不需要什麼都好，只要有一樣比同齡人領先就足以帶來自信。但是比同齡人領先的不一定需要是我們知道的才藝，而我們並不知道孩子在一起會玩什麼談什麼。所以其實是無從準備的，也沒有必要去準備，因為你要孩子領先於人就不可能讓他一直追逐著別人的腳步。歸根到底，家長還是要多花時間了解自己孩子的興趣，然後讓他有條件去自然並且快樂地接受關於這方面的更多知識。

hilltop-bear

JuliaTung 发表于 2014-9-10 15:57
關於自信心這句話（Self esteem is not built on what other people say, but on what the child himself ...

关于自信心，我挺楼主的观点。我自己是个很自信的人。这份自信心首先来自性格，天生的。然后就是家庭的爱。简单说就是从小我就知道自己不是最优秀最好最美那个，但我的爸妈还是家人会无条件地爱我支持我。所以即使外面的人，同学朋友上级下级陌生人，无论他们怎样评论我，我都不会完全相信他们的评价，从而被别人影响。因为我知道我自己没有他么说的那么好，也没那么差

JuliaTung

六、青少年、發育期13-18 歲

青少年時期充滿不安全感，更需要父母的认同、尊重、尊严、确认自己有价值、被接受，需要父母指引、支持。

14 岁开始，成长为男人。這時出現情绪化、顶嘴，這並不是变坏而是成长的阶段。他情感上想成长为男人，大人却要求等四五年才能真正獨立和自由，所以會產生矛盾。因为周围的环境只提供同样元素，而他需要新元素。

14岁，这时变得顶嘴，不交流。不能让他感觉你想控制他思想和行为，因為他要创造自己的個性特徵 Identity，测试你的价值观，再决定拥有或遗弃，這是一個 4-5 年的过程。不要让他觉得你想控制他，而是跟他共同努力让他更自立，着重“关系”的维系。多让他做自己的决定，放手、聆听，支持他的理想目标。这时往往会疏远父母，验证父母的价值观，建立自己的 identity，所以给孩子一定的底线，然后让他做决定。14岁正是思考人生未来的窗户，鼓舞孩子寻求未来的人生方向，给他提示，這是一个好機會。錯過了這個時期，窗戶就關閉了。

青少年時期，继续需要赞美、聆听、幽默感。他需要家长肯定 （Affirmation）、指引和支持，需要尊严和别人的尊重。他要知道自己有价值和被接受。

這段時期孩子們應該比較廣泛使用手機了。在使用短信時有以下注意事項：发短信也有私隐，有安全感。有些区域你不想收短信可以不收。睡觉、吃饭、看电影时关机。人家跟你互动时，你查短信和发短信是很无礼的。短信里也需要礼貌。

青春期可以推薦男孩子看的书：

what's happening to me - peter mayle （關於身體的變化）

secret men's business-manhood, the big gig- john marsden （對青少年男孩所說的話）

www.attitude.org.nz   給青少年設計的關於性方面的网站

JuliaTung

七、青少年和性愛

跟女孩子交往，應該保持距离。這是與男生之間所不同类型的交往，通過這種經歷可以更了解什么人更适合自己。避免过早生孩子，面对堕胎、性病、女孩愤怒的家长，这些都是你儿子不需要的人生经历。不好的第一印象往往需要多作数倍的努力才能得到对方家长认可，本來這些是可以避免的。就算使用套子，由於沒有經驗，失败率也高，如果生了小孩，一辈子绑住了，太年輕的夫妻婚姻失败的機率也更高。失敗的一次婚姻將影响第二次婚姻。

如果因為外表而約會，你不是把對方看作一個人，而是把對方看作一件吸引人的物體。記住高質量的性愛是兩個人之間才會發生，而不是兩個物體之間。

關於性愛，光是空洞的年齡限制是不行的。不能早的理由？美好將來的勾畫？界限？性愛的選擇引起的不同後果。擁有忠誠的婚姻的夫妻更幸福，更成功和富有。在匆匆忙忙地發展性關係之前，好好享受與異性的友誼，說不定能得到更珍貴的收穫，然後再去考慮是否開始長久的關係。男孩如果跟父母之間可以開誠佈公地談關於性的話題，更傾向於做出正確的決定。

關係的多面性：如何相處，如何從行動上表現愛意，如何溝通，如何禮貌，體貼，了解性是表達愛意的最終手段。愛包括很多元素，友誼，信任，精神上依賴，肉體表現，所有一切表達出來的親密。

這個話題很特別很寶貴，不應該以低俗的笑話去討論。

夢遺是正常的，手淫也是正常，但只追求自身的快感，是一種自私的愛，不成熟的表現。所以可以做，但不要太著重於這個而放棄了對性愛的追求。

对未来的展望，对友情爱情设立界限，多经历多方位的友谊，对将来择偶标准的建立更有好处。

這個時期男孩和父母之間常常出現關於“宵禁”（curfew）的討論。几时回家，去哪里，要有清晰限制。跟女孩交往，要理解你的兒子也可能經歷分手。不要以為男孩子對分手無所謂，分手是痛苦的，要理解和支持。

如何對待色情，爸爸可以和儿子分享自己体会，并分析一些色情毁掉婚姻的故事。爸爸與兒子有一個共同的兴趣，可以成为他青少年时期彼此沟通的纽带。這個時期特別需要社区互相支持，最好有家长之间的友情，12-18岁稳定的朋友圈，好的朋友圈对男孩发展很有好处。

toshstone

hilltop-bear 发表于 2014-9-9 22:01
这一段和我妈的教育不谋而合。我妈是三十五年教龄的老教师。我妈说，教育孩子要千万注意不能用奖励来激励 ...

这么小的娃娃会听你的吗？我家娃娃和你差不多大，我态度不好能马上扁嘴，可是说道理时就好像听不到似的

缓缓

少男爱美女很正常啊

青春很短，让孩子们挥霍一次无妨。只要不是太豁边。

如果少男在１２岁就在家长的教诲下脑子飒清，到熬成大叔那天，就会后悔自己的青春浪费掉了

JuliaTung

D妈妈 发表于 2014-9-11 14:22
少男爱美女很正常啊

青春很短，让孩子们挥霍一次无妨。只要不是太豁边。

可能我總結的時候截取得太厲害引起了歧義。其實文章的意思並不是說少男不能愛美女。其實這一段關於青少年與性愛，主要的意思是說青少年因為青春期荷爾蒙的作用接觸性愛是很常見的，但是在教導男孩子的時候應著重於跟女孩子互相尊重地交往，而不是滿足生理、為性而性。尊重的前提之一就是把對方作為一個人去交往，而不是只是一件美麗的物品，比如帶出去炫耀、為了征服美女而只尋求肉體的滿足，等等。

JuliaTung

八、青少年的精神生活

男性：追求挑战，渴望尊重。

青少年的教育，1、大事上父母态度、意见要一致。2、跟孩子要协商，光是強制要求執行沒有用；3、有底線，不能妥協的方面父母絕對不能妥協；4、盡量理解他，不要老要求他理解你；5、不需要什麼 battle（戰爭） 都要贏，重要的贏了就可以。

一個人的韌性，或者說是彈性 （resilience）很重要，如何發展變通的能力？ 1. 有魅力 （charismatic） 的成年人，让他有安全感和有价值。如果與對方相處，讓他覺得他的想法被聆听，就能从对方身上摄取力量 2. 发展情感和社交能力，包括愤怒的控制，如何做决定、解决问题以及对别人的共情和同情 3. 家庭作为一个整体，让男孩有意义、目标和归属感 4. self talk 正面的自我對話可以带来乐观人格 5. 其他成人的赞扬可以让他们有安全感，对自己能力有自信。

青少年男孩需要 1、信任他，给机会让他有责任感 2、面对挑战，無論是体能上還是智能上 3、adrenalin 腎上腺素的活躍，令他對冒险產生追求 4、好的同伴 5、父母对他的尊重，相信他有能力 6、正面的气氛，恰当的界限，好的沟通 7、选择和后果挂钩 8、有机会犯错，从错误中学习 9、对自己的性生活持尊重态度，对将来的关系有清晰明确目标 10、强烈信仰形成彈性 resilience 11、父母支持他往男子气概方向迈进

睡觉前有意愿跟你说什么，是一个最好的进入他内心世界的机会。孩子是观察家，但看到的现象往往自己错误理解，需要成人的角度给他诠释。bad self talk 会带来负面情绪，进而引起坏行为。

如果不及时沟通，孩子有可能会形成一些错误观念，影响一辈子：“世界很危险”，“我做错事或让人失望就会发生可怕的事”，“我没有好成绩就会被遗弃或者拒绝”。相反，我們應該給孩子傳達一些正面的觀念：“失败不是致命的，只是需要用新的技巧再尝试，不需要一直责怪自己。”“我们自己的价值不是由别人去决定，不是别人说了算。”

让孩子认识自身能力并且形成一种運籌帷幄的感覺 （mastery）。書中舉了一個例子，一個爸爸拒絕了孩子要求帶手機的要求，但是說如果你查好价钱，给个计划怎么付话费，我会重新考虑。孩子查完发现自己负担不起，於是打消了這個念頭。这样的處理方式顾虑到孩子的尊严，也没有影响對他與家長的關係。

男孩子應认识自己的能力。不了解自己能力的人是 outer directed （外在驅動者）。他們认为人生就是机会主义+运气。不认为改变是正面的，因为觉得人生的局面是无力改变的，他们认为自己是受害者。相反，內在驅動者 （inner directed）认为人生有选择，自己有能力改变状况，对人生更满足。

男孩的精神生活：看事物，都只是物体、功用？还是有意义、目的？与人交往，只是用处，还是作为人的价值？身体只是机器？还是精神和内心的神圣容器？性只是生理活动，还是亲密和爱的表达？

hilltop-bear

toshstone 发表于 2014-9-11 14:16
这么小的娃娃会听你的吗？我家娃娃和你差不多大，我态度不好能马上扁嘴，可是说道理时就好像听不到似的 ...

我是讲道理加棍棒。以前出去老是喜欢扯餐馆桌布。说了很多次不听。拿筷子重打一下，从此没这问题了

toshstone

hilltop-bear 发表于 2014-9-11 16:06
我是讲道理加棍棒。以前出去老是喜欢扯餐馆桌布。说了很多次不听。拿筷子重打一下，从此没这问题了 ...

在中国的时候，他在外面玩不肯回家。一次外婆就惩罚他。不管哭闹走开。小孩就在后面追。无奈之下才回家。第二天，同样情况，他就不理了。该玩还是玩，这回大人就只好回去找他。小孩多鬼啊。这种情况你会怎么办？

hilltop-bear

toshstone 发表于 2014-9-12 07:54
在中国的时候，他在外面玩不肯回家。一次外婆就惩罚他。不管哭闹走开。小孩就在后面追。无奈之下才回家。 ...

我注意到你提到这个情况是“有一次“。那这次之前如果孩子不听话家长反应是怎样呢？你又提到第二次孩子不肯离开，外婆就没办法了。是不是外婆的演技不够，孩子看穿了她肯定会回来呢？我自己的做法是，如果外面环境不够安全，大人不放心的话，就不要用这招，直接抱走算了。如果环境很安全，大人就应该坚持继续走。我就不信孩子不跟上来。

我觉得所有习惯都应该从第一次开始。错过了第一次才纠正难度会高很多。有时候情况会让家长觉得很难坚持一贯的原则，但如果家长妥协了一次，孩子对家长威信的信任度就下降很多。如果我们觉得不能坚持，倒不如一开始不要实现。

diana120150

内容不错，就是看繁体字头疼。能不能改成简体字？

xuemei

JuliaTung 发表于 2014-9-9 15:11
五、少年時期 6-12歲

6-10岁，喜欢团体归属感的年纪。作为一个家庭团体一起行动让儿子很有归属感。好的習 ...

请问LZ的孩子多大？

你的签名有什么说法？