欺骗，让我无法再去信任......

浪迹天涯

一直很喜欢看tvb的电视剧，特别是一部《冲上云霄》我尤其喜欢。不仅喜欢片中主人公们真挚的爱情和纯真的友情，更喜欢看到南澳Adelaide的碧海蓝天。跟w一起的时候，曾经问他：“以后我们真的要一起到这个世外桃源去生活吗？”他拦我入怀说：“嗯，喜欢吗？”“喜欢，只要跟你一起，到哪儿我都喜欢。”但如今，那套盘已经被我送人了，因为我真的没有办法再去看，我看不得关于Adelaide的一切，只要我看到，我心底的那道伤疤就疼，撕裂般的疼，疼得我喘不过气来。
       我和w的相识属于典型的一见钟情，他的眼睛很清澈，神情还有稍许的羞涩，我们在旅途中相识，通过聊天知道我们都工作在上海，但是家却同在另外一个城市，距离还不是很远，太多的相似让我们很快有了更多的共同语言。5.1长假的时候，他约我一起去博物馆，应该说彼此觉得都很满意，所以回到上海后，我们恋爱了。那一年我27岁，他24岁。虽然以前也谈过恋爱，但是从来没有一个男人让我感觉如此的真挚，我知道我爱他，我觉得他也爱我，因为他跟我说过的话，发过的短信，都让我觉得他是爱我的，这因为此他成了我的第一个男人。但是我知道我并不是他的第一个女人，因为早在大学的时候，他就有了一个女朋友s，我真的不介意他曾经发生过什么，我关心的是我和他之间将要发生什么。问起他和s分手的原因，他说他想出国，所以他父亲帮他安排了一份在上海的工作，这是他出国的第一步，他无法再跟那个女孩在一起，长痛不如短痛，所以他选择了分手。说实话，当时我的感觉并不好，这样的分手理由真的有点儿自私，但是转念一想，我和那个女孩不一样，因为我天天跟他在一起（有了关系以后，我们就同居了），不像他跟那个女孩，也许很久都见不到面，我们有足够的时间培养感情，或者说我对于自己还是很有自信的，虽然我比他大，但是我的外表看起来也就22、3岁，从外表看来我绝对配得上他，我也是个体贴温柔的人，会照顾人，知冷暖，还有我自认为心智成熟，这里的心智不是说我有多少心眼儿，事实上，从以后发生的事情上来看，我真的是傻得可以了，这个稍后再说；我有一份还算不错的工作，虽然外企的工作很累，但是我的薪水还有我的福利跟很多我的同学相比，绝对是中等偏上的，至少我可以很好的养活我自己，不需要花他的钱；最重要的我觉得我付出了真心，将心比心，他应该也不会虚情假意。
跟他在一起的每天，我都很快乐，虽然有时由于工作的原因我会发脾气，但是只要看到他，我有再大的怨气都会烟消云散。从我们开始在一起到他出国，除了大假还有他出差，我们从来没有分开过。当然这其中也有过争吵，但是数来数去也不过2、3次，这些争吵我只看作是生活中的小乐章，因为我的天是亮的，偶尔的乌云不会对我们造成多大的影响。
        我们一起的时候，他一直在准备出国的事情。其实从一开始我知道他要出国，我还真的有些不高兴，虽然我是学英语的出身，但是对于出国我从来没有想过，我觉得以我的能力在国内我可以生活得很好。我知道我无法阻止他，我能做的唯一的事情，就是帮助他，相信他。他需要练习口语，我就是他的考官，他需要练习阅读，我会跟他一起测试……我做这些不是为了其他，我只是让他知道他在我心里有多重要。应该说我有我的私心，我希望他可以放弃出国，我们一起在上海生活，因为我听说过很多关于出国的故事，无论夫妻还是朋友，都有可能会因为出国而出现问题，我真的不希望这些问题出现在我的身上。他可能看出了我的心思，安慰我说，你放心吧，我们的好日子刚刚开始呢，我爱你。我相信了，没有任何的怀疑。
        这里必须提到一点的是虽然我父母还有我和他彼此的朋友都很看好我们，但是他的母亲一直没有首肯，甚至在我们交往一年以后要求我们分手。其实我和他同居的事情，他一直隐瞒了他的父母，只说我们是合租，对此我并不介意，甚至还傻乎乎的认为他这么做是为我好，不希望他的父母对我有不好的看法。说起他母亲要我们分手的理由有以下几点：1.我不是出身书香门第而他是2.我不是干部子弟而他是3.我在外企任客户服务部经理，这样的我肯定很有心计，会为了出国才跟他儿子一起，会欺骗他儿子的感情。我真的好生气，都什么年代了，我觉得说出这样话的人已经在自贬身价了。不错我不是出身书香门第也不是干部子弟，但我受过高等教育，我今天得到的一切都是自己努力的结果，从来没有借助任何外界的帮助。虽然我父母不是干部，也并不代表我不知书达理，不懂忠孝礼仪。我真的很想知道，出身书香门第干部家庭的人到底比我们这些所谓的平民强在哪里？每次大假的时候我都会准备一些东西拿回家，就是这样的举动，在他妈妈看来也是小人所为，是我在巴结他们，为什么会有这样的人呢？我对他们好，是出自真心的。我妈妈告诉我，如果你爱他，就要像爱爸爸妈妈这样爱他的父母，因为他们也是你的长辈，是你的亲人。甚至告诉我，如果买东西一定不要忘了他父母，即使没有爸爸妈妈的也没有关系。其实在当时他父母要我们分手的时候，我找过w，我说我们分手，他拒绝了。他说他爱我，他要跟我一起，他还告诉我那个唱歌的刘欢，当初他的父母也不同意他跟他老婆在一起，后来他就采取了所谓的权宜之计，现在他也这么做，先瞒着他父母，而我们继续在一起。我相信了他，我觉得他是爱我的，但是又不想让他父母生气。当时的我真的以为找到了最好的男人。我觉得他是一个好男人，有担当，不计较。所以虽然他父母这样对待我，我还是会在放长假的时候准备好东西让w捎回去，就说是他买的。
        到了2005年10月份，当时澳洲移民的政策有了变化，取消了亲属担保，w的姑姑在悉尼。这个变化使他不得不改变计划，从悉尼改到偏远地区，而且不是可以直接拿到PR。他想去读NATTI，说如果可以通过，会对他有很大的帮助。
        事情的变化发生在2006年3月份，一天我发现他背着我跟另外一个女人去看电影，而他却骗我说跟同事有聚会，当时我真的很生气。但他告诉我只有这么一次，他们只是同学，也说了下不为例，我相信了。后来我才知道那个女的当时应该有个澳洲男朋友，而w从一开始就刻意隐瞒了有我的存在，可能到现在那个女的都不知道自己曾经的第三者身份，应该说从那个时候开始w已经出轨了。我真的很想知道在他们的字典里是否有忠诚这两个字？4月份的时候，我一个很好的朋友去上海找我玩儿，一次聊天的时候，她忽然问起我是否知道w有个女同学，我说不知道怎么了。她说w跟她说起过那个女的，她觉得w说话的口气有些怪怪的。我说也许他们是关系不错的朋友呢。现在想来，我真的傻的可以了，女性天生的直觉在我身上一点儿都没有体现出来，或者说我的直觉被感情所蒙蔽，被w的花言巧语所蒙蔽。应该说一直到那个时候，我和w的感情一直很好，享受彼此，享受生活，当然也许只是我自己这么觉得而已。无论怎样，我们在一起时的感觉是真实的，他躺在我怀里静静睡着的样子是真实的。6月16日，他离开了上海。在此之前，w一直要求我辞职回家，说真的我真的不舍得，我在外企的职位还有我的薪水，真的是我自己很努力得来的，我不想轻易放弃。w知道我的意思很不高兴，问我为什么就不能听他的话呢？当时的我一直在试图拖延。从w离开上海以后，我们每天都有短信和邮件，他一直催促我辞职，直到有一天w跟我说：“我们的好日子刚刚开始，你乖乖回家等我，圣诞节前我一定回去跟你结婚，我想你想得从梦里哭醒……”为了这句话我放弃了全部！！我相信我们之间的感情，我相信一个为我流泪的男人，就算我周围所有知道这件事情的朋友都在劝我，让我跟w留个心眼儿，不能什么都听他的信他的，我没有听他们的，我辞职了。8月5日我离开了上海，我们还是每天有邮件，但是慢慢我发现他不再像原来一样了，开始变得冷淡，我一直以为是因为工作不好找，所以他的心情也不好。8月27日，w给我发了分手的短信。这对于我来说真的是当头棒喝，我不相信两年的感情竟然抵不多短短两个月！！应该说，在分手的理由上w跟我说了实话：他说他发现他不再爱我了因为那个NATTI的同学也就是一起去看电影的那个女人，他没想到她这么快到了澳洲，他要跟她一起。其实当时那个女的应该已经跟w一起了，至少已经住在一个房间里了。只不过当天那个女的去墨尔本找她的男朋友了，我能感觉到当时的w心情非常不好，我也哭了，但是我告诉他，我能理解他一个人的孤独和寂寞，我不会生他的气，我要马上去找他，他说他会安排回来，跟我谈谈，我说无论怎样不要轻易说分手，他同意了。我每天给他发邮件，告诉他我等他，如果不行我可以去找他。他说他在找特价机票，好像有个马来西亚的票比较便宜。大概一周以后，他给我打了电话，我听出他身边还有别人，我问那是谁，他说那个女的回来了，她去找了她的澳洲男朋友，觉得不好，就回来找他了，我的心碎了，w欺骗了我，原来他一直在敷衍我！！那个女的把他当成了候补，而他就把我当成了他的候补，如果那个女的跟她的澳洲男朋友结婚，w就回来找我，否则他就会选择抛弃我跟那个女人一起。天啊，我遇到的究竟是怎样一个人啊？我知道很多人做事都会习惯给自己留后手，但是感情绝对不能这样不是吗？我一个朋友说，至少w没有让你白等，他告诉了你真相。这我不否认，但是难道一个人通知了你他要背叛你抛弃你因为他爱上别人了，这种行为就无可厚非了吗？被抛弃的人就应该默默承受痛苦吗？更让我无法形容的是，w居然告诉我1.感情的事情没有对错2.他和那个女的只是躺在一张床上，并没有做任何事情。我要说首先感情的事情绝对可以分对错，这个对错取决于当事人做人的准则，如果他降低了自己的标准，不要把别人跟他混为一谈，或者退一步说就算没有对错，也不代表不会伤到人！其次他把和女人同床看做就像男女在一间屋子里工作这么简单，我真的无法苟同。应该说w需要的是一个女人，而不介意是哪个女人。女人在他眼里只是孤独寂寞时的玩儿伴和发泄性欲时的工具而已，没有这个女人出现，也会有其他的人，所以到现在我一点儿不恨那个女的，因为没有道理去恨。
       未完待续......

浪迹天涯

我坚持了很久，我真的无法相信也无法放弃，我希望可以挽回。我跟他说我去找他，甚至为了他我可以黑在那里，可以不结婚，只要跟他在一起，直到我得到了什么答复吗？他说：“就算这样，我也不能保证一直爱你。”我真的觉得自己很贱，为了这么一个人，我到底还要放弃多少啊？2006年的圣诞节，就是他曾经说他会回来跟我结婚的日子，我们彻底分手了。一个好友问我，w抛弃了你，为什么看不到你哭呢？我说我哭够了，我伤心欲绝，甚至差点儿为了他而死掉，现在的我希望自己不再为他掉一滴眼泪，就算想哭也不能从眼睛里流出，让眼泪流向心脏好了。
        也许有朋友会说每个人都有权利选择自己的幸福生活，我同意。但是这种幸福不能建立在别人的痛苦之，不能建立在欺骗和背叛之上，不能建立在道义的谴责之上！事情的对错，当事人没有资格去评判。但是知道这件事情真相的人都不是傻子，大家都是受过高等教育的有文化有素质的人，相信所有有良心有道德的人都会自己分辨是非黑白。一个w最好的朋友跟我说w不是男人，做的事情太不地道。这么一个不看重感情的人也不值得我再去看重他。这说明大家彼此的朋友都还是明理的，不管是我或者他谁的朋友，大家都会站在一个道德的天平上去衡量整件事情。一个“不地道”可以说明一切。
        3月份的一天，w忽然在msn上问我是否到现在还是很恨他？我说是，跟他一起我没有说过谎话，现在更没有必要说谎。我恨他因为我把他当作我最亲的人，但是他却是骗我骗得最彻底的那个人。他已经毁了我的爱情，凭什么还要毁掉我的工作，毁掉我对未来生活的判断，毁掉我对人的信任。当时在上海，如果他跟我实话实说，至少我还有权利决定我的未来，现在呢，我一次又一次的相信他，他却一次又一次的骗我，处心积虑，还试图让我觉得他所做的一切都是为我好！？w说希望有一天我可以不再恨他，现在想起当时的感觉很怪，我觉得他有事情。这个月，一个朋友告诉我w奉子成婚了，我曾经想到，这次只是证实了而已。看来我对w还是了解的，虽然晚了点儿。应该说在澳洲选择生一个孩子是不错的决定，不但不会像在国内这样有很大的负担，甚至可以通过孩子让他生活得更好。其实他现在的生活也算不错，有车有房，有妻有子，还在Adelaide的一个媒体工作，他不需要我的原谅和祝福，一样生活的很好。也许他希望听我说我不恨他，当作我送给他的结婚礼物，真的有点儿可笑。如果我跟他分手是因为不在一起感情淡了，我可以平心静气，但是“背叛”对于我来说是耻辱，我怎么可能去祝福一个曾经羞辱过我的人呢？他对女人的要求还真是不低呢。
        一个好友跟我说有个移民论坛，你可以把你的故事写出来，也许可以碰到曾经跟你有同样经历的人，相信那些人对你会有所帮助，希望你可以早日变回原来那个开朗、爱笑、心无城府、对生活充满希望的人。应该说经过这件事情，我确实变化很大，我可以一个星期不出门，也会一周每天都去买东西，我不知道我自己到底想干什么，能干什么。影响最深的一点是我不再相信别人，特别是男人。我失去了分辨的能力，我不知道哪句话是真，哪句话是假。
        去年当一个老师傅告诉我我和w分手的真正原因是他“又有女人”的时候，我开始直到世间事都有定数，无法躲避也摆脱不掉。在今天写出我的故事，因为3年前2004年4月30日，我和w相识，3年后的今天除了一个伤痕累累的心，什么都没有留下。不知道自己会情归何处，只有从此浪迹天涯……

astina

分段多点的话,比较容易读

goldenapple

不值得伤心啊。。。

jungle

感慨！要真正认识一个人，毕竟是困难的。

月亮

看完了，lz遇人不淑

sun-shine

一开始他就开始利用你吧，来提高英文而已，只是lz自己骗自己的更多，那个男人包括那个男人的母亲，都没有隐瞒过他们的态度跟目的

自欺与被人欺，自欺更可怕。。。。。。。。。。

noo

没有跟这样的男人结婚是一种幸运。。。。往好的方面看，爱过也是一种经历。

LZ尽快从感情的阴影中走出来，还有更值得珍惜的人在等你哪

落灯花

是不是大男子主义，只要和你结婚你就要辞职在家？

tracy@syd

lz，好人一定会有好报的，相信自己

江上往来人

LZ啊，恭喜你认清了W的真面目。走出过去，寻找真的幸福吧

Jodie

感情总是容易伤害人的．．．．．
不管是男人还是女人．

Cathyyun

时间是最好的疗伤药，LZ珍重！